Как показывает практика судебно-психиатрических экспертиз, криминальные сводки, а также личные наблюдения, отношение российских граждан к Фемиде не сильно отличается от такового к любой барышне в принципе и здорово смахивает на стойкие, крепкие семейные узы. То есть мужик где-то зашибает деньгу, спешит домой с полным клювом ресурсов и материальных ценностей, а она что-то там варит на своей кухне и щебечет, щебечет, щебечет, дура... Правда, может и скалкой. Или залюбить до полусмерти в порыве особой нежности. Ну, что с неё взять!

Бывают дни, когда на экспертизе работать тяжело: то череда убивцев с парой педофилов для разнообразия, то телефонный мошенник с двадцатью томами уголовных дел, то геронтофил горячих кровей, позарившийся на бабульку восьмидесяти с нехилым гаком лет. Причём последнего дела могло и не быть, не позавидуй случайно забредшая на рюмку чая семидесятилетняя подружка чужому женскому счастью. Три раза. Черенком от лопаты.

В тот день, о котором идёт рассказ, всемирный разум решил проявить локальное чувство юмора, для разнообразия. Ничем иным подборку экспертных случаев объяснить нельзя. Началось всё с попытки юного раздолбая стянуть сотовый телефон. К слову, не знаю, чем будут зарабатывать ломбарды, когда исчезнет этот ресурс. Наверное, снова перейдут на экспроприированное золотишко. Так вот, попытка имела все шансы стать удачной: утомлённый совиньоном мужик мирно дрых на лавке, а его сотовый телефон мирно валялся в полуметре от. Кто ж знал, что подъезд и прилежащая территория охраняется бдительными и сознательными пенсионерками без поводков! Парню нет чтобы бросить злополучную трубу — он попытался уйти огородами. Ха! Плохо он знает старую гвардию! Эта фурия гналась за ним полквартала и нецензурно возмущалась, пока наряд ППС не заинтересовался условиями догонялок и не попросился взять их в игру. Уже на следствии выяснилось, что парень когда-то попадал к психиатру с резаными венами, и вуаля — назначили экспертизу.

Следующего парня пытались уличить в том, что он демонстрировал свой девайс вошедшей в лифт девчонке. Парень клялся и божился, что во всём виновато пиво, которое невовремя подошло к концу. Да, он слышал, что в лифте нельзя, но чтобы сразу уголовка... Кто ж знал, что эта...эта...войдёт так невовремя! Заметив, что наши эксперты с интересом рассматривают том с делом, я присоединился. Следователю явно нравилось фотографировать: три ракурса двора, подъезд с двух точек, три снимка лифта, лужа. По разочарованным лицам экспертов было видно, что самое основное осталось за кадром.

Потом смотрели подэкспертного, который стащил телевизор. Вы спросите — почему товарища, в поте лица покравшего эту бандуру с диагональю полутораспальной кровати, отправили к нам, ежели он никогда до того к психиатрам не попадал? Это элементарно. Дело в том, что два года назад из одной квартиры был украден ЭТОТ ЖЕ телевизор ЭТИМ ЖЕ парнем. Он получил за него (плюс ещё что-то, плюс разговорчики в суде) два года, отсидел, вышел — и украл ЭТОТ ЖЕ телевизор, но уже из другой квартиры: хозяева переехали на новое место жительство. Не иначе, чудо техники было заговорено от покражи каким-то особо хитрым шаманским заговором, поскольку тать был тут же изловлен полицией. Видимо, следователь очень хотел получить ответ на вполне закономерный вопрос — ну, не дурак ли этот самый тать, его татя мать? И только врождённая интеллигентность и необходимость блюсти протокол заставили его сформулировать запрос иначе: «страдал ли имярек на момент совершения преступления каким-либо психическим заболеванием, осознавал ли он фактический характер своих действий, мог ли отдавать отчёт своим действиям и руководить ими?»

И, чтобы стало уже совсем не скучно, принесли ещё одно дело. Парень, которому предполагалось провести экспертизу, уже однажды представал перед судом: несколько лет назад, когда он ещё жил в селе, был он как-то раз нетрезв и сильно голоден. А тут такая удача: два бесхозных гуся! Далее, если читать постановление, всё происходило так: «и тайно, из корыстных побуждений, безвозмездно (!!!), схватил руками поочерёдно двух гусей в возрасте пяти месяцев стоимостью 800 рублей каждый (!) и сломал им шеи. С похищенным скрылся с места происшествия, а похищенное использовал в личных нуждах, употребив в пищу». На суде «иск признал частично, пояснив, что пятимесячные гуси столько не стоят». Дело закончилось мировой: человек давно на учёте, что с него, кроме анализов, взять?

В этот раз он отличился уже в городе. Как? Да как это обычно бывает в подобных ситуациях: на набережной познакомился с парнишкой восточной наружности, угостил пивком, разговорились и сошлись на том, что обоих с детства тянуло к машинам, но прав нет ни у кого из них. А кататься хотелось с каждой кружкой всё больше. В итоге машина нашлась. Правда, чужая. И в таком состоянии, что даже для утилизации нужен был хотя бы косметический ремонт. Но разве такие мелочи могут остановить две души, жаждущие покатушек?

