После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.(с)

Есть у меня знакомый, зовут Ильей. Он вообще-то спец по проводке и сигнализациям. Поехал в стоматологию - там датчик сигнализации ерундит. Ну, причину нашел быстро - в кабинете заведующего новый высокий шкаф, закрывает датчику обзор. Перевесил прибор.
А зав к нему пристал - там, мол, электричество в одном кабинете пропало. И не работает свет над креслом, и бор-машина тоже не работает. А вызывать электрика - только завтра, а сейчас прием. Сговорились за коньяк. Илюха сразу тестером определил, что проводка переломилась (здание старое), но можно просверлить стену навылет и запитать розетку от соседней (кабинеты симметричны). Пошел на улицу, несет из машины перфоратор. А главврач увидел его и спрашивает, почему вам халат не выдали, молодой человек? Нечего шляться в спецовке по стерильным помещениям. В общем, одели его в халат, шапочку и маску. Он зашел в кабинет, размотал удлинитель, начал вставлять бур в свой "Бош". И тут входит девица с перекошенной физиономией, плюхается в кресло (не стала, видимо, читать объявление на двери про отсутствие приема по техническим причинам) и изрекает: "Сверлите, доктор!".
Пациенты в коридоре так и не смогли понять, почему девица вылетела пулей из кабинета, истошно вопя и хлопая глазами...
А как бы вы отреагировали, когда в кабинете стоматолога вместо специальной миниатюрной машинки в руках у человека, одетого в белый халат, был бы мощный перфоратор с буром длиной 80 см???(с)


"Звонит мне знакомый-терапевт:
-Привет, у моей жены тут острый аппендицит, сможешь прооперировать ?
-Гы-гы, я тебе, тупому терапевту, как хирург говорю - я уже 2 года назад твоей жене аппендицит вырезал, а двух аппендицитов у человека быть не может !
-Гы-гы, я тебе как терапевт говорю - двух аппендицитов быть не может, а вот ВТОРАЯ жена - запросто !"(с)

Реальная история, проишедшая в славном городе Бостоне в медицинском центре Бет Израел в 1993м году. В то время я был резидентом, и очень гордился, когда мой шеф давал мне собственные кейсы (операции). Прооперировав одну пожилую русскоговорящую даму по поводу кисты правой (или лево, уже не помню) почки я, как полагается отправил ткани на гистологию. Так, как в то время слово Биопсия для выходцев и СССР свучало как нечто страшное и предвещающее еще более страшный диагноз, вокруг палаты етой мадам возник настоящий апофеоз. Постоянно в палате находилось человек шесть, которых невозможно было выгнать. Весна, сезон простуд и мадам простудилась. С простудой после операции я ее выписывать не стал, и вместо положенных 2 дней она пролежала 5. Как раз пришли результаты гисты, естественно отрицательные.
Теперь отступление. В то время патологом в госпитале доробатывал некий Др.М, замечательнейший человек преклонных лет. Привезенный в США еще ребенком в 20е годы, но прекрасно говорящий по-русски. Русскоговорящих пациентов в то время было еще не так много, и доктор решил сам донести до больной благую весть.
И так сцена:
В палате больная, ее дочь с мужем и еще какая то тетка. В палату входим мы, Др.М первым, а я, как полагается резиденту почтительно следую за ним. Доктор ласково смотрит на пациентку, улыбается, присаживается на угол кровати и представляется:
-Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.
Я ему долго оъяснял, почему больная, ее дочь какая та тетка потеряли сознание, а муж дочери стал бормотать что то радостно-неразборчивое.(с)

Пожалуй, с юмора. В нашей работе без него никак.

Вся правда о врачах


Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <Не нервничайте>, но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретически - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Я не гинеколог, но посмотреть могу..

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Мужик пpиходит к психологу.
- Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал и говоpит:
- А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Кафедра научного алкоголизма
По пятницам в рубрике "Место для дисскуссий" - место для одыха, повод для улыбки... В общем не очень серьезные материалы... На первый взгляд.

