Юмор с других сайтов ( сперто)

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

При аварии разбить лицо водителю.

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали таааакие красивые...

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, я рассмешу и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура...

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.

Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

 

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...

- И что ты?!

- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

 

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

 

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

 

- Вас как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу!

- А какую?

 

 Блондинка жалуется подруге:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.

Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку.

- Извини, я непьющий

 

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!

- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...

- Ну кошку!

- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...

- Ну тогда хотя бы хорька!!!

- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

 

Жених знакомится с родственниками невесты:

- Ну и кто тут у вас урод?!

- Какой ещё урод?!!

- Да ладно! В семье не без урода!

- Вот ты и будешь...

 

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

 

Честь девичью блюла...

Но не со всеми...

 

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

 

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:

- Вань! Ну Вань!

- Чо?

- Ты правда так сильно хочешь?

 

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг – ни…штяковая хрупкость, скажу я вам!

 

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...

Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".

Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...