Нашли два отсутствовавших передних колеса, аккумулятор и бензин, отрегулировали зажигание, заменили две свечи, новый друг сказал волшебное «Ээээ, я этот драндулет выхлопной труба морковь совал!» — и газу до отказу! Сотрудникам ГИБДД, дежурившим в двух кварталах от места старта, показался подозрительным неземной восторг в глазах двух парней, едущих на убитой в хлам «шохе». Ехали бы на «бэхе» или на «мерсе» - можно ещё было бы понять, но получать перманентный оргазм от ВОТ ЭТОГО было явным извращением и требовало как минимум разъяснений. На взмах полосатой палочки ребята ответили двумя синхронно поднятыми средними пальцами. Погоня началась. Закончилась она внутри квартала, спустя пару минут: ребята бросили машину и рванули в разные стороны. Вначале думали догнать чернявого, но тот с криками «атас, менты...эээ...понты...эээ...в общем, я ваш кокард каблук топтал!» дал стрекача, только его и видели. Второго догнать оказалось проще. Хозяин угнанной машины оказался неблагодарным и мелочным кю: нет, чтобы поблагодарить за приведение техники в рабочее состояние, так ещё и оценил свою рухлядь аж в тридцать тысяч за мировую. Подэкспертный сказал — в жопу, и дело передали в суд.

Беспокоит одно: в природе всё уравновешено, так что в следующий экспертный день, похоже, нам будет не до смеха. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Угловой же камин не расценивай как таковой:

в эту утварь вмонтирован мной типовой бытовой

генератор погодных сюрпризов... При чем тут постель?!

Не свирепствуй, ведь ты же не следователь.

Трижды в сутки - в одиннадцать, в семь пополудни и в три

на рассвете - я утвари сей говорю "говори",

и несется циклон в Вавилон, ураган в Мичиган.

Жрец дельфийский в сравненьи со мной — мальчуган.

© М.Щербаков «Посещение»

Есть любопытное мнение — мол, до появления психиатрии просто не существовало психических болезней. Всё выдумали психиатры. Шизофрению, различные психопатии, умственную отсталость...блин, а вот с дебилами-то как раз и неувязочка. Ладно, будем считать их альтернативными интеллектуалами! Зачем выдумали? Да чтобы спокойно стоять у руля, а всех несогласных — в дурдом, и на таблетки. А таблетки-то у них тоже непростые. В каждой — особый микрочип. Пока идёт от пищевода до прямой кишки — командует мозгом и всячески порабощает. Даже покидая организм, старается задержаться на выходе и дать напутствия. Мне интересно вот что. Предположим, я уже шестнадцать лет как причастен к тайному правительству. И где, хотел бы я спросить, моя тайная правительственная зарплата за шестнадцать лет? А подать-ка мне сюда моё экономическое счастье!

Валерий Евеньевич (назовём его так) не находит у себя шизофрении уже лет тридцать с хвостиком. Да, у психиатров зачем-то есть его амбулаторная карта. Наверное, им так надо. Да, какие-то лекарства они ему выписывают. Наверное, с целью профилактики. Дали инвалидность. Очень любезно с их стороны, можно полностью посвятить себя основной работе. Какой?

• А вы разве ничего такого не замечаете, доктор? - Валерий Евеньевич хитро смотрит из-под очков.

• А что именно мне нужно заметить?

• Доктор, не нужно строить из себя большего дурака, чем вы есть на самом деле! - в голосе пациента звучит лёгкая, практически отеческая, укоризна. - Вы не можете не заметить, что воздух вокруг вас ЕСТЬ!

• Тут вы меня поймали. Да, раз дышу — значит, есть.

• И вода в кране — ЕСТЬ.

• Ещё не выпита.

• Мебель в кабинете — ЕСТЬ.

• Хреновенькая, должен заметить.

• Сбой установки. Всё поправимо.

• Какой установки?

• Мебельной. А водная и воздушная работают нормально. Ладно, мебельной я займусь сегодня вечером. Я мастер установок или хрен собачий?

• Ну, если вопрос стоит именно так... Валерий Евеньевич, о каких установках речь?

• О вселенских, - на меня глядят так, словно уже пора сдавать диплом и отправляться на переподготовку. В начальную школу. По программе коррекционного обучения. - а я их мастер.

• И что делают эти установки?

• Всё.

• Совсем всё?

• Материально — совсем всё. Водные — воду. Воздушные — воздух. Рыбные — рыбу. Ассоциативный ряд можете продолжить сами. Я слежу, чтобы они работали без сбоев. Работы много, но я справляюсь.

• А где они находятся, эти установки?

• Да по всей Галактике.

• И вам, наверное, приходится много ездить по командировкам?

• Вот ещё! Это для бешеной собаки семь вёрст не крюк, а я работаю головой! Мне сообщают, где неполадка, выкладывают прямо в голову схему, а я нахожу дефектный узел. Дальше — дело ангелов-слесарей.

Я попытался усилием воли отогнать образ устало матерящегося ангела с промасленным нимбом чуть набекрень и набором гаечных ключей в чемоданчике, но не сильно преуспел.

• Телефончик ангела-сантехника не черкнёте?

• Я ему скажу, он с вами свяжется, доктор. Только потом не жалуйтесь, у него плохой характер.

• Переживу. А много ли платят мастеру вселенских установок?

