выдержки ЖЗЛ (уныние)

«Я не знал, куда деваться от тоски. Я сам не знал, откуда происходит эта тоска…» (Н. В. Гоголь – матери, 1837 г.).
«Повеситься или утонуть, казалось мне как бы похожим на какое-то лекарство и облегчение» (Н. В. Гоголь – Л. Плетневу, 1846 г.).
«У меня бывают припадки такой хандры, что боюсь, что брошусь в море. Голубчик мой! Очень тошно…» (Н. А. Некрасов – Т. С. Тургеневу, 1857 г.).
«В день двадцать раз приходит мне на ум пистолет. И тогда делается при такой мысли легче…» (Н. А. Некрасов – И. С. Тургеневу, 1857 г.).
«Все мне опротивело. Мне кажется, я бы с наслаждением сейчас повесился, – только гордость мешает…» (Г. Флобер, 1853 г.).
«Я живу скверно, чувствую себя ужасно. Каждое утро встаю с мыслью: не лучше ли застрелиться…» (М. Е. Салтыков-Щедрин – Л. Пантелееву, 1886 г.).
«Я прячу веревку, чтоб не повеситься на перекладине в моей комнате, вечером, когда остаюсь один. Я не хожу больше на охоту с ружьем, чтоб не подвергнуться искушению застрелиться… Мне кажется, что жизнь моя была глупым фарсом» (Л. Н. Толстой – Л. Л. Толстой. Правда о моем отце, 1878 г.).
Писатель Михаил Зощенко в своей автобиографической повести «На восходе солнца» рассказывает о том, как много лет безуспешно пытался избавиться от греха уныния.
«Я стремился к людям, меня радовала жизнь, я искал друзей, любви, счастливых встреч… Но я ни в чем этом не находил себе утешения. Я был несчастен, не знаю почему. Но мне было восемнадцать лет, и я нашел объяснение. «Мир ужасен, – подумал я. – Люди пошлы. Я не баран из этого стада». Осенью 1914 года началась мировая война, и я, бросив университет, ушел в армию, чтоб на фронте с достоинством умереть за свою страну, за свою родину. Однако на войне я почти перестал испытывать тоску. Она бывала по временам. Но вскоре проходила. И я на войне впервые почувствовал себя почти счастливым.
В начале революции я вернулся в Петроград. Я не испытывал никакой тоски по прошлому. Напротив, я хотел увидеть новую Россию, не такую печальную, как я знал… Тем не менее я стал по-прежнему испытывать тоску.
Я пробовал менять города, профессии. Я хотел убежать от этой моей ужасной тоски. Я чувствовал, что она меня погубит. Я уехал в Архангельск. Потом на Ледовитый океан – в Мезень. Потом вернулся в Петроград. Уехал в Новгород, во Псков. Снова вернулся в Петроград… Хандра следовала за мной по пятам. За три года я переменил двенадцать городов и десять профессий. Я был милиционером, счетоводом, сапожником, инструктором по птицеводству, телефонистом пограничной охраны, агентом уголовного розыска, секретарем суда, делопроизводителем. В 1921 году я стал писать рассказы. Но хандра осталась прежней, она все чаще стала посещать меня.
Тогда я обратился к врачам. С величайшим смирением я отдался в руки врачей. За два года я съел полтонны порошков и пилюль. Я безропотно пил всякую мерзость, от которой меня тошнило. Я позволил себя колоть, просвечивать и сажать в ванны. Однако лечение успеха не имело. И даже дошло до того, что знакомые перестали меня узнавать. Я безумно похудел. Я был как скелет, обтянутый кожей. Все время ужасно мерз. Руки у меня дрожали. Врачи решили, что у меня ипохондрия в такой степени, что процедуры излишни. Нужны гипноз и клиника. Одному из врачей удалось усыпить меня. Усыпив, он стал внушать мне, что я напрасно хандрю и тоскую, что в мире все прекрасно и нет причин для огорчения. Два дня я чувствовал себя бодрей, потом стало значительно хуже, чем раньше. Я почти перестал выходить из дому. Каждый новый день мне был в тягость. День проходил, день уходил, шли годы – я их не считал. На курорты я перестал ездить. Вернее, я приезжал и, промаявшись там два-три дня, снова возвращался домой, еще в более страшной тоске, чем приехал.
Тогда я обратился к книгам. Я был молодым писателем. Мне было всего двадцать семь лет. Естественно, что я обратился к моим великим товарищам – к писателям, музыкантам… Я хотел узнать, не было ли чего подобного с ними. Не было ли у них тоски вроде моей. Я стал выписывать все, что относилось к хандре. Эти выписки поразили мое воображение на несколько лет… Я был потрясен, озадачен. Что за страдание, которому подвержены люди? Откуда оно берется? И как с ним бороться, какими средствами?» (М.Зощенко. Перед восходом солнца. Исповедь. – К.: Политиздат Украины, 1989. С. 314-315).