Зеленокожие
Орки, гоблины и всевозможные родственники

Бесчисленные орды узкоглазых полузверей, длинноруких согнувшихся бестий наводняют собой добрую половину вселенных фэнтези. Они топчут посевы, жгут деревни, насилуют крупный рогатый скот — выполняют всю грязную работу свирепых и малоинтеллектуальных антагонистов, порученную им авторами. Кто они такие, откуда взялись?



Питер Джексон принес на киноэкраны все разнообразие средиземских орков.




                                    Орки толкиновского Средиземья

Когда орки были эльфами...

Всякий человек, имеющий представление о мире Толкина, знает, что средиземские орки — изуродованные потомки первых эльфов. Даже если вы не читали “Сильмариллиона”, в котором сказано об этом факте, то наверняка на ум придет короткая лекция Сарумана только что выведенному им урук-хаю из первой части кинотрилогии Питера Джексона.

Орки произошли от первых эльфов, пробудившихся во тьме Средиземья и захваченных в плен Темным властелином Морготом. В глубинах своей крепости Утумно он чарами и жестокостью извратил и поработил их, дав начало новой расе разумных существ. Эльфы называли их орогами, а также ирчами, люди — орками, а на Черном наречии их имя было уруки.


Ростом среднестатистический орк был ниже человека, вдобавок к этому еще и сутулился так, что длинные руки доставали чуть не до земли. Кожа толкиновского орка темных оттенков (хотя в фильме Питера Джексона окраска этих существ варьируется от светло-серой до желтой и откровенно красной; впрочем, никакого зеленого). Традиционно орки изображаются с раскосыми глазами, острыми и редкими зубами, часто — без волосяного покрова.

Заселяя Средиземье
 

Понятное дело, что ни Моргота, ни эльфов оркам любить не хотелось, поэтому когда Белерианд был затоплен, а Темный властелин извергнут за пределы мира, оставшиеся в живых гоблины не преминули воспользоваться неожиданной свободой и хлынули осваивать просторы Средиземья. Почему-то им более всего приглянулась вытянутая с севера на юг полоса по обеим сторонам Андуина. По крайней мере, к концу Третьей эпохи выделялось несколько орочьих племен, разделенных по широтному признаку: орки севера, основные поселения которых были под горами Грам и Гундабад; орки Мории, при участии Балрога захватившие бывшие гномьи владения; служившие Саруману орки Изенгарда; а также мордорские орки, среди которых различали подчиненных непосредственно Саурону и девятке назгулов. Не представляет сомнения, что, помимо перечисленных, были и другие орочьи племена, не столь многочисленные.

Социология и физиология

Толкин, отведший оркам роль пушечного мяса, не углублялся в их общественную модель. Позволю себе приблизительно определить ее как военную диктатуру. Во главе племени стоял вождь (в “Хоббите” упоминается титул “Верховный гоблин”), от которого расходилась пирамида армейской иерархии. Естественно, у орков были и самки, и молодняк (мясом которого так любил лакомиться Голлум), однако об орочьих женщинах нам известно еще меньше, чем о гномьих.

У гоблинов имелись рабы, по преимуществу пленные. Своего языка у орков не было; разные племена говорили на разных диалектах (часто это были примитивные варианты всеобщего языка Вестрона), изредка и по принуждению пользуясь разработанным Сауроном Темным Наречием. Орки вступали в союзы с варгами (разумными волками), некоторыми гномами и людьми, служившими Злу. Между собой орочьи племена нередко враждовали.


Гоблины овладевали ремеслами, в основном теми, которые прямо или косвенно были направлены на уничтожение противника и причинение страданий. Они изготавливали молоты, топоры, мечи, кинжалы, мотыги, клещи и орудия пытки. Орки умеют рыть туннели и разрабатывать рудники, уступая в этом только самым искусным из гномов. Для бесшумного передвижения они используют мягкие башмаки.

Орки всеядны, но предпочитают свежепойманное мясо, причем не имеет значения, кому оно принадлежит. Кровь у гоблинов черная. Орки не любят солнечного света, поэтому предпочитают жить в подземельях или в вековечной тьме Мордора. Наземные операции они проводят по ночам или при благоприятных погодных условиях. Исключением являются урук-хай, выведенный Сауроном вид крупных солнцестойких орков, а также полуорки, скорее всего, полученные Саруманом в результате скрещивания гоблинов и людей.

                           Орки и гоблины классических “Dungeons&Dragons”

За тридцать лет существования “Dungeons&Dragons” разработчики игры произвели громадную работу по упорядочиванию фэнтези. Это относится и к гоблинам-оркам, быстро ставшим привычным препятствием на пути приключенцев. В XXI век D&D вошли с тремя основными расами гоблиноидов: орками, собственно гоблинами и хобгоблинами. Поскольку эти расы, хоть и являются различными биологическими видами, нередко действуют сообща и исторически восходят к оркам Толкина, рассмотрим их все. В алфавитном порядке — чем он хуже других?