• Я не настолько меркантилен, чтобы забивать себе голову идиотскими цифрами. Где-то там счёт в банке есть, так что пара триллионов должна заваляться.

• Так вы, получается, завидный жених!

• Не жених. Муж. Точнее, муж-герой. У меня сто жён. Ровно. Не будем о них, доктор, ладно? От одного упоминания голова трещит! Я ведь, собственно, к вам по делу пришёл.

• Выкладывайте.

• Нет, не так. Это не мне надо выкладывать, а вам меня в отделение закладывать.

• Вам нужна помощь?

• Не мне. Вашей области. Со мной тут сегодня ночью связался губернатор, мы с ним часа три прообщались, до самого утра. Выручай, говорит, дорогой Валерий Евеньевич, без тебя ни автопром не поднять, ни из финансовой жопы не выбраться.

• А вы?

• А я ему — мол, с автомобильной, нефтегазовой и пищевой установками помогу, а денег не проси, не дождёшься! Вам же сколько ни давай — всё спустите на баб, побрякушки и архитектурные излишества, а народу — сухой остаток в виде всё той же неразменной финансовой жопы. Не дам. Надоел.

• Так он по телефону звонил, что ли?

• Вот ещё! Он мне напрямую телепнул, прямо в голову. Ну, как я ангелам указания даю. - он на минуту замолчал, глядя куда-то в окно. - О. Вам, кстати, сантехник тоже телепнёт, так что ждите.

• Ну, спасибо, обнадёжил, - поблагодарил я и сел писать направление в стационар. Область-то надо спасать. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Всё-таки есть, есть в компьютерных играх много гениальных решений, которые так хотелось бы видеть претворёнными в жизнь. Про возможность сохраниться я скромно промолчу, поскольку это было бы слишком смело, и реальность просто зависла бы от количества перезагрузок — одни только женитьбы и замужества чего стоят, не говоря уже о вождении в стиле «Need for speed». Опять же, леди в балахоне и с косой по-человечески жалко: столько раз делать изящный замах...и с матерным стоном опускать костлявую длань, глядя на сто двадцать шестую откровенно суицидальную попытку бабки перейти восьмиполосное шоссе в неположенном месте в час пик. А вот цветные полосочки рядом с персонажем, указывающие на состояние здоровья и прочие характеристики — это же просто находка! И заклинание, помогающее на расстоянии определить , что вон тот подозрительный тип — это хмырюга обыкновенная алкоголизированная, ай-кью порядка пятидесяти и продолжает неуклонно снижаться, харизма — минус пятьдесят, этанол — двойная летальная доза, дополнительные навыки — немотивированная агрессия и метание харчей по площадям. Или хотя бы шифр из МКБ-10 пусть высвечивает...

Про одну из пациенток, Ольгу, с её гениальным визуально-эмпирическим подходом к оценке собственного интеллекта я уже как-то рассказывал. Подошёл к зеркалу, глянул внимательно — нет, не дебил, глаза умненькие, губки бантиком, сам себе нравишься — вот и славно, можно спокойно жить и работать дальше, визит к психиатру откладывается. Но Ольга — человек дотошный. Один только подход к чистоте квартиры чего стоит, в операционной микробам не в пример вольготнее живётся, да и руки перед едой вся семья моет с щёткой и под личным Ольгиным присмотром. В заводской столовой, где она работала, коллектив отмечал её выход на пенсию неделей облегчённого запоя.

Как и следовало ожидать, Ольге приблизительной оценки оказалось мало. Потребовались более веские аргументы, чем швабра пополам о спину соседки по лестничной площадке. Так, во-первых, никаких швабр не напасёшься, а во-вторых, «хрясь!» и «сама дура!» - это как-то не по науке. На очередной приём она пришла, сияя от радости.

• Доктор, у меня всё отлично!

• Рад за тебя, Ольга. А отлично — это как?

• С мужиками чужими не связываюсь, дисциплину не хулиганю, бардак не бедокурю. Таблетки пью. У вас хорошие таблетки. Я от них умная становлюсь.

• В зеркало, что ли, видно, как умнеешь? В прошлый раз ты так свой интеллект определяла, на глазок.

• Неет, доктор, я теперь точно знаю! Лоб семь тысяч двести, запас ума на сто двадцать лет!

• Стоп-стоп-стоп, Оля, с этого места подробнее, пожалуйста. Чего семь тысяч двести, и почему на сто двадцать лет?

• Семь тысяч двести — это напряжение мысли, это просто очень круто, это практически Карл Маркс. А на сто двадцать лет — это мне на такое время ума хватит, если я его буду нормально расходовать. Ну, там кроссворды лишнего не решать, сериалы смотреть в меру.

• Карл Маркс, глядючи на всё это безобразие, тихо рыдает в жилетку Фридриху Энгельсу где-нибудь на том свете, есть у меня такое подозрение. Вон погода как портится. А насчёт сериалов — это правильно, это ты побереги себя. Но вот что мне интересно, Ольга — откуда такие точные цифры?

• А вот, это я не сама выдумала, можно взять и померить! - с этими словами она извлекла из сумочки...КОЛЛИМАТОРНЫЙ ПРИЦЕЛ.

