Порой мы делаем то, что не имеет смысла. Начинаем отношения, которые без будущего, заранее обречены. Но детская радость и счастья, головокружение и эйфория, вызванные этими отношениями, погружаю тебя в состояние «я подумаю об этом завтра».

Разум из дальней комнаты тебе кричит, а ты вставляешь наушники и слушаешь музыку, много музыки… А еще танцуешь, дурачишься, фантазируешь со скоростью миллион мыслей в секунду, рисуешь свою жизнь на сто лет вперед – и тебе СЕЙЧАС хорошо. Ты уже забыла, как это, забыла, что такое бывает.

Когда неотвратимый конец, как и предполагалось, наступает, тебя словно с невероятной силой отбрасывает НАЗАД. Твое тело разбивается о землю. Ты какое-то время лежишь, разбитая, раздавленная, растрепанная, пустая…  Затем медленно поднимаешься, собираешь осколки, связываешь лохмотья и понимаешь, что нужно идти, снова нужно идти вперед.

Ведь можно было действовать рационально (мы ведь разумные существа), не тратить своё время, эмоции на бесперспективные отношения, а строить, лепить, развивать те, которые будут иметь прочный фундамент, крепкие стены и надежную крышу.

Это словно нельзя есть пирожное, потому что потом нужно будет много бегать, сжигая калории, - надо грызть морковку, есть салаты, так как это очень полезно для организма. Что-то внутри меня бунтует.

Я ем конфеты и пирожные, потом собираю осколки, заплетаю лохмотья в косы, дальше бегу и не понимаю, где мой человеческий рационализм, как повзрослеть и научиться управлять своей жизнью.

Мы шли вдоль дороги. Шли и говорили обо всем: я не боялась разочаровать, не боялась быть бестактной в своей откровенности, почти не задумывалась, а стоит ли этим делиться с незнакомым человеком… Как-то само собой чувствовалось, что ОН внимательно слушает, пытается узнать меня получше – я была ему интересна. Кажется, всю свою жизнь ему выложила. ОН тоже рассказывал о себе, очень искренне и скромно, хотя оснований гордиться собой было достаточно. Чувствовалось, ОН понимает, что в жизни по-настоящему важно, что нужно, чтобы быть счастливым. Я ловила детали, анализировала свои эмоции. Это было любопытно.

Мы шли довольно близко друг к другу, наши локти иногда вольно или невольно касались. Нарастало желание взяться за руки. ОН взял мою руку в свою, слегка сжал, словно пытался удостовериться в ее реальности – а я чувствовала приятную радость от совпадения мыслей. Нужно было какое-то время, чтобы справиться с легким волнением и продолжать разговор. Нам это удалось.

Мы бодро шагали по парку, июньский вечер радовал мягким теплом, пели птицы, зелень деревьев говорила о том, что лето впереди, а велосипедисты привлекали внимание сверкающими фонариками и яркой одеждой.

Мы шли вдоль дороги, где нет тротуара. Машины проезжали редко, но как-то нагло в этой парковой зоне. Какое-то время я шла по обочине, а ОН по краю асфальта – и было все правильно (в моем представлении, основанном на предыдущем опыте). А когда мы стали идти в обратном направлении, я оказалась на кромке дороги. Остро почувствовала свою незащищенность, вспомнила, как раньше мой муж всегда словно ограждал меня своим телом от открытой дороги. Я задумалась над теми удивительными отношениями с мужем, которые назывались известным словом, а реализовывались через всепоглощающую заботу и абсолютное участие.

ОН словно почувствовал мою зажатость и отсутствие «здесь и сейчас»: посмотрел мне пристально в глаза, направил на обочину, а сам стал на край дороги. У меня улыбнулось все внутри! Я вернулась из прошлого в наш летний теплый вечер! Все хорошо!  

Я вышла из этого ужасного здания и поспешила отойти от него как можно дальше. Прийти сейчас домой было невозможно. Казалось, я была бы раздавлена собственными чувствами и эмоциями, которые не смогли бы меня покинуть, сдерживаемые стенами квартиры. Нужно было побыть на улице.