Гоблины

Гоблины — небольшие плосколицые гуманоиды с заостренными ушами, мелкими острыми зубами и длинными, до колен, верхними конечностями. У них низкие лбы, а цвет глаз и кожи варьируется от желтого до насыщенно-красного. Общественная организация гоблинов племенная, вождем племени становится сильнейший из его членов, иногда это место занимает хобгоблин. Понятие о частной собственности у гоблинов не развито, если только это не частная собственность вожака. Отлично понимая, что в мире больших и сильных маленьким и слабым в одиночку не выжить, гоблины во всех делах полагаются на собственное количество. Будь это засада на дороге, ночной рейд в город или вылазка за рабами.

Гоблины обитают в умеренном и теплом климате, а также в подземельях. Часто они проникают в цивилизованные области, где ведут паразитический образ жизни за счет более развитых рас. Загадив окрестность, они снимаются и переходят в еще не омраченные собственным присутствием районы. Подобно своим средиземским собратьям, гоблины часто заключают союзы с варгами.

Орки

Война с кем бы то ни было и по какой бы то ни было причине — идея-фикс каждого орка из вселенной D&D. Они уверены, что весь подлунный мир принадлежит им и только им, а все остальные, в том числе такие же орки из вражеских племен — наглые завоеватели. Неудивительно, что в своей погоне за жизненным пространством они расселились практически по всем климатическим зонам. Если орк не сражается, то он либо думает о войне, либо спит, либо помер. Неудивительно, что владение оружием — обязанность всякого уважающего себя орка, хотя это владение (как и само оружие) может быть далеко от совершенства.

Внешне орки были бы похожи на людей, если бы не сероватая кожа, уши торчком и длинные, торчащие нижние клыки. Роста орки и люди приблизительно одинакового и, очевидно, являются дальними биологическими родственниками. Подтверждение тому — немалое число полуорков, которые могут жить с орками, скитаться изгоями по землям людей, или же объединяться в отдельные племена. Кстати сказать, полуорк в последней редакции D&D — одна из доступных персонажам рас.

Относясь ко всем чужакам с изначальной неприязнью, орки особенно ненавидят эльфов и гномов, и вступают с ними в схватку при любой возможности. Нельзя сказать, чтобы в D&D орки, подобно их толкиновским предшественникам, последовательно избегали солнечного света, однако незначительная светобоязнь им досталась: на дневном свету они сражаются чуть хуже, чем в прочих условиях.

В племенах орков царит патриархат. Орочьи женщины считаются собственностью своих мужчин, а их количество — один из показателей, по которому оценивается положение орка на социальной лестнице. Не брезгуют орки и рабством. В племени часто имеется шаман, власть которого сравнима с властью вождя. Если между этими двумя возникнет вражда, племя может расколоться. Наиболее крупные племена орков живут в больших городах, построенных как на поверхности земли, так и под ней.

Хобгоблины

Дальние родственники гоблинов, достигающие роста в два метра и сочетающие взгляды орков на войну с хорошей внутренней организацией. Кожа хобгоблинов темных и красно-оранжевых оттенков, а у крупных самцов носы красного или синего цвета (по-видимому, не от употребления крепких напитков). К оружию они относятся куда внимательнее, чем орки, и хранят его в хорошем состоянии. Многие хобгоблины становятся хорошо оплачиваемыми наемниками.

Вождем в хобгоблинском племени обычно становится самый сильный и воинственный. Сами хобгоблины нередко возглавляют отряды гоблинов и орков (хотя последние нередко отказываются подчиняться не-орочьим вожакам). Каждое племя представляет собой неплохо организованный боевой отряд с собственным знаменем и строгой иерархией. Поскольку такие отряды пекутся в первую очередь о собственной славе и добыче, надо обладать недюжинными организаторскими талантами, чтобы заставить несколько хобгоблинских племен сражаться на одной стороне. Довольно часто подобные попытки заканчиваются банальными межплеменными побоищами.

Хобгоблинские племена поселяются в защищенных местах: пещерах, развалинах и лесных чащобах.


                             Явление зеленокожих: “Warhammer FB"



“Warhammer”, самая популярная на сегодняшний день военно-тактическая игра с миниатюрам. Неудивительно, что орки и гоблины с самых первых шагов “Молота войны” стали одной из основных действующих сил.



Регулярным частям человеческой Империи и Бретоннии были противопоставлены орды зеленокожих варваров — ни с людьми, ни с эльфами, ни с гномами таких не перепутаешь. Другой аспект — значительно большая, чем у людей, связь орков с дикой природой. Зеленокожих нельзя безоговорочно назвать биологической цивилизацией, однако роль природных компонентов, начиная от наркотических грибов и заканчивая громадными рептилиями вивернами, явно превосходит для них технологические изобретения.