• Вот, всё очень точно. Давайте вам сейчас измерю. Только не дёргайте головой, а то данные смажутся. Готово, - она заглянула в прицел ещё разок. - лобное напряжение пять тысяч триста, запас ума на семьдесят лет. Не бережёте вы себя, доктор. Так и совсем всего себя на работу потратите, ум-то и закончится.

• Спасибо, Оля, хоть ты меня предупредила! Не иначе, придётся работу бросать.

• Нет-нет, совсем бросать не надо, - успокоила меня Ольга. - А вот таблеточки попейте.

• Ну, спасибо за совет, дорогая! Слушай, а можно мне тоже поглядеть?

• Да пожалуйста. Вон, у медсестры проверьте ум, а то она как-то подозрительно улыбается. Наводите ей прямо на лоб и смотрите.

• Оля, я что-то не различаю цифры, одна светящаяся точка посередине лба — и всё.

• Так кто же эти цифры смотрит, доктор! ИХ СЛЫШАТЬ НАДО! У вас не только ум, у вас ещё и слух на этой работе садится. Бедненький... Дайте, я сама. Оооо, - печально протянула она, - медсестре уже не помочь. Весь ум потратила на работу и поиски мужика. Практически полный инвалид. Вон, уже в конвульсиях бьётся. Ну, ладно, я пойду, а вы спасайте свою подопечную.

Я проводил Ольгу взглядом и повернулся к медсестре, сползшей под стол и содрогающейся от беззвучного хохота.

• Ну что, Татьяна, мне придётся таблетки пить, а тебя вообще реанимировать. Вредная у нас, всё-таки, работа! (Малявин Максим Иванович. Россия)

Чаще всего работа спецбригады для большинства непосвящённых остаётся за кадром, и оттого процесс попадания заскорбивших головою граждан в психиатрическую больницу имеет некий налёт загадочности и даже таинственности: ну, неужели они сами туда приходят? И только отдельные наиболее яркие моменты работы гвардейцев из барбухайки иногда напоминают об их существовании и опровергают слухи о мгновенной телепортации отличившихся сразу в наблюдательную палату.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич, принимавший непосредственное участие в развернувшихся событиях. Вызов в тот вечер был не то чтобы заурядным и будничным — всё же в отделение полиции вызывают не так часто — но всё же не экстраординарным.

Как рассказал бригаде слегка помятый дежурный полицейский, к ним в отделение пришла дама и попросила принять от неё заявление. Какое? О похищении и истязаниях некоего мальчика. Полицейские прониклись важностью и ответственностью момента и начали было подробно расспрашивать — что за мальчик, откуда такие сведения — как вдруг женщина сначала схватилась за голову, а потом в один прыжок оказалась нос к носу с опешившим дежурным. Схватив его за грудки, она почти приподняла его в воздух (во всяком случае, очевидцы уверяли, что даже слегка им там потряхивала) и включила опцию «крик бэньши в исполнении Ярославны» - дескать, какая может быть бюрократия и крючкотворчество, когда его пытают?! Я СЛЫШУ ЕГО КРИКИ!!! Я ЧУВСТВУЮ ЕГО БОЛЬ!!! ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС ЕМУ ЗАГОНЯЮТ ПОД НОГТИ ИГОЛКИ, ААААА!!!!! И....упс, у меня их нет, НО ВСЁ РАВНО ОЧЕНЬ БОЛЬНООО!!!!!

Только путём коллективных слаженных действий и экстренно воскрешённых в памяти навыков борьбы даму удалось определить в камеру для задержанных, которая, по счастью, пустовала.

Приезд спецбригады обрадовал всех, и даже отсутствие красной ковровой дорожки с непременным караваем на полотенце и кокаином в солонке ничуть не умаляло торжественности момента и всеобщего ликования. Даже дама за решёткой заинтересовалась — что это за новые люди и куда, собственно, они собираются её везти? Фельдшер Сергей, указав пальцем на кучерявую бородку, успокоил: дескать, всё нормально, федеральнос агентос, только что с Кубы, со спецоперации, вот, попросили подключиться к розыску и освобождению мальчика из цепких лапок...кого, кстати? А, эту банду мы знаем, давно на них зуб точим. В сговоре с мэрией? Да нам без разницы, кого колбасить! Собирайтесь, лучезарная, мы вас пока надёжно спрячем, для вашей же безопасности.

Отказать столь обаятельному мужчине, да ещё и при бороде федерального агента, она была просто не в силах. Не успели погрузиться в барбухайку (маскировка, вы же должны понимать), поступил следующий вызов, пришлось отклониться от маршрута и забрать ещё одного пассажира.

Бахус имеет отличное чувство юмора, судя по тому, какими дарами он оделяет пытающихся утопить его в своих возлияниях. На этот раз он решил, что делирий — слишком тривиальный и не имеющий педагогических последствий подарок, и остановился на бреде ревности. В этот злополучный день его вдруг осенило: а ведь избыток кератина в организме — это не к добру! Вон, уже ветвятся и скоро будут люстру задевать! И вообще — как она смела, при живом-то муже! В ответ он узнал о себе много нового. В частности, что на оленя он не тянет, в лучшем случае — на винторогого козла, и вовсе не по той причине, из-за которой он тут поднял бучу. И что такому занудному дисфоричному фекалоиду, вообще-то, грех не изменить хотя бы из принципа, но воспитание не позволяет. И что-то ещё про заспиртованного червячка. Потом был скандал и поиски притаившегося любовника с переворачиванием и частичным анатомированием мебели, с громогласным предложением лучше сдаться самому — так, хотя бы, будет гарантирована быстрая смерть...