В парк, нужно в парк. Мне захотелось в парк имени Т. Шевченко. Я села в метро и поехала. Читать не удавалось: не могла сосредоточиться. Думать о чём-то отвлеченном получалось с трудом: только тогда, когда глаз ловил выделяющиеся из толпы образы. Жаль, что чаще это были неопрятные, неухоженные и неинтересные люди. Так, в метро не нашлось радующих глаз, позитивных картинок.

Пройдя по улице вдоль дорогих машин с интересными сочетаниями цифр на номерах, рядом с людьми, которые элегантно одеты, приятно благоухают и излучают уверенность в себе, я оказалась в парке. Что-то я давно здесь не была, хотя знаю, как  мне нравится это место. Шла по парковой дорожке и любовалась безупречными клумбами из удивительно ярких цветов, подстриженной ярко-зелёной травой и даже свежевыкрашенными разноцветными скамеечками. В парке было достаточно много людей: жизнерадостные девчушки фотографировали друг друга на ухоженном газоне; сидя на скамейках, старики читали газеты, молодые люди – деловые журналы, а женщины  весело делились последними новостями; детская площадка была усеяна детворой, которая резвилась, не волнуясь ни о своей безопасности на каруселях, ни о чистоте своей одежды в песочнице; в кафе молодые люди пили пиво, а влюблённые ели мороженое; в ресторане, параллельно с обедом, деловые люди вели свои чрезвычайно важные и неотложные разговоры, а гувернантки кормили своих воспитанников украинским борщом.

Я же шла по чётко  намеченному маршруту. В парке есть место, где прямо на улице у тебя на глазах пекут блинчики, заворачивают в них разные начинки – и, пожалуйста, наслаждайся! Я знала, что я хочу. Стала в очередь и, ожидая своей порции, слушала милейший разговор мужчины и женщины, которые, по всей видимости, в обеденный перерыв вышли перекусить в парк. Мужчина, выбирая начинку для своего блинчика, спрашивал женщину, не взять ли ему чесночную… В его интонации, в провокационной постановке вопроса напрашивался отрицательный ответ и комментарии, мол, возможны поцелуи… Я слушала их и думала о том, что в любом возрасте влюблённые или увлечённые люди одинаково наивно и порой неловко флиртуют.

Итак, я купила не один, а два блинчика с капустой и черносливом. Надо было бы всё-таки один купить или хотя бы не признаваться, что не обошлась одним, но что было, то было. Я сгорала от нетерпения побыстрее найти удобное местечко – с интересным наблюдательным пунктом и в то же время уютное. Предполагала ещё немного почитать на свежем воздухе. Ведь я вооружилась самим Хемингуэем.    

Вот она, скамеечка со скучающей девушкой. Я расположилась на противоположном краю и стала наслаждаться  нежными и ароматными блинчиками. Тут ко мне прилетело несколько воробьёв-попрошаек. Я смотрела и пыталась разглядеть в их поведении характер, возраст… Одни были смелые и дерзкие, другие робкие и пугливые. Я бросала им кусочки блинчика, а они расхватывали и улетали. Потом мне захотелось, чтоб они клевали у меня прямо с руки. Я перестала бросать крошки, а оставляла их на ладони. Птички оказались очень зоркими, мгновенно всё обнаружили. Смотрели на меня, наклоняя свои головы то вправо, то влево, и побуждали бросить-таки крошки на землю. Но я заметила среди них одного смельчака, который был готов рискнуть. Вот еще немножко, и он взлетает над землёй и украдёт блинчик прямо с ладони. Ура! Я в него верила! Не обделила и молодых неопытных птичек с острыми глазёнками. Все разлетелись, и я задумалась. Как говориться, ушла в себя. А потом «загадала»… Думаю, все девочки когда-то «загадывали»! Ну, якобы вот если всё получится, то это случиться. Так и я «загадала». Если прилетят ещё воробьи (а их что-то долго нет), среди них найдётся отважный и не испугается взять крошечку у меня с руки, то… то… то… ОН меня любит. Воробьи не прилетали. Так я и знала! Так и знала! Старалась не думать больше об этом, не ждать.