Оседлать виверну удается только сильнейшим из орочьих вождей.

Расовый состав


Зеленокожие распространены по всей поверхности фэнтезийного “Молота войны” — вы найдете их в каждом лесу и под каждой горой. Наиболее четкие классификации выделяют три расовые группы — собственно орков, гоблинов и снотлингов — среди которых различаются отдельные племена.

Разница — в размерах: орки — самые крупные и сильные, снотлинги — самые мелкие и хилые. Считается, что зеленокожие растут постоянно (возможно, последовательно переходя из одной группы в другую), пока не встретят на своем жизненном пути того, кто поставит их на место. Поэтому положение каждого индивидуума внутри орочьего племени определяется на глазок в прямом смысле этого слова. Вожди и их свита — самые крупные, за ними идут так называемые Большие орки — воинская элита племени; плодовитые и злобные гоблины исполняют роль слуг и пушечного мяса, а нелепые снотлинги — самые настоящие отбросы зеленокожего общества.

Среди орков можно выделить “просто орков”, черных орков и диких орков. Черные орки — самые большие, крупные и дисциплинированные. Их не очень много, поэтому они редко образуют свои племена. Чаще всего черные орки становятся правящей верхушкой большого племени обычных орков. Племена диких орков населяют экваториальные области, где под действием жары и палящего солнца их мозги разлагаются. Они известны своими свирепостью и безрассудством, а также тем, что всем доспехам предпочитают боевую раскраску.

Внутри гоблинов можно выделить ночных гоблинов — особый подвид, в обычных условиях обитающий исключительно в подземельях. Если ночной гоблин выходит на поверхность, он обычно надевает плотные черные одежды, дабы защититься от солнечного света. Остальные зеленокожие совершенно нормально реагируют на солнце.

Тактика и стратегия



Космические орки сооружают громадные машины разрушения — Банки-убийцы.


Смысл жизни зеленокожих (да, в принципе, и других армий “Молота войны”) — в войне. Чаще всего племена зеленокожих воюют друг с другом — и только появление по-настоящему сильного лидера (варбосса) может сплотить их против другой расы. Походы объединенных сил зеленокожих против людей, эльфов или кого бы то ни было называются Ваа-орком, или Ваагхом, и чаще всего заканчиваются после нескольких успешных сражений междоусобным побоищем. В сражении орки кидаются на врага всей своей массой, давя количеством. Если военачальник будет сдерживать зеленокожих, они рано или поздно передерутся между собой. Не будь у них внутренних распрей, мир давно бы принадлежал оркам.

В кавалерии зеленокожих можно выделить четыре основные составляющие: орки на диких кабанах, орки на летающих рептилиях вивернах, гоблины на волках и ночные гоблины на сквиггах.

Сквигги — пещерные полу-животные, полу-грибы, состоящие в основном из зубов и когтей.



Орки-убийцы из глубокого космоса



Второй половинкой вселенной “Молота Войны” стал “Warhammer 40000” — яркий фантастический мир с элементами космического фэнтези и киберпанка. Общего между двумя “Вархаммерами” достаточно, но различий куда больше, чем может показаться на первый раз. Взять, например, тех же орков. Казалось бы, орки — они и в Африке орки: зеленая кожа, клыки, воинственность — ан нет, в “сорокатысячнике” все совсем по-другому. Как?

О разнице терминологической (Orc и Ork) мы уже говорили. Это раз. Как и в WFB, в “сорокатысячнике” существует несколько разновидностей зеленокожих, однако никаких гоблинов вы там не обнаружите. Это два. Затем, в “Warhammer 40000” предпринята попытка обосновать зеленокожесть орков с научных позиций. Орки далекого будущего — это симбиотические организмы, сочетающие в себе гены животного (почти идентичные человеческим) и растения (наподобие примитивных зеленых водорослей и грибов). От последних оркам и досталась зеленая кожа, с упрочняющимся в течение жизни защитным слоем. Это три. Пять, восемь и девятнадцать — технологии, космические корабли, псионика, культура, разрушительные машины и прочие особенности, налагаемые фантастическим жанром.


Растительные гены обуславливают характерные черты биологии оркоидов, которые безнадежно отделяют их от фэнтезийных зеленокожих. Кровеносная система симбионтов объединена с пищеварительной, а сердец у них два, причем одно занимается перевариванием пищи. Поэтому орки могут питаться тем, что совершенно несъедобно для других разумных рас, а цвет и консистенция их крови зависит от съеденного. В течение своей жизни (заканчивающейся, как правило, насильственной смертью) оркоид рассыпает споры, подобно тому, как у человека отшелушивается кожа. Это споры служат, во-первых, для идентификации, а во-вторых, для размножения. Попав в темное и влажное место (например, пещеру или лес), спора прорастает подобно грибам, только вместо грибницы под землей находится орочий эмбрион. Понятно, что при подобном способе размножения никакие самки не требуются.