Приезду барбухайки обрадовались оба супруга, правда, каждый по своей причине. Жена жаждала избавления, муж решил, что коллектив любовников в полном составе пришёл за своей быстрой смертью. Пришлось с боем разочаровывать одного из них.

Уже по дороге в больницу между пассажирами разгорелся спор. Мужчина, подтверждая статус дисфоричного фекалоида, сыпал проклятиями и сетовал, что не довелось ему подкараулить всех поодиночке, но ничего, у него феноменальная память. Дама попыталась устыдить его — мол, так с федеральными агентами не разговаривают, люди при исполнении — и тут же была уличена в пособничестве и сводничестве. Санитар попытался встрять и успокоить, но, как и положено миротворцу, получил по каске с обеих сторон, пришлось взять обе стороны за шиворот и развести в стороны. Вот в этот момент и случилось то, что обычно бывает только в кино.

Железный штырь, на который были закрыты задние двери барбухайки (всё прочее уже давно пришло в негодность) просто рыбкой скользнул вниз, через труху проржавевшего металла кузова. А барбухайка, стоявшая в этот момент на светофоре, тронулась с места. Дальше сработала чистая физика - задние двери санитарки широко открылись, и взорам водителей «Окушки» и «девятки», остановившимся позади, открылась батальная сцена: санитар, держащий в каждой руке по пациенту и пытающийся обоих утихомирить. Стука упавших челюстей о торпедо никто так и не услышал — видимо, базовая звукоизоляция в салонах этих автомобилей всё же была — но, судя по большой форе, которую они дали барбухайке, прежде чем тронуться с места, впечатление было произведено неизгладимое никаким паровым катком. (Малявин Максим Иванович. Россия)

Оказаться включенным в бредовую систему пациента — то ещё приключение.
Особенно если учесть, что бред принципиально не поддаётся разубеждению. И
если дама заявляет, что вы её астральный любовник, то будьте готовы,
что вам предьявят счёт на неуплаченные астральные алименты. А что вы
хотели — астральное потомство надо растить и воспитывать, а вы тут
чем-то посторонним занимаетесь! И обвинение в колдовстве и
сотрудничестве с тёмными силами тоже следует воспринять серьёзно. Иначе
обряд экзорцизма, с ведром святой воды из-за пазухи и полупудовым
крестом по голове, может свершиться прямо в кабинете. И то, что вы в
итоге не сгинете в ад, а будете просто мокрый, ушибленный и злющий как
чёрт — ещё не доказательство вашей невиновности.

В
тот день барбухайка наматывала километры по городу, что твоё такси.
Дежурный врач уже интересовался в открытую, где спецбригада умудряется
найти столько сумасшедших, и даже попытался развернуть одного пациента,
как не заслуживающего госпитализации, из-за чего поругался и со
спецбригадой, и с самим пациентом, который в срочном порядке отрастил и
выпятил вперёд нижнюю челюсть: это кто, это я-то не заслуживаю?!
Словом,
на очередной вызов (и отчего ему никто уже не удивился?) гвардейский
экипаж уехал слегка вздрюченным, единодушно генерируя ментальный
пургенный луч строптивому коллеге. Ничего сложного по симптоматике
случай не представлял, хотя был сам по себе довольно ярким.
Пациент
немного переоценил возможности своего организма и решил-таки употребить
мировые запасы алкоголя в одно лицо, которое к моменту приезда
спецбригады опухло, обросло щетиной и само по себе могло служить
убийственной антиалкогольной пропагандой в какой-нибудь социальной
рекламе. И всё бы ещё ничего, не объявись в квартире зелёные человечки:
белая горячка на сей раз не стала заморачиваться и извлекать из
загашников коллективного бессознательного что-то эксклюзивное — вот ещё!
На нехитрый запой — нехитрые образы.
Первая партия зелёных,
десантировавшихся через форточку, была воспринята с огромным
любопытством. Но форточку мужик прикрыл. Вторая — с изумлением: ё, они
сквозь щели просачиваются! Боевые действия против оккупантов начались на
третьей группе.
К приезду спецбригады в квартире из мебели уцелел
холодильник, и тот стоял с распахнутыми дверцами. Прибывшему экипажу
мужик горько пожаловался на наглых... словом, «зелёный» в этом списке
было очень одиноким печатным прилагательным. Ехать куда-либо борец с
зелёными не особо горел желанием. Назревала потасовка по
производственной необходимости. И тут санитара осенило. Почесав мех под
массивной золотой цепью, он небрежно бросил:
Слышь, мужик. Ты от них так не избавишься, это бесполезно.
И что теперь? - обречённо спросил тот.
Надо с их главным перетереть. Могу забить стрелку.
Давай! Едем!
В
приёмном покое их встретил всё тот же дежурный врач. Он уже приготовил
тираду по поводу того, что надо и совесть иметь — возят и возят — но не
успел её озвучить. Пациент увидел дежурного врача. В спецодежде —
курточка и штаны. ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА.
Осада с туалета, в котором дежурный
доктор забаррикадировался от разъярённого больного, была снята
героическими усилиями спецбригады. Но не слишком быстро — так, с форой
на покурить. Более ни в тот день, ни позже к экипажу барбухайки
претензий не предъявлялось.</a>/lj-cut>(Малявин Максим Иванович. Россия)

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:

-- Лёша, а что с тобой случилось?