Смотрела на людей, которые гуляли в парке, наблюдала комичную ситуацию, как девушка, водитель-новичок, пытается припарковаться в не очень удобном месте, любовалась высокими, довольно зелёными, как для середины лета, каштанами. Вскоре к нам на скамеечку присел с газетой в руках мужчина. Это был интересный мужчина лет пятидесяти. О таких говорят, респектабельный. На нём светлые брюки, голубая дорогая сорочка, очки очень красивой формы, без оправы. Волосы густые седые. И ещё усы, такие же густые и седые. Не думала, что мне нравятся мужчины с усами… Мне может понравиться мужчина с усами!

Я попыталась немного почитать «Райский сад» Хемингуэя, но мне не особо это удавалось. Глядела по сторонам, любопытствовала, что читает мужчина, не прилетели  ли пернатые,  мысленно оценивала, идёт ли тому или иному человеку его наряд…

И вот снова прилетела стайка птиц. Так всегда! Тогда, когда ты почти о них забываешь, они тут как тут! Такие весёлые, резвые. Я бросала крошки на землю и держала несколько на ладони. И вот, так неожиданно и так быстро - я не успела настроиться - один ущипнул меня своим острым клювиком за руку, ловко ухватив большой кусочек лакомства. А другой смельчак даже слегка присел на ладонь, так что я успела почувствовать коготки на лапках. Вот это восторг. И первоначальный восторг был от контакта с дикими, совсем неручными, птичками. А затем… радость наступила от осознания того, что я задумала. Немыслимо, но на какое-то время я почувствовала душевное равновесие, спокойствие и даже уверенность.

Интересно, этот «закон» работает?! 

Может, так нужно? Зачем-то нужно...
Во все времена бессмысленные болезни забирали очень много человеческих жизней... Раньше это были массовые эпидемии чумы, тифа, оспы, которые миллионы жизней грубо отнимали! А сейчас онкология... искусно и в каждом случае по-своему особенно лишает жизни не меньшее число людей, чем в средневековье.

Мне уже немало лет, много в жизни повидала, пережила и даже с чем-то справилась. Думала: я испытала такие беды и трудности, что теперь уж точно понимаю, по какому поводу стоит волноваться и переживать, а по какому – нет! Понимать-то я понимаю, а устойчивых установок нет. Не научилась фильтровать важное и второстепенное, мои проблемы и чужие. Меня легко довести до слез, обескуражить грубостью и хамством, обидеть и внушить чувство вины.

Возможно ли сейчас что-то изменить? Нужно ли что-то менять?

Подружка дала мне милую характеристику – «легко ранимая». Это умиляет и даже немного оправдывает в моих собственных глазах!

14.06.2018

Коли ти щоранку в той самий час виходиш з дому, помічаєш, що зустрічаєшся з певними людьми кожного дня. Починаєш їх впізнавати, спостерігати за ними. Згодом з відкритими та щирими людьми починаєш вітатися або обмінюватися короткими репліками-враженнями. Буває, через деякий час відчуваєш, що уже радієш зустрічі з цією людиною і вітаєшся з посмішкою, яка говорить «я рада Вас бачити».
Так, щоранку я шукаю очима стареньку «Волгу», над дверцятами якої майорить жовто-синій прапорець. За якимсь поважним чоловіком, що мешкає у нашому будинку, приїздить на цій машині водій і чекає на нього. Коли я виходжу з під’їзду, прагну побачити прапорець над машиною, щоб потім поглядами зустрітися з водієм, посміхнутися і просто привітатися! Часто чоловік сидить у машині, і ми не можемо чути один одного, тоді обоє дуже виразно схиляємо голову, промовляючи «доброго ранку». Я зовсім нічого не знаю про нього, навіть ім’я його мені не знайоме. Та попри все, цей літній худорлявий чоловій викликає у мене надзвичайно теплі почуття. Які б думки мене не тривожили, як би я себе не почувала, щоранку сердечно і від усієї душі бажаю незнайомому чоловікові гарного дня, більш того, я приймаю від нього добрі побажання! Віра в сердечність наших слів цілковита!
Часом, коли порушується мій графік чи змінюється режим того поважного чоловіка, я відчуваю, що мій день розпочався неправильно, – стає трішечки сумно. Вирій денних подій швидко змінює сум на нові емоції, а наступний ранок повертає звичний порядок, коли все починається з привітних усміхнених очей, трішки схиленої голови і слів, які матеріалізуються!