Какие бывают оркоиды

Орки являются самым известным и основным подвидом оркоидов. Они самые крупные среди своей расы — выше человека в полностью распрямленном состоянии, хотя постоянно ходят сгорбившись. У орка крепкое сильное тело с длинными руками, на пальцах растут когти. Волос у орков нет, хотя некоторые из них создают имитацию растительности на лице с помощью специальных существ — волосяных сквиггов. Речь орка нетороплива и лаконична. Прочих оркоидов орки рассматривают как движимое имущество, однако жизнь одних без других была бы невозможна.


Гретчин, фантастический вариант гоблина.


Гретчины внешне похожи на орков, но не так крупны и сильны, зато умнее и хитрее своих хозяев. В то время, как последние занимаются войной, на гретчинах лежит тяжесть организации хозяйственной жизни племени. Они работают днями и ночами, но полностью удовлетворены собственным существованием, хотя и попадаются нередко под горячую руку владельцев. Самые предприимчивые из гретчинов могут занять высокий пост при своих хозяевах или достичь успехов в торговле.

Снотлинги — самые загадочные среди оркоидов. Многие ученые считают, что некогда эти мелкие и недалекие существа, разводящие грибы и приглядывающие за скотом, были высокоинтеллектуальной расой, с помощью генетических манипуляций создавшей остальных оркоидов. Орки были выведены древними снотлингами для исполнения воинских, а гретчины — служебных обязанностей. Однако вследствие неизвестной катастрофы и регресса снотлингов орки, как самые сильные, стали доминирующим подвидом.

Кто бы ни был древним создателем орочьей расы, он оказался весьма предусмотрительным. В генетический код орков заведомо введена информация о культуре, технологиях, обращении с оружием и т. п. В этом — одна их причин неслыханной приспособляемости оркоидов. Кроме того, наборы генетической информации служат основанием для разделения на касты — воинов, техников, медиков, псиоников и пр.



                                                       Орда



10 лет назад случилось событие, оказавшее громадное влияние на индустрию компьютерных игр и походя затронувшее тему нашего скромного исследования. Компания Blizzard выпустила первый Warcraft. Поклонники Warhammer’а ходили вокруг да около, поглядывали на 256-цветные мониторы и загадочно намекали на то, что им прекрасно известно, откуда взялись бело-синие люди-имперцы и дикие зеленые орки. Остальные — просто рубились. После нескольких продолжений Blizzard замахнулась на многопользовательскую онлайновую ролевую игру “World of Warcraft”. Угадайте, кто станет одной из самых популярных рас?

В первом Warcraft’е все было просто: вот благородные люди, вот захватчики-орки; вот наборы отрядов с идентичными функциями, убивайте друг друга на здоровье. К Warcraft’у третьему (не говоря уже о MMORPG) у вселенной игры появилась многотысячелетняя и насыщенная история, а заново открытые факты заставили нас по-иному посмотреть на, казалось бы, примитивный сюжет первой из игр серии. Десять лет спустя выясняется, что Warcraft — вовсе не Warhammer, механически перенесенный на экраны компьютеров, а вполне себе полноценный и самобытный мир.



Новые жители континента Калимдор (“World of Warcraft”).


                                             
(взято с сайта www.mirf.ru)

1)
В тридесятом государстве
Правил грозный царь Озай.
Весь народ терпел мытарства-
Хоть под трактор полезай!
И скрипела, и пыхтела
Разнесчастная страна:
А Озаю нету дела:
Ведь столетняя война!
Вот однажды генералы
Пошушукаться пошли,
В совещательную залу
Самогону принесли.
Пузыри они ховали
Под обшлагом рукава
И при этом напевали
странные слова:
«А нам всё равно! А нам всё равно!
Не боимся мы хозяина огня!
Н2О – девиз не наш!
Пьём С2Н5ОН!
Водка есть, а остальное всё – фигня!»
2)
Но мальчишник нелегальный
В миг один сошёл на нет.
Принц наивный (и нахальный!)
Стал проситься на «совет».
А его беспечный дядя,
Попивая чай «Ассам»,
Запустил его, не глядя,
И поплёлся следом сам.
Неприятно удивились
Принцу высшие чины,
Злились, хмурились, кривились,
Водку пряча под штаны.
Айро-сан, беспечный малый,
Не просекший плутовства,
Чай свой пил, да напевал он
странные слова:
«А мне всё равно! А мне всё равно!
Не пугаюсь я ваших тёмных дел!
Мне хоть ад, хоть рай –
Был бы в чашке чай!
Хоть бы чайник мой век не опустел!»
3)
Генерал надменным тоном
Объяснял свой грозный план.
«Где-то пахнет самогоном...» -
Принц скумекал про обман.
Он, по запаху шагая,
Отыскал-таки пузырь,
Встал и (мама дорогая!)
Тот пузырь об землю швырь!
У Озая с сердцем приступ:
Святотатство! Водку бьют!
Не жалел папаша принца:
За кощунство – строгий суд!
Это вывело Озая.
Он пыхтел, живой едва,
И при этом напевая
странные слова:
«Ах ты, паразит! А мне всё равно!
У тебя, сынок, завтра Агни Кай!
Будет всё ништяк –
Был бы спирт-чистяк!
Был бы самогон – пей не просыхай!»

