Анекдот
- 06.07.12, 12:29
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Важливі замітки
Останні статті
- ностра-ванг
11.02.2021, 19:36 - Порошенко, не хотите на полставки к нам??
04.04.2019, 17:10 - Японский журавлик
01.06.2015, 13:57
Свіжі фотографії
телефонное дежурство -- 13
- 06.07.12, 11:59
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
На носу пятница, ни о чём серьёзном писать не хочется, пусть будет бредятинка))
Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.
Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имел в виду президент России под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.
Звонили из Совета Федерации, предлагали место по сходной цене. Отметил, что даже с учётом кризиса, сумма немаленькая. Предложил бартер — несколько мест для особо одиозных товарищей в отдельной палате, с мигалкой вместо люстры. Обещали подумать.
Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.
Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.
Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.
Звонил народный артист. Интересовался, нельзя ли полечить расшатанные репетициями нервы. Ответил, что лучшее место в наблюдательной палате, заботливый персонал и свежайший галоперидол уже наготове, только его, родного, и ждём.
Звонили из ЕврАзЭС, спрашивали, как общественность оценивает новую инициативу трёх стран. Ответил, что за всю общественность мне сказать трудно, но деление на активных (уже вступивших в сообщество) и пассивных (тех, чьё вступление ожидается) евразасов — это новое слово в психопатологии международных отношений. А еврубль в качестве будущей валюты так и вовсе приводит меня в неописуемый восторг.
Звонили поборники и идейные вдохновители ювенальной юстиции. Расписывали ужасы родительского насилия, прелести упразднения института семьи и ту несомненную пользу, что они, новаторы, несут для общества. Ответил по пунктам: что, во-первых, ужасы родительского насилия , по большей части, являются или бредовой, или галлюцинаторной, или пиарно-заказной продукцией — что из перечисленного им ближе и роднее? Во-вторых, упразднить то, что существовало с самой зари цивилизации — это серьёзная заявка. Во всяком случае, на собственную невменяемость и недееспособность. В-третьих, пользу новаторы могут принести только одним способом. Массовым суицидом. Обещаем не мешать.(Маким Малявин. Россия)
Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.
Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имел в виду президент России под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.
Звонили из Совета Федерации, предлагали место по сходной цене. Отметил, что даже с учётом кризиса, сумма немаленькая. Предложил бартер — несколько мест для особо одиозных товарищей в отдельной палате, с мигалкой вместо люстры. Обещали подумать.
Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.
Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.
Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.
Звонил народный артист. Интересовался, нельзя ли полечить расшатанные репетициями нервы. Ответил, что лучшее место в наблюдательной палате, заботливый персонал и свежайший галоперидол уже наготове, только его, родного, и ждём.
Звонили из ЕврАзЭС, спрашивали, как общественность оценивает новую инициативу трёх стран. Ответил, что за всю общественность мне сказать трудно, но деление на активных (уже вступивших в сообщество) и пассивных (тех, чьё вступление ожидается) евразасов — это новое слово в психопатологии международных отношений. А еврубль в качестве будущей валюты так и вовсе приводит меня в неописуемый восторг.
Звонили поборники и идейные вдохновители ювенальной юстиции. Расписывали ужасы родительского насилия, прелести упразднения института семьи и ту несомненную пользу, что они, новаторы, несут для общества. Ответил по пунктам: что, во-первых, ужасы родительского насилия , по большей части, являются или бредовой, или галлюцинаторной, или пиарно-заказной продукцией — что из перечисленного им ближе и роднее? Во-вторых, упразднить то, что существовало с самой зари цивилизации — это серьёзная заявка. Во всяком случае, на собственную невменяемость и недееспособность. В-третьих, пользу новаторы могут принести только одним способом. Массовым суицидом. Обещаем не мешать.(Маким Малявин. Россия)
Пирамиднутые
- 06.07.12, 11:11
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Ходьба по граблям — это любимый вид спорта в масштабах всего человечества. Если внимательно изучить историю, окажется, что учиться на ошибках мы умеем. Но по большей части на своих. И преимущественно на двойку.
Вот, спрашивается, давно ли над всей Россией раздавался хоровой плач Поимевны и проклятья в адрес основателя МММ, главного зодчего финансовой пирамиды? Мол, ужо тебе, Хеёпс недобальзамированный! И ведь как зарекались — да чтоб я ещё раз, да ни в жисть больше так не вляпаюсь! И что? Не прошло и двадцати лет, как грабли были вновь извлечены, начищены, перевязаны ленточкой и положены поперёк народной тропы.
Возникает закономерный вопрос — а присуща ли вообще обучаемость роду человеческому? Хотя нет, дело, всё-таки не в ней. Тогда в чём же? Давайте ещё раз вспомним пирамиду потребностей, описанную А.Маслоу. Если немного её упростить, получим три уровня: физиологические потребности (дышать, есть, пить, посещать туалет и пр.), социальные потребности (общаться, занимать определённое место в социуме, быть востребованным иметь секс не ради продолжения рода, а для удовольствия) и духовные потребности (обрести мировоззрение, понять, для чего ты живёшь, либо же найти себя в религии, либо всё вместе). Потребности первого уровня обязательно должны удовлетворяться — просто чтобы выжить. Потребности второго уровня могут удовлетворяться больше или меньше, лучше или хуже, без некоторых из них человек в принципе может обойтись, НО. Их, как и потребности первого уровня, нельзя удовлетворить раз и навсегда. И, что ещё важнее — чем они больше удовлетворяются, тем больше сама потребность растёт. Частный вывод каков? ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.
Кто знает хоть одну историю про человека, который ограбил банк на миллион-другой, потом осел где-нибудь в тихом уголке, открыл на эти деньги своё дело (как вариант — прошёл обучение, получил хорошую работу) и жил потом спокойно, долго и счастливо? Лично я не знаю. Обычно деньги куда-то быстро уходят, зато остаётся память о том, как их было много и как здорово было их потратить. Что делать? Взять ещё один банк, это же элементарно!
Точно так происходит и с вкладчиком пирамиды: быстро и без особых усилий получив обратно свой вклад с бешеными процентами, успокоится ли он на том? Если да — то это человек с железной волей. Или профессиональный игрок, каковых мало. У денег есть удивительное свойство: прибыль ещё только предполагается, а на неё уже столько планов! А выйти из игры — значит в чём-то себе отказать. А как, если уже запланирована покупка усадьбы и поездка в Ниццу? Единожды возникнув, потребность в деньгах всегда будет опережать возможность столько заработать. А потребность создаёт что? Правильно, соответствующую мотивацию. Причём далеко не всегда логически обоснованную. А мотивация — страшная движущая сила.
Кстати, о логическом обосновании. Оно в ситуации с вкладчиками финансовых пирамид — ещё одно слабое звено. Уж очень сильно страдает у большинства из них способность просчитывать ситуацию на несколько шагов вперёд. Сколько вложить, а сколько оставить себе? Когда ожидать прекращения вливаний в пирамиду от алчущих неофитов? Когда, наконец, кто-то там, в правительстве, решит, что пора прикрывать лавочку? Это же надо думать и взвешивать, а мышление — процесс затратный и для многих мучительный. Намного проще строить короткие, как рефлекс собаки Павлова, цепочки. Ласточки летают низко — к дождю. Чешется левая ладонь — к деньгам. Вложил — получил. Вложил много — получил страшно много. Неважно, что в документах, которые надо подписать при вкладе, ты отказываешься от каких-либо претензий и оформляешь всё как чуть ли не добровольное пожертвование. Кто ж думает о плохом, когда счастье так близко? С таким же успехом можно потребовать с племенного быка воспользоваться презервативом. За полминуты до самого интересного.
Может быть, для кого-то будет слабым, но всё же утешением, тот факт, что финансовые пирамиды строят не только у нас. Деньги нужны всем. Неважно, процветает страна или созерцает увлекательные пейзажи через окуляр ректороманоскопа — мало кто способен отказаться от возможности заработать больше, чем уже зарабатывает. Да ещё этот перманентный чемпионат мира по грабельной ходьбе... В общем, ждём новых зодчих. И свежую рабочую силу на строительстве чужого финансового счастья.
Не халявщиков, но партнеров изучал Максим Малявин, врач-психиатр
Вот, спрашивается, давно ли над всей Россией раздавался хоровой плач Поимевны и проклятья в адрес основателя МММ, главного зодчего финансовой пирамиды? Мол, ужо тебе, Хеёпс недобальзамированный! И ведь как зарекались — да чтоб я ещё раз, да ни в жисть больше так не вляпаюсь! И что? Не прошло и двадцати лет, как грабли были вновь извлечены, начищены, перевязаны ленточкой и положены поперёк народной тропы.
Возникает закономерный вопрос — а присуща ли вообще обучаемость роду человеческому? Хотя нет, дело, всё-таки не в ней. Тогда в чём же? Давайте ещё раз вспомним пирамиду потребностей, описанную А.Маслоу. Если немного её упростить, получим три уровня: физиологические потребности (дышать, есть, пить, посещать туалет и пр.), социальные потребности (общаться, занимать определённое место в социуме, быть востребованным иметь секс не ради продолжения рода, а для удовольствия) и духовные потребности (обрести мировоззрение, понять, для чего ты живёшь, либо же найти себя в религии, либо всё вместе). Потребности первого уровня обязательно должны удовлетворяться — просто чтобы выжить. Потребности второго уровня могут удовлетворяться больше или меньше, лучше или хуже, без некоторых из них человек в принципе может обойтись, НО. Их, как и потребности первого уровня, нельзя удовлетворить раз и навсегда. И, что ещё важнее — чем они больше удовлетворяются, тем больше сама потребность растёт. Частный вывод каков? ДЕНЕГ МНОГО НЕ БЫВАЕТ.
Кто знает хоть одну историю про человека, который ограбил банк на миллион-другой, потом осел где-нибудь в тихом уголке, открыл на эти деньги своё дело (как вариант — прошёл обучение, получил хорошую работу) и жил потом спокойно, долго и счастливо? Лично я не знаю. Обычно деньги куда-то быстро уходят, зато остаётся память о том, как их было много и как здорово было их потратить. Что делать? Взять ещё один банк, это же элементарно!
Точно так происходит и с вкладчиком пирамиды: быстро и без особых усилий получив обратно свой вклад с бешеными процентами, успокоится ли он на том? Если да — то это человек с железной волей. Или профессиональный игрок, каковых мало. У денег есть удивительное свойство: прибыль ещё только предполагается, а на неё уже столько планов! А выйти из игры — значит в чём-то себе отказать. А как, если уже запланирована покупка усадьбы и поездка в Ниццу? Единожды возникнув, потребность в деньгах всегда будет опережать возможность столько заработать. А потребность создаёт что? Правильно, соответствующую мотивацию. Причём далеко не всегда логически обоснованную. А мотивация — страшная движущая сила.
Кстати, о логическом обосновании. Оно в ситуации с вкладчиками финансовых пирамид — ещё одно слабое звено. Уж очень сильно страдает у большинства из них способность просчитывать ситуацию на несколько шагов вперёд. Сколько вложить, а сколько оставить себе? Когда ожидать прекращения вливаний в пирамиду от алчущих неофитов? Когда, наконец, кто-то там, в правительстве, решит, что пора прикрывать лавочку? Это же надо думать и взвешивать, а мышление — процесс затратный и для многих мучительный. Намного проще строить короткие, как рефлекс собаки Павлова, цепочки. Ласточки летают низко — к дождю. Чешется левая ладонь — к деньгам. Вложил — получил. Вложил много — получил страшно много. Неважно, что в документах, которые надо подписать при вкладе, ты отказываешься от каких-либо претензий и оформляешь всё как чуть ли не добровольное пожертвование. Кто ж думает о плохом, когда счастье так близко? С таким же успехом можно потребовать с племенного быка воспользоваться презервативом. За полминуты до самого интересного.
Может быть, для кого-то будет слабым, но всё же утешением, тот факт, что финансовые пирамиды строят не только у нас. Деньги нужны всем. Неважно, процветает страна или созерцает увлекательные пейзажи через окуляр ректороманоскопа — мало кто способен отказаться от возможности заработать больше, чем уже зарабатывает. Да ещё этот перманентный чемпионат мира по грабельной ходьбе... В общем, ждём новых зодчих. И свежую рабочую силу на строительстве чужого финансового счастья.
Не халявщиков, но партнеров изучал Максим Малявин, врач-психиатр
фигвамгелие от скуки
- 05.07.12, 13:15
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
- Верую в Бога, Отца Всемогущего, Творца неба и земли... Господи, я ведь к тебе по делу. Помнишь, я записочку тебе в Стене плача оставлял? Ты не поверишь — помогло! Бля бу... эээ, слово депутата! Замела прокуратура кандидата от конкурентов, так что с меня должок. Свечками возьмёшь, или подать кому сколько? У местного батюшки, уж извини, не спрашиваю — у него ещё от той золотой цепи (в полтора пальца, чтобы перед пацанами понты кидать) мозоль на шее не прошла, так насчитает, что никаким откатом не прикроешь, да ещё на счётчик пригрозит поставить. Хватка — её не пропьёшь. И не замолишь. Всё молчишь...
- Слушай сюдой, чадо, шо ты всё время опять недоволен? Ты просил шоби кандидатом стало меньше? Так им стало! Ты просил, шоби тибя при этом было ни причём? Так тибя было! И шо теперь, я интересуюсь понять? Тибе приспичило иметь беседу за дело. Ты думаешь, мине скучно? Вот шоби да так вообще нет. Если в первом разе, так зачем мине свечек? Если во втором разе, таки сколько насчитает батюшка? Потому шо теперь я стану думать, шо он мине брешет за своих процентов. И уже в этом разе я таки да возьму этих твоих свечек, потому шо уже крепко начинаю догадываться, куда именно я их засуну. И кому именно, шоби один поц ходил парафином и ныне, и присно, и во веки веков. Говори уже за батюшкиных гешефтов, чадо моё. У мине теперь всё равно бессонница через твои мансы.
- Твою же ж... эээ, в смысле — Пресвятая Богородица! Услышал! Ответил! Сам, б... эээ, лично! Отойди, старая, не видишь — переговоры у меня. Важные. Иди, иди, девок вон гоняй, которые без платочка или только что от станка, не переодемшись. Господи! Это ж какие перспективы! Это ж какой потенциал! А батюшка — тот ещё гонобобель. Помнишь, реставрация была, два года церковь в лесах стояла, что твой «Прогресс» на Байконуре? Вот два года он себе фазенду строил. Миксер бетона к храму, два — на дачу. Гастарбайтеров поверх тюбетеек окрестил (ещё приговаривал — мол, кусочек Аллаху, остальное нам) — и вперёд, одну смену в храме, другую — в хоромах. Вот и с процентами, я думаю, та же арифметика.
- А ну-ка, скоренько вернись за кусочек. Недопонято - какому Аллаху-шмаллаху? Этот шмок за миня так выражался, шо ли? Таки батюшка шпринцает мозгами! В законе хочет быть, аферист задрипанный. Ты бы переспросил, чадо моё, а? Не, мине не сложно, но обрезанный поп - это таки да фокус, по воде не ходи. И обратно, пока я не сделал дикий шухер, а ты не заработал сибе кадухес на весь задний анфас, наговори бекицер за этих перспектив, которых ты мине тут упомянул всуе?
- Что, вот так вот и переспросить? Боязно как-то. Он, вишь, и так на меня из-за алтаря косится — а ну как кадилом промеж глаз благословит? Да с правой добавит? Сноровку-то, небось, не замолишь да не прокадишь. Переспросить... А ты точно Господь? Да! Совсем же забыл уточнить, а то как бы потом неувязочки не вышло. Вдруг ты этот, как его... Буцефал... имбецил... а! Люцифер, вот! Ты, Господи, конечно, извиняй, но кабы я всем верил на слово, то носил бы не значок депутата, а полкуба бетона на ногах и паяльник там, куда ты батюшке прочишь свечки. Яви чудо! Приголубь, что ли, святого отца чем по кумполу, а то у него что-то взгляд уж больно ласковый стал — не иначе, пакость задумал.
