Дитячі перли.

Очікуємо поповнення. Асяні (4 роки 5 місяців) повідомили, що у мами в животі завелася дитина. Асяня філософствує на тему:
- Дитина спочатку в животику, а потім його дістають і йому буде нуль рочків. А ще вихователька каже, що в животі бувають глисти! Буває, що дитина, а буває, що глисти, як пощастить ...

***

Допомагаю сину (7 років) одягтися на каток. Повз проходить чоловік і соромить сина:
- О, маленький хлопчик! Мама його одягає.
Відповідь не змусила себе чекати:
- Ой-ой-ой, а сам-то з мамою спиш кожен день, як маленький!

***

Антон (6 років 5 місяців) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси - як одним словом називаються? Скотина або сволоти?

***
Читаю вірш доньці:
- Божа корівка, Полети на небо, принеси нам хліба, чорного і білого, тільки не горілого ...
Донька так спокійно продовжує:
- І ще принеси молока, ковбаси і чого-небудь до чаю.

***

Йдемо з гостей. Кажу малому (5 років):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю!

***

Син навчається у другому класі. Римські цифри їм ще не пояснили, але текст про Петра I вже задали. Син робить уроки, а ми з дружиною сидимо поруч, читаємо кожен своє і одним вухом слухаємо, що він там читає ...
Чуємо наступне:
- ... Російський імператор Петро-паличка.
Я від сміху аж під стіл заліз.

***

- Мамо, можна я піду погуляю?
- З цією діркою в колготках?
- Ні, з Свєтою з третього поверху.

***

Реклама шампуню по телевізору:
- Ваш шампунь вирішує тільки одну проблему, а мій - цілих п'ять!
Аліна (9 років) відповідає в телевізор:
- Ну, значить, у тебе проблем більше, ніж у нас.

***

Донька під час прогулянки впала, плаче. Її кореш (3 роки 8 місяців) підходить, гладить по голові і втішає:
- Не плач, до весілля доживеш ...

***

Сина пригостили яблуком. Він мовчки бере і дивиться на мене. Я:
- Що сказати треба?
- А ви його помили?

***

Папа:
- Андрюша, тепер малюй вісімку. Вона схожа на матрьошку.
- Ні, татко, вона схожа на ДНК!
Вираз обличчя тата треба було бачити.

***

Артур (4 роки 5 місяців) дуже любить дивитися популярний фільм «Діскавері» про китів, який купив тато.
На наступний день забираємо з садка. А було це взимку. Нам вихователька і каже:
- Ваш Артур на прогулянці стрибав, а я йому зробила зауваження: «Артур, що не стрибай, а то спаришься!» А він мені відповів: «Я не зможу спаритися, для цього потрібна самка».

***

Вичитала я на одному сайті, що треба раз на тиждень проходитися по будинку і викидати 27 непотрібних речей. Вирішила таким ненав'язливим чином навести порядок в дитячих кімнатах руками самих дітей. Кажу:
- З сьогоднішнього дня граємо в гру «27». Я буду вставати посеред квартири з пакетом, а ви повинні принести в цей пакет 27 непотрібних речей, папірців, уламків іграшок та іншого. Я буду голосно рахувати. Хто принесе менше речей, той викидає це сміття. Починаємо з сьогоднішнього дня.
Зі мною сперечатися марно. Діти пішли по кімнатах готуватися до «гри». Чую, як старша, йдучи, бурчить собі під ніс:
- Знову мама в Інтернеті якоїсь фігні начиталася ...

***
Лера (3 роки 5 місяців) ввечері:
- А коли я підросту і закінчу садок, куди я буду ходити?
- У школу, як Женя.
- А потім?
- В інститут.
- А потім?
- На роботу.
- А потім?
- Е-е ... на пенсію.
- Так? .. А жити я коли буду?