-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!

-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.

Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.

-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.

-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?

-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.

-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.

Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.

Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.

-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.

Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.

И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!

Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.

Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.

К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?

Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:

-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.

-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор. (Максим Малявин. Россия)

Любой человек потрясающе сложен и многогранен, вне зависимости от того, будет ли он искромётным интеллектуалом, душой компании или же, напротив, занудой и чалдоном. Нет, последний интересен не только с точки зрения патологоанатома-трудоголика. Причём, порой особых усилий прилагать не надо — достаточно просто слушать и не перебивать.



Про Эльвиру я уже как-то рассказывал . Она бывает на приёме часто, делится своими переживаниями с удовольствием, поэтому можно было бы предположить, что очередной её визит вряд ли будет откровением. Я ошибся. В кабинет она зашла решительно и сурово.




Здравствуйте, Максим Иванович!




Здравствуй, Эльвира. Что-то случилось?




Да, хотела вам пожаловаться на то, какая я слабовольная и ленивая.




Мне кажется, что ты на себя наговариваешь.




Нет-нет, речь не о том, чтобы лениться делать домашние дела или помогать родителям. Всё намного глобальнее.




Поясни, пожалуйста, в чём твоя лень и в чём её глобальность.




Это, собственно, не лень как таковая... Хорошо, слушайте. Мне Господь ещё с 1988 года давал возможность спасти этот мир.




Извини, что перебью тебя, Эльвира, но — его что, действительно надо спасать? Нет, я, конечно понимаю, что некоторые календари, ясновидящие и вперёдсмотрящие называют определённые даты...




Не верьте, Максим Иванович! Календари этих попокотепетлей — они не про нас писаны! И все эти мутнодумающие и хреново вперёд смотрящие — цену они себе набивают! А мне Господь говорит, он врать не будет.




Точно Господь? А вдруг Лукавый?




А будете перебивать, я вам не расскажу, вы же потом от любопытства сон потеряете!




Каюсь, каюсь, буду держать себя в руках.




Так вот, вы что же думаете, я Господа от Лукавого не отличу? Да по голосу, с закрытыми глазами! Так вот, мир гибнет по-другому. Не из-за катаклизмов и катастроф: они наступают потом, когда из него уходит вся любовь и доброта. А мне ведь давали шанс. Всего-то дел — заткнуть дыру, через которую всё хорошее уходит. А я всё не могу. Он раз за разом шансы даёт — а я никак.




А как затыкать-то, Эльвира? И, главное — где?




Ой, заткнуть — это только огромным усилием разума и воли. Просто неимоверным. У меня пару раз почти получалось, но это тяжелее, чем паровоз с места столкнуть. А где — так во мне, пусть медсестра отвернётся, я покажу, но не ей: я ей не доверяю, она у вас немного того — вон, вся красная и хихикает.




Она уже не смотрит.




Вот здесь, в этой проекции.




Ого! Знал бы гинеколог, как он рискует — без страховочного троса к работе бы не приступал...




Всё бы вам шутить, а добро, между прочим, так и уходит — просто физически это ощущается! Я уж стараюсь как-то противостоять, но нет во мне той внутренней силы, да ещё и бальзам этот...




Какой такой бальзам?




Который пьют, какой же ещё? Мне же алкоголь совсем нельзя, а иногда хочется, вот купила себе бальзам, он ведь целебный, там много всяких трав, рецепт старинный.




И что, помогает?




С ним всё очень странно. Вроде бы, после рюмочки сразу так хорошо, тепло и спокойно, а потом — раз, и резко становится ещё лучше.




Это как так?




Нуу...словно секс с демоном, если вы понимаете, о чём я.




Ни малейшего представления, если честно.




Значит, много потеряли. Не могу точнее объяснить. Ну так вот, физически-то мне от всего этого хорошо, и на душе тоже, а силы закрыть дыру сразу куда-то деваются.




Ну, так не пей больше.




Ишь какой вы категоричный! У самого-то жена есть. А мне где мужика взять? А от демона ни залётов, ни запоев, ни заразы — один сплошной профит. На дыру, правда, сил не остаётся, но ничего, бальзам скоро закончится, а на новый у меня деньги не скоро появятся.




Ну, тогда у мира есть шанс. И давай-ка аккуратнее налегай на условно не спиртное, не хватало, чтобы ты таблетки бальзамом запивала, так недолго и в отделение угодить.




Ну, что вы! Я только перед сном, чтобы по десять раз в кровать и из кровати не прыгать.