- Ты в мине не веришь? Или тибя таки смущает моим акцентом? Я хоть столичный, это ты просто ещё не слышал, как этот шлимазл Люцифер вечно имеет разговаривать. Он же совсем-совсем из дикой глубинки, так я и сам не всегда понимаю, за шо он там бэбает по-местечковому. Вот и с тобой я не очень понял - тибе паяльник или явить таки? Потому шо если явить, так я тут с батюшке цвай-драй слов поговорю на служебный идиш, постой нас тут пока тихенько. Слышь, мышь? Алё, ара, чо стало, э? Поп-моп, чо кислый такой, да? Тудым-сюдым, короче, алаверды прынёс, да нет? А то вон тот биджо в депутатский брошка просит тебе секир нефритовый палка, э! Говорит, ты меня через курдюк кидаешь, орешки-марешки прячешь, да нет? И таки шо ты имеешь сказать за бледный вид батюшки, чадо моё? Видел, как святой отец скоренько забыл за здоровые щёчки? А ты говоришь - по кумполу. Слово божье крепче кирпича, шоб ты так дожил живой до пенсии, как я вечно прав! Это не обещание, это я сбрехнул, шоби настроение тибе поднять абиселе. Или ты видишь, шо у миня тоже стало ласково в глазах? Видишь, да? Шо - вот прямо таки и видишь? Ну так вот тибе и чудо - и видишь, и слышишь. Хочешь, научу иметь шпацир по мокрому, аки таки посуху?
- Глянь-ка! Батюшка-то застыл — хоть вывози да на огороде ставь. Верую, Господи! Прости засранца! Так вот, насчёт перспектив: тут один не в меру шустрый депутат предложил священников госслужащими сделать — не твоя, кстати, идея? Так вот, моё мнение, что от такой благодати скорее у них треснет, чем тебе перепадёт. Я что предлагаю? Нет, президентом не хочу — хлопотно и в таких кругах надо вопрос утрясать, что твоего ангельского воинства не хватит. А вот банчишко забабахать — самое оно. Вроде «Православный коммерческий». Или «Божий капитал». И по церквям — банкоматы. Чтоб денежка напрямую капала. Молитва — стольник. Горячая молитва — пятьсот. Искренняя горячая молитва — тысяча. И я — коммерческий директор. Я всё равно много не сворую, меня меньше, чем их. Разница есть? Да мы бы с тобой... И по воде хочу аки пох... аки пофиг... хочу, короче!
- Ну вот и шо ты мелькал кверху тухес, как старый биндюжник в окне ларька? Сразу не мог говорить за свои дикие амбиции? Ходи сюдой, чадо, и не сопи за шиворот. Значит так, вошки таки топают боком, а мы с тобой имеем амушл за шикарный цимес - хочешь в ученики? По портрету вижу, шо таки-да да крепко хочешь. Стой тудой, где имеешь стоять, я сейчас ангелов за тобой отправлю. Доставят в лучшем виде, масло в шоколаде, шоб я так фаршировал одного рыбу на пять тысяч голодных ротов неблагодарной пятой графы.
- Упс. А вот ребята в белых халатах и с комплекцией отставных десантников здесь очень не вовремя. Нет, всё в порядке. Нет, ни с кем не разговариваю. Никого не трогаю, стою, ангелов жду. Нет, не в курсе, что с батюшкой. Свечки? Где? В...нет! Нет! Это не я! Господь свидетель! Слышишь?! Скажи им! Или дай божественного пенделя, тебе жалко, что ли?! А вы, черви — молчать! Перед вами казначей божий! На счёт раз подпрыгнули, на два —упали-покаялись! Боже, простри длань и яви им скорый коллективный трындец!
- Так, я тибя умоляю, только не надо поднимать гвалт. Шо значит - "и ты тоже тут, Отец Небесный, не покинул партнёра на растление безбожникам"? А таки где я по-твоему должен быть, в хлябях небесных? Ой, какая удобная карета, прямо храм гостеприимства, и паства такая обходительная, прелесть! Нет, таки хорошо, шо я с тобой поехал, в церкви мине так приятно не было. Мы теперь всегда будем вместе, чадо. Ну, в хорошем разе. Или, худым концом, до первого галоперидола, а то от него у миня вечно дикий боль в голове проживания. Слушай, оставь в покое грызть смирительную плащаницу и плевать пеной в санитара, мине таки хватило бешеного хая невинно фаршированного свечками батюшки. Слушай мине сюдой, чадо, у нас дел за гланды. Сейчас доедем до дачи, раскидаем шматы, обустроимся. Потом перехватим маленькую капельку - ой-вэй, я таки не могу забыть за шикарный вкус канатчиковой мацы, мать моя женщина! А потом я тибя начну учить сотворять мир за неделю. У нас же есть хоть одна маленькая неделька, чадо моё? А то мине уже тошнит от этой вечной скачки по разным головам..(Максим Малявин совместно с Куртуазий. Россия)
- Слушай сюдой, чадо, шо ты всё время опять недоволен? Ты просил шоби кандидатом стало меньше? Так им стало! Ты просил, шоби тибя при этом было ни причём? Так тибя было! И шо теперь, я интересуюсь понять? Тибе приспичило иметь беседу за дело. Ты думаешь, мине скучно? Вот шоби да так вообще нет. Если в первом разе, так зачем мине свечек? Если во втором разе, таки сколько насчитает батюшка? Потому шо теперь я стану думать, шо он мине брешет за своих процентов. И уже в этом разе я таки да возьму этих твоих свечек, потому шо уже крепко начинаю догадываться, куда именно я их засуну. И кому именно, шоби один поц ходил парафином и ныне, и присно, и во веки веков. Говори уже за батюшкиных гешефтов, чадо моё. У мине теперь всё равно бессонница через твои мансы.
- Твою же ж... эээ, в смысле — Пресвятая Богородица! Услышал! Ответил! Сам, б... эээ, лично! Отойди, старая, не видишь — переговоры у меня. Важные. Иди, иди, девок вон гоняй, которые без платочка или только что от станка, не переодемшись. Господи! Это ж какие перспективы! Это ж какой потенциал! А батюшка — тот ещё гонобобель. Помнишь, реставрация была, два года церковь в лесах стояла, что твой «Прогресс» на Байконуре? Вот два года он себе фазенду строил. Миксер бетона к храму, два — на дачу. Гастарбайтеров поверх тюбетеек окрестил (ещё приговаривал — мол, кусочек Аллаху, остальное нам) — и вперёд, одну смену в храме, другую — в хоромах. Вот и с процентами, я думаю, та же арифметика.
- А ну-ка, скоренько вернись за кусочек. Недопонято - какому Аллаху-шмаллаху? Этот шмок за миня так выражался, шо ли? Таки батюшка шпринцает мозгами! В законе хочет быть, аферист задрипанный. Ты бы переспросил, чадо моё, а? Не, мине не сложно, но обрезанный поп - это таки да фокус, по воде не ходи. И обратно, пока я не сделал дикий шухер, а ты не заработал сибе кадухес на весь задний анфас, наговори бекицер за этих перспектив, которых ты мине тут упомянул всуе?
- Что, вот так вот и переспросить? Боязно как-то. Он, вишь, и так на меня из-за алтаря косится — а ну как кадилом промеж глаз благословит? Да с правой добавит? Сноровку-то, небось, не замолишь да не прокадишь. Переспросить... А ты точно Господь? Да! Совсем же забыл уточнить, а то как бы потом неувязочки не вышло. Вдруг ты этот, как его... Буцефал... имбецил... а! Люцифер, вот! Ты, Господи, конечно, извиняй, но кабы я всем верил на слово, то носил бы не значок депутата, а полкуба бетона на ногах и паяльник там, куда ты батюшке прочишь свечки. Яви чудо! Приголубь, что ли, святого отца чем по кумполу, а то у него что-то взгляд уж больно ласковый стал — не иначе, пакость задумал.
- Ты в мине не веришь? Или тибя таки смущает моим акцентом? Я хоть столичный, это ты просто ещё не слышал, как этот шлимазл Люцифер вечно имеет разговаривать. Он же совсем-совсем из дикой глубинки, так я и сам не всегда понимаю, за шо он там бэбает по-местечковому. Вот и с тобой я не очень понял - тибе паяльник или явить таки? Потому шо если явить, так я тут с батюшке цвай-драй слов поговорю на служебный идиш, постой нас тут пока тихенько. Слышь, мышь? Алё, ара, чо стало, э? Поп-моп, чо кислый такой, да? Тудым-сюдым, короче, алаверды прынёс, да нет? А то вон тот биджо в депутатский брошка просит тебе секир нефритовый палка, э! Говорит, ты меня через курдюк кидаешь, орешки-марешки прячешь, да нет? И таки шо ты имеешь сказать за бледный вид батюшки, чадо моё? Видел, как святой отец скоренько забыл за здоровые щёчки? А ты говоришь - по кумполу. Слово божье крепче кирпича, шоб ты так дожил живой до пенсии, как я вечно прав! Это не обещание, это я сбрехнул, шоби настроение тибе поднять абиселе. Или ты видишь, шо у миня тоже стало ласково в глазах? Видишь, да? Шо - вот прямо таки и видишь? Ну так вот тибе и чудо - и видишь, и слышишь. Хочешь, научу иметь шпацир по мокрому, аки таки посуху?
- Глянь-ка! Батюшка-то застыл — хоть вывози да на огороде ставь. Верую, Господи! Прости засранца! Так вот, насчёт перспектив: тут один не в меру шустрый депутат предложил священников госслужащими сделать — не твоя, кстати, идея? Так вот, моё мнение, что от такой благодати скорее у них треснет, чем тебе перепадёт. Я что предлагаю? Нет, президентом не хочу — хлопотно и в таких кругах надо вопрос утрясать, что твоего ангельского воинства не хватит. А вот банчишко забабахать — самое оно. Вроде «Православный коммерческий». Или «Божий капитал». И по церквям — банкоматы. Чтоб денежка напрямую капала. Молитва — стольник. Горячая молитва — пятьсот. Искренняя горячая молитва — тысяча. И я — коммерческий директор. Я всё равно много не сворую, меня меньше, чем их. Разница есть? Да мы бы с тобой... И по воде хочу аки пох... аки пофиг... хочу, короче!
- Ну вот и шо ты мелькал кверху тухес, как старый биндюжник в окне ларька? Сразу не мог говорить за свои дикие амбиции? Ходи сюдой, чадо, и не сопи за шиворот. Значит так, вошки таки топают боком, а мы с тобой имеем амушл за шикарный цимес - хочешь в ученики? По портрету вижу, шо таки-да да крепко хочешь. Стой тудой, где имеешь стоять, я сейчас ангелов за тобой отправлю. Доставят в лучшем виде, масло в шоколаде, шоб я так фаршировал одного рыбу на пять тысяч голодных ротов неблагодарной пятой графы.
- Упс. А вот ребята в белых халатах и с комплекцией отставных десантников здесь очень не вовремя. Нет, всё в порядке. Нет, ни с кем не разговариваю. Никого не трогаю, стою, ангелов жду. Нет, не в курсе, что с батюшкой. Свечки? Где? В...нет! Нет! Это не я! Господь свидетель! Слышишь?! Скажи им! Или дай божественного пенделя, тебе жалко, что ли?! А вы, черви — молчать! Перед вами казначей божий! На счёт раз подпрыгнули, на два —упали-покаялись! Боже, простри длань и яви им скорый коллективный трындец!
- Так, я тибя умоляю, только не надо поднимать гвалт. Шо значит - "и ты тоже тут, Отец Небесный, не покинул партнёра на растление безбожникам"? А таки где я по-твоему должен быть, в хлябях небесных? Ой, какая удобная карета, прямо храм гостеприимства, и паства такая обходительная, прелесть! Нет, таки хорошо, шо я с тобой поехал, в церкви мине так приятно не было. Мы теперь всегда будем вместе, чадо. Ну, в хорошем разе. Или, худым концом, до первого галоперидола, а то от него у миня вечно дикий боль в голове проживания. Слушай, оставь в покое грызть смирительную плащаницу и плевать пеной в санитара, мине таки хватило бешеного хая невинно фаршированного свечками батюшки. Слушай мине сюдой, чадо, у нас дел за гланды. Сейчас доедем до дачи, раскидаем шматы, обустроимся. Потом перехватим маленькую капельку - ой-вэй, я таки не могу забыть за шикарный вкус канатчиковой мацы, мать моя женщина! А потом я тибя начну учить сотворять мир за неделю. У нас же есть хоть одна маленькая неделька, чадо моё? А то мине уже тошнит от этой вечной скачки по разным головам..(Максим Малявин совместно с Куртуазий. Россия)
Бесноватые невидимки
- 05.07.12, 12:11
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Эту историю рассказала наша с Оксаной хорошая знакомая, тоже врач-психиатр. Она сейчас, кстати, отдувается на работе за нас обоих — мы-то в отпуске.
Пришла к ней недавно на приём одна дама пенсионного возраста. Назовём её Анастасией Сергеевной. И не то чтобы она чувствовала себя психически нездоровой, просто батюшка велел — мол, пока консультацию у психиатра не получишь, чтобы ноги твоей в храме не было! А с чего всё началось? С бесноватых невидимок.
Поселились эти невидимки в квартире у Анастасии Сергеевны год назад. Поначалу вели себя прилично — ну, мелькнёт один-другой на краю поля зрения, да и исчезнет. Потом освоились и обнаглели. Стали за стол присаживаться, да не просто так, а чтобы вместе с хозяйкой откушать. Прямо из её тарелки. Уж она и в отдельную посуду им накладывала, и полотенцем гоняла, а то и ложкой в лоб припечатывала — бесполезно. Всё равно норовят из её посуды чем повкуснее поживиться.
Потом стали шарить в холодильнике: то молоко подменят на прокисшее, то колбасу утащат, а через неделю подкинут другую, уже подсохшую и заплесневевшую. А потом повадились шастать за ней в ванну, подглядывать и воровать мыло. И в туалет — посидеть на брудершафт, что стало последней каплей, переполнившей чашу терпения.
Соседки, с которыми Анастасия Сергеевна поделилась своей бедой, уверенно сказали — в церковь. И даже посоветовали одну, там есть батюшка, он на зачистке квартир от вредных сущностей и недобрых эманаций специализируется. Как махнёт кадилом, как окропит святой водой, так не то что бесы — домовые разбегаются! Сходила, пожаловалась. Батюшка оказался человеком понимающим, с визитом затягивать не стал. Работал на совесть. Заодно заставил выбросить несколько безделушек, которые, оказывается, были вовсе не безобидными: колокольчик с красной кисточкой (нечего в доме делать сраму китайскому, фэн-шуй суть происки лукавого) и статуэтку жабы (гады — они и есть гады, вот пусть на болоте и обитают, а как в квартире поселишь хоть одного, так не успеешь глазом моргнуть, как задушит, вот, кстати, счёт за услуги).
Помогло где-то на неделю. Потом невидимки вернулись и снова принялись за своё. Пришла Анастасия Сергеевна к батюшке второй раз — мол, нельзя ли по гарантии сделать бесплатный повтор? Батюшка нахмурился, посуровел лицом, но, к чести его сказать, оказался сдержан. Ты, говорит, дочь моя, сначала в себе разберись. Господь, он гарантии направо-налево не раздаёт. И помогает тем, кто к нему душой тянется. В общем, сначала молитва и пост, а там посмотрим.
