Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Кому попало меня не давали.

- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. (c)

продолжение следует....

Ученые выяснили, что голуби способны различать цвет, структуру, текстуру и материал произведений искусства и вынести решение, являются ли они хорошими, сообщает newsland.ru.
Источник: по материалам прессы
В ходе исследования, описанного в журнале Animal Cognition, ученые из университета Кеио в Японии использовали 10 художественных работ школьников и их учителя. Некоторые из них были выполнены хорошо, остальные были неудачными.

Голуби были помещены в камеры перед мониторами, на которых отображались работы.

Если голуби клевали, увидев хорошую работу, они были вознаграждены. Таким образом ученые поставили перед ними задачу отделять хорошие рисунки от неудачных.

В большинстве случаев голуби справлялись с задачей. Они также показывали позитивные результаты, если работы были уменьшены или показаны им частично или выполненными другими материалами.

Однако голуби оказывались неспособны определить, красива картина или нет, если ученые делали рисунки черно-белыми или разбивали на мозаику.

Таким образом, авторы исследования пришли к выводу, что голуби при определении красоты руководствуются похожими визуальными ориентирами, что и люди.

"Долгое время считалось, что воспринимать искусство могут только люди. Однако данная работа показывает, что при наличии определенного опыта к этому способны и голуби", - утверждает профессор Шигору Ватанаби.

Ученые выделили два фактора, формирующих понятие красоты. Во-первых, при восприятии произведений искусства на них проектируется определенный негативный или позитивный опыт и эмоции. И во-вторых, при разделении таким образом "хорошего" и "плохого" искусства формируется понятие эстетического удовлетворения.

Напомним, в феврале американские ученые установили, что в принятии решения "красиво или нет" у мужчин и женщин участвуют разные области мозга, из-за чего они по-разному оценивают прекрасное. (с)

а как вы определяете ту грань... где есть искусство ... а где пошлость и бездарность?..
и так ли уж она очевидна эта грань... или все же это понятие размыто настолько ... насколько
развита фантазия и абстрактное мышление человека?.. часто прихожу к мысли .. что многое "искусство" есть
фуфел раскрученный ... пустышка но с лейблом.. кто хочет подискутировать?..

1
Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

---

2
Академик Павлов ставил опыты на собаках,
потому, что больше любил кошек.

---

3
Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит.

---

4
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока,
их надо меньше кормить и больше доить.

---

5
Hосорог очень плохо видит.
Hо при его весе это уже не его проблемы.

---

6
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

---

7
Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/

---

8
Это вам не ежиков лохматить...

---

9
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

---

10
У морского льва только две возможности:
либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой.(c)

Больница бьёт лежачего... рублём.

Только попав под колесо Истории можно впечатать своё имя.

Семья - семь "Я", и поровну не делится.

Волка - корми, он - Смотрящий!

Всё в руках человека с головой.

Стена непонимания для медных лбов.

Найти блошиную подкову - к маленькому счастью.

Смысл жизни в том, чтобы она его не потеряла.

Диета продлевает жизнь. Продуктам.

Демократия правит мало. Зато плохо.

Поздний кризис среднего возраста - это уже маразм.

Зло - матрёшка наоборот: за меньшим скрывается большее.

Чтобы носить строгие платья, нужна строгая диета.

Финансы поют романсы? Не чаще ли реквием?!

Мудрец - такой же человек как все, только он об этом знает.

Жизнь - название лекарства от одноименной болезни.

Карта вин - запойное чтиво!

Слепая любовь глуха.

Вошёл в Историю: имею право повторяться!

Не выдавливай из себя раба... на другого.

За два года службы нельзя отдать долг, жизнь - можно.

Идеи, пошедшие по рукам, и по головам пойдут!

Самокопание - любимое занятие талантов.

Знал бы заранее, что встречают по одежде, родился бы в рубашке!

И как живётся голой правде в наших северных широтах?!

Поставьте его на пустое место: ему там самое место!

Трудно потерять совесть, которая кричит.

Способность выглядеть не хуже, чем ты есть, называется умом;
способность БЫТЬ таковым - уже мудрость.

И при тирании возможно всё, что угодно. Тирану.

Россия пошла пятнами капитализма.