Получив лекарства, она ушла, и только тут медсестру осенило:




Чёрт! Забыла спросить название бальзама! (Максим Малявин. Россия)

Безусловно, работа с психически больным пациентом — это и подбор лекарств, и доброе к нему отношение, и психотерапия, и родственникам вовремя по ушам нахлопать за какое-нибудь надо — то есть, выражаясь любимым языком ещё более любимого облздрава — целый комплекс лечебно-профилактических мероприятий. Но законов диалектического материализма никто не отменял, вне зависимости от того, какая политическая партия ими пользуется, и в том, что бытие таки определяет сознание, приходится убеждаться сплошь и рядом. Дайте шизофренику спокойную обстановку, несколько килотугриков стабильного дохода, и чтоб никто не ждал от него каждодневного гражданского подвига и активной жизненной позиции, не капал на мозги (собственные галлюцинации и идеи не в счёт) — и вы увидите, как ему легчает на глазах, порой вплоть до полной отмены лекарств! Конечно, это происходит далеко не всегда и не со всеми пациентами, иначе мы, психиатры, дружно и с удовольствием переместились бы из психбольниц на курорты и в санатории, но тенденция такая всё же есть.

Вероника (назовём её так) наблюдается у нас уже лет десять или около того. Заболела она впервые ещё в десятом классе: были и бессонные ночи, и страшные голоса в голове, и уверенность в том, что город сейчас захватит дивизия бешеных байкеров на марше. Этот первый приступ был очень острым, но его довольно быстро удалось вылечить, и Вероника успела даже подать документы и поступить в один из институтов города на факультет с малоприметным названием, который занимался селекцией червей бумажных отборных из студентов безбашенных ершистых обыкновенных.

Сам процесс учёбы был настолько медитативным и размеренным, что Вероника без труда отучилась положенные четыре курса, не завалив ни единой сессии и не выдав за время учёбы ни одного обострения своей болезни. Правда, азалептин принимала исправно и суточную дозу снижала неохотно, памятуя об ужасе пережитого дебюта болезни, но он учёбе не мешал.

Трудности начались после окончания института. Оказалось, что городская популяция бумажных червей уже достигла своего пика, и новых особей в свои ряды брать не спешит — тут бы старых кому скормить! Поиски работы привели Веронику в регистратуру одной из поликлиник — работа-то бумажная. Но, как внезапно оказалось, не исключающая контакта с людьми. Причём в гораздо большем количестве, чем хотелось бы.

У Вероники очень красивые большие глаза. Так вот, на приём стал приходить вероникообразный лемур с признаками тиреотоксикоза и искренним недоумением — мол, как нормальный человек может работать в медицине? К вам же ВСЕ ЭТИ...БОЛЬНЫЕ...ОНИ ЖЕ ТОЛПАМИ ЛОМЯТСЯ!!! У меня же к концу недели писчий спазм, стойкий челюстной тризм и полный эмоциональный маразм! И все из-под меня чего-то хотят: начальство, доктора, ЭТИ...БОЛЬНЫЕ!!! Я на мужчин теперь не могу смотреть!

Продержалась она три месяца, после чего выдала ярчайшее обострение, с бессонницей, с попытками среди ночи отправиться на работу и забаррикадировать пациентам подступы к окошку регистратуры. Пулемёта ей никто так и не одолжил, уговорили отлежаться в психбольничном окопе.

По выписке она сразу же уволилась с работы и занялась поисками другого, более спокойного места. Таковое, наконец, нашлось — на складе каких-то скучных и маловостребованных товаров. За весь день — от силы один-два визита: что-то подвезти и что-то забрать, и с тем вполне справляются какие-то специальные люди. Вся работа — бумаги, ведомости и накладные. И НИКАКИХ БОЛЬНЫХ!

Вероника работает в этом благословенном, забытом богом месте уже пятый год. Недавно перестала принимать лекарства: нет необходимости. Познакомилась с мужчиной — кто-то из заказчиков, приехал искать какой-то эксклюзивный хлам, а нашёл себе невесту. И только визит в психоневрологический диспансер для неё до сих пор проблема — там ведь РЕГИСТРАТУРА! Хорошо, что у них с доктором договорённость: она сразу приходит на приём, минуя то страшное место. (Максим Иванович Малявин. Россия)

Встречаются в мире судьбоносные сочетания: роза и крест, водка и томатный сок, девушки и бриллианты. Одною из несомненных вершин, покорённых немецким гением ещё до основания «БМВ», была кулинарная. Ибо сочетание свинины с квашеной капустой — гениально, самодостаточно и самодовольно, как и положено настоящей Ding an sich. Так воздадим же должное и немецкой кулинарии, и Эммануилу Канту!

 В гости к обитающим в семейных закромах квашеной капусте и луку, включив личное обаяние и рублёвую дразнилку, мы заманили свиную шейку на косточках (в принципе, можно было и рёбрышки — не столь принципиально), шмат копчёного сала и молотую паприку. Последняя не вполне аутентична, но добавляет блюду балканский колорит. Томатный сок в кадр не попал, но передавал приветы.

 Анатомируем мясо, шмат сала нарезаем по Пирогову (без шкурки, она лишняя на этом празднике вкуса!),

лук — полукольцами,

после чего разогреваем казан на сильном огне и отправляем в него сало — пошипеть, зарумяниться и сбросить лишний жир.

Как только сало постройнело и загорело, вынимаем его из казана — второй заход ему предстоит буквально через несколько минут.

А в казан с раскалённым жиром отправляется лук — помягчеть характером и приобрести золотистый оттенок. Как только воспитательная и эстетическая цели достигнуты,

компанию луку составляет мясо, буквально минут на пять,

после чего туда же отправляются шкварки,

а затем — и капуста, плюс литр кипятка — чисто полирнуть и заполнить пустоты. Кстати, если капуста кажется излишне кислой, можно промыть её водой, но у нас до этого дело не дошло.

