Лав-стори

Началось это лет несколько назад. Была у меня приятельница, лет на 5-7 старше меня, замужняя дама. И почему-то очень её муляло мое холостое состояние. И решила она пристроить меня в хорошие добрые руки во временное пользование. Она активно лазила по сайтам знакомств. Вообще-то для себя. Потому что после пяти лет декрета тянуло её налево со страшной силой. И подобрала она мне пару электронных адресов из анкет тех мужиков, которые ей показались перспективными в разработке. Т.к.  у меня инетных знакомых было полно, я не реагировала на её провокации и вяло оправдывалась тем, что меня моя личная жизнь устраивает. Ну действительно, на фига мне эти анкеты, если можно в чате/аське поболтать, и потом уже решать, хочется знакомиться или нет. Но она от меня не отставала. Практически каждый день спрашивала, как у меня продвигается это дело. И чтоб она отцепилась наконец, написала я двум мужикам. Анкет их - в глаза не видела. Кому сколько лет и чего хотят от жизни - не в курсе дела. Знала только, что около сорока. Мой любимый размер. Ну, первый мужик как-то быстренько обломался в процессе переписки. А второй... как-то так писал неординарно... ну и я так ему - осторожненько. Чтоб не пугать. А то сказану что-нибудь, а он по чатам не лазил, ему такого не понять. Стали узнавать друг о друге. У кого какая семья, какая работа (вскользь, естественно), какие интересы по жизни. И как-то он что-то брякнул, ну и я - в ответ. И мы поняли, что нашли друг друга. И уже могли не стесняясь нести такую пургу, так прикалываться! Нам нравился сам процесс. Список тем расширялся и даже выработался какой-то свой общий стиль и слог. Сформировался общий лексикон, даже пошли аббревиатуры, сочинённые нами же.

Потом он как-то спьяну дал все свои телефоны. Знакомиться не хотелось. Мало ли каким боком обернётся в реале виртуальный собеседник? И прости-прощай переписка? Плавали, знаем. Но любопытство все же победило. Примерно через месяц я позвонила. Теперь мы еще и по телефону общались. И уже чтоб не мучаться, решили познакомиться. Контрольный выстрел, так сказать. Познакомились. И встречались несколько раз, я уже не помню, пять, шесть, больше? Всё так чудненько, но мне - непонятненько. Непонятненько то, что не могу понять, хочет меня мужчина или не хочет? Не буду описывать все свои соображения по этому поводу, много времени и места займет. В очередной раз сидели мы в «гэндэлыке для своих» с его приятелем и подружкой последнего. И как-то лихо все у нас пошло: вино, водка, БИ-52, "пять белых", "текила-бум"... Я вижу, что меня не соблазняют, и с горя решаю: буду пить, сколько в меня влезет.

Когда исчезли те двое, я не заметила. Ну и мы прошли в нумера. Дальнейшее помню кусками и отрывками. Потому что башню мне снесло окончательно и бесповоротно. И  окружающую действительность я воспринимала через один-единственный канал поступления… гм… информации. Впоследствии выяснилось, что этот отвал башки был взаимным. Потому как, дорвавшись до его тела, я проявила себя самым лучшим образом. Блеснула талантами.

Ну, домой на такси, который час – не вижу, не могу резкость навести, утром на работу, день прошел в каматозе. И пошло у нас поехало. Он мне потом признался, что отпугивала я его своим интеллектом. И не знал он, как ко мне подступиться. И не мог понять, я на все согласна, или пошлю его? И решил меня в тот вечер споить и самому напиться. Хитрец, преследовал две цели: себе для храбрости и куражу, и чтоб в случае облома списать все на своё неадекватное состояние. Мол, пардон, мадам, виноват, был пьян. Вот и вышло, что мы топтались кругами вокруг да около, как в той кадрили. И я со своей стороны томилась: меня будут в койку валить, или мы просто интеллектуально дружим? И он пребывал в непонятках.  Он мне рассказал, что вышел на сайт потому, что ему надо было "расписаться". Надо было много бумаг составлять и сочинять, и ему приятели посоветовали переписку в Интернет. Как способ тренировки мозгов и испытательный полигон. Несколько раз он встречался с барышнями для плотских утех, но неудачно. Они ввергали его в недоумение, вызывали смутную тоску и сомнения в состоянии собственной психики. Последняя барышня произвела на него такое неизгладимое впечатление, что эти встречи он решил прекратить. И к тому моменту, как я ему написала, он уже месяца два, как удалил свою анкету. Я чуть не попалилась со своей подругой.

Ну, на почве общности интересов переписка расцвела буйным цветом.

Потом было много всего - меня уволили, я искала работу. Торба с дустом была полная, какой уж тут Интернет?  Работу я нашла. А потом исчез он. Не писал, не звонил, встреч со мной избегал. Я плевалась в его адрес ядом. Скотина, послал бы меня по-человечески - была бы какая-то определенность. Мало мне неприятностей с работой, так еще и в личной жизни… И вот, спустя почти три года он  написал мне на старый Е-мэйл (я изредка проверяла ящик, чтоб его не закрыли совсем). Объяснил, что «попал» тогда по-взрослому. Большому кораблю большая вышла торпеда. И не до жиру ему стало, а быть бы живу. И связи он рвал по-живому. Я сначала обиделась на такое недоверие к моей персоне. Но потом поставила себя на его место, быстренько все поняла и простила. Ну кто я ему была? Даже не любовница, а так, подруга дней его веселых. И не единственная, подозреваю.

И снова завязалась переписка. Мы узнавали друг  друга по-новому. Все же перемены в жизни произошли и у него, и у меня. И события с нами случались иногда суровые. Вспоминали прошлое. Набирались смелости и выясняли, что же с нами было тогда, какие страсти нас терзали и какие мысли бродили в голове? И вот тогда-то, спустя все это время я узнала о себе  и о его ко мне отношении очень много. От некоторых слов просто слёзы на глаза выступали (я девушка чувствительная и мягкосердечная). Раньше он такого мне не говорил. Может не вполне доверял, может стеснялся. Да и вообще, мужик все же семейный, а мало ли, как я себя поведу? Я его в этом отношении понимаю. 

Переписка, как и в прошлый раз, привела к сексу. Воссоединение произошло.

Сейчас мы практически не переписываемся, редко перезваниваемся, еще реже видимся. Не знаю, как оно будет дальше. Или опять - эпоха реннесанса, или все сойдет на нет. Для меня это уже не важно. Наверное, мы сказали друг другу все, что хотели сказать, дали друг другу все, что могли дать. И взяли друг у друга все, что можно было.

И все же, я по нему скучаю. Мне всегда с ним было интересно. С ним можно говорить о чем угодно. Серьезно по работе, о жизни, о людях. И просто поприкалываться и посмеяться. Ну и не только поговорить. Он меня всегда воспринимал такой, какая я есть. С ним не надо было играть, притворяться, казаться лучше или умнее чем я есть. Корчить из себя Бог знает что, или "фильтровать базар". Он меня понимал.  А это очень ценно.

Дай тебе Боже, милый, счастья, здоровья и радости!