Смотри на вещи проще, если у тебя нет денег - их купить.

Чем больше живешь на свете, тем больше счета за свет!

Учился жизни и... был отчислен за неуспеваемость.

Лицо? Тыльная сторона маски.

Не лезь в чужую бутылку.

Лучше не попадаться на глаза боссу, который тебя в упор не видит!

В кровавой бане все равны.

Зарплата - дополнительный источник дохода.

Неотложные дела - лучшее снотворное.

Человек, который предположил, что Земля - круглая, должно быть не имел своего угла.

Защитила диссертацию: легла грудью... на оппонента.

Ответственный политик слов на ветер не бросает, ответственный политик бросает на ветер наши деньги.

Вопроса поднять не удалось: слишком низок потолок возможностей.

Когда у двоих накаляются отношения, всегда найдётся третий, который греет на этом руки.

Истина в вине - страшна, как пьяное чудовище.

Нудист нудиста встречает по уму.

Хорошие приметы тешат суеверие оптимистов.

Выбирай! Либо закручивание гаек, либо выкручивание, но
уже... рук.

Ценность совета обратно пропорциональна вероятности того,
что им воспользуются.

Супостат - прибор для поддержания постоянной температуры супа.

Истинный холостяк тот, кто отдал супружеский долг сполна.

Если на тебя возложили доверие, - пищи, но тащи.

Хотелось бы спросить того, кто дожил до глубокой старости, с какого возраста он начал... доживать?

Только взяв себя в руки можно прижать судьбу.

Отложение солей. На чёрный день.

Должность платежом красна.

С годами всё труднее подниматься по ступеням образования.

Вечность проходит незаметно.

Да будет вам окаменевшей мыслью растекаться!!!

Как много воды в том, что рассказано с жаром!

Не следует забывать, что прямота граничит с тупостью.

Толпа - критическая масса.

Кабинет министров в полном составе ушел... от действительности.

Война - верный способ встретить каюк во всеоружии.

Копеечное достоинство грязные деньги бережёт.

Жизнь - краткий миг, если жить счастливо и... долго.

Рылся в чужом белье, грязном от его рук.

Не принимай пищу для ума на пустую голову!

Морда - нецензурное выражение лица.

Резал правду, чтоб каждому досталось.

Повсеместные свалки - наш золотой запас!

У кого не все дома, до того не достучишься.

Время - деньги, цейтнот - большие деньги.

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Триумф повара - когда суп заслуживает лавров.

Такое прошлое, как наше, вряд ли закончится в ближайшем будущем.

Если я чего о вас подумал, вы не подумайте чего!

Стенка на стенку: так строится стена непонимания.

У вечной истины больше потусторонников, чем сторонников.

Мысли ворочались, не находя себе места в его голове.

Сначала навешивают ярлыки, затем - ценники.

Чревовещание - голосовая отрыжка.

К фиге с маслом полагается гарнир: дырка от бублика.

Эрудит - человек, живущий под сводами... вчерашних знаний.

Линия жизни на его ладони пересекалась с линией ума,
образуя большую букву "Х".

Старость молодеет с каждым днём!

Повязка? Фемида? Видно - Фемида повязана, но не видно с кем!

Стоял перед властью на цыпочках. От омерзения.

Супружеский долг отдавал платежом.

Суета - молекула хаоса.

Слагаемые успеха образуют круглую сумму.

История такова: выживает сильнейший; правда такова: он - трус.

Наглость - снотворное для совести.

Влезай в чужую душу, если темноты не боишься.

Будущее - храм надежды, часто переоборудованный под склад.

Вышел из себя. Вы бы видели, каким местом!!!

Семейный очаг... возгорания.

Буря начинается с ветра... в карманах.

Кровь - соус для жареных фактов.

Власти берут взятки? Так ведь все козыри у них на руках!

Мегатонна - крайняя мера.

Есть места, где тонкий юмор не лезет ни в какие ворота.

Без преувеличения - каждый, может сказать,
что он стоял у истоков. Канализации.

Стихия любви сносит крыши.

Спор затянулся: истина родилась, состарилась и... умерла.

И котелок варил, и он - парил!

Власть - Советам, земля - пухом...

Человек получил по труду: он был им создан.

Собрался с мыслями, и... очень скоро уснул на собрании.