Ох, знал бы он, кого молиться заставил! В общем, через неделю всенощных бдений Анастасию Сергеевну озарило: так ведь она — не просто Анастасия Сергеевна, а святая Анастасия Узорешительница! Эти бесовы невидимки просто не в курсе, с кем связались! Ну, ничего, это дело поправимое. Уже на следующий день невидимкам был предъявлен паспорт с вклеенной вместо фотографии иконкой и ваучер со святой водой. Дескать, выбирайте: или убираетесь подобру-поздорову, или мы начинаем холивар. Ах, не верите? Ну, держитесь! Решив бить врага прицельно, Анастасия Сергеевна пустила в ход спринцовку. Загубила побелку на потолке, люстру и три розетки, осталась в обесточенной квартире, но ведь и бесы не убереглись!
Правда, наутро двое всё же снова появились — видимо, пришли забрать убитых и раненых. Заодно подменили колбасу и испортили молоко. Но настроение у Анастасии Сергеевны было боевое. Она направилась в церковь и попросила батюшку нацедить ей пять литров святой воды, вот в этот ваучер. Да посвятее, чтобы рвало в лоскуты! И не надо меня учить, как ей пользоваться, вот паспорт, вот спринцовка! И, кстати, где должное почтение и благоговение? А вот и схожу, и справку принесу, и пусть вам будет стыдно!
Ознакомившись с изменившимися паспортными данными, глянув мельком на спринцовку и пустой пятилитровый ваучер, доктор сказала, что в принципе не против написать справку. Только надо убедиться, а вдруг это были не бесы, а галлюцинации? А то перед батюшкой как-то неудобно будет. Как проверить? А ложитесь к нам: если окажется, что невидимки боятся лекарств — значит, это всё же галлюцинации. А на случай, если святая вода всё же потребуется, у нас есть и свой приход, и свой батюшка. Уж он не откажет. Согласилась Анастасия Сергеевна не сразу, но, когда доктор напомнила ей деяния Узорешительницы, все контраргументы были исчерпаны. (Максим Малявин. Россия)
Пришла к ней недавно на приём одна дама пенсионного возраста. Назовём её Анастасией Сергеевной. И не то чтобы она чувствовала себя психически нездоровой, просто батюшка велел — мол, пока консультацию у психиатра не получишь, чтобы ноги твоей в храме не было! А с чего всё началось? С бесноватых невидимок.
Поселились эти невидимки в квартире у Анастасии Сергеевны год назад. Поначалу вели себя прилично — ну, мелькнёт один-другой на краю поля зрения, да и исчезнет. Потом освоились и обнаглели. Стали за стол присаживаться, да не просто так, а чтобы вместе с хозяйкой откушать. Прямо из её тарелки. Уж она и в отдельную посуду им накладывала, и полотенцем гоняла, а то и ложкой в лоб припечатывала — бесполезно. Всё равно норовят из её посуды чем повкуснее поживиться.
Потом стали шарить в холодильнике: то молоко подменят на прокисшее, то колбасу утащат, а через неделю подкинут другую, уже подсохшую и заплесневевшую. А потом повадились шастать за ней в ванну, подглядывать и воровать мыло. И в туалет — посидеть на брудершафт, что стало последней каплей, переполнившей чашу терпения.
Соседки, с которыми Анастасия Сергеевна поделилась своей бедой, уверенно сказали — в церковь. И даже посоветовали одну, там есть батюшка, он на зачистке квартир от вредных сущностей и недобрых эманаций специализируется. Как махнёт кадилом, как окропит святой водой, так не то что бесы — домовые разбегаются! Сходила, пожаловалась. Батюшка оказался человеком понимающим, с визитом затягивать не стал. Работал на совесть. Заодно заставил выбросить несколько безделушек, которые, оказывается, были вовсе не безобидными: колокольчик с красной кисточкой (нечего в доме делать сраму китайскому, фэн-шуй суть происки лукавого) и статуэтку жабы (гады — они и есть гады, вот пусть на болоте и обитают, а как в квартире поселишь хоть одного, так не успеешь глазом моргнуть, как задушит, вот, кстати, счёт за услуги).
Помогло где-то на неделю. Потом невидимки вернулись и снова принялись за своё. Пришла Анастасия Сергеевна к батюшке второй раз — мол, нельзя ли по гарантии сделать бесплатный повтор? Батюшка нахмурился, посуровел лицом, но, к чести его сказать, оказался сдержан. Ты, говорит, дочь моя, сначала в себе разберись. Господь, он гарантии направо-налево не раздаёт. И помогает тем, кто к нему душой тянется. В общем, сначала молитва и пост, а там посмотрим.
Ох, знал бы он, кого молиться заставил! В общем, через неделю всенощных бдений Анастасию Сергеевну озарило: так ведь она — не просто Анастасия Сергеевна, а святая Анастасия Узорешительница! Эти бесовы невидимки просто не в курсе, с кем связались! Ну, ничего, это дело поправимое. Уже на следующий день невидимкам был предъявлен паспорт с вклеенной вместо фотографии иконкой и ваучер со святой водой. Дескать, выбирайте: или убираетесь подобру-поздорову, или мы начинаем холивар. Ах, не верите? Ну, держитесь! Решив бить врага прицельно, Анастасия Сергеевна пустила в ход спринцовку. Загубила побелку на потолке, люстру и три розетки, осталась в обесточенной квартире, но ведь и бесы не убереглись!
Правда, наутро двое всё же снова появились — видимо, пришли забрать убитых и раненых. Заодно подменили колбасу и испортили молоко. Но настроение у Анастасии Сергеевны было боевое. Она направилась в церковь и попросила батюшку нацедить ей пять литров святой воды, вот в этот ваучер. Да посвятее, чтобы рвало в лоскуты! И не надо меня учить, как ей пользоваться, вот паспорт, вот спринцовка! И, кстати, где должное почтение и благоговение? А вот и схожу, и справку принесу, и пусть вам будет стыдно!
Ознакомившись с изменившимися паспортными данными, глянув мельком на спринцовку и пустой пятилитровый ваучер, доктор сказала, что в принципе не против написать справку. Только надо убедиться, а вдруг это были не бесы, а галлюцинации? А то перед батюшкой как-то неудобно будет. Как проверить? А ложитесь к нам: если окажется, что невидимки боятся лекарств — значит, это всё же галлюцинации. А на случай, если святая вода всё же потребуется, у нас есть и свой приход, и свой батюшка. Уж он не откажет. Согласилась Анастасия Сергеевна не сразу, но, когда доктор напомнила ей деяния Узорешительницы, все контраргументы были исчерпаны. (Максим Малявин. Россия)
Анекдот
- 30.05.12, 14:18
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Заходит мужик в магазин мягких игрушек. (продавщице)--- Дайте мне вооон ту красную плюшевую жопу!.. --- Да вы что?! Это же "сердце"... --- Та угомонитесь, я кардиолог и знаю как выглядит сердце! Дайте же мне эту плюшевую жопу!!
О пользе открытых форточек...
- 30.05.12, 12:25
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Встретился вчера с хорошим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем. К слову, Сэмюель Ваймс из цикла Пратчетта про стражу Анк-Морпорка прочно ассоциируется у меня именно с его физиономией. Поболтали, поделились новостями. А я разжился парой коротеньких историй. Вот обе сейчас и расскажу.
Первая произошла в лихие девяностые, когда про Тольятти говорили, что на разборках почти никогда не слышно пистолетной стрельбы, поскольку братки предпочитают гранатомёты и автоматы. Вот одного такого товарища доставили в отделение в наручниках и под конвоем — не выдержала отмороженная крыша, соскользнула.
Молодым милиционерам, которым пришлось посменно дежурить у дверей наблюдательной палаты, приходилось несладко: то угрозы всех нафиг перестрелять и гнутые кренделем пальцы, то назойливый интерес наших пациентов — словом, фиг расслабишься. В конце недели браток порядком надоел своим выпендрёжем даже персоналу, не говоря уже о больных, которые честно ему заявили, что там, на воле, у него может быть хоть взвод гоблинов-автоматчиков и рота отморозков с паяльниками, зато здесь всегда под рукой пара добровольцев с навыком удушения подушкой. Поэтому из соображений собственной же безопасности словил в задницу изрядную дозу аминазина, отчего пальцы свело так, что они намертво застыли в какой-то немыслимой распальцовке. И был прификсирован к кровати. Когда весь словарный запас иссяк, он утомился и крепко уснул.
Вздохнув с облегчением, милиционеры напросились на чашечку кофе к Владиславу Юрьевичу. Тот не стал отказывать. Завязалась беседа, и один из служивых вдруг спросил:
- А вот скажите: нет ли у вас опасности самому заболеть чем-нибудь таким же?
Владислав Юрьевич внимательно посмотрел на парня.
- Есть, конечно. Вот вы же сами заметили, что они все поступают к нам с бредом, с галлюцинациями и ещё бог знает с чем. А потом выписываются практически нормальные. Где, по-вашему, всё это остаётся? У нас в отделении. Вы обратили внимание, как часто у нас моют полы и стены? И регулярно меняют халаты (тут он щелчком сбил с плеча что-то невидимое)? Это неспроста. Это профилактика. Иначе стойкие энергоинформационные образы будут кумулировать и в итоге индуцируют психоз у персонала. И вот ещё что, - тут он достал из стола бутылку коньяка и три рюмки — алкоголь очень снижает сопротивляемость психики к вредоносному воздействию местных ноосферных возмущений. Но без него есть риск формирования невроза и эмоционального выгорания. Ну, за здоровье!
Ребята подозрительно поглядели на рюмки, не решаясь взять их в руки.
- Не бойтесь, мы сейчас предпримем меры предосторожности, - успокоил их Владислав Юрьевич.
Он подошёл к окну и широко открыл форточку.
- Всё, теперь можно.
- Почему можно? - непонимающе промолвил один из милиционеров.
- ГОЛОСА БУДУТ УЛЕТАТЬ В ФОРТОЧКУ, И К НАМ НЕ ПРИЦЕПЯТСЯ, - серьёзно пояснил Влад.
Второй милиционер, посообразительнее, уже хлопнул рюмку и держался за живот от хохота. Первый подозрительно поглядел на него, потом на доктора и тоже нерешительно потянулся к таре.
Вторая история — тоже довольно давняя. Милиция доставила в приёмный покой пациента: тот, оказавшись у них в обезьяннике, всё от кого-то отбивался, пытался удобно расположиться на решётке под потолком, истошно вопил — грех было такого не свезти в дурдом. По пути мужик сообразил, что дело пахнет галоперидолом, и решил ни в чём не сознаваться.
Владислав Юрьевич, дежуривший в тот вечер, крутил его и так, и этак — ну не за что зацепиться. Не верить милиции, не пожалевшей времени и бензина на доставку клиента, тоже оснований не было. Что делать?
- Тут тебя спрашивают, - Влад протянул мужику трубку телефона, незаметно выдернув шнур из телефонной розетки.
- Да? Что? - мужик прислушался. Слушал минуту, - Нет, видимо ошиблись номером.
Симптом Ашаффенбурга вырисовывался как-то неубедительно. Ладно, не им единым жива диагностика.
- Ой, а что это там, под лавкой, такое чёрненькое зеленеется? - Владислав Юрьевич сделал удивлённое лицо и ткнул пальцем под кушетку, на которую присели милиционеры.
- БЛЯ, ДА У ВАС ТУТ КРОКОДИЛ!!! ААААААА, ВЕЗИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО, Я КРЫС БОЮСЬ МЕНЬШЕ!!!!
Мужик в мгновение ока вспорхнул на стул, а оттуда — на стол.
- Что и требовалось доказать, - полюбовавшись на свежеобретённое настольное украшение, доктор повернулся к милиционерам и застыл.
Они, прижавшись друг к другу, СТОЯЛИ НА КУШЕТКЕ И С ОПАСКОЙ ПОГЛЯДЫВАЛИ ВНИЗ.(Максим Малявин. Россия)
В ночь с субботы на воскресение пол-России засыпало, пританцовывая.
Я
не мог заснуть до четырёх утра – форматное английское «Come on and
dance» с освежающим удмуртским акцентом крутилось в голове, словно в
среднее ухо вставили флешку, после чего и программа зависла.
Уже
много хороших слов было сказано про наших бабушек. Журналисты и те
переломили хребет собственной ненависти к человечеству: в кои-то веки мы
услышали от них искренние слова. Даже Жириновский был добр! Выглядел
мультяшечной мягкой игрушкой. Поп-звёзд, геев, политиков… – всех
прорвало гордостью за Отчизну! Поп-дивы начали по-человечески улыбаться
своими надутыми, как сиськи, губами-грёбами. Впервые от них мы услышали несиликоновые слова.
Да,
бабушки, конечно, молодцы! Но меня тронула всеобщая реакция на их
выступление. Значит, мы ещё не все и не навсегда заформатились. Более
того, нам, очевидно, надоел формат!
Шведская
победительница тоже молодец. Безусловно заслужила первое место, но она
прежде всего профессионалка. Голос её уверенно летит в пространство, она
изящно страдает пластичным телом… Однако всё это и подобное я видел у
кого-нибудь и прежде. Она, безусловно, замечательна, но замечательна
форматно. Я прекрасно понимаю, что такого сценического качества можно
добиться маркетингом, менеджерингом и мастерингом. Многие сегодня умеют петь профессионально, но немногие – талантливо! То есть – неформатно!
Я
думаю, никому в компании не захочется по пьянке спеть песню
шведки-берберки. Ни у кого в голове музыкальные обрывки её выступления
не будут всю ночь вертеться и не давать заснуть. Мелодию могут запомнить
только супер-профессионалы. Хотя, ещё раз повторяю, сделано всё
мастерски, со вкусом, нет глупой подтанцовки на заднем плане в виде
этакого сценического мужского гарема.
Конечно, можно сказать
хорошие слова и в адрес серба, эстонца, литовца… Очаровательна и
зажигательна была итальянка. Наверняка, кому-то ещё кто-то пришёлся по
душе. Но главный вывод, который я бы сделал, посмотрев очередной конкурс
Евровидения, – человечество постепенно превращается в скопление
биороботов, которые пытаются успех вычислять.
Я смотрел предварительные туры конкурса. В этом было что-то мазохистское…
На
сцену из-за кулис один за другим вываливались похожие друг на друга
музыкальные биосоздания, словно яйца из инкубатора. Они одинаково
двигались – этакие живчики-сперматозоиды в щелочной среде. Правда, я
лично сперматозоидов в этой среде никогда не видел, но мне почему-то
кажется, что они двигаются и подёргиваются именно так.
При этом
все одинаково медленно – якобы проникновенно – начинали петь, потом
через одинаковое количество секунд у каждого из них на фонограмме
менялся ритм и на заднем плане одинаково начинали дёргаться одинаковые
акробаты. Одни и те же трюки из номера в номер! В советское время была
такая мультяшка: сорняки танцуют на грядках. Точь-в-точь подтанцовки в
номерах на Евровидении. Причём и трюками эти дёрганья уже не назовёшь,
поскольку даже крутиться на спине волчком в мире научился каждый сотый
подросток в подворотне. Билан и Рыбак зарядили своей режиссурой евробездарностей,
которые решили, что если они будут по такой же формуле строить свои
выступления, то станут победителями. Скрипка, как у Рыбака, появилась в
каждом третьем выступлении, акробаты – в каждом втором.
Музыка –
самовыражение сердца, а не мозга. Музыка должна трогать, заражать и
заряжать! Песня обязана быть такой, чтобы её хотелось петь по пьянке.
У большинства солистов и солистиков даже причёски и те одинаковые. Этакие ёршики. Не головы, а головки. Недовыстреженная
подмышка на голове. Этими головками с хохолками хорошо чистить бутылки и
унитазы. Тем, кто не может тронуть своим талантом и сердцем, просто
необходимы хохолки на голове, сзади акробаты, по бокам огненные
протуберанцы одновременно с фонтанами в центре. Надо же как-то за всем
этим спрятать нехватку собственного таланта.
Женщины-пустышки всегда самоутверждаются ювелиркой!
Одинаковые солистки с юбками короче ногтей словно выскочили из преисподней в одном исподнем.