Удивительным образом я зацепилась за тебя… Этому способствовало несколько факторов: твои увлечения, некоторые слова, которые ты использовал, и даже твоя внешность. Это были своего рода ловушечки, на которые я попалась. Так давно меня никто не цеплял, ко всему, я и не хотела, не верила, что это возможно. Ты только не возгордись)))) Просто во мне шевельнулось то, что давно было в состоянии почти «вечной мерзлоты». Это сладостное состояние, когда начинаешь фантазировать, мечтать, когда не страшны никакие препятствия… Забытое приятное чувство!

Если воспользоваться таким состоянием женщины, ох, ох, ох))))

Так что хорошо, случились праздничные дни, суета и заботы, а отсутствие свободного времени помогает не заплыть в чужие гавани)

В общем, все восстановилось!

 Мы выбираем…

Я с моим сыночком в конце концов выбралась в Эпицентр, чтобы там в багетной мастерской заказать раму для маминой вышивки. Дело это непростое, так как работа достаточно большая и очень красивая. Значит, нужно было подобрать паспарту, а лучше двойное, и непосредственно раму, чтобы она была достойна очень сложной вышивки и в то же время не перебирала на себя внимание. Хозяйка мастерской участливо помогала мне, притом, делала это корректно, ненавязчиво и в то же время с правильным ощущением цвета, необходимости контрастов или созвучных тонов. Мне было приятно слышать мнение еще одного человека, который искренне старался вместе со мною найти то, самое удачное, сочетание картины, паспарту и рамы. Мы были по-настоящему увлечены! А малыш вертелся возле нас и время от времени просил печенье, потом настоятельно предлагал нам свой образец багета и, как обычно делают все дети, спрашивал: «Ну, скоро уже?»

Вдруг совершенно неожиданно к нам обратился улыбчивый симпатичный мужчина:

- Можно спросить у вас как у специалистов? Как вы считаете, к этой картине подходит такая рамка?

Он был так по-детски непосредственен, растерян, определенно нуждался в помощи и поддержке. Мы с женщиной слегка растерялись… То ли от того, что были полностью погружены в свои размышления относительно оттенков и форм и не предвидели никакого обращения, то ли от возложенного на нас статуса «специалистов». Мужчина показал нам картину Евгении Гапчинской, которую он поместил в золоченую, с претензией на роскошь рамку. Мы одновременно перевели взгляды на его соединение стилей и несколько оторопели. Вот так эклектика!

- Мне кажется, что рамка с золотом к мультяшной картине вряд ли подходит… - стараясь быть корректной, заметила я.

Женщина из багетной мастерской согласилась со мною, а мужчина, удовлетворенный нашим мнением, удалился, оставив нас с нашими заботами.

Да, мы нашли то самое идеальное сочетание всего для маминой вышивки и радостно стали оформлять заказ! Сын продолжал томиться: жевал печенье, задавал вопросы и, наконец, забрался на руки, чтобы иметь возможность рассматривать, как хозяйка мастерской делает замеры.

С куртками, сумкой и моим малышом на руках я вдруг услышала, что меня окликнули вопросом:

 - Как вы считаете, а эта рамочка подходит к моей картине?

Передо мной снова стоял тот самый светлый улыбчивый мужчина. Я тоже расплылась в улыбке, глядя на милую, розового цвета, градиентную рамку, которую он выбрал на этот раз.

- Идеально сочетается, - сказала я, желая в какой-то превосходной степени подарить этому человеку одобрение за старания и особое неравнодушие!

Неподалеку, похоже, была жена. Она с недовольным мрачным видом одергивала мужчину, мол, пойдем уже скорее, сколько можно. Да, и во время первого разговора она стояла рядом. Именно стояла рядом, безучастно и отрешенно. Была рядом, но не с ним. А теперь ее даже нервировало то, что муж решил поделиться результатами своего выбора.