Чтобы строить из себя, себя должно быть много.

Давай тягу, пока не вылетел в трубу.

Курение фимиама никак не отражается на голосе поющего дифирамбы.

Молчи, если не умеешь держать паузу.

На фоне дуба и кот - учёный.

На самом деле иллюзии не утрачиваются, они - линяют.

-Фуко, долго вы ещё будете раскачиваться?!

Успехи медицины налицо, если платишь наличными.

-Уйдите, не усложняйте всё своей простотой.

Уровень жизни кажется высоким, когда смотришь на него снизу.

Молчание - золото, когда есть, что сказать и есть - кому!..

Почём фунт лиха? А, мы покупаем, или продаём?

Утолял жажду жизни упоением собой.

К пустой голове руку не прикладывают, а, сначала, надевают фуражку.

Попса на стадионе - мультурно-кассовое мероприятие.

Умозаключение - уголовное преследование инакомыслящих.

Фундамент реальной политики - бетонированные окопы.

Не ходи на принцип с голыми руками.

Был приглашён на ужин в качестве почётного... блюда.
(С) Кащеев Евгений.

Л
*лесбиянка – женщина-пидор
*"Лес" Бианки - лучшая книга эротики на природе (не путать с лесбианками).
*лизинг - активная работа языком
*лифчик - портативный лифт специального назначения
*любопытный - опытный любовник
*лягушка - 1) вытянутая красотка с раздвигающимися ляжками; 2) бабуинка, в которой ничего примечательного, кроме ляжек.
М
*мастурбация – то же, что и онанизм, так же прекрасно развивает слух и бдительность
*минет – (ох, минет-минет!!!!) не рекомендуется женщинам-вегетарианкам
Н
*наложница - сотрудница налоговой службы.
*ноги – совершенная раздвижная конструкция
О
*овощное танго - один из способов достижения концентрированного смысла жизни. необходимое условие - адекватные форма и размеры овоща.
*однолюб - человек, который обманывает только одну ту, которую любит.
*оргазм – концентрированный смысл жизни
*организовать - поработать с помощью органа.
*оргия - организационный процесс, направленный на достижение определенной, заранее обусловленной цели (см. Организовать).
*охрана - медицинское:(аббревиатура от Однолюбова Хуя Рана),употребляемая при обнаружении микротрещинок и ранок на поверхности хуя у однолюба.
П
*пенис- см. "конец", он же- член, хуй и мужское влагалище
*персик - любовная игра, в которой сексуальное возбуждение партнёров достигается громким испусканием газов с одновременным мочеиспусканием
*пидор- мужчина-лесбиянка (иносказительное от аббревиатуры гомосек.)
*пизда - (международное существительное образованное ихним "peace" и нашим "да") призыв к миру
*пиздабол - мастер кунилингвуса. часто слабоват в жанре овощного танго, также: русский недипломатичный перевод английских слов "peace,door,ball",относится к ненормативной лексике...
*пододеяльник - гриб, произрастающий в темных волосистых местах
*попадание - способ размножения гомосеков (не путать с генсеками). Что воля, что неволя - безрезультатен
*проститутка – 1)профессиональная блядь 2)особа, которую нужно "простить тут", а не там.
Р
*рак – несчастное пучеглазое животное, название которого, почему-то, используется для обозначения одной из самых широко любимых народом позиций
С
*сосунок - юный гомосексуалист
*стерлядь - женщина с тяжелым характером и облегченным поведением
*сука- аббревиатура от "стерлядь устала (от) камасутра"
*сухостой – длительная и, увы, бесперспективная эрекция
Т
*таксомотор – мужчина по вызову с установленными расценками
*тварь – мужчина неспособный удовлетворить женщину
*темперамент – возбужденный сотрудник милиции
*трахать - (бытовое) самое многозначное слово в СССР: заменитель всех слов, связанных и несвязанных так или иначе с сексом, а после СССР - обозначение любых действий (народный речевой феномен, достойный книги рекордов Гиннесса!).
У
*угломер – мужчина, практикующий камасутру
*удачница – любовница на даче
*устала – наиболее часто встречаемая женская отмазка
Ф
*факел – международное существительное, образованное двумя глаголами – ихним «to fuck» и нашим «хотел»
Х
*холодец - (отечественное существительное образованное из прилагательного "холодный" и существительного "конец") равнодушный к сексу мужчина
*хуй – только не говорите, что вы ждали что-нибудь другое на эту букву
Ц
*целитель – любитель неиспорченных девушек
*целка – значение слова утеряно в связи с неактуальностью
*цель - новообразование от "щель" и "целка" (устар.)
Ч
*частокол – легко возбудимый мужчина
*член- аббревиатура от "чиста лазер ёбарьного наведения"(произноситься с особым интонированием, в зависимости от ситуации).
*членчик – обряд удаления крайней плоти мужского члена (возник в первобытном обществе, совершался при инициации)
Ш
*шах – предупреждение партнёру о приближающемся оргазме
Щ
*щелькунчик - заколдованный женскими половыми органами
*щуплик – пенис после четвёртого оргазма
Э
*экстаз - бывший таз (ср. экс-чемпион).
*эрекция – спонтанное увеличение в размерах пениса за счёт притока крови. Ну что, кто-нибудь ещё возражает против рифмы кровь-любовь?
Ю
*юла – нимфоманка в позиции «сверху»
Я
*ягодица- земляничная поляна
*яйца – закадычные друзья пениса постоянно соображающие на троих (с)

