пошлые афоризмы(9)

АФОРИЗМЫ

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


  "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
  от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
  Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.

(с)

Мальчики и девочки: 11 различий...

  1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
  2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
  3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
  4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 
  5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
  6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
  7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
  8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
  9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
  10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
  11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины (с)

пошлые афоризмы(8)

 

АФОРИЗМЫ

Бросающие курить оттягивают свой конец, а начинающие обычно кончают раком.


Вывели новую мясомолочную породу. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком


Чтобы мухи несадились на зеркало, посмотрите, неотражается ли в нём гавно.


ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ - дубовый паркет.....


Если женшина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.


Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща.


Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!


Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.


Улыбка - понятие растяжимое!


Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!


Надпись на зеркале: "Другие не лучше".


Красавица - это когда ноги идут к лицу.


Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.


Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.


Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.


Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.(с)

Любовь... похожая на рот!

мужской взгляд на менет...

Пела одна певица песню такую:
Любовь, похожая на рот!
Давно никто уж не ебет!
И не кончает на меня!
Я просто стала, как свинья!

так что же обо рте мы можем рассказать?..в щемящей пустоте я вижу рот опять... он словно лучик в темноте... плывет ко мне... и в пустоте я вижу только рот один. ...кричит тот рот - мой господин! ...кончай в меня! ...я так сосу!... я это все перенесу.... перетерплю... забуду снова....

 для рта давно уж все готово... стоит давно как у коня! ..я знаю... обожают рты меня!.. точней - мой агрегат... который вечно рад войти в хороший рот... ведь рот берет!.. берет на славу! ..надысь.. я помню пялил Клаву…. ну кончил ей между грудей... она кричит - вкати скорей!.. вкати мне в рот.. я так сосу! ..ты в рот отлично мне вошел.. я так кончала... так кричала.. и я хочу... чтобы ты опять все начинал...мой друг... сначала... чоб начал в рот ты мне давать...


ну что ж... у ртов сосущих... знаю... есть вот такой вот верный знак... как баба рот свой открывает... то значит можно... просто так.. ведь тот рот... что не хочет... правда... он не откроется ни в жисть... а бабы... челюсть раздвигая... как будто бы кричать - ложись!...ложись скорее на кушетку и доставай свой агрегат... со стула уберу планшетку... и отсосу... ты будешь рад... вот так веcь мир сосет... я знаю ..я знаю.. что девичий рот.. нас приближает быстро к раю... что каждый женский рот - берет!...(с)

пошлые афоризмы(7)

 

АФОРИЗМЫ

Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>>


Пить стал меньше, но чаще.


Когда в друзьях согласье есть - п.з.ы получит кто-то третий...


Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу!


Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!"


На безрыбье и жопа соловей


Буду поздно. Суп на полу-вытри.


Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это и понятно: они и победы одерживают чаще.


Бить лежачего не красиво. Зато безопасно.


Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.


Хорошо там,где нас нет.
Может поэтому там хорошо!!!


Женщина может все, а мужчина все остальное.


Ты слишком много думаешь, твои мозги не приспособлены к этому.


Если вы проснулись и не увидели себя в зеркале-значит вы неотразимы.


Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.


Господь, вероятно, смеется потому, что знает чем все кончится.


Знай наших-ато своих неузнаешь!


Бей своих-что б чужие боялись!


Кончил смело - гуляй мимо... Кончил мимо - гуляй смело...(с)

монетки..

(эту заметку тоже снесли)Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
   Слегка щурясь на солнце, закурил.
   Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
   После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
   Рассматриваю малыша.
   Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
   Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
   - Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
   Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
   - И тут нету, - пацан вздохнул.
   - Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
   - А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
   - У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
   Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
   Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
   Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
   - Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
   - Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
   - А чем тебе снег мешал?
   
   - Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
   Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
   - Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.
   Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
   - А что ищешь ты? - спросил я.
   Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
   - Никому не скажешь?
   - Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
   - Это мой секрет,- сказал пацан.
   - Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
   - Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
   - Монетки? - переспросил я.
   - Да, монетки.
   - И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
   - Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
   - А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
   - Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
   Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
   - Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
   - Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
   - Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
   Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
   - На конфеты собираешь?
   Малыш насупившись молчал.
   - А, наверное на пистолет? - переспросил я.
   Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
   Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
   - Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.
   Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
   - Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.
   Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
   Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
   - Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию?
   Малыш надолго задумался, и сказал:
   - Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
   Я пересчитал на ладони медяки.
   - Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
   - Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
   Через пару минут он вернулся.
   - На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
   На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
   Так мы совершили нашу первую сделку.
   Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
   Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
   И на следующий день отказался.
   Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
   Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их.
   Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
   Ответа на этот вопрос у меня не было.
   Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
   И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.
   
   Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.
   
   Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
   Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
   - Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
   - Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.
   Я присел на лавочку возле него.
   - Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками.
   Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
   - Мне не нужны больше монетки.
   Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
   - Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
   - Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.
   Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
   - А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.
   Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
   - Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.
   Я обнял его и прижал к себе.
   Илья заревел в голос.
   Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
   - Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.
   Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз.
   Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
   - Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.
   Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
   Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
   Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
   До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом. (c)

как я порнуху смотрел...