Сегодня коллега психиатр, Максим Малявин, с вопросами о культуре потребления алкоголя. Попробуем ответить?:)))




Небольшая преамбула. Просьба не относиться к написанному излишне серьёзно — это вредно в равной степени как для психики, так и для имиджа.

Многие и многие годы наблюдения за тем, какую тяжкую пользу наносит себе человечество употреблением алкоголя, не прошли бесследно. Наркология доросла до звания отдельной дисциплины. Открыли фермент алкогольдегидрогеназу, и сразу проблема похмелья...нет, не решилась, но стала намного понятнее. Кроме того, это открытие подвело научную базу под давно известный факт, что некоторым этническим группам, в частности, индейцам, чукчам, финнам и бурятам, лучше не наливать. Другой вопрос — кого бы это остановило?

Выделены три стадии хронического алкоголизма, в общих чертах раскрыт механизм формирования алкогольного гепатоза, с его дальнейшим прогрессом в цирроз. Описаны закономерности и последовательность возникновения и течения делирия и корсаковского синдрома. В общем, минздравы всех стран уже соединились и предупреждают.

Тут прослеживается некая двойственность: с одной стороны, официальная медицина повёрнута к спиртному строго задом. С другой — государство, понимая роль алкоголя как средства релаксации, коммуникации, жидкой валюты и далее по пунктам, не может ввести сухой закон. Вон, Штаты уже пытались. В итоге получили бутлегеров, Чикаго с его бандами и кучу прочих анусов. Ну, то есть бонусов.

Всвязи с этим возникает закономерный вопрос: как можно научиться пить правильно и безопасно, если этому никто толком не учит? Предлагаю срочно создать чрезвычайную кафедру научного алкоголизма. И поставить перед ней задачи — собрать воедино всю народную питейную мудрость, подведя под каждый постулат научную базу. В конце концов, занимаются же учёные такой фигнёй, как подтверждение всяких пословиц: «где тонко, там и рвётся», «вовремя поднятая сигарета не считается уроненной», не говоря уже о сногсшибательном открытии с помощью позитронно-эмиссионной томографии — оказывается, во время умственной нагрузки мозг ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОТРЕБЛЯЕТ БОЛЬШЕ ГЛЮКОЗЫ!

Ну что, поехали? Вот, в качестве затравки и будущих тем для дискуссии и диссертаций, несколько вопросов.

1. Почему нельзя смешивать спиртные напитки разной крепости? А если уж нет выбора, то почему лучше употреблять сначала те, что послабее, а затем те, что покрепче?

2. Почему считается (В.В. Похлёбкин, «История важнейших пищевых продуктов»), что в отличие от ржаной водки, картофельная водка и водка на основе свекольного сахара дают более тяжёлое похмелье и более тягостное, агрессивное опьянение? Есть ли характерная особенность опьянения у других спиртных напитков?

3. Какая закуска лучше подходит, например, к водке, какая к пиву, какая к коньяку — и далее по списку?

4. Что полезнее выпить утром с похмелья: огуречный рассол, чай, айран или то, что явилось причиной похмелья? И вообще, как грамотно похмелиться?

5. Если единоборство с длинным и зелёным затянулось, и при резком отказе от дальнейшей борьбы есть шанс выдать делирий — как правильно выйти из запоя и разминуться с хвостатой, рыжей и пушистой?

6. Как правильно рассчитать принятое накануне, чтобы не обрадовать сотрудников ГИБДД? Какие факторы, кроме веса, следует учесть?

7. Как в обстановке, далёкой от лабораторной, определить, этиловый спирт или метиловый?

8. Да, и вот ещё, но это уже из личного интереса: ни у кого не завалялось берестяной грамоты с рецептом древнерусского ставленого (не варёного, а именно ставленого) мёда?

Присылайте новые вопросы, собственные наблюдения и народные приметы. А кто может — попытайтесь ответить на них — обоснованно, или хотя бы на уровне предположения.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"