А
*автомодели – особи женского рода, обитающие вдоль автодорог
*анус – (гомосексуальное) место встречи изменить нельзя
*ах - первый сексуальный звук.
*аханье - реакция на траханье.
Б
*бабаханье - специфически женская реакция (см. Аханье), в отличие от мужской реакции.
*бабник - 1) ухажер с "бабками". 2) учреждение, в котором одни бабы
*бабочка - 1) совсем юная баба; 2) баба в очках, очкастая (см. Баба), 3) баба при очке. 4) бабник женского рода, лесбиянка.
*бабуин - мужичина, предпочитающий бабское общество (медицинская народная истина: почти каждый мужчина хоть раз в жизни бывает бабуином).
*барсук - 1) хозяин проституток (или “любитель сук”). 2) бар для гуляющих баб.
*блядь – женщина занимающаяся сексом с максимально возможным количеством партнёров не ради денег, а исключительно из любви к прекрасному
В
*влагалище – толковать не представляется возможным, необходимо посетить и почувствовать
*всадник - (существительное образованное от глагола всаживать) гиперсексуальный мужчина
Г
*гениталии - 1) (сост.) то же что "ген Италии", итальянский. 2) предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии.
*гладиатор – специалист прелюдии, обожаем женщинами
*голосистые девки - исполнительницы танцев топлесс
*гомосеки - аббревиатура от Гормонально Модифицированная Секта.
*гомосек-ед.ч.Гормонально Модифицированный Сектант
*гондон – абсолютно ненужный, даже вредный, кусок резины, разработанный в западных лабораториях якобы в предохранительных целях
*гонорея – 1) болезненный результат беспорядочных "гонок", 2) спесивая болезнь (ср. Гонор).
Д
*добродетель – мужчина, делающий детей безвозмездно
*дрочка – вынужденное самоудовлетворение. Если выполнять левой рукой (для левшей – правой) – создаётся впечатление, что делает кто-то другой
Е
*ебля – смысл жизни
*евнух- мужчина с редким голосом-фальцетом, но без закадычных друзей пениса
Ё
*ёбарь – мужчина втолковывающий женщине значение слова «ебля»
Ж
*желательная резинка - презерватив.
*жопа – (гомосексуальное) хранилище ануса
З
*зависник - хронический импотент
*зуб – секретное оружие профессиональной минетчицы
И
*иван-да-марья – разнополые совокупляющиеся
К
*камасутра- приток Волги в лучах восходящего солнца
*клитор – мал золотник, да дорог
*колобок - некоторые ученые на западе называют это фроттаж. Мы полагаем, что это искаженное русское "В рот дашь?" Правда причем тут колобок?
*колокол - форма традиционных отношений нетрадиционных ориенталов.
*колоссальные потуги - попытка справиться с нуждой в состоянии эрекции (применимо только к членистоногим)
*конец- мужское влагалище (см. ниже), также рекомендуется почувствовать при непосредственном тактильном контакте.
*кончить - гл., =достигнуть результата в поиске концентрированного смысла жизни(здесь:оргазма), посредством совершения определённого ряда действий:
а) дрочки;
б) наиболее удачного преобразования в процесс слова "трахать", посредством качественного и количественного совмещения клитора и пениса;
в)наиболее удачного преобразования в процесс слова "трахать", посредством качественного и количественного совмещения ануса с членом, хуем,пенисом, непосредственно при опробации различных народных позиций;
г)отказа женщин вегитарианок от спец диеты;
д)качественного соблюдения условий лизинга;
*крайняя плоть- медицинское:кожное образование, покрывающее головку члена,предохраняет от ран и повреждений; её, как и достижение концетрированного смысла жизни, можно оттягивать;(с)
продолжние следует....