Она за руку его увела, даже утащила, от нас, а мне вдогонку захотелось защитить его, оправдать, что ли.

- Он же просто общается с людьми! Это так здорово! – с улыбкой заметила я.

17.04.2017

Женщина с большим букетом тюльпанов в метро

Я люблю тюльпаны, нежные и яркие, хрупкие и такие разные.

Не так уж давно поняла, что эти цветы меня особенно радуют. Тогда, когда увидела, какое многообразие их существует, когда узнала, что тюльпаны бывают не только красного цвета с ризиночками на цветке. С тех пор, как их появилось необыкновенное множество, я стала мечтать о большом и красивом букете. Не о том, какие были доступны всегда, - три тюльпанчика в целофанчике. Я мечтала о таких цветах, какие видела только на картинках, только в кино. А вместе с мечтами о большом букете, я подсознательно мечтала быть для кого-то настолько особенной, чтобы отношение ко мне было выражено в цветочном эквиваленте.

Спустя какое-то время я уже могла сама себе позволить купить роскошный букет тюльпанов. Не один раз, проходя мимо цветочных лотков, думала: «А может, купить себе такой, что уж точно будет радовать глаз?!» Потом, подумав, понимала, что никакого удовольствия такой поступок не принесёт: букеты радуют, когда их тебе дарят.

И вот я еду в метро, держа в руках целую охапку тюльпанов, моих любимых тюльпанов. Их не меньше трёх десятков, они ярко-жёлтого (что может быть прекраснее) и розового с белыми прожилками цветов. Я была просто ошеломлена, получив в подарок к 8 Марта такие цветы. В метро на меня все обращали внимание: мужчины улыбались, а женщины, держа по одному цветочку или, в лучшем случае, скромный букетик, смотрели с завистью и каким-то презрением. Так, оценивающие взгляды сопровождали меня всю дорогу. А я держала букет-мечту и не чувствовала себя счастливой. Я, такая эмоциональная и впечатлительная, равнодушно держала любимые цветы и пыталась понять, почему они не вызывают у меня тех эмоций, которые по праву заслуживают. Вспоминала, когда и каким цветам я радовалась, раздумывала о самых красивых букетах, которые были в моей жизни.

Размышления привели меня к очень простому, даже очевидному выводу. Я ехала с большим букетом тюльпанов в метро как УСПЕШНАЯ женщина, а НЕ ЛЮБИМАЯ. Получила эти цветы на работе в знак уважения (надеюсь), а ЛЮБИМЫМ женщинам букеты дарят дома (в идеале, но ведь случается) или, если уж не дома, то не допускают, чтобы потом женщина ехала домой в метро.

Так вот почему не было ощущения счастья! Понимание того, что я успешная, оказалось для меня не настолько важным, как осознание себя любимой.

Приехав домой, я расставила мои любимые цветы в вазы и подумала: «Напрасно с завистью смотрели на меня женщины в метро!»

Я – ваза. Красивая, изящная, оригинальная. У меня приятные мягкие линии изгибов, я из хорошего материала, с виду очень качественная и современная. Люди смотрят на меня – обсуждают, любуются, думают, где могли бы поставить, как использовать… Только вот незадача… Я, действительно, не новая – и в основании есть небольшая трещина. Она абсолютно не заметна, и никак не влияет на общее восприятие. А если в меня поместить сухие декоративные или искусственные цветы, то могу служить бесконечно долго. Получу ли я радость от жизни с неживыми цветами? Буду ли я чувствовать удовлетворение в таком тандеме? Конечно, можно налить воды и поставить живые цветы. Жидкость не уйдет мгновенно… Она будет сочиться медленно и не всегда заметно. Но, все же, время, которое предназначено для жизни вместе с живыми, настоящими растениями, во много раз сокращается, настолько, что подумаешь, а стоит ли… Стоит ли вообще вспоминать настоящие чувства, настоящие запахи, доставлять неудобства своей просачивающейся болью… Не лучше ли жить без иллюзий, без наивной надежды, что можешь быть кому-то так сильно нужна, и твоя трещинка затянется настолько, что никто о ней и не догадается.