Порой мне казалось, что от экрана тянет запахом серы, а ритм на
фонограмме – это постукивания копытец. Одинаковые, конвейерные
музыкальные солдатики, которых словно выпустили досрочно из Чистилища, и
у них на сцене продолжается импульс последействия: подёргиваются как на
сковородке, когда поджаривают. Им впору выступать в стриптиз-барах
перед теми, кто с младенческих лет болен хроническим простатитом, и
молодняком периода первого полового созревания. Только их может
волновать эта бесовщина, а мужика, знающего толк в жизни, возбудить не
более, чем объятия резиновой бабы. Эти номера надо исполнять на шесте,
после чего исполнителей сажать на кол. Если так дальше будет развиваться
конкурс Евровидение, его в будущем надо проводить на Лысой горе 32 мая.
Это даже не евродеградация, это евровырождение, ЕВРОПОПА!
В
наше время среди телевизионщиков, да и не только среди них, стало
модным слово «формат». Оно заменило явно отрицательное «стандарт». Когда
говорят «Ты неформат!», это значит «Ты талантлив!» Но у сегодняшних
продюсеров считается наоборот, потому что они сами формат. Формат не
слышит неформата. Миром овладели форматы! Даже неформалы и те становятся
форматными. Лозунг сегодняшних вычислял славы – «Успех в формате!» –
сегодня особенно чувствуется на Евровидении.
Да, многие
сегодня научились петь громко, завывая, словно козёл, которого тянут за
копыта и за яйца одновременно! Но это пение совершенно не трогает ни
одно сердце. Профессионально зычное вытьё с попаданием в ноты. Так петь
нужно ночью в одиночестве, глядя на луну.
При этом все страдают!
Было два-три якобы зажигательных и ироничных номера, скажем, у Италии, у
Молдавии… Но и те исполнители словно пытались выстрадать радость!
Ещё
наше счастье, что мы не понимаем, о чём поют конкурсанты. Наш
российский шансон – это сонеты Шекспира по сравнению с текстами
сегодняшних форматных европесен.
«Никогда не забывай»
«Останься»
«А ты?»
«Любовь слепа»
«Не закрывай глаза»
«Люби меня, как я тебя»
Припевы – сплошь ла-ла-ла, ко-ко-ко, бум-бум-бум, и даже в одной песне проскочило настойчивое пи-пи-пи!
Пятнадцатилетняя
солистка страдает из-за несчастной любви! Двадцатилетний красавчик
жалуется на то, что любовь слепа. Это даже не грусть, не печаль. Это
тоска, от которой не тоскливо, а тоскляво.
Я понимаю, почему у
большинства исполнителей ностальгия по неосознанному – в мире
образовался дефицит любви. Как можно петь о любви, если о ней ничего не
знаешь? Чем моложе исполнитель, тем страдательнее его страдание. При
этом даже страдают, и то, все одинаково. С одинаковой скорбью в глазах и
на лице. Все одинаково перебрасывают микрофон из одной руки в другую,
словно им перед выступлением всем зачитали единую инструкцию.
Я
хотел поболеть за литовца. Песню для него написал немец Брендон Стоун,
который не раз выступал в моих концертах. В какой-то степени меня можно
считать режиссёром и постановщиком его песен. Приёмы, проработанные нами
в совместном творчестве, Брендон теперь применяет со своими
воспитанниками. Но номер литовца тоже был сделан по формуле попсового
евростандарта. Выйти с повязкой на глазах, когда поёшь о слепой любви, –
это даже не банально, это пошло. Это первоассоциативно, а значит
не талантливо. Всё равно, что в романе у писателя: «Небо раскинулось
шатром над головой», и «Шпион улыбнулся гнилыми зубами, а наш разведчик -
доброй улыбкой».
В Латвии Гарри Польский, которого
многие зрители тоже знают по моим концертам, подготовил, на мой взгляд,
очень интересный песенный ироничный номер для Евровидения. Но на третьем
туре жюри этот номер не пропустило: там же двое… русских! Как можно
позорить Латвию? Хотя по смс-голосованию Гарри и его компания
значительно опережали всех. В результате от Латвии поехал коллектив
молодых женщин, похожих на инструкторш ЦК ВЦСПС, в атласных платьях, с
фригидной подтанцовкой, точь-в-точь как в советское время, когда цензура
не разрешала подтанцовку темпераментную, считая её буржуазным влиянием.
В результате Латвию даже не заметили. Зрители аплодировали так же
фригидно, как участницы подтанцовывали.
Я понимаю, почему не
пропустили Гарри с его командой – неформат! Поулыбались, похвалили… – и
отказали! Слишком как-то не так – так не принято…
По-моему, более
всего радоваться сегодня нам надо не просто хорошему выступлению наших
родных тёплых неформатных радостных бабушек, а тому, что мы
взбунтовались дружно против форматной бесовщины. В отличие от
большинства евронаселения нам надоел формат! Нас от него тошнит.
Российское телевидение и то, будучи насквозь форматным, вдруг
откликнулось на свежак. Геннадий Гохштейн, с которым мы уже много лет не
разговариваем, наконец-то, вспомнил, что и он умеет воспринимать мир
талантливо и остроумно. Глаза его загорелись, впервые за десять лет
забыл, что служил держимордой эстрадного формата и стал таким же
обаятельным, как наши бабушки.
Хоккеисты и бабушки сделали то,
чего не могут сделать наши отформатированные Западом правители! Они
показали нам, что народ-«курилка» ещё жив!
Что-то много
радости за последнее время выплеснулось на нас – даже настораживает.
«Челси» и то, выиграла кубок. Ведь если разобраться, «Челси» наша
команда. Абрамович её содержит на деньги, украденные в России, то есть, у
каждого из нас, а значит, каждый из нас считает её своей командой.
Забота Абрамовича о «Челси» – это извинение перед российским народом, а
его помощь в проведении Олимпиады – откат российскому народу.
Впрочем, вернёмся от Абрамовича к светлой теме.
А
ещё в истории с бабушками мне понравилось, как они по Скайпу общались
со своим селом Бураново. «Как там коровы, а картошка?» Разве это не
трогательно: муж не хотел отпускать жену на Евровидение, поскольку не
умеет доить корову? У одной из бабушек были сомнения по поводу участия,
потому что у неё самой заболела бабушка, и надо было ухаживать. А этот
восхитивший меня ответ одной из жительниц Бураново: «Ой, к нам тут
теперь приезжают иностранные корреспонденты с камерами, засняли всё до
последней курицы!»
И не надо расстраиваться из-за второго места.
Европа не могла проголосовать за бабушек, поскольку формат не может
понять неформата. Для них это просто прикол. Трогательный, обаятельный, а
потому очки давали, с точки зрения некоей политкорректности и уважения к
возрасту. О том, что их пение впечатлило, не может быть и речи. Так на
Евровидении петь не должно. Конечно, второе место бабушки потянули,
поскольку славян рассеялось по миру достаточно, чтобы проэсэмэсить «за
своих»! Так что всё получилось очень здорово!
Мало кто из
победителей конкурса Евровидение получал достойное будущее. Почти всех
забыли. Билан был Биланом и до конкурса. Прибавилось плюсиков за
последнее время лишь у Рыбака. Ну, может быть, ещё запомнили «Лорди» и
то благодаря маскам-страшилкам.
Приглашать на концерты из всех
исполнителей будут прежде всего наших бабушек, потому что после их пения
хочется жить! Они много видели в жизни горя, нищеты, испытали бедность,
а потому и умеют радоваться! Они знают главное – любовь всегда
радостна. И этой радостной любовью умеют заряжать зрителей.
И
хоть говорить о суперпении наших конкурсанток на Евровидении не
приходится, они понравились даже молодёжи. Даже тараканы в голове у
фанов попсы аплодировали стоя.
Надо же, как интересно: возвращать
в мир радость предстоит по примеру бабушек поколению, которое перенесло
войну, восстанавливало разрушенную после войны экономику, а теперь
обязано напомнить молодым о том, что существует не только секс в
несчастной любви, но и радость любви даже без секса.
Уже
появились майки с портретами бабушек – продюсеры не дремлют. Видимо, в
скором времени будут выпущены и носки, и зонтики, и многое другое из
подарочно-сувенирной хрени. Я думаю: пришла пора с улыбок бабушек
нарисовать интернетовские смайлики. Кстати, не удивлюсь, если появится
компьютерная игра «Бабушки».
Всё это, кстати, не может не настораживать – вся эта пошлая излишняя шумиха вокруг бурановского
прикола. Ведь те же продюсеры относятся к бабушкам как к приколу.
Неужели кто-то думает, что нашим телезаправилам нравятся удмуртские
песни? Мне иногда казалось, что в их глазах затаилась ирония и насмешка
над бабушками. Но на них можно заработать! И это – главное.
Держитесь, бабушки!
Нелёгкая
вам предстоит жизнь! Вас уже называют звёздами. Я бы сказал:
оскорбляют. Не поддавайтесь! Шоубизнесмены на всё пойдут лишь бы на вас
заработать. Вас будут заманивать на выступления. Обещать золотые горы, и
что коров сможете на свои гонорары купить, сколько захотите, и трактор,
и отремонтировать сараи. Вас будут звать на корпоративы. Представляете,
Бурановские бабушки на вечере в Лондоне у Абрамовича выступают между
«Комеди Клабом», «Нашей Рашей» и Димой Биланом. Им будут аплодировать и
кричать браво, как папуасам, привезённым с северной Австралии. А заказы
на бабушек сейчас пойдут один за другим. Так и хочется закричать во весь
голос, чтобы услышали в Удмуртии: «Бабушки, не поддавайтесь!» Не
подписывайте никаких бумаг. Вам будут подсовывавать всяческие договоры,
вы ничего не понимаете в юридических формулировках. Продюсеры открывают
свои объятия только для того, чтобы в них потом задушить. Вы попадётесь,
вас поработят. Уже сейчас в Риге идут разговоры о том, что в Латвию, в
Юрмалу, летом приедут бурановские бабушки.
Не поддавайтесь! Не верьте! Затянут в шоу-бизнес, лишитесь последней коровы, хотя звёздами вас будут называть!
Слово
«бабушка» довольно известно во всём мире. Это одно из русских слов,
перешедших вместе со словами «спутник», «водка», «Калашников» и
«Горбачёв». Только произносят «бабушка» с ударением на второй слог:
бабушка. Бабушками называют также русские наплечные платки.
А
слово «старик» в древнерусском языке означало крепкого человека, который
силён, несмотря на возраст, и телом своим, и духом, который статен и
умён. В наше время это слово стало пониматься по-другому.
Глядя на наших бабушек, хочется переделать русскую поговорку: «Старость – в радость!»
Многие
наши известные люди с экрана откровенно обратились к чиновникам с
просьбой позаботиться о бабушках, их семьях, родственниках, о деревне
Бураново – мол, вам не стыдно, что они живут в такой нищете и бедности?
Это, конечно, говорит о добрых намерениях, но позволю себе некоторое
уточнение: имейте в виду, сами бабушки вовсе не считают, что они живут в
нищете и что они бедные. Земля – это их жизнь, именно земля наша и
заряжает их бодростью и задором. Они её любят, поэтому им некогда
грустнячить и кислячить. Они будут считать себя бедными, если их посёлок
Бураново превратить в этакое удмуртское Рублёвское шоссе.
Кстати
я недавно был в Удмуртии… Ижевск удивительно облагороженный и красивый
город. Набережная и просторнее, и более благоустроена, чем набережные
Темзы, Сены, не говоря уже о Тибре. В отличие от множества набережных в
самых цивилизованных городах Европы ижевская заряжает… солнечным светом,
энергией! В Ижевске одно из лучших цирковых зданий в Европе. В этом
городе живёт самый известный в мире человек – Калашников. Его
изобретение - на многих гербах различных стран. В мире Гагарина знает
меньшее число людей, чем Калашникова. В Удмуртии говорят не «мэр
города», а «глава города»! Губернатора тоже называют главой.
Много ещё можно рассказать интересного об Ижевске и Удмуртии, о чём мы в
России не знаем, равняясь на Москву и Петербург. Но теперь об Удмуртии
узнала большая часть человечества. А мы, наконец-то, начали понимать,
что Россия сильна своей провинцией, а не Кремлём! И это нам нравится, а
значит, и мы ещё живы!
P.S. А то, что наши бабушки не
победили, неважно. Они, как я и предсказывал, оставили свой след в
гламурной жизни шоу-бизнеса, и в моду в барах Баку уже вошли коктейли
«мохито с корвалолом», подаваться они должны в свежем валенке.
P.P.S.
Я обвиняю не молодых музыкантов, а современные идеалы, формулы успеха,
которые навязывают им и нам жрецы мира потребления. Музыка, живопись,
литература – всё, что должно быть для души, для них – продукт на
продажу.
Я
не мог заснуть до четырёх утра – форматное английское «Come on and
dance» с освежающим удмуртским акцентом крутилось в голове, словно в
среднее ухо вставили флешку, после чего и программа зависла.
Уже
много хороших слов было сказано про наших бабушек. Журналисты и те
переломили хребет собственной ненависти к человечеству: в кои-то веки мы
услышали от них искренние слова. Даже Жириновский был добр! Выглядел
мультяшечной мягкой игрушкой. Поп-звёзд, геев, политиков… – всех
прорвало гордостью за Отчизну! Поп-дивы начали по-человечески улыбаться
своими надутыми, как сиськи, губами-грёбами. Впервые от них мы услышали несиликоновые слова.
Да,
бабушки, конечно, молодцы! Но меня тронула всеобщая реакция на их
выступление. Значит, мы ещё не все и не навсегда заформатились. Более
того, нам, очевидно, надоел формат!
Шведская
победительница тоже молодец. Безусловно заслужила первое место, но она
прежде всего профессионалка. Голос её уверенно летит в пространство, она
изящно страдает пластичным телом… Однако всё это и подобное я видел у
кого-нибудь и прежде. Она, безусловно, замечательна, но замечательна
форматно. Я прекрасно понимаю, что такого сценического качества можно
добиться маркетингом, менеджерингом и мастерингом. Многие сегодня умеют петь профессионально, но немногие – талантливо! То есть – неформатно!
Я
думаю, никому в компании не захочется по пьянке спеть песню
шведки-берберки. Ни у кого в голове музыкальные обрывки её выступления
не будут всю ночь вертеться и не давать заснуть. Мелодию могут запомнить
только супер-профессионалы. Хотя, ещё раз повторяю, сделано всё
мастерски, со вкусом, нет глупой подтанцовки на заднем плане в виде
этакого сценического мужского гарема.
Конечно, можно сказать
хорошие слова и в адрес серба, эстонца, литовца… Очаровательна и
зажигательна была итальянка. Наверняка, кому-то ещё кто-то пришёлся по
душе. Но главный вывод, который я бы сделал, посмотрев очередной конкурс
Евровидения, – человечество постепенно превращается в скопление
биороботов, которые пытаются успех вычислять.
Я смотрел предварительные туры конкурса. В этом было что-то мазохистское…
На
сцену из-за кулис один за другим вываливались похожие друг на друга
музыкальные биосоздания, словно яйца из инкубатора. Они одинаково
двигались – этакие живчики-сперматозоиды в щелочной среде. Правда, я
лично сперматозоидов в этой среде никогда не видел, но мне почему-то
кажется, что они двигаются и подёргиваются именно так.
При этом
все одинаково медленно – якобы проникновенно – начинали петь, потом
через одинаковое количество секунд у каждого из них на фонограмме
менялся ритм и на заднем плане одинаково начинали дёргаться одинаковые
акробаты. Одни и те же трюки из номера в номер! В советское время была
такая мультяшка: сорняки танцуют на грядках. Точь-в-точь подтанцовки в
номерах на Евровидении. Причём и трюками эти дёрганья уже не назовёшь,
поскольку даже крутиться на спине волчком в мире научился каждый сотый
подросток в подворотне. Билан и Рыбак зарядили своей режиссурой евробездарностей,
которые решили, что если они будут по такой же формуле строить свои
выступления, то станут победителями. Скрипка, как у Рыбака, появилась в
каждом третьем выступлении, акробаты – в каждом втором.