С этого момента вещь в себе томится под крышкой, но в обязанности философствующего повара входит периодически под оную заглядывать, чтобы перемешать ингредиенты: подгорание может нарушить вселенскую гармонию в отдельно взятом казане.

Когда капуста становится мягкой, а мясо начинает свободно отделяться от костей, вливаем поллитра томатного сока (собственного приготовления или магазинного — кто чем богат), всыпаем две-три ложки молотой паприки

и готовим ещё минут десять.

Всё, можно приступать к процессу познания.

У нас очень гостеприимный народ. Если только ты не заявился с мечом (тут гость, как правило, получает разок по тыкве и парочку — по оралу), то тебя встретят хлебом-солью (водкой-пивом, хреном-поросёнком, балычком-коньячком — кто чем богат), в баньку сводят, лучшую перину постелят. Ради высокого гостя так и вовсе готовы расстараться — то декораций вдоль дорог придумают, с ряжеными статистами на подтанцовке, то травку с листочками покрасят, чтобы веселее зеленела, то асфальт укатают поверх рельсов, чтобы не трясло на переезде, а то и вовсе вертолётную площадку наскоро соорудят, да прямо посреди колхозного поля, с асфальтовой же тропинкой к ближайшей трассе — это вам не круги на полях, наши люди серьёзные, основательные!

Историю эту рассказал наш друг и коллега, Владислав Юрьевич. Ждали однажды наши заводчане как раз такого большого человека. То ли САМОГО, то ли...тоже САМОГО. А ожидания — это всегда надежды. Дескать, вот как прилетит в голубом вертолёте, как бесплатно покажет кино! У администрации, правда, были некоторые основания полагать, что кино может оказаться ужастиком или порнухой, поэтому нового асфальта и свежей разметки не жалели. Особенно на путях возможных экскурсий.

Служба безопасности завода и вовсе напоминала цирковых лошадей, с цветами и мылом в нужных местах: надо было разогнать по щелям всех бомжисто выглядящих, погрозить пальцем всем подозрительным, проверить места вероятных гнездований снайперов и пулемётчиков — словом, после мероприятия, если все останутся живы и на местах, можно смело уходить в недельный лечебный запой.

Всё проверили, выдохнули, сосредоточили внимание на главных воротах, куда, по оперативным сводкам, через пару часов должен был въехать кортеж — и тут недремлющее око упёрлось в одинокую фигуру, слоняющуюся аккурат перед воротами и злобненько на них косящуюся. Око не поверило себе, проморгалось, убедилось, что фигура никуда не исчезла, и отправило носителя выяснить — кто таков и какого, собственно?

Мужичок назвался Гришей и охотно пояснил цель своего томительно-злобного ожидания:


Тут моей Наташки хахаль должен подъехать, надо ему мурло начистить.

Охрана ахнула, охнихренажсебекнула и, взяв мужичка в кольцо, строго спросила — зачем же сразу мурло-то?


Дык как же не начистить? Он к Наташке ходит? Ходит. При живом муже? Вот он я, живее только Ленин. Значит, однозначно чистить! И ведь какой изобретатель и рационализатор попался: он, пока я был пьян, подсадил мне чип. Ну, жучок такой электронный, сейчас такой за границей всем бродячим собакам и законопослушным гражданам, говорят, подсаживают. И как только я за порог — у него уже на карте города сигнал показывает: гараж свободен, можно заезжать. Вот только в одном он промашку дал — надо было в жучке одностороннюю связь оставлять. А так — и я теперь знаю, где он находится. Иначе бы так и ходил пень пнём, только с рогами. Вот, скоро должен подъехать. Мне с жучка сигнал прямо в мозжечок идёт, и я его местоположение могу указать точнее, чем жэпээс.

Охрана переглянулась, пожала плечами, отправила гонца за спецбригадой — в таком деле лучше перебдеть, чем недобдеть — и продолжила самую непринуждённую беседу, какую только может вести группа товарищей в полной боевой амуниции с рассказчиком в синей промасленной спецовке. На всякий случай поинтересовались — мурло чистить в одиночку собирается, или в компании с кем?


Тут такое дело... Я на днях с тёщей установил мысленную связь. Она на мои обычные звонки не отвечает, а тут сразу отозвалась. Изложил ей ситуацию, она обещала огневую поддержку. Какую? Да от тестя, царствие небесное, ей достались пара карабинов с оптикой, «Тигр» и «Сайга», она на меня их не оформляет — мол, выпиваешь часто — а ради такого дела согласилась устроить огневую поддержку. Говорит, если у тебя не получится — за мной контролечка. Так что сейчас уже где-нибудь на позиции.

Снайперскую точку Гриша сдавать наотрез отказался — она, хоть и тёща, а человек не чужой. В разгаре дискуссии не заметили, как подъехала спецбригада. Расспросив, что и как, решили, что клиент всё же их, поэтому поедет не в кутузку, а в приёмный покой. Гриша, поразмыслив и взвесив варианты, сделал выбор в пользу больницы. Уже провожая барбухайку, начальник охраны слёзно просил уточнить, и как можно скорее: про тёщу с карабином — это в самом деле бред, или стоит поискать? А то кто эту Наталью знает... (Малявин Максим Иванович. Россия)