Хозяин Огня Созин неторопливо прогуливался по тронному залу, купаясь в солнечных лучах, изобильно сочащихся из приоткрытых окон. Погода утром выдалась тёплая и ясная, и ничто не предвещало беду. Ничто, кроме этого дурацкого карнавала, на котором Его Огненное Величество обязалось присутствовать. Больше всего на свете великий Созин ненавидел шумные празднества подобного рода. А кому понравится тупо сидеть на глазах у полупьяной толпы в идиотских масках и ждать, когда же ветер растреплет великолепную прическу?
Созин с кошачьей грацией подошёл к зеркалу и ещё раз довольным взором пробежался по чуду парикмахерского искусства, сотворённому на его голове. Для того чтобы собрать непослушные волосы в идеальный «конский хвост» и увенчать его монаршей короной, продвинутому цирюльнику понадобилось полтора часа и ровно столько же баночек геля. Дорогого геля, между прочим. Отвлечься от созерцания себя, любимого, Хозяина Огня заставил топот ног, несущихся вверх по лестнице, и звук открывающейся двери.
«Вот, блин, наверное, платье для карнавала принесли», - пронеслось в голове у Созина, и тот медленно обернулся, награждая запыхавшегося клеврета взглядом, полным презрения.
- Милорд... – Нервно затараторил вбежавший. – Простите, но у меня срочное сообщение!
- Это как-то касается грядущего веселья? – с трудом подавив зевок, выдавил ХО.
- Да... Понимаете, люди отказываются выходить на улицу!
«Оно и понятно! Я бы тоже предпочёл во дворце задержаться», - подумал Созин, а вслух изрёк:
- И с чем это связано?
- Понимаете, милорд... Воздушные кочевники... Ну... Эмм... Они опять это... Кочуют! И их новый маршрут пролегает как раз над нашей Главной площадью.
- И что? – Лениво поинтересовался верховный покоритель огня. – Летают себе, как птички, - и бог с ними!
Слуга немного замялся, затем покраснел.
- Да, летают. Только на этом их сходство с птичками не заканчивается! Гадят они тоже, знаете ли, ... как птички! Прямо с неба! Вот только у пернатых какушки маленькие, а у этих – огого! Вот что я скажу: с этим надо что-то делать!
- Да? – с иронией вопросил царь. – И что ты предлагаешь? Ввести закон на обязательное ношение подгузников?
- Вообще-то... – протянул слуга. – Наш астроном предсказывает скорое появление огромной кометы. И Вы могли бы пульнуть ею в этих чудесных летунов, чтоб впредь не повадно было Главную площадь осквернять!
Хозяин Огня скептически приподнял бровь.
- Ну, зачем же сразу такие радикальные меры? Не слишком ли опрометчиво запускать комету в магов воздуха всего лишь за то, что у них есть естественная нужда? Это не гуманно, да и что подумают остальные государства? Вдруг они примут это как сигнал к войне? Уверен, воздушные кочевники не нанесут нам серьёзного вреда.
- Вообще-то уже наносят, - констатировал клеврет. – Выгляните в окно на улицу – поймёте, о чём я!
Всем своим видом показывая, насколько же это бесполезно, Созин провальсировал к открытому оконцу и высунул голову на улицу.
- Вот видишь, - сказал он, обращаясь к слуге, - Никаких видимых поврежде...
Плюх!
Внезапно Созин почувствовал, как его идеальную причёску обволакивает что-то теплое и запашистое. Приподняв голову, маг огня узрел какого-то летающего мужичка. Этот тип что есть силы орал «Извините!» и махал Созину рукой. Вторая рука натягивала жёлто-оранжевые штаны.
Слуга, видевший лишь часть происшествия, не сразу догадался, поему так внезапно замолчал хозяин, но характерный запах начал наводить его на определённые мысли. Поэтому, когда Великий и Огненный поманил его пальчиком, не вынимая головы из оконного проёма, клеврет был готов ко всему.
- Вам что-нибудь принести, милорд?
По ту сторону окна раздался шёпот, постепенно перерастающий в крик.
- Да... Плевать на другие государства. Принеси! Принеси мне эту самую комету!! Сейчас же!!!
Понимая, что владыка в праведном гневе и хочет невозможного, слуга поспешил ретироваться, как был вновь окрикнут повелителем.
- Стой! И салфетку захвати! Да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

Конец.