Музыка –
самовыражение сердца, а не мозга. Музыка должна трогать, заражать и
заряжать! Песня обязана быть такой, чтобы её хотелось петь по пьянке.
У большинства солистов и солистиков даже причёски и те одинаковые. Этакие ёршики. Не головы, а головки. Недовыстреженная
подмышка на голове. Этими головками с хохолками хорошо чистить бутылки и
унитазы. Тем, кто не может тронуть своим талантом и сердцем, просто
необходимы хохолки на голове, сзади акробаты, по бокам огненные
протуберанцы одновременно с фонтанами в центре. Надо же как-то за всем
этим спрятать нехватку собственного таланта.
Женщины-пустышки всегда самоутверждаются ювелиркой!
Одинаковые солистки с юбками короче ногтей словно выскочили из преисподней в одном исподнем.
Порой мне казалось, что от экрана тянет запахом серы, а ритм на
фонограмме – это постукивания копытец. Одинаковые, конвейерные
музыкальные солдатики, которых словно выпустили досрочно из Чистилища, и
у них на сцене продолжается импульс последействия: подёргиваются как на
сковородке, когда поджаривают. Им впору выступать в стриптиз-барах
перед теми, кто с младенческих лет болен хроническим простатитом, и
молодняком периода первого полового созревания. Только их может
волновать эта бесовщина, а мужика, знающего толк в жизни, возбудить не
более, чем объятия резиновой бабы. Эти номера надо исполнять на шесте,
после чего исполнителей сажать на кол. Если так дальше будет развиваться
конкурс Евровидение, его в будущем надо проводить на Лысой горе 32 мая.
Это даже не евродеградация, это евровырождение, ЕВРОПОПА!
В
наше время среди телевизионщиков, да и не только среди них, стало
модным слово «формат». Оно заменило явно отрицательное «стандарт». Когда
говорят «Ты неформат!», это значит «Ты талантлив!» Но у сегодняшних
продюсеров считается наоборот, потому что они сами формат. Формат не
слышит неформата. Миром овладели форматы! Даже неформалы и те становятся
форматными. Лозунг сегодняшних вычислял славы – «Успех в формате!» –
сегодня особенно чувствуется на Евровидении.
Да, многие
сегодня научились петь громко, завывая, словно козёл, которого тянут за
копыта и за яйца одновременно! Но это пение совершенно не трогает ни
одно сердце. Профессионально зычное вытьё с попаданием в ноты. Так петь
нужно ночью в одиночестве, глядя на луну.
При этом все страдают!
Было два-три якобы зажигательных и ироничных номера, скажем, у Италии, у
Молдавии… Но и те исполнители словно пытались выстрадать радость!
Ещё
наше счастье, что мы не понимаем, о чём поют конкурсанты. Наш
российский шансон – это сонеты Шекспира по сравнению с текстами
сегодняшних форматных европесен.
«Никогда не забывай»
«Останься»
«А ты?»
«Любовь слепа»
«Не закрывай глаза»
«Люби меня, как я тебя»
Припевы – сплошь ла-ла-ла, ко-ко-ко, бум-бум-бум, и даже в одной песне проскочило настойчивое пи-пи-пи!
Пятнадцатилетняя
солистка страдает из-за несчастной любви! Двадцатилетний красавчик
жалуется на то, что любовь слепа. Это даже не грусть, не печаль. Это
тоска, от которой не тоскливо, а тоскляво.
Я понимаю, почему у
большинства исполнителей ностальгия по неосознанному – в мире
образовался дефицит любви. Как можно петь о любви, если о ней ничего не
знаешь? Чем моложе исполнитель, тем страдательнее его страдание. При
этом даже страдают, и то, все одинаково. С одинаковой скорбью в глазах и
на лице. Все одинаково перебрасывают микрофон из одной руки в другую,
словно им перед выступлением всем зачитали единую инструкцию.
Я
хотел поболеть за литовца. Песню для него написал немец Брендон Стоун,
который не раз выступал в моих концертах. В какой-то степени меня можно
считать режиссёром и постановщиком его песен. Приёмы, проработанные нами
в совместном творчестве, Брендон теперь применяет со своими
воспитанниками. Но номер литовца тоже был сделан по формуле попсового
евростандарта. Выйти с повязкой на глазах, когда поёшь о слепой любви, –
это даже не банально, это пошло. Это первоассоциативно, а значит
не талантливо. Всё равно, что в романе у писателя: «Небо раскинулось
шатром над головой», и «Шпион улыбнулся гнилыми зубами, а наш разведчик -
доброй улыбкой».
В Латвии Гарри Польский, которого
многие зрители тоже знают по моим концертам, подготовил, на мой взгляд,
очень интересный песенный ироничный номер для Евровидения. Но на третьем
туре жюри этот номер не пропустило: там же двое… русских! Как можно
позорить Латвию? Хотя по смс-голосованию Гарри и его компания
значительно опережали всех. В результате от Латвии поехал коллектив
молодых женщин, похожих на инструкторш ЦК ВЦСПС, в атласных платьях, с
фригидной подтанцовкой, точь-в-точь как в советское время, когда цензура
не разрешала подтанцовку темпераментную, считая её буржуазным влиянием.
В результате Латвию даже не заметили. Зрители аплодировали так же
фригидно, как участницы подтанцовывали.
Я понимаю, почему не
пропустили Гарри с его командой – неформат! Поулыбались, похвалили… – и
отказали! Слишком как-то не так – так не принято…
По-моему, более
всего радоваться сегодня нам надо не просто хорошему выступлению наших
родных тёплых неформатных радостных бабушек, а тому, что мы
взбунтовались дружно против форматной бесовщины. В отличие от
большинства евронаселения нам надоел формат! Нас от него тошнит.
Российское телевидение и то, будучи насквозь форматным, вдруг
откликнулось на свежак. Геннадий Гохштейн, с которым мы уже много лет не
разговариваем, наконец-то, вспомнил, что и он умеет воспринимать мир
талантливо и остроумно. Глаза его загорелись, впервые за десять лет
забыл, что служил держимордой эстрадного формата и стал таким же
обаятельным, как наши бабушки.
Хоккеисты и бабушки сделали то,
чего не могут сделать наши отформатированные Западом правители! Они
показали нам, что народ-«курилка» ещё жив!
Что-то много
радости за последнее время выплеснулось на нас – даже настораживает.
«Челси» и то, выиграла кубок. Ведь если разобраться, «Челси» наша
команда. Абрамович её содержит на деньги, украденные в России, то есть, у
каждого из нас, а значит, каждый из нас считает её своей командой.
Забота Абрамовича о «Челси» – это извинение перед российским народом, а
его помощь в проведении Олимпиады – откат российскому народу.
Впрочем, вернёмся от Абрамовича к светлой теме.
А
ещё в истории с бабушками мне понравилось, как они по Скайпу общались
со своим селом Бураново. «Как там коровы, а картошка?» Разве это не
трогательно: муж не хотел отпускать жену на Евровидение, поскольку не
умеет доить корову? У одной из бабушек были сомнения по поводу участия,
потому что у неё самой заболела бабушка, и надо было ухаживать. А этот
восхитивший меня ответ одной из жительниц Бураново: «Ой, к нам тут
теперь приезжают иностранные корреспонденты с камерами, засняли всё до
последней курицы!»
И не надо расстраиваться из-за второго места.
Европа не могла проголосовать за бабушек, поскольку формат не может
понять неформата. Для них это просто прикол. Трогательный, обаятельный, а
потому очки давали, с точки зрения некоей политкорректности и уважения к
возрасту. О том, что их пение впечатлило, не может быть и речи. Так на
Евровидении петь не должно. Конечно, второе место бабушки потянули,
поскольку славян рассеялось по миру достаточно, чтобы проэсэмэсить «за
своих»! Так что всё получилось очень здорово!
Мало кто из
победителей конкурса Евровидение получал достойное будущее. Почти всех
забыли. Билан был Биланом и до конкурса. Прибавилось плюсиков за
последнее время лишь у Рыбака. Ну, может быть, ещё запомнили «Лорди» и
то благодаря маскам-страшилкам.
Приглашать на концерты из всех
исполнителей будут прежде всего наших бабушек, потому что после их пения
хочется жить! Они много видели в жизни горя, нищеты, испытали бедность,
а потому и умеют радоваться! Они знают главное – любовь всегда
радостна. И этой радостной любовью умеют заряжать зрителей.
И
хоть говорить о суперпении наших конкурсанток на Евровидении не
приходится, они понравились даже молодёжи. Даже тараканы в голове у
фанов попсы аплодировали стоя.
Надо же, как интересно: возвращать
в мир радость предстоит по примеру бабушек поколению, которое перенесло
войну, восстанавливало разрушенную после войны экономику, а теперь
обязано напомнить молодым о том, что существует не только секс в
несчастной любви, но и радость любви даже без секса.
Уже
появились майки с портретами бабушек – продюсеры не дремлют. Видимо, в
скором времени будут выпущены и носки, и зонтики, и многое другое из
подарочно-сувенирной хрени. Я думаю: пришла пора с улыбок бабушек
нарисовать интернетовские смайлики. Кстати, не удивлюсь, если появится
компьютерная игра «Бабушки».
Всё это, кстати, не может не настораживать – вся эта пошлая излишняя шумиха вокруг бурановского
прикола. Ведь те же продюсеры относятся к бабушкам как к приколу.
Неужели кто-то думает, что нашим телезаправилам нравятся удмуртские
песни? Мне иногда казалось, что в их глазах затаилась ирония и насмешка
над бабушками. Но на них можно заработать! И это – главное.
Держитесь, бабушки!
Нелёгкая
вам предстоит жизнь! Вас уже называют звёздами. Я бы сказал:
оскорбляют. Не поддавайтесь! Шоубизнесмены на всё пойдут лишь бы на вас
заработать. Вас будут заманивать на выступления. Обещать золотые горы, и
что коров сможете на свои гонорары купить, сколько захотите, и трактор,
и отремонтировать сараи. Вас будут звать на корпоративы. Представляете,
Бурановские бабушки на вечере в Лондоне у Абрамовича выступают между
«Комеди Клабом», «Нашей Рашей» и Димой Биланом. Им будут аплодировать и
кричать браво, как папуасам, привезённым с северной Австралии. А заказы
на бабушек сейчас пойдут один за другим. Так и хочется закричать во весь
голос, чтобы услышали в Удмуртии: «Бабушки, не поддавайтесь!» Не
подписывайте никаких бумаг. Вам будут подсовывавать всяческие договоры,
вы ничего не понимаете в юридических формулировках. Продюсеры открывают
свои объятия только для того, чтобы в них потом задушить. Вы попадётесь,
вас поработят. Уже сейчас в Риге идут разговоры о том, что в Латвию, в
Юрмалу, летом приедут бурановские бабушки.
Не поддавайтесь! Не верьте! Затянут в шоу-бизнес, лишитесь последней коровы, хотя звёздами вас будут называть!
Слово
«бабушка» довольно известно во всём мире. Это одно из русских слов,
перешедших вместе со словами «спутник», «водка», «Калашников» и
«Горбачёв». Только произносят «бабушка» с ударением на второй слог:
бабушка. Бабушками называют также русские наплечные платки.
А
слово «старик» в древнерусском языке означало крепкого человека, который
силён, несмотря на возраст, и телом своим, и духом, который статен и
умён. В наше время это слово стало пониматься по-другому.
Глядя на наших бабушек, хочется переделать русскую поговорку: «Старость – в радость!»
Многие
наши известные люди с экрана откровенно обратились к чиновникам с
просьбой позаботиться о бабушках, их семьях, родственниках, о деревне
Бураново – мол, вам не стыдно, что они живут в такой нищете и бедности?
Это, конечно, говорит о добрых намерениях, но позволю себе некоторое
уточнение: имейте в виду, сами бабушки вовсе не считают, что они живут в
нищете и что они бедные. Земля – это их жизнь, именно земля наша и
заряжает их бодростью и задором. Они её любят, поэтому им некогда
грустнячить и кислячить. Они будут считать себя бедными, если их посёлок
Бураново превратить в этакое удмуртское Рублёвское шоссе.
Кстати
я недавно был в Удмуртии… Ижевск удивительно облагороженный и красивый
город. Набережная и просторнее, и более благоустроена, чем набережные
Темзы, Сены, не говоря уже о Тибре. В отличие от множества набережных в
самых цивилизованных городах Европы ижевская заряжает… солнечным светом,
энергией! В Ижевске одно из лучших цирковых зданий в Европе. В этом
городе живёт самый известный в мире человек – Калашников. Его
изобретение - на многих гербах различных стран. В мире Гагарина знает
меньшее число людей, чем Калашникова. В Удмуртии говорят не «мэр
города», а «глава города»! Губернатора тоже называют главой.
Много ещё можно рассказать интересного об Ижевске и Удмуртии, о чём мы в
России не знаем, равняясь на Москву и Петербург. Но теперь об Удмуртии
узнала большая часть человечества. А мы, наконец-то, начали понимать,
что Россия сильна своей провинцией, а не Кремлём! И это нам нравится, а
значит, и мы ещё живы!
P.S. А то, что наши бабушки не
победили, неважно. Они, как я и предсказывал, оставили свой след в
гламурной жизни шоу-бизнеса, и в моду в барах Баку уже вошли коктейли
«мохито с корвалолом», подаваться они должны в свежем валенке.
P.P.S.
Я обвиняю не молодых музыкантов, а современные идеалы, формулы успеха,
которые навязывают им и нам жрецы мира потребления. Музыка, живопись,
литература – всё, что должно быть для души, для них – продукт на
продажу.
Всё Х*окей. (Михаил Задорнов)
- 30.05.12, 11:48
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
ВСЁ Х’окей!
Конечно, мы все восхищены игрой нашей хоккейной сборной.
Похоже,
в нашем спорте среди управленцев стали влиять на принятие решений не
только бизнесмены-капиталисты, но и порядочные люди.
Назначение старшим тренером хоккейной сборной Билялетдинова – это решение очень мудрое.
Билялетдинов
был замечательным защитником – я же помню, как в советское время его
выпускали на поле, когда нашим приходилось играть в меньшинстве. И он не
раз выручал!
В последнее время именно с защитой у нашей сборной
был непорядок. Нужен был не просто тренер, а тот, кто этот недуг мог
вылечить, зная его изнутри.
Но самое, пожалуй, важное, что
Билялетдинов играл в то время, когда главным достоинством советского
хоккея была творческая завораживающая кружевная командная игра. Хоккей
сочетал в себе лучшее от спорта и от искусства.
Отношение
к хоккею как к искусству, как к театральному зрелищу, а не к бизнесу, в
Советском Союзе началось ещё со времён Всеволода Боброва и двух
гениальных тренеров – Тарасова и Чернышова. О каком бизнесе могла идти
речь, если советские люди слово «бизнес» понимали как «спекуляция»?
Советский хоккей развивался не ради прибыли, а всенародно творчески.
Билялетдинов
не играл в Канаде. Это его преимущество! Он не загипнотизирован
хоккейно-канадским бизнесом. Нашей сборной нужен был именно такой
тренер, который бы помог восстановить прежнюю командную игру.
Билялетдинов
ещё помнит, что такое хоккейный патриотизм. И умеет им зажечь команду.
Первое условие, которое он поставил, став страшим тренером, - соблюдение
дисциплины для всех: и для миллионеров-легионеров, и для стариков, и
для новичков. Как в советское время! И что самое важное и радостное –
все с этим согласились! Никто ни разу не нарушил дисциплину.
