У меня линяют сандалии под при намокании. Правый – ужасно, левый – совсем не. Правый линяет настолько, что когда его моешь после дождя, то ладонь синяя. Почему, сука, не сделали так, чтобы оба линяли? Тогда бы я их выбросил. Или оба не линяли, тогда бы я их носил до конца жизни, ибо нубук, полиуретан, модель удобная, все дела. Нет, же ж. Бляди.

...и этим сознанием горд.
У Сартра был кот. У кота была кличка Ничто. Я в восхищении.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть. Бармен говорит:
–  Всему есть предел! – и наливает две кружки.

Экстремальным выживальщикам посвящается...

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может, морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

Ловля медведя на шпильку.
Оснащение: шпилька с резьбой длиной 2,5 метра, гайка.
Техника применения:
1) В ствол дерева вкручивается шпилька с резьбой длиной 2,5 метра.
2) Вся поверхность шпильки тщательно обмазывается мёдом.
3) Охотник прячется в кустах.
4) Подходит медведь, начинает слизывать мёд со шпильки. По мере облизывания, шпилька всё глубже входит в рот медведя.
5) Через некоторое время медведь полностью нанизывает себя на шпильку и, как только её конец показывается из задницы медведя, подбегает охотник и накручивает гайку.
6) Медведь пойман.

Не то, чтобы я был совсем Граммар наци, но очень близок к этому.
Тут такое дело: на подсайте знакомств графа анкеты «Встречусь чтобы» без запятой совсем. Куда писать? В какие колокола звонить? Где дрова рубить, чтобы исправили? Позорище же ж.

– Между «нормально» и «правильно» чувствуешь разницу?
– Ну...
– Ну, вот, мать-одиночка – это нормально, но неправильно.
– А как правильно?
– А как правильно – в Библии, например, написано.

– Безопасность
– Безнадежность
– Боян

Когда мне срочно нужно поднять самооценку, я перечитываю свое резюме.