1. Вы носите обувь с острыми загнутыми носами, несмотря на то, что в моде круглоносые туфли.
2. Каждый Новый год вы превращаетесь в Блю Спирита, предварительно оторвав у синей маски зайчика картонные уши, и каждый Новый год удивляетесь, как же вас узнают. На хэллоуин вы делаете то же самое.
3. Вы постоянно медитируете перед зажжёнными свечами и уже закоптили весь потолок.
4. У вас нет палашей, но вы не расстраиваетесь и носите за спиной две скрещенные дубинки. Может, сходство и впрямь невелико, но эффект производит тот же самый.
5. Вы жарите себе яичницу, поставив сковородку на ладонь. Ничего не выходит, но вы не расстраиваетесь и пробуете заново каждое утро. Вы до сих пор не болеете птичьим гриппом.
6. Вы бегаете за своим отцом с горящим факелом и просите его ткнуть вам этим самым факелом в глаз.
7. После того, как отец отбирает у вас факел и читает получасовую лекцию о том, как нехорошо играть с огнём, вы не расстраиваетесь и просите в качестве наказания изгнать себя из квартиры.
8. На третий день отец сдаётся и, снарядив вас в поход авоськой, изгоняет в магазин за хлебом.
9. Но вы-то знаете, что это шифр, и на самом деле отцу нужен Аватар, лысый мальчик со стрелой на голове. Поэтому вы начинаете прочёсывать окрестности.
10. К сожалению, ваши поиски терпят фиаско. Но вы не расстраиваетесь и пытаетесь пририсовать стрелу первому попавшемуся лысому мальчику самостоятельно.
11. Мальчик, оказывается, только что откинулся из детской колонии, и вы биты. Посетовав на то, что недооценили силу и могущество Аватара, вы осознаёте, что в одиночку не справитесь, и идёте за помощью к дядюшке.
12. Вас, конечно, озадачивает, что дядю зовут не Айро, а Вася, но вы не расстраиваетесь и пытаетесь внушить ему, что он должен беспрерывно пить чай, а не водку.
13. Дядя обещает помочь вам, если вы не расскажете его жене, сколько он сегодня выпил. Но тут возвращается тётя Алла, и при виде её, размахивающей скалкой и выкрикивающей «что, опять нажрался, гад?!!!», вы в последний момент предаёте дядюшку и встаёте на сторону Аллы.
14. Каждый фанфик и арт по Зутаре, найденный в Интернете, воспринимается вами как компромат.
15. Вы прочитали всё это и узнали свою биографию.

Никто меня не любит. Даже Аанг. Мерзавец говорит, что я его лучший друг, и обещает быть верным мне до конца. Ха-ха, верным! Тогда откуда, люди добрые, у меня рога?
Сокка тоже меня не любит. Сердится на меня за то, что я чихнул на него именно тогда, когда он собирался в одиночку напасть на вооружённый отряд людей огня. Так я же из добрых побуждений! И Момо понятно, что живым бы он просто не вышел. Поэтому я решил его замаскировать под еду. Съеденную... Переваренную...
И даже Катара меня не любит! Прямо перед моим носом крутит романы со всякими там Джетами и Хару... А как спать пора – сразу ко мне под бок...
Все считают меня чудовищем! А на самом деле я белый и пушистый! Или седой и волосатый... Не важно...
И вообще я философ. Люблю поразмышлять на разные темы. В основном, на злободневные. Например, что было бы, если бы у людей была замкнутая пищеварительная система... Мда... Вот смеху-то было бы!
А знаете, что вчера произошло? Я ведь теперь герой, всю команду спас! Не верите? Спросите у Зуко! Только без ватно-марлевой повязки к нему не ходите. А то, понимаете, запашок-с...