Безусловно,
у канадской манеры игры есть свои сильные стороны. Но были явные
преимущества и у советской сборной. После того как советский спорт
развалился, наши спортсмены в большинстве своём под западным гипнозом
поверили, что всё лучшее не у нас, а там, за океаном. И их можно понять:
когда платятся такие деньги, невольно поверишь во всё, что тебе внушают
за эти деньги. Наш хоккей в 90-е потерял лучшее родное, и хоккеисты
сборной стали играть не в свою игру. Их собирали из разных клубов для
игры в сборной, им очень хотелось достойно показать себя, играя за
родную страну, старались, но не получалось. Почему? Не в свою игру
играли. Сами себя лишили главного преимущества – командной творческой
игры! Тот же Павел Буре выделывал индивидуально такие трюки на поле, что
конкретно впечатляло, но это скорее можно было назвать фигурным
катанием с клюшкой.
Канадский хоккей – это прежде всего формула
успеха. Красота игры не имеет значения. Давиловка, игра на пятачке,
запихивание шайбы в ворота любыми способами. Драки и потасовки –
неотъемлемая часть канадского хоккея. В зрителях оживает родовая память о
тяге предков к гладиаторским боям. Больше драк – зрелищнее хоккей,
дороже билеты, выше гонорары.
Безусловно, и у такого хоккея есть свои плюсы. Наши хоккеисты быстро ему обучились, а своё родное так же быстро потеряли.
Как
тут не вспомнить те матчи между советской и канадской сборными в 70-е
годы. Был такой советский мультфильм, назывался «Шайбу, шайбу!».
Хоккейный матч между твёрдыми деревянными игрушками, высоченными,
широкоплечими, заносчивыми и злыми, и маленькими мягкими, добрыми, но
весёлыми. Твёрдые игрушки вышли на поле, красуясь: мол, сейчас мы эти
мягким накидаем. Но не тут-то было. Именно так сложились первые матчи
между советскими и канадскими сборными. Канадцы выехали на лёд
точь-в-точь как те твёрдые игрушки, без шлемов – мол, а зачем, с этой
самодеятельностью шлемы не пригодятся. Начали красиво разъезжать на
глазах у зрителей, красоваться. Начало матча… - и уже через десять минут
первая для канадцев непонятка: вдруг Харламов отрывается на скорости
такой, что не может догнать ни один канадский профессионал, обманывает
лучшего канадского вратаря – и гол! Как посмели? Это же
самодеятельность, а мы профессионалы. А ну быстро наказать. Но не
успели. Вновь совершенно непонятная комбинация уже у Викулова, Фирсова,
Полупанова - по-русски замотали так, что вратарь даже не заметил, откуда
влетела шайба. Итог: 4:1 в пользу – мягких игрушек! Не помню точно,
может быть, 4:2. Такого не ожидали даже советские болельщики. Не говоря
уже о канадцах. Нокаут! Нет, пока нокдаун. Решили: это случайно, во
втором матче мы им покажем.
На второй матч некоторые канадцы
выехали уже в шлемах. Посерьёзнее отнеслись. И всё равно – проигрыш. Они
не могли понять формулы игры советской сборной. И правильно, как можно
было её понять, если этой формулы не было. Западный бизнес, и хоккейный в
том числе, строится на изучении системы. Не творчество, а выработка системы успеха.
Советские хоккеисты играли в другой хоккей. У канадцев порой были такие
глаза, будто они хотели сказать: вы нечестно играете. Так играть
нельзя.
Матчи в СССР канадцы суммарно проиграли. Им нельзя было
на этом ставить точку. Позор на весь мир. И канадцы пригласили советскую
сборную для повтора подобных матчей, но уже на их родине. Они всё-таки
выработали систему, как бороться против советских хоккейных
импровизационных непоняток, как разрушить командную игру - силовым
давлением! Наши не были готовы к такому повороту событий. Когда канадцы
впервые организовали на поле драку, практически стенка на стенку,
советские зрители опешили. Они такого никогда не видели. Радиоэфир
взорвался знаменитым восклицанием комментатора Николая Озерова: «Нет,
нам такой хоккей не нужен!» Надо отдать должное нашим ребятам –
Старшинову, Майорову, которые этот бой приняли. И не посрамили Отчизну,
но были удалены. И умение канадцев впихивать шайбу с пятачка начало
работать. В результате по суммарному подсчёту забитых и пропущенных шайб
во всех матчах СССР – Канада канадцы выиграли с разрывом лишь… - в одну
шайбу! И они это уже для себя не считали позором. Радовались всего
одной выигранной шайбе. Многие наши хоккеисты в тех матчах получили
серьёзные травмы, и дома им пришлось лечиться. Стало понятно: если
впредь иметь дело с профессионалами, надо обучаться силовым приёмам.
Постепенно командная завораживающая творческая игра советской сборной
начала нарушаться.
У нас всегда в России всё начинает
разрушаться, как только мы слепо начинаем подражать силовым приёмам
Запада, замаскированным под цивилизацию.
А потом рухнул Советский Союз. Железный занавес расплавился.
Оказалось, что канадскому хоккею очень даже интересны советские
хоккеисты. Бывшим советским нищим хоккеистам тоже оказался
небезынтересен заокеанский хоккей. От неожиданных гонораров в то время
спортсмены сдурели.
Да, поодиночке многие наши хоккеисты блистали
за океаном. А когда собирались все вместе играть за сборную, мало что у
них получалось. И дело не в том, как говорят хоккейные тролли, что за
сборную они играли бесплатно. Я в это не верю. Просто не получалось,
повторяю, потому что играли не в свою игру. Таких побед, как у советской
сборной, уже больше не было. В России молодое поколение хоккеистов, как
раньше, более не нарождалось. Мечта у каждого подающего надежды
хоккеиста была как можно скорее сбежать за границу, стать легионером и
выбраться из российской нищеты. И их нельзя за это винить. Кто
согласится жить в нищете из чувства патриотизма к стране, которая его
предаёт?
Сегодня количество выигранных чемпионатов мира нашей
сборной больше, чем у канадцев, только за счёт выигрышей советской
сборной. Когда Россия стала наследницей Советского Союза, эта разница
начала неуклонно сокращаться. Мы уже не испытывали более такое чувство
гордости за наш гимн после каждой из побед. Каждый раз просто вздыхали:
ну, слава Богу, что не проиграли. А истинная радость была только
однажды, во время последних Олимпийских игр. Когда на патриотическом
задоре вдруг чуток всё-таки блеснули командной игрой. Это произошло
почти неосознанно, бессознательно, благодаря той памяти о советском
хоккее, которая теплится в каждом нашем хоккеисте и болельщике.
Сколько
раз истинные болельщики хоккея говорили: «Попытайтесь восстановить
советскую командную игру. Отнеситесь к хоккею творчески». Но игра в
прибыльный хоккей подавляла трезвость мышления. Тренеру удалось
заставить хоккеистов нашего настоящего догнать хоккеистов нашего
прошлого!
И вот результат! Ни одного проигранного матча в
чемпионате мира! Российский хоккей, как и советский, стал для противника
непонятным. Не по формуле!
Самые «жёсткие игрушки» - шведы,
пытались применить ту же тактику, что и канадцы в 70-х. Разрушить
творчество хамством, викинговским напором, игрой ниже пояса. Но не
тут-то было! Наши уже не те «мягкие игрушки», для которых это могло
оказаться неожиданностью. Всем системным приёмам силового хоккея наши
обучились за океаном с лихвой. В конце концов, сами шведы от своего
хамства и пострадали. Наши профессионалы всё-таки не зря играли за
океаном за такие деньги, которые и шведам-то не всегда снились. Они уже
умеют и клюшечкой незаметно поддеть в правильное место, и пойти стенка
на стенку, сняв шлемы, а если кто совсем обнаглеет, то и нос сломать!
Шведские игроки вели себя на поле, как тролли в Интернете. С отчаяния и
беспомощности начали гадить! В результате у самого рыжего тролля
искалечены теперь и судьба, и нос. Так что, интернетовские тролли,
предупреждаю: ваша судьба тоже будет искалечена, если не прекратите
гадить.
Вообще шведы играли словно не у себя в Стокгольме, а на льду Чудского озера. И результат такой же!
Финны,
самая, пожалуй, на сегодняшний день системная команда, освоившая
идеально формулу профессионального хоккея, была обескуражена, как те
канадские профи в матчах с советской сборной. В глазах у финнов
читалось: вы неправильно играете, так нельзя. Надо матч переиграть.
Как
тут не похвалить наших за то, что не отвечали грубостью на грубость. А
если и отвечали, то очень профессионально и незаметно. Обычных, как
раньше, удалений не было. Малкина били, ломали, цепляли, провоцировали… А
он как истинный русский богатырь только почешется – и снова в бой!
Только за Малкиным двое-трое начнут приглядывать, тут Овечкин выскочит
неожиданно из-за угла, за ним Дацюк, Сёмин… К каждому по два игрока не
приставишь. А как тащились старики, таща за собой молодых.
Какая
ж мудрая находка тренера – не составлять сборную из одних только
профессионалов-легионеров! Российская молодёжь придала заокеанским
профессионалам градус патриотизма. По глазам наших супермиллионеров, у
которых брали в перерывах интервью, было видно, что такого счастья они
не испытывали уже давно, даже при получении супергонораров.
Я
уверен, что теперь в России появится много детей, которые будут
подражать Малкину, Овечкину, Семину, будут стараться быть похожими на
них, а не на героев виртуальных компьютерных игр. Ведь невозможно себе
представить, чтоб те же Малкин или Овечкин с утра до вечера торчали
перед экраном компьютера! Эти ребята никогда не станут никчёмышами. В
старину было такое слово – «никаки»: не способные ни к какому делу.
Кого-кого, а наших хоккеистов никаками, в отличие от тех, кто сидит с утра до вечера у компьютера, не назовёшь.
Я
смотрел на игру нашей сборной, и порой мне казалось, что на поле
Альметов, Александров, Викулов, Харламов, Петров с Майоровыми,
Старшинов… В защите богатырь Рагулин, и нападающим показывает кузькину
мать Кузькин! А вот Малкин точь-в-точь, как Фирсов, медленно вводит
шайбу, выманивает на себя, а к нему даже защитники словаки боятся
подойти, понимая, что он готовит обманку.
Молодцы комментаторы!
Это здорово, что остроумных взяли для репортажей. Чего стоит только
процитированная строчка Пушкина: «Ура! Мы ломим, гнутся шведы!»
А наши болельщики уже потому молодцы, что вспомнили главную мантру-кричалку советского времени: «Мо-лод-цы!»
Это же очень важно – подбадривать своими родными словами, а не
заимствованными. Что такое «оле-оле!» для наших хоккеистов? Пустышка.
Даже непонятно, от кого она исходит. Да и темпоритм не для творческой
игры. Наш биоритм - «Шайбу, шайбу!». Это и впрямь как некая волшебная
мантра, заряжающая задором и изобретательностью на скорости. Лет пять я
во многих статьях просил, слёзно умолял болельщиков: вернитесь к нашим
кричалкам! «Оле-оле» нам не к лицу. Вы ещё запойте на трибунах «Хэппи
бёздей ту ю».
Я заметил пару интереснейших моментов во время
матча финны – США. Как только на стадионе включили два раза цитаты из
американских песен, так американцы и забили свои шайбы. Стоило зазвучать
музыке европейской, и финны зарядились победной энергией. Мистика? Нет!
Звук, как и музыка, и слово, волшебны. Недаром в русском языке слово
«волшебник» произошло от слияния двух слов – «вол шебник». Кто знает,
как вовремя сказать нужное словцо, тот и волшебник!
Однако самое
приятное в сегодняшних болельщиках для меня то, что они совершенно не
обращали внимания на этих полуголых девах, танцующих между рядами якобы
для зажигалова. Какой придурок-менеджер это придумал? Кого они могли
зажечь? Танцующие хладнокровки с пластикой манекенов? С таким же успехом
могли попытаться воспламенить мужика объятия резиновой бабы.
Вообще
забавно смотреть, как хоккей в западных странах попадает под давилово
менеджеров. Уже чемпионаты мира проводятся давно не для зрителей, а для
прибыли. Цены на билеты задрали настолько, что были на три четверти
пустые трибуны в Стокгольме. Недозаработали! Так им и надо! Но
менеджеров и истинных хозяев западного хоккея это не вразумило - решили
впредь удлинять паузы в игре, дабы дороже продавать их под рекламу
всевозможным мировым телеканалам. Всё-таки более надёжный заработок,
нежели сбор денег со зрителей. То есть, готовы даже на разрушение
настроения и задора игры ради собственного бабла. Ну что же, это лишний
раз нам доказывает, что бессовестный капитализм не только в России, но и
во всём мире.
Да, чуть не забыл, эта потешная птица, символ
чемпионата! Только тот же недоучившийся капиталист-менеджер мог
выпустить эту танцующую уродину на лёд в башмаках. То есть, устроители
понятия не имеют о коэффициенте трения на льду. Не учили физику в
начальных классах. Впрочем, нет худа без добра. Птица не раз забавляла
нас и заставляла улыбаться, падая с изяществом не птицы, а гиппопотама
на льду.
Странно, но мне показалось, что эта птица точь-в-точь
плагиат самой известной нынче компьютерной игры Angry Birds. Но в этой
игре поросята у птиц отобрали яйца. Надо было ещё поросят на лёд
выпустить!
Третьяку – особая благодарность, чувствуется, как
много он сделал, несмотря на все стоящие перед ним проблемы для того,
чтобы добиться победы российской сборной на уровне побед советской
хоккейной сборной. Многие бывшие спортсмены теряют свою исключительную
форму, другие даже спиваются. А Третьяк – молодчина, сохраняет себя,
словно понимает, что должен это сделать для того, чтобы было кому помочь
нашим хоккеистам догнать самих себя!
Почему я так долго
рассуждаю об игре сегодняшней нашей хоккейной сборной? Да потому, что
это достойнейший пример тому, как надо отнестись экономистам к нашей
экономике, министру образования – к нашему образованию, а главное – дать
повод «крепко задуматься» нашим сегодняшним идеологам, которые пытаются
выработать программу развития России, а у них ничего не получается. Да
потому что не надо загипнотизированно следовать за Западом. От них надо
взять самое лучшее, что у них есть, – систему! Систему во всём, что
касается экономики, политики… Ещё у них надо учиться, как научились наши
хоккеисты силовым приёмам. С волками жить – по-волчьи выть! И не надо
стесняться наносить ответные удары «твёрдым игрушкам» в их стиле. Но при
этом не перечёркивать плюсов нашего советского прошлого, в котором люди
развивались не только в погоне за прибылью. И сегодняшней системе
образования есть чему поучиться у образования советского, и медицина
должна отойти от сегодняшнего стопроцентного бизнеса… Перечислять тех,
кто многое может зачерпнуть из светлого советского прошлого, можно
долго. Но прежде всего сегодняшний президент должен стать для страны как
Билялетдинов для нашей хоккейной сборной. Соединить прошлое с настоящим
во имя будущего, Запад с Востоком во имя евразийской России. Один
сибиряк, наверное, неслучайно мне сказал, что он евроазиат! Мы все евроазиаты!
А
ещё, я считаю, что наш гимн надо аранжировать так, как он был
аранжирован в советское время. Он должен звучать мощно, заряжающее и
гордо. А нынешняя аранжировка, опять-таки, в подражание аранжировкам
иностранных гимнов. Она несколько легкомысленна. Под неё можно петь и
даже чуть ли не вальсировать, но не хочется с первых аккордов встать!
Ещё
я хотел бы надеяться, что наш трёхцветный флаг благодаря победам наших
спортсменов начнёт, наконец-то, обретать силу. Дело в том, что этот флаг
никогда не был, как многие считают, главным флагом царской России. Это
один из флагов морского российского флота. Подробней можете о нём узнать
сами. Царский дом Романовых взял, как теперь говорят, триколор в
качестве своего флага лишь при Николае II. И вот что интересно… только
не обижайтесь, но под этим флагом Россия не одержала ни одной победы.