(публикую третий раз...теперь здесь)Вот же блядское телевидение. Сядешь ночью в кресло, давишь кнопки на пульте в поисках порнухи. А вот хуй. Я вчера целых три минуты пульт в руках мял, пока бабу голую на экране увидел.
Короче, смотрю - мчится девка по ночному лесу голышом совсем, через поваленные деревья перескакивает. Сиськи в такт бегу подпрыгивают, сама пыхтит как ежик. Давно уже бегает, наверное. Луна светит, совы поют песни ухарские. Глазищи у бабы красивые, на пол лица, хоть японские мультфильмы с нее рисуй. Ебаться, думаю, бежит, по-любому. А хуле еще думать? Голые женщины в лесу в другом случае не показываются. Ну и стал представлять как я её на опушке при лунном свете ебу. А что? Нормальная такая реакция. Вы что, по-другому поступили бы?

Хер, конечно, стал твердым как столетний дуб мореный. Жестко стоит. Не выдержал, ширинку на джинсах расстегнул. И тут на экране мужик показался. Нездоровый какой-то. Сам высокий, волосы длинные, патлатые и седые. С ножиком мужик-то. Вот же уроды, думаю. Не могли актера хорошего нанять? Наверняка фильм малобюджетный и пизду крупным планом не покажут. И опять же - нестыковка в сюжете. Они что, кругами друг за другом бегают, чтобы поебаться? Так распереживался от всего этого, что хуй маленько обвис.


Снова ту девку показали. Она в процессе поняла, что если все время бегать, то точно не выебут. Стала на четвереньки и из-за коряги выглядывает, как партизан в ожидании немецкого поезда. Дышит часто-часто. Жопа округлая, как пятак новенький, в лунном свете поблескивает, волосы ночной ветерок поглаживает. Крупные капли пота по шее стекают и с груди капают. Я сначала подумал, что это у нее слюнки при виде мужика потекли. Но нет, точно пот был, потому что бегала много. Я потных баб не очень-то люблю. Однако что-то во всем этом было.

Тут хер, как не странно, опять из ширинки выглядывать стал. Я за него рукой схватился, но так и остался сидеть. Потому что мужик из фильма затейником оказался. К горлу голой бабы нож мясницкий величиной с шашку Чапаева приставил. Вот, думаю, изврат так изврат. Любителей БДСМ показывают, на ночь глядя. Это ж потом присниться может. Но ничего, креплюсь, подрачиваю, смотрю, как он ее трахать будет.

А актеры эти совсем халтурить стали, недоглядели за ними, видать, или режиссер любит дрочку затягивать. Я так думаю. Мужик волосатый ебать её не стал, а наручниками сковал и в машину поволок. Я решил не дожидаться, пока он ее к себе домой довезет, потому что и так понятно стало, что если они полчаса бегают, везти он ее будет не меньше, и на другой канал переключил.

Этот сюжет я сразу угадал. Мальчонка с длинным носом уебывал от здоровенного бородатого мужика, который приклеился концом длинной рыжей бороды к кедру. Древесина была обильно намазана дегтем, и больше напоминала бочку для варки смолы. На заднем плане длинный худой аптекарь и два мента пиздились со злобным пуделем, бледным пацаненком в смирительной рубахе и акробатом в клетчатом кимоно. За всем этим наблюдала девочка со странными голубыми волосами. Перевес был явно на стороне молодежи.
Я от негодования даже сплюнул в пепельницу. Ясно, как белый день, что мужик прилипнет к дереву, в рот ему засунут огромную шишку. Так всегда с отрицательными персонажами поступают. А мальчонка с девицей ебаться станут. Или тройник с акробатом зарядят. Ебущиеся дети - это ахтунг. Противно стало.

В общем, выключил я телевизор этот и в интернет полез. Набрал в поисковике "блондинки с большими сиськами", быстренько подрочил и спать лег. Потому что самое главное для мужчины - это крепкий, здоровый сон и хорошее настроение. А если телевизор смотреть, так ведь пол ночи на всякую ерунду потеряешь, или, хуже того, извращенцем станешь. А я за свободу выбора.(с)

пошлые афоризмы(6)

АФОРИЗМЫ

- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!

Незнание закона не  избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Раньше сядешь, больше выпьешь...


Ложись девка большая и маленькая


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


Машу пальцем не испортишь.


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Заряженному танку в дуло не смотрят


Нас ждут великие тела.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


  Если человека нельзя купить, то его можно продать.


Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.


Много будешь жить - скоро состаришься.


Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

(с)

о басне "воробей и кобыла"

и так о басне "ВОРОБЕЙ И КОБЫЛА"

http://blog.i.ua/user/983256/232321/

можете не париться...мне  лично по барабану ваш рейтинг..только бесит тот факт..что из подтешка..без пояснений...

P.S могу довести до вашего сведенья..то это не последняя басня..

пошлые афоризмы(5)

АФОРИЗМЫ

Одна голова - хорошо, а двух не бывает.


Одна голова - хорошо, а две головы - урод.


Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.


Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.


Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.


Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку;
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!


Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами потаму что он хороший!


На дворе весна, цветет акация,
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная Я.


Твоя любовь дороже сотки
Твои глаза блистят блистеи,
Но верь мне,
Без бутылки водки
Мне не понять любви твоеи.


Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!


Лучше синица в руке чем дятел в .опе


Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - все время

Иногда думаешь: а есть ли жизнь перед смертью.


Будете проезжать мимо - проезжайте.


"Извините что без драки и скандала"


"Будет трудно-шлите деньги"


Не делайте умное лицо. Вы - милиционер.


У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.(с)