Летим, мы значит над голубыми просторами океа... Стоп, это я лечу, а на хребте моём целая орава шалопаев примостилась. Примостилась и критикует. Мол, двигаемся медленно. Посмотрел бы на вас, если бы сами такое сено ели! Отдай его на экспертизу, после получения результатов поместили бы в археологический музей, замучив Аанга вопросами, где он такую древность откопал. Вот опять от этой нездоровой пищи в животе великая октябрьская революция. Белые, то есть кишки, упорно сдерживают натиск красных, и не дают им прорвать блокаду. Эх, скорее бы ближайшая остановка!
Катара опять латает штаны неразумного братца, которого застали убегающим от своры собак. Сам пострадавший мотивировал свой поступок тем, что решил проверить прочность ткани до того, как в неё вонзятся зубы какого-нибудь война огня или прочего недруга. И теперь девочка с косой (ака смерть!) устраняет последствия эксперимента.
Летим мы и видим: нас настигает корабль принца Зуко!
Принц дежурно выпустил в нас пару снарядов.
Аанг дежурно обматерил ряхнутого гада.
Наслушавшись мудростей аватара, Катара начала вдевать нитку в ножницы.
Сокка принялся конструировать бомбочки из подручных материалов, но у него получался некий плагиат на помесь протухшего апельсина с компостером.
События в моём животе развивались бурно и стремительно. Силы были явно не равны, и красные закономерно одерживали победу!
Тем временем Сокка кидал в противника самодельными гранатами, которые никак не хотели взрываться. Аанг взял одну, чтобы разобраться, чего же там нахимичил этот вундеркинд-в-конструктор-лего-недоигравший. Кажется, он понял...
Взорвалась! Да, граната взорвалась! В руке у Аанга. Надо же, теперь он стал чёрным магом!
Зуко пульнул в нас очередной огненной петардой, и я был просто вынужден совершить пируэт.
Сокка продолжал кидать свои бесовские приспособления в подгорелого урода. Парень так и не понял, как же заставить их взрываться, но это было не столь важно. Всё равно Сокка не попадал.
Попал!
Да не Сокка, а я! Мой «пируэт» угодил точно в цель!! Вся палуба вражеского корабля оказалась залитой вязкой вонючей массой. Знаете, что это значит? Красные победили!
(А что, я очень даже горжусь своей ядер... ядрёной «бомбой» - сам сделал!)
Никто из сидящих на моём хребте не ожидал от меня такого героизма. Момо от счастья тихо справил малую нужду на бумеранг Сокки. А Сокка от счастья звонко справил малую нужду на лысину Аанга. Ну а Катара вообще была потрясена настолько, что зашила-таки Соккины брюки при помощи нити, вдетой в ножницы. Получилось сносно.
Тем временем злющий принц пытался переплыть брасом то, что выделилось из-под моего хвоста, а его дядя прямыми поступательными движениями следовал за ним, пытаясь успокоить племянника и убедить его, что, мол, «это птички».
Я обложил принца ещё раз, принц обложил меня трёхэтажным матом.
Когда я понял, что бывшее сено уже кончилось, пришлось перейти на газовую атаку. Но в итоге получилась дымовая завеса. Всё равно она помогла нам уйти незамеченными.

После этого случая я стал легендой. А имя моё превратилось в нарицательное. Говорят, его часто теперь в сортирах пишут. В каком-то смысле я стал популярнее Аанга!
Но, тем не менее, в нашей жизни ничего не изменилось. Разве что некоторые вещи.
Сокка, зная среднюю высоту моего полёта, рассчитал, с какой скоростью мне нужно выталкивать «снаряд» в момент опорожнения, чтобы делать пробоины в неприятельских судах. Теперь по утрам он меня тренирует. Мне-то не жалко, пусть парень радуется! Только вот жители деревеньки, над которой пролегает наш маршрут, чего-то загрустили, и раньше, чем после заката, на улицу не выходят.
Катара отреклась от швейных иголок и прокляла их. Теперь её портняжными принадлежностями являются пассатижи, лобзик и электродрель. Ещё её мастерство мага воды достигло такого уровня, что предприимчивая девочка научилась управлять содержимым мочевого пузыря, и отныне периодически ставит недоброжелателей в очень неловкое положение.
Аанг наконец-то научился использовать стрелу на своей голове. Теперь он подрабатывает дорожным указателем, чтобы накопить денег на химчистку для одежды жителей деревеньки, замученных «экспериментами над экскрементами».
И последнее. Меня теперь кормят не разлагающимся столетним сеном, а травкой. Дают, дают её – а мне всё мало. Да уж, сена хватало и полснопа... А данная зелень... Сколько этой травки ни ешь, всё равно НЕ ВСТАВЛЯЕТ! (с)

Здесь цитаты (не все) из примечательной вселенной Warhammer 40,000, которая существует уже 25 лет. Те кто знают - поймут, и тем, кто не знает, тоже есть повод над чем-то подумать.