Другу сбросила вчера сообщение по Аське: как
дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи
с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая
отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту
куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и
в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них
тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню,
фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда
ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом,
херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За
дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо
пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять,
спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко,
вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только
когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим!
Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда
вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я
ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м
этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он
блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает
эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай
дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й!
Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж
налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду
посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл),
заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец -
заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой
беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к
бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией
разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать!
Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и
мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и
капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа!
Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ
собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока
всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой!
Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады
шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого
вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из
коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит
пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули,
псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу,
шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У
меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе
надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще
договорчик один ушел –  проебал! Ладно! Куйня война! После
работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим!
Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу
ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У
таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик),
размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь -
бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял
литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим
пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу!
Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!!
Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже
похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил!
Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок,
пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана
наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан
осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если
половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный
денечек у меня был! (с)

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"

***
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих пор грезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.(с)

Все порнорассказы, которые я встречала в нашем отечественном Инете, написаны какими-то тупняковыми людьми, будто через-не-хочу. Какой-нибудь малопривлекательный кабан едет в тачке, к нему подсаживается вдрызг пьяная лахудра (её сильно мутит и укачивает, но она никогда не блюёт). Сначала , но он возбуждается только от рассказа, как её имели минуту назад в другой тачке. После она дрочит его, а за это он везёт наивную девушку не туда, куда она собиралась, а к ближайшим кустам (в лучшем случае в пустую квартиру). И автор почему-то полагает, что частое упоминание их немытых гениталий должно меня возбудить. Но я не критику собралась разводить, вполне возможно, что мужчины так устроены, что от повторения слова "халва" во рту у них становится слаще. И взялась я за эту тему потому только, что ничего не нашла для себя. Вот такие у меня "откровенные признания".
  Почему-то я сегодня очень злая. За окном дождь, в холодильнике пусто, на столе счёт за два месяца и карточка на исходе, минут двадцать подключения осталось. Кто-то, подписавшийся Жанной, прислал мне письмо с просьбой о встрече. Влюблена заочно, придерживаюсь твоих взглядов на жизнь и на интимные отношения и всё такое. И этот кто-то приложил к письму "откровенную" фотографию. Фотка показалась мне подозрительной и знакомой. Интуиция подсказала: кадр из какого-то порноролика.
  Полезла в свой видеоархив, прокрутила добрую сотню клипов, и точно - наткнулась. Один в один, даже браслеты на ногах не потрудился стереть или закрасить. Кто-то со мной в игрушки играет, а мне жалко денег ответить. В таких случаях (у многих фантазия однобока и я не исключение) я назначаю встречу в ресторане "Пекин" (надеюсь, что такой существует).
  Так вот. Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: сколько на свете разных женских игрушек. Есть целые агрегаты для траханья. Признаюсь: у меня ни вибратора нет, ни какого-нибудь портативного гуттаперчевого члена. Пробовала, и мне такие штуки доставляли лишь боль, подобно живым мужчинам.
  Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: дай все эти игрушки нашим отчаянным безымянным актрисам и они наделают столько же безрадостных порнофильмов, сколько написано порнорассказов. Будто через-не-могу. (c)

данная заметка не о чем...просто сегодня исполнился ровно год..как я на данном сайте...спасибо всем кто этот год был со мной..надеюсь ..что наше с вами знакомство будет еще продолжаться...