Все битвы, которые происходили под этим флагом, были проиграны. И даже
белогвардейцам он не принёс удачи и счастья. Но флаги имеют способность
впитывать энергию победителей. Будем же все вместе надеяться, что вскоре
и этот флаг благодаря победам наших спортсменов обретёт силу и сгодится
не только на майки, бейсболки и другие сувениры, но и станет таким же
победным, как в советское время красный флаг! Интересно, что красный
цвет считался главным и самым энергичным цветом в древности у
славянорусов. И у их предков ариев.
Но ещё интересней, что в
советское время нашу хоккейную команду называли дружиной. Дружина у
западных славян имела ещё одно название – русь! В одной из летописей
написано, что Рюрик пришёл к восточным славянам со всей русью. То есть
со всей своей дружиной. В то время в дружинах служили по договору.
Видимо, слово «друг» от слова «договор». Как и «дружина». Поскольку
многие писать не умели, договор считался скреплённым клятвой и держался
на честном слове. Те, кто из договора выходил, назывались врагами.
Значит, в дружинах были бойники разных национальностей, из различных
северных народов. Они все были русые. Русь – это масть, а не национальность.
Я
смотрел на нашу хоккейную сборную, когда она стояла в шеренгу и пела
наш гимн (причём, некоторые, по-моему, пели со словами ещё советского
времени), и вспомнил о том, что дружину называли Русь. Вот она, наша Русь!
Поздравляю
всех болельщиков и всех бойцов хоккейной сборной дружины. Поздравляю –
от слова «здоровье». Так что на этот раз это поздравление небанальное –
победа хоккейной сборной многим добавила здоровья. Во многих российских
городах и даже в городах бывших советских республик салютовали всю ночь
не просто победе, а надежде на возрождение хоккея и самосознания. Более
всего не повезло, конечно, финнам. Наши болельщики утопили Хельсинки в
шуме, а также в вине, пиве и шампанском. Но ради тех бабок, которые они
оставили, капиталисты готовы вытерпеть всё, даже бессонную ночь. Более
того, их сегодняшние менеджеры вычислили, что следующий чемпионат надо
проводить именно в Хельсинки, без Стокгольма, потому что русские до
Стокгольма не доезжают. А деньги сегодня любят тратить на хорошее
настроение именно русские. Благодаря русским болельщикам стадионы в
Хельсинки заполнялись во много раз лучше, чем стадион в Стокгольме.
Причём, несмотря на завышенные цены! Нет, нас Запад никогда не
отцифрует.
А в Москве в ту ночь после финального матча была
зафиксирована самая большая автомобильная пробка в этом году. Но никто
из водителей по этому поводу не нервничал, не суетился и никого не
оскорблял – это была самая счастливая автомобильная пробка!
P.S.
Мне приснился сон, будто в будущем фильме в честь прихода Рюрика к
восточным славянам на княжение есть такой кадр: ладья приплывает к
пристани города Ладога, на носу – Рюрик, а за ним стоит наша сборная по
хоккею – наша дружина-русь! Проснулся я потому, что из-за спин
хоккеистов вдруг появились «Бурановские бабушки», пританцовывая и
припевая «по-английски»: «Всё Х’окей!»
Похоже,
в нашем спорте среди управленцев стали влиять на принятие решений не
только бизнесмены-капиталисты, но и порядочные люди.
Назначение старшим тренером хоккейной сборной Билялетдинова – это решение очень мудрое.
Билялетдинов
был замечательным защитником – я же помню, как в советское время его
выпускали на поле, когда нашим приходилось играть в меньшинстве. И он не
раз выручал!
В последнее время именно с защитой у нашей сборной
был непорядок. Нужен был не просто тренер, а тот, кто этот недуг мог
вылечить, зная его изнутри.
Но самое, пожалуй, важное, что
Билялетдинов играл в то время, когда главным достоинством советского
хоккея была творческая завораживающая кружевная командная игра. Хоккей
сочетал в себе лучшее от спорта и от искусства.
Отношение
к хоккею как к искусству, как к театральному зрелищу, а не к бизнесу, в
Советском Союзе началось ещё со времён Всеволода Боброва и двух
гениальных тренеров – Тарасова и Чернышова. О каком бизнесе могла идти
речь, если советские люди слово «бизнес» понимали как «спекуляция»?
Советский хоккей развивался не ради прибыли, а всенародно творчески.
Билялетдинов
не играл в Канаде. Это его преимущество! Он не загипнотизирован
хоккейно-канадским бизнесом. Нашей сборной нужен был именно такой
тренер, который бы помог восстановить прежнюю командную игру.
Билялетдинов
ещё помнит, что такое хоккейный патриотизм. И умеет им зажечь команду.
Первое условие, которое он поставил, став страшим тренером, - соблюдение
дисциплины для всех: и для миллионеров-легионеров, и для стариков, и
для новичков. Как в советское время! И что самое важное и радостное –
все с этим согласились! Никто ни разу не нарушил дисциплину.
Безусловно,
у канадской манеры игры есть свои сильные стороны. Но были явные
преимущества и у советской сборной. После того как советский спорт
развалился, наши спортсмены в большинстве своём под западным гипнозом
поверили, что всё лучшее не у нас, а там, за океаном. И их можно понять:
когда платятся такие деньги, невольно поверишь во всё, что тебе внушают
за эти деньги. Наш хоккей в 90-е потерял лучшее родное, и хоккеисты
сборной стали играть не в свою игру. Их собирали из разных клубов для
игры в сборной, им очень хотелось достойно показать себя, играя за
родную страну, старались, но не получалось. Почему? Не в свою игру
играли. Сами себя лишили главного преимущества – командной творческой
игры! Тот же Павел Буре выделывал индивидуально такие трюки на поле, что
конкретно впечатляло, но это скорее можно было назвать фигурным
катанием с клюшкой.
Канадский хоккей – это прежде всего формула
успеха. Красота игры не имеет значения. Давиловка, игра на пятачке,
запихивание шайбы в ворота любыми способами. Драки и потасовки –
неотъемлемая часть канадского хоккея. В зрителях оживает родовая память о
тяге предков к гладиаторским боям. Больше драк – зрелищнее хоккей,
дороже билеты, выше гонорары.
Безусловно, и у такого хоккея есть свои плюсы. Наши хоккеисты быстро ему обучились, а своё родное так же быстро потеряли.
Как
тут не вспомнить те матчи между советской и канадской сборными в 70-е
годы. Был такой советский мультфильм, назывался «Шайбу, шайбу!».
Хоккейный матч между твёрдыми деревянными игрушками, высоченными,
широкоплечими, заносчивыми и злыми, и маленькими мягкими, добрыми, но
весёлыми. Твёрдые игрушки вышли на поле, красуясь: мол, сейчас мы эти
мягким накидаем. Но не тут-то было. Именно так сложились первые матчи
между советскими и канадскими сборными. Канадцы выехали на лёд
точь-в-точь как те твёрдые игрушки, без шлемов – мол, а зачем, с этой
самодеятельностью шлемы не пригодятся. Начали красиво разъезжать на
глазах у зрителей, красоваться. Начало матча… - и уже через десять минут
первая для канадцев непонятка: вдруг Харламов отрывается на скорости
такой, что не может догнать ни один канадский профессионал, обманывает
лучшего канадского вратаря – и гол! Как посмели? Это же
самодеятельность, а мы профессионалы. А ну быстро наказать. Но не
успели. Вновь совершенно непонятная комбинация уже у Викулова, Фирсова,
Полупанова - по-русски замотали так, что вратарь даже не заметил, откуда
влетела шайба. Итог: 4:1 в пользу – мягких игрушек! Не помню точно,
может быть, 4:2. Такого не ожидали даже советские болельщики. Не говоря
уже о канадцах. Нокаут! Нет, пока нокдаун. Решили: это случайно, во
втором матче мы им покажем.
На второй матч некоторые канадцы
выехали уже в шлемах. Посерьёзнее отнеслись. И всё равно – проигрыш. Они
не могли понять формулы игры советской сборной. И правильно, как можно
было её понять, если этой формулы не было. Западный бизнес, и хоккейный в
том числе, строится на изучении системы. Не творчество, а выработка системы успеха.
Советские хоккеисты играли в другой хоккей. У канадцев порой были такие
глаза, будто они хотели сказать: вы нечестно играете. Так играть
нельзя.
Матчи в СССР канадцы суммарно проиграли. Им нельзя было
на этом ставить точку. Позор на весь мир. И канадцы пригласили советскую
сборную для повтора подобных матчей, но уже на их родине. Они всё-таки
выработали систему, как бороться против советских хоккейных
импровизационных непоняток, как разрушить командную игру - силовым
давлением! Наши не были готовы к такому повороту событий. Когда канадцы
впервые организовали на поле драку, практически стенка на стенку,
советские зрители опешили. Они такого никогда не видели. Радиоэфир
взорвался знаменитым восклицанием комментатора Николая Озерова: «Нет,
нам такой хоккей не нужен!» Надо отдать должное нашим ребятам –
Старшинову, Майорову, которые этот бой приняли. И не посрамили Отчизну,
но были удалены. И умение канадцев впихивать шайбу с пятачка начало
работать. В результате по суммарному подсчёту забитых и пропущенных шайб
во всех матчах СССР – Канада канадцы выиграли с разрывом лишь… - в одну
шайбу! И они это уже для себя не считали позором. Радовались всего
одной выигранной шайбе. Многие наши хоккеисты в тех матчах получили
серьёзные травмы, и дома им пришлось лечиться. Стало понятно: если
впредь иметь дело с профессионалами, надо обучаться силовым приёмам.
Постепенно командная завораживающая творческая игра советской сборной
начала нарушаться.
У нас всегда в России всё начинает
разрушаться, как только мы слепо начинаем подражать силовым приёмам
Запада, замаскированным под цивилизацию.
А потом рухнул Советский Союз. Железный занавес расплавился.
Оказалось, что канадскому хоккею очень даже интересны советские
хоккеисты. Бывшим советским нищим хоккеистам тоже оказался
небезынтересен заокеанский хоккей. От неожиданных гонораров в то время
спортсмены сдурели.
Да, поодиночке многие наши хоккеисты блистали
за океаном. А когда собирались все вместе играть за сборную, мало что у
них получалось. И дело не в том, как говорят хоккейные тролли, что за
сборную они играли бесплатно. Я в это не верю. Просто не получалось,
повторяю, потому что играли не в свою игру. Таких побед, как у советской
сборной, уже больше не было. В России молодое поколение хоккеистов, как
раньше, более не нарождалось. Мечта у каждого подающего надежды
хоккеиста была как можно скорее сбежать за границу, стать легионером и
выбраться из российской нищеты. И их нельзя за это винить. Кто
согласится жить в нищете из чувства патриотизма к стране, которая его
предаёт?
Сегодня количество выигранных чемпионатов мира нашей
сборной больше, чем у канадцев, только за счёт выигрышей советской
сборной. Когда Россия стала наследницей Советского Союза, эта разница
начала неуклонно сокращаться. Мы уже не испытывали более такое чувство
гордости за наш гимн после каждой из побед. Каждый раз просто вздыхали:
ну, слава Богу, что не проиграли. А истинная радость была только
однажды, во время последних Олимпийских игр. Когда на патриотическом
задоре вдруг чуток всё-таки блеснули командной игрой. Это произошло
почти неосознанно, бессознательно, благодаря той памяти о советском
хоккее, которая теплится в каждом нашем хоккеисте и болельщике.
Сколько
раз истинные болельщики хоккея говорили: «Попытайтесь восстановить
советскую командную игру. Отнеситесь к хоккею творчески». Но игра в
прибыльный хоккей подавляла трезвость мышления. Тренеру удалось
заставить хоккеистов нашего настоящего догнать хоккеистов нашего
прошлого!
И вот результат! Ни одного проигранного матча в
чемпионате мира! Российский хоккей, как и советский, стал для противника
непонятным. Не по формуле!
Самые «жёсткие игрушки» - шведы,
пытались применить ту же тактику, что и канадцы в 70-х. Разрушить
творчество хамством, викинговским напором, игрой ниже пояса. Но не
тут-то было! Наши уже не те «мягкие игрушки», для которых это могло
оказаться неожиданностью. Всем системным приёмам силового хоккея наши
обучились за океаном с лихвой. В конце концов, сами шведы от своего
хамства и пострадали. Наши профессионалы всё-таки не зря играли за
океаном за такие деньги, которые и шведам-то не всегда снились. Они уже
умеют и клюшечкой незаметно поддеть в правильное место, и пойти стенка
на стенку, сняв шлемы, а если кто совсем обнаглеет, то и нос сломать!
Шведские игроки вели себя на поле, как тролли в Интернете. С отчаяния и
беспомощности начали гадить! В результате у самого рыжего тролля
искалечены теперь и судьба, и нос. Так что, интернетовские тролли,
предупреждаю: ваша судьба тоже будет искалечена, если не прекратите
гадить.
Вообще шведы играли словно не у себя в Стокгольме, а на льду Чудского озера. И результат такой же!
Финны,
самая, пожалуй, на сегодняшний день системная команда, освоившая
идеально формулу профессионального хоккея, была обескуражена, как те
канадские профи в матчах с советской сборной. В глазах у финнов
читалось: вы неправильно играете, так нельзя. Надо матч переиграть.
Как
тут не похвалить наших за то, что не отвечали грубостью на грубость. А
если и отвечали, то очень профессионально и незаметно. Обычных, как
раньше, удалений не было. Малкина били, ломали, цепляли, провоцировали… А
он как истинный русский богатырь только почешется – и снова в бой!
Только за Малкиным двое-трое начнут приглядывать, тут Овечкин выскочит
неожиданно из-за угла, за ним Дацюк, Сёмин… К каждому по два игрока не
приставишь. А как тащились старики, таща за собой молодых.
Какая
ж мудрая находка тренера – не составлять сборную из одних только
профессионалов-легионеров! Российская молодёжь придала заокеанским
профессионалам градус патриотизма. По глазам наших супермиллионеров, у
которых брали в перерывах интервью, было видно, что такого счастья они
не испытывали уже давно, даже при получении супергонораров.
Я
уверен, что теперь в России появится много детей, которые будут
подражать Малкину, Овечкину, Семину, будут стараться быть похожими на
них, а не на героев виртуальных компьютерных игр. Ведь невозможно себе
представить, чтоб те же Малкин или Овечкин с утра до вечера торчали
перед экраном компьютера! Эти ребята никогда не станут никчёмышами. В
старину было такое слово – «никаки»: не способные ни к какому делу.
Кого-кого, а наших хоккеистов никаками, в отличие от тех, кто сидит с утра до вечера у компьютера, не назовёшь.
Я
смотрел на игру нашей сборной, и порой мне казалось, что на поле
Альметов, Александров, Викулов, Харламов, Петров с Майоровыми,
Старшинов… В защите богатырь Рагулин, и нападающим показывает кузькину
мать Кузькин! А вот Малкин точь-в-точь, как Фирсов, медленно вводит
шайбу, выманивает на себя, а к нему даже защитники словаки боятся
подойти, понимая, что он готовит обманку.
Молодцы комментаторы!
Это здорово, что остроумных взяли для репортажей. Чего стоит только
процитированная строчка Пушкина: «Ура! Мы ломим, гнутся шведы!»
А наши болельщики уже потому молодцы, что вспомнили главную мантру-кричалку советского времени: «Мо-лод-цы!»
Это же очень важно – подбадривать своими родными словами, а не
заимствованными. Что такое «оле-оле!» для наших хоккеистов? Пустышка.
Даже непонятно, от кого она исходит. Да и темпоритм не для творческой
игры. Наш биоритм - «Шайбу, шайбу!». Это и впрямь как некая волшебная
мантра, заряжающая задором и изобретательностью на скорости. Лет пять я
во многих статьях просил, слёзно умолял болельщиков: вернитесь к нашим
кричалкам! «Оле-оле» нам не к лицу. Вы ещё запойте на трибунах «Хэппи
бёздей ту ю».