1. Узнай мутанта и убей его

2. Безжалостность – доброта мудрого

3. Вопрос означает сомнение

4. Мудрый учится на фатальных ошибках других

5. Надежда – начало пути к горю

6. Смельчак – это тот, кто знает все, и ничего не боится

7. В труде ты обретешь спасение

8. Кровь мучеников питает Империю

9. Безделье порождает ересь

10. Смерть – слуга добродетели

11. Умный человек всегда подозрителен

12. Узкий взгляд лучше видит

13. Счастье – самообман слабых

14. Молитва очищает душу, а боль – тело

15. Сомнение – признак слабости

16. Убивай, убивай, убивай

17. Смерть послужит тебе компасом

18. Служи императору, пока ты жив

19. Оправдание – удел слабых

20. Благословен ум, в котором нет места сомнениям

21. Труд – тоже молитва

22. То было тогда, это происходит сейчас

23. Разница между ересью и предательством заключается в невежестве

24. Да будут твои помыслы чисты

25. Духовное уродство в сто раз страшней телесного

26. Страх отрицает веру

27. Те, кто ищут совершенства, не найдут покоя в этом мире

28. Отчаяние – признак слабости

29. Проклятие живет вечно

30. Без Него мы – ничто

31. Успехи запоминают, неудачи стараются забыть

32. Искореняй ересь даже в душе своей

33. Никогда не забывай, ничего не прощай

34. Незнание – добродетель

35. Бояться следует только поражения

36. Лучше умереть за императора, чем жить ради себя

37. Успех измеряется в крови: твоей или твоих врагов

38. Успехи запоминают, неудачи стараются забыть

39. Надежда – первый шаг на пути к разочарованию

40. Невинность ничего не доказывает

41. Лишь смерть освобождает от службы

42. Отступить от отвращения – не слабость

43. Никто из тех, кто умер за Него не умер впустую

44. Знание – сила, защищай его

45. Духовное уродство в 100 раз страшнее телесного

46. Воспитай человека без веры и получишь разумного демона

47. Невинных нет, есть лишь разные степени вины

48. Разум, не имеющий цели, всегда будет блуждать в потемках

49. Великодушие – признак слабости

50. Неси волю императора как факел, разгоняй им тени

51. Император – это все

52. Ничего нет только у мертвого. У того, кто жив, есть хотя бы жизнь

53. Милосердие – признак слабости

54. Признать поражение – опозорить Императора

55. Верный раб любит свою плеть

56. Ради настоящей цели стоит умереть

57. Молчание – знак согласия

58. Стойкость и молчание – вот высшие добродетели

59. Мудрый не боится, боящийся – не думает

60. Терпение – признак слабости

61. Благословен ум, в котором нет места сомнениям

62. Ненависть – наибольший дар Императора человечеству

63. Выполняй приказы

64. У человека, лишившегося всего, остается вера

65. Мысли порождают ересь; Ересь порождает наказание

66. Прощение – признак слабости

67. Император все видит, Император все знает

68. В труде ты обретешь спасение

69. Открытый ум подобен крепости, врата которой открыты и оставлены без охраны

70. Служить Ему означает поклоняться Ему

71. Его воля должна быть исполнена

72. Терпение и труд все перетрут

73. Неглубокий ум легко наполнить верой

74. Лучше чувствовать страх, чем самодовольство

75. Только глупцы говорят, что ничего не боятся и все знают

76. Начать реформы означает начать революцию

78. Неглубокий ум - чистый ум

79. Жизнь - это валюта Императора, трать ее разумно

80. Поражению нет никаких оправданий, а победа в них не нуждается

81. Безжалостность - доброта мудрого

82. Презрение к противнику - моя броня

83. Очищай мир от нечисти

84. Жалость - признак слабости

85. Вера - твой щит

86. Есть только один Император, наш щит, наш защитник

87. Правда порождает ненависть

88. Не согреши

89. Его воля должна быть исполнена

90. Только служба приносит настоящее счастье

91. Истинно мудрый всегда полон опасений

92. Вопросы задают дураки; повторяют их дважды - идиоты

93. Боль - иллюзия чувств, отчаяние - иллюзия разума.

94. Невинность ничего не доказывает.

95. Истинная вера не знает оправданий.

96. Смерь без цели - проклятие.

97. Победа, это соотношение крови, твоей и твоего врага

98. Сожги еретика, убей мутанта, преследуй нечесть

99. Возрадуйтесь! Да наполнит нас радость битвы!

100. Пусть страшатся нас враги наши, ибо мы - гнев Императора!

101. Без Жалости! Без сожаления! Без Страха!

102. Раскайся! Ибо завтра ты умрёшь!

103. Мы - Дети Императора! Смерть врагам Его!

104. Боль - это вино причастия с героями

105. Примарх - наш Предок, во славу твою и во славу Того, кто на Земле

106. В пламя битвы, на наковальню войны!

107. Есть только Император, он - наш щит и защитник

108. Железо Внутри, Железо Снаружи!

109. Всё - прах!

110. Мы пришли за тобой!

По нижеизложеным ссылкам вы можете прочитать информацию про проекты, которые заставят сотрудников Sony позеленеть от зависти. Вот они :
http://www.yankodesign.com/index.php/2008/06/24/dream-machine-by-microsoft/
http://gizmodo.com/339601/nintendo-ds-2-the-3d-mock
Для тех, кому лень лазить, вот картинки.

Xbox Portable



Nintendo DS 2


Хотя при просмотре многие могут и не заметить девайс Xbox Portable  в руке у модели.
Итак, что для вас важнее :