Мне опять подумалось.
Возьмем, к примеру, нормального среднестатистического мужчину. В будний день он проснулся, принял душ, надел чистое белье (я про нормального мужчину), выпил кофе и поехал на работу.
Похватался за дверные ручки, деньги, поручни в транспорте (на выбор) и приехал в контору. Понял, что кофе он выпил многовато, и этот кофе надо всенепременно излить.
Мужчина идет в туалет, по пути, опять же, хватаясь за дверные ручки.
Этими руками вынимает одну из самых своих ценных частей тела (свежепомытую) и справляет нужду. Потом моет руки (я все еще про нормального мужчину) и идет работать.

Где логика?

Вторую тему все узнали?

Я обрезаю ногти только в ванной. Все. И за собой смываю.

Я все лишние волосы стригу в ванной. За собой смываю. Очень длинные и кучерявые собираю и смываю в унитаз.

Я не поднимаю крышку унитаза, потому что ссу в раковину... Э... Ну,  ладно, я неидеальный мужчина.

Первоначально Герасим хотел Му-му покрестить.

– Напьется же, как пить дать.
– А ты не давай!

Немного анекдотов, боянистых и не очень:

Вечер. Украинская семья.
Доця: — «Мамо, а голубой —  це хто?»
Мать: — «Голубой —  цэ... цэ... Цэ, ну... урод!»
Отец (не отрываясь от газеты): — «Не у рот, а у жопу!»

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
— Мне вафли.
Продавщица: — Это понятно, что покупать будем?

«Если у вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...»
(Из поваренной книги)

У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

Стратегическая ракета «Сызрань» — при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань
 
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

И картинка:

На запись в анкете «Люблю все прекрасное и доброе» очень захотелось ответить: «В мене є добрий шмат сала. І він прєкрасєн!». 

Водка же дорогая!

– А пошли на юбилей поэтического сообщества? – вчера сказала она.
Я возвел очи горе, подумал, что сыт, помыт, есть чистые носки, трусы, поглаженная рубашка, свободный вечер и ответил: «А и пошли!».
Ну, мы и пошли.
В холод, мрак, ветер и гололед. Из-за неблагоприятных погодных условий пришлось даже капучино по дороге выпить, хоть кофе я и не люблю. После кофе пошлось как-то веселее.

Мероприятие напоминало сборище друзей для побухать. А чтобы было, что бухать, с нас, неофитов, собрали по тридцать символических гривен. Причем, было вино, которое сам наливаешь, сам же и пьешь. Красное или белое. Но вина как-то не хотелось.
Обещали еще пироги по окончании действа, но мне пирогов как-то тоже не хотелось, а моя после шести не ест. Потому мы ушли с эхом последней строфы.

На поэтическом вечере, конечно же, читали стихи. Александр Моцар и виртуальный Юрий Смирнов. Виртуальный потому, что забухал лично не пришел. За него отдувалась устроительница вечера – крашеная блондинка под пятьдесят с фактурой работницы ЗАГСа. И с такими же интонациями.
То есть стихи Смирнова мне не понравились. Даром, что культовый поэт. Нахуй такие стихи без рифмы, я вам скажу. Я так и сам могу писать. Даже лучше могу – с рифмой.

А вот Моцар понравился очень. Например:

Вот вы лепите свои маргинальные строчки
Из жизни психов и их докторов.
А каково вам узнать, что у Вити Сонечкина
Пропала эрекция после ваших стихов?!

Конечно, вам безразлично это.
Оскандалите Витю и пошлёте в тираж.
Конечно, все вы здесь, блядь, поэты!
А Витя Сонечкин – персонаж!

А о том, что Витя ночами стонет,
Ни слова сочувствия в ваших пошлых куплетах!
А то, что от Вити ушла жена Соня
То вам, конечно, плевать на это!

Все вы здесь лишние, как в бутылке дозатор.
Прибить бы, да руки марать не хочется.
Так что задумайтесь, господа литераторы
О сути вашего, с позволения сказать творчества.

Очень хочется посвятить это стихотворение некоторым поэтам на айюа.

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.