Я заметил пару интереснейших моментов во время
матча финны – США. Как только на стадионе включили два раза цитаты из
американских песен, так американцы и забили свои шайбы. Стоило зазвучать
музыке европейской, и финны зарядились победной энергией. Мистика? Нет!
Звук, как и музыка, и слово, волшебны. Недаром в русском языке слово
«волшебник» произошло от слияния двух слов – «вол шебник». Кто знает,
как вовремя сказать нужное словцо, тот и волшебник!
Однако самое
приятное в сегодняшних болельщиках для меня то, что они совершенно не
обращали внимания на этих полуголых девах, танцующих между рядами якобы
для зажигалова. Какой придурок-менеджер это придумал? Кого они могли
зажечь? Танцующие хладнокровки с пластикой манекенов? С таким же успехом
могли попытаться воспламенить мужика объятия резиновой бабы.
Вообще
забавно смотреть, как хоккей в западных странах попадает под давилово
менеджеров. Уже чемпионаты мира проводятся давно не для зрителей, а для
прибыли. Цены на билеты задрали настолько, что были на три четверти
пустые трибуны в Стокгольме. Недозаработали! Так им и надо! Но
менеджеров и истинных хозяев западного хоккея это не вразумило - решили
впредь удлинять паузы в игре, дабы дороже продавать их под рекламу
всевозможным мировым телеканалам. Всё-таки более надёжный заработок,
нежели сбор денег со зрителей. То есть, готовы даже на разрушение
настроения и задора игры ради собственного бабла. Ну что же, это лишний
раз нам доказывает, что бессовестный капитализм не только в России, но и
во всём мире.
Да, чуть не забыл, эта потешная птица, символ
чемпионата! Только тот же недоучившийся капиталист-менеджер мог
выпустить эту танцующую уродину на лёд в башмаках. То есть, устроители
понятия не имеют о коэффициенте трения на льду. Не учили физику в
начальных классах. Впрочем, нет худа без добра. Птица не раз забавляла
нас и заставляла улыбаться, падая с изяществом не птицы, а гиппопотама
на льду.
Странно, но мне показалось, что эта птица точь-в-точь
плагиат самой известной нынче компьютерной игры Angry Birds. Но в этой
игре поросята у птиц отобрали яйца. Надо было ещё поросят на лёд
выпустить!
Третьяку – особая благодарность, чувствуется, как
много он сделал, несмотря на все стоящие перед ним проблемы для того,
чтобы добиться победы российской сборной на уровне побед советской
хоккейной сборной. Многие бывшие спортсмены теряют свою исключительную
форму, другие даже спиваются. А Третьяк – молодчина, сохраняет себя,
словно понимает, что должен это сделать для того, чтобы было кому помочь
нашим хоккеистам догнать самих себя!
Почему я так долго
рассуждаю об игре сегодняшней нашей хоккейной сборной? Да потому, что
это достойнейший пример тому, как надо отнестись экономистам к нашей
экономике, министру образования – к нашему образованию, а главное – дать
повод «крепко задуматься» нашим сегодняшним идеологам, которые пытаются
выработать программу развития России, а у них ничего не получается. Да
потому что не надо загипнотизированно следовать за Западом. От них надо
взять самое лучшее, что у них есть, – систему! Систему во всём, что
касается экономики, политики… Ещё у них надо учиться, как научились наши
хоккеисты силовым приёмам. С волками жить – по-волчьи выть! И не надо
стесняться наносить ответные удары «твёрдым игрушкам» в их стиле. Но при
этом не перечёркивать плюсов нашего советского прошлого, в котором люди
развивались не только в погоне за прибылью. И сегодняшней системе
образования есть чему поучиться у образования советского, и медицина
должна отойти от сегодняшнего стопроцентного бизнеса… Перечислять тех,
кто многое может зачерпнуть из светлого советского прошлого, можно
долго. Но прежде всего сегодняшний президент должен стать для страны как
Билялетдинов для нашей хоккейной сборной. Соединить прошлое с настоящим
во имя будущего, Запад с Востоком во имя евразийской России. Один
сибиряк, наверное, неслучайно мне сказал, что он евроазиат! Мы все евроазиаты!
А
ещё, я считаю, что наш гимн надо аранжировать так, как он был
аранжирован в советское время. Он должен звучать мощно, заряжающее и
гордо. А нынешняя аранжировка, опять-таки, в подражание аранжировкам
иностранных гимнов. Она несколько легкомысленна. Под неё можно петь и
даже чуть ли не вальсировать, но не хочется с первых аккордов встать!
Ещё
я хотел бы надеяться, что наш трёхцветный флаг благодаря победам наших
спортсменов начнёт, наконец-то, обретать силу. Дело в том, что этот флаг
никогда не был, как многие считают, главным флагом царской России. Это
один из флагов морского российского флота. Подробней можете о нём узнать
сами. Царский дом Романовых взял, как теперь говорят, триколор в
качестве своего флага лишь при Николае II. И вот что интересно… только
не обижайтесь, но под этим флагом Россия не одержала ни одной победы.
Все битвы, которые происходили под этим флагом, были проиграны. И даже
белогвардейцам он не принёс удачи и счастья. Но флаги имеют способность
впитывать энергию победителей. Будем же все вместе надеяться, что вскоре
и этот флаг благодаря победам наших спортсменов обретёт силу и сгодится
не только на майки, бейсболки и другие сувениры, но и станет таким же
победным, как в советское время красный флаг! Интересно, что красный
цвет считался главным и самым энергичным цветом в древности у
славянорусов. И у их предков ариев.
Но ещё интересней, что в
советское время нашу хоккейную команду называли дружиной. Дружина у
западных славян имела ещё одно название – русь! В одной из летописей
написано, что Рюрик пришёл к восточным славянам со всей русью. То есть
со всей своей дружиной. В то время в дружинах служили по договору.
Видимо, слово «друг» от слова «договор». Как и «дружина». Поскольку
многие писать не умели, договор считался скреплённым клятвой и держался
на честном слове. Те, кто из договора выходил, назывались врагами.
Значит, в дружинах были бойники разных национальностей, из различных
северных народов. Они все были русые. Русь – это масть, а не национальность.
Я
смотрел на нашу хоккейную сборную, когда она стояла в шеренгу и пела
наш гимн (причём, некоторые, по-моему, пели со словами ещё советского
времени), и вспомнил о том, что дружину называли Русь. Вот она, наша Русь!
Поздравляю
всех болельщиков и всех бойцов хоккейной сборной дружины. Поздравляю –
от слова «здоровье». Так что на этот раз это поздравление небанальное –
победа хоккейной сборной многим добавила здоровья. Во многих российских
городах и даже в городах бывших советских республик салютовали всю ночь
не просто победе, а надежде на возрождение хоккея и самосознания. Более
всего не повезло, конечно, финнам. Наши болельщики утопили Хельсинки в
шуме, а также в вине, пиве и шампанском. Но ради тех бабок, которые они
оставили, капиталисты готовы вытерпеть всё, даже бессонную ночь. Более
того, их сегодняшние менеджеры вычислили, что следующий чемпионат надо
проводить именно в Хельсинки, без Стокгольма, потому что русские до
Стокгольма не доезжают. А деньги сегодня любят тратить на хорошее
настроение именно русские. Благодаря русским болельщикам стадионы в
Хельсинки заполнялись во много раз лучше, чем стадион в Стокгольме.
Причём, несмотря на завышенные цены! Нет, нас Запад никогда не
отцифрует.
А в Москве в ту ночь после финального матча была
зафиксирована самая большая автомобильная пробка в этом году. Но никто
из водителей по этому поводу не нервничал, не суетился и никого не
оскорблял – это была самая счастливая автомобильная пробка!
P.S.
Мне приснился сон, будто в будущем фильме в честь прихода Рюрика к
восточным славянам на княжение есть такой кадр: ладья приплывает к
пристани города Ладога, на носу – Рюрик, а за ним стоит наша сборная по
хоккею – наша дружина-русь! Проснулся я потому, что из-за спин
хоккеистов вдруг появились «Бурановские бабушки», пританцовывая и
припевая «по-английски»: «Всё Х’окей!»
Жучок...
- 24.05.12, 11:56
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение — хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ — мол вы что, все с ума посходили — было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: «АГА!», и ведь не поспоришь...
Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.
- Они как-то дали вам об этом знать?
- Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно — презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы — тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне — явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься — нет, и они презирают.
- Да вы просто чудеса эмпатии проявляете!
- Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время — вы не поверите — даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю — слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась!
- Я даже боюсь представить, как именно!
- Я стесняюсь повторить, но могу написать, если хотите. Ага, давайте листок и ручку, - она подсела к столу и принялась за работу. - а заодно напишу, как меня остальные обзывают.
- О. Кажется, это надолго. Ну, тогда пишите и рассказывайте дальше. Так за что вас презирать-то? Неужто мысли у вас настолько плохие, что соседям их подслушивать тошно? Ну, так и не подслушивали бы!
- Вы не понимаете. Не подслушивать они не могут: мои мысли открыты всем. И они... - тут она смутилась — нехорошие. То есть, это не мои мысли, мне их специально кто-то подбрасывает, а мозг, такой гадёныш, находит и думает.
- Это кто же их вам подбрасывает? И как?
- Да если б я знала! Но такую похабщину я сама придумать не могу, это явно чьи-то происки. Я никогда в жизни не думала столько о сексе, о любовниках, о... о всяком таком, противоестественном. И вдруг — нате, оно само думается! Я не хочу, а оно само думается! Мне думается, а все вокруг читают. Ну, и презирают поэтому. Вы, я вижу, не верите в экстрасенсов. Я тоже до пятидесяти лет не думала, а потом пришлось.
- А что произошло в пятьдесят лет? Климакс?
- Да. И я пошла к гинекологу... Стоп-стоп стоп! Вот оно что! Так это они не просто осмотр проводили и не спираль вынимали! Они ТУДА жучок поставили!
- Какой жучок?
- Какой-какой! Каким разведка пользуется! Ага! Вот мы и докопались до истины!
- Погодите-погодите, ТАК ГЛУБОКО я не собирался копать.
- Нет, всё нормально. Спасибо, доктор, вы помогли мне всё расставить по полочкам. Они мне через него мысли внушают, потом ретранслируют, а потом все вокруг их слушают. А я-то ещё гадала: откуда соседи знают, куда я хожу, во что у меня муж одет? Аа, так они ТУДА ещё и камеру слежения пристроили!
- Ну да, сейчас мы и до GPS-трекера договоримся, и до системы аннигиляции...
- Так вот оно что! Они не только слушают, они через него ещё и подглядывают! - не унималась возмущённая Вера Ивановна.
- Боюсь даже предположить, ЧТО им там транслируют.
- Так и я про то! И что теперь делать? Идти в прокуратуру? В ФСБ? Или всё же к гинекологам, чтоб вынули всё обратно? Но ведь не сознаются, да ещё и засунут что посерьёзнее! Нет, причём тут мины контактного действия и пулемёт Гатлинга? Это вы сказали или опять они мне мысль подбросили?
- Бог с ним, с авторством, давайте лучше решать, что делать.
- Эх, если бы Кашпировский ещё сеансы давал!
- Куда вам ещё и Кашпировский, поверх всего вашего богатства?
- Куда, куда! Рассосать всё нафиг! Может, у вас есть какие-нибудь уколы-рассосалки?
- Рассосалками не богаты. А вот таблетки-глушилки есть. Глушат всё — от соседских микроволновок до ментальных космических лучей.
- Ну, даже не знаю... Вы же мне всё равно до конца не поверили.
- Да нужна вам моя вера, как дареному коню стоматолог! Главное, чтобы эффект был! Да и настроение бы подправили — шутка ли, столько лет жить под колпаком спецслужб, гинекологов и соседей! Тут у любого депрессия разовьётся.
- Ох, вот тут вы правы на все сто!
- Ну так что, пишу направление? Жучка заглушим, настроение поправим.
- Пишите, доктор, уговорили! (Максим Малявин. Россия)
Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.
- Они как-то дали вам об этом знать?
- Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно — презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы — тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне — явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься — нет, и они презирают.
- Да вы просто чудеса эмпатии проявляете!
- Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время — вы не поверите — даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю — слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась!
- Я даже боюсь представить, как именно!
- Я стесняюсь повторить, но могу написать, если хотите. Ага, давайте листок и ручку, - она подсела к столу и принялась за работу. - а заодно напишу, как меня остальные обзывают.
- О. Кажется, это надолго. Ну, тогда пишите и рассказывайте дальше. Так за что вас презирать-то? Неужто мысли у вас настолько плохие, что соседям их подслушивать тошно? Ну, так и не подслушивали бы!
- Вы не понимаете. Не подслушивать они не могут: мои мысли открыты всем. И они... - тут она смутилась — нехорошие. То есть, это не мои мысли, мне их специально кто-то подбрасывает, а мозг, такой гадёныш, находит и думает.
- Это кто же их вам подбрасывает? И как?
- Да если б я знала! Но такую похабщину я сама придумать не могу, это явно чьи-то происки. Я никогда в жизни не думала столько о сексе, о любовниках, о... о всяком таком, противоестественном. И вдруг — нате, оно само думается! Я не хочу, а оно само думается! Мне думается, а все вокруг читают. Ну, и презирают поэтому. Вы, я вижу, не верите в экстрасенсов. Я тоже до пятидесяти лет не думала, а потом пришлось.
- А что произошло в пятьдесят лет? Климакс?
- Да. И я пошла к гинекологу... Стоп-стоп стоп! Вот оно что! Так это они не просто осмотр проводили и не спираль вынимали! Они ТУДА жучок поставили!
- Какой жучок?
- Какой-какой! Каким разведка пользуется! Ага! Вот мы и докопались до истины!
- Погодите-погодите, ТАК ГЛУБОКО я не собирался копать.
- Нет, всё нормально. Спасибо, доктор, вы помогли мне всё расставить по полочкам. Они мне через него мысли внушают, потом ретранслируют, а потом все вокруг их слушают. А я-то ещё гадала: откуда соседи знают, куда я хожу, во что у меня муж одет? Аа, так они ТУДА ещё и камеру слежения пристроили!
- Ну да, сейчас мы и до GPS-трекера договоримся, и до системы аннигиляции...
- Так вот оно что! Они не только слушают, они через него ещё и подглядывают! - не унималась возмущённая Вера Ивановна.
- Боюсь даже предположить, ЧТО им там транслируют.
- Так и я про то! И что теперь делать? Идти в прокуратуру? В ФСБ? Или всё же к гинекологам, чтоб вынули всё обратно? Но ведь не сознаются, да ещё и засунут что посерьёзнее! Нет, причём тут мины контактного действия и пулемёт Гатлинга? Это вы сказали или опять они мне мысль подбросили?
- Бог с ним, с авторством, давайте лучше решать, что делать.
- Эх, если бы Кашпировский ещё сеансы давал!
- Куда вам ещё и Кашпировский, поверх всего вашего богатства?
- Куда, куда! Рассосать всё нафиг! Может, у вас есть какие-нибудь уколы-рассосалки?
- Рассосалками не богаты. А вот таблетки-глушилки есть. Глушат всё — от соседских микроволновок до ментальных космических лучей.
- Ну, даже не знаю... Вы же мне всё равно до конца не поверили.
- Да нужна вам моя вера, как дареному коню стоматолог! Главное, чтобы эффект был! Да и настроение бы подправили — шутка ли, столько лет жить под колпаком спецслужб, гинекологов и соседей! Тут у любого депрессия разовьётся.
- Ох, вот тут вы правы на все сто!
- Ну так что, пишу направление? Жучка заглушим, настроение поправим.
- Пишите, доктор, уговорили! (Максим Малявин. Россия)
