Коротка історія України та українців.

  • 02.12.13, 12:50
В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.

На той момент Адама вже прогнали з раю, і його нащадки жили в Гоморі та Содомі, займаючись розпустою.

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно, молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні та поезію, бо українська мова була найспiвочішою. Досі людство кристувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння, що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство, збудувавши першу в світі кузню, яку назвали Запоріжсталлю.

Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.

Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, а по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів, які повертались з Назарету. Вони спитали "Що це?", вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те, що йому казали в Україні, пояснив, що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе, перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня, що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи, що там жили, довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили, що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали, щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.

Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти, щоб покращити своє здоров'я.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою, і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували Колізей. Там вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема, апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра та обираючи, де б збудувати ДніпроГЕС, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою.

В цей час Колумб відкриває Америку. Але, відкривши її, думає що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорам, бо народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки.

В цей же час у Львові з'являється перший друкарський станок, створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія, в котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву та багато інших предметів, необхідних у побуті.

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка, англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи, що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, знищуючи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.
Слава Україні!

Баш рулит и педалит.

  • 27.11.13, 13:02
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:

1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет


Это объясняет, в каком контексте вы обычно произносите эти слова.

Коктейль "Огни Москвы".

  • 24.11.13, 23:26
Коньяк "Наполеон" - 100 г.
Коньяк "Кутузов" - 100 г.
Добавить по вкусу одеколон "Красная Москва", поджечь.

Оружие есть цивилизация.

У людей есть только два типа взаимоотношений: аргумент и сила. Если вы хотите, чтобы я сделал что-то для вас, вы можете или убедить меня аргументами или вынудить меня выполнить ваши указания под угрозой или воздействием силы. Любые, без исключения, человеческие взаимоотношения попадают в одну из двух категорий отношений. Аргумент или сила, вот и все.

В высокоморальном и цивилизованном обществе люди взаимодействуют исключительно путем аргументов. Силе как правильному методу воздействия нет места в таком обществе. Единственная вещь, которая исключает из меню вариант силового воздействия - личное огнестрельное оружие, как бы парадоксально это не звучало для некоторых из вас.

Когда я вооружен, вы не можете воздействовать на меня силой. Вы должны использовать аргумент, попытаться переубедить меня. Потому что я могу противостоять вашим угрозам и попыткам применения силы.

Огнестрельное оружие – единственный тип личного оружия способный уравнять 45ти килограммовую женщину и 100 килограммового грабителя, 75ти летнего пенсионера и 19ти летнего хулигана, одинокого прохожего и автомобиль полный вооруженных битами пьяных парней. Огнестрельное оружие устраняет неравенство в физической силе, размерах и количестве между потенциальными нападающими и обороняющимся.
Многие люди убеждены, что оружие плохой источник уравнения. Есть люди, которые считают, что мы будем гораздо более цивилизованным обществом, если убрать из оборота все оружие. Потому как оружие делает работу злоумышленника легче. Это верно, только в том случае, когда потенциальные жертвы преступника разоружены, по законодательству или личным убеждениям – но это убеждение беспочвенно в тех случаях, когда потенциальные жертвы вооружены.

Люди требующие запретить оружие требуют автоматически и абсолютного господства молодых сильных и многочисленных, а это - полная противоположность цивилизованного общества. Грабитель (даже вооруженный) может успешно существовать только в том обществе, где государство гарантировало ему монополию силы.

Далее следует мнение, что огнестрельное оружие делает смертельно опасным любое противостояние, которое могло закончиться просто травмами. Это мнение ошибочно сразу по нескольким причинам. Конфликт без применения оружия автоматически выигрывает сильная сторона, наносящая тяжкие телесные повреждения стороне слабой.
Люди, которые думают что кулаки, биты, прутья и камни не представляют смертельной опасности, просто смотрят слишком много фильмов, в которых герои переносят побои и выходят после боя с немного разбитой губой в худшем случае. Тот факт, что огнестрельное оружие добавляет смертельной опасности, работает только на слабого защищающегося, а не в пользу сильного нападающего. Если же вооружены оба – они на равных.

Огнестрельное оружие – единственное оружие, которое одинаково смертельно как в руках 80ти летнего старика, так и в руках молодого штангиста. Оно просто не работало бы как уравнитель силы, если не было бы смертельным и простым в использовании одновременно.

Я ношу оружие, не потому что ищу конфликт, а потому что хочу, чтоб меня оставили в покое. Оружие на моем боку это гарантия того что я не могу быть принужден силой, только аргументами. Я ношу оружие не потому, что боюсь, а потому что оно позволяет мне быть не запуганным.
Оружие не ограничивает действия людей, которые привыкли убеждать аргументами. Оно ограничивает лишь действия тех, кто привык принуждать силой. Оружие нейтрализует силу как преимущество. Потому ношение оружия есть элементом цивилизованного общества.

© Л. Каудилл, майор корпуса Морской Пехоты США в отставке.

Коктейль "Банк спермы".

  • 23.11.13, 14:22
Состав:
Текила "Jose Cuervo Gold" - 30 мл
Сливки - 1 капля.

Метод приготовления:
В рюмку-шутер налить текилу и добавить каплю сливок.

Отрыв №1 - Южный Буг, май 2013.


Ну вот, кажется, и пришло время чуть-чуть поделиться воспоминаниями о лете и отпуске.

Итак, прекрасным майским днём собрал я свой рюкзачок...



На некоторых снимках "сбита" дата - старые аккумуляторы.

...и выдвинулся с днепропетровской туристической группой "Живые" в сторону Винницы, которая встретила нас довольно неласково.




Впрочем, дождливая погода вполне себе была компенсирована вкуснейшим мороженым - рекомендую, дикая вишня в шоколаде - это нечто !
От вокзала мы выдвинулись на берег Южного Буга, где и стали приводить в рабочее состояние байдарки и паковать на них груз.









Само собой, уделили время и осмотру тамошней плотинки :









Вот и пришло время отчаливать.






А вот и первые эмоции - "нырок" под мостик...







...и мы вырываемся на оперативный простор.






А что это за замок там, на горе ?




Причаливаем. Выпрыгиваю - и, само собой, проваливаюсь в грязь по колено. tears






Бывшее княжеское имение, ныне :





...с цельно-каменной ванной, сделанной для царя (который так и не посетил эти места).
Во время войны немцы пытались украсть ванную, но она раскололась и была склеена уже после освобождения.







После осмотра и бесед с тамошними обитателями (как детьми, так и персоналом) двинулись дальше.






Камешки готовят нас к будущему...






Вот и первый порожек. Вправо лучше не соваться - живым ещё никого не выносило, там когда-то мельница была - арматура, жернова, прочие радости.
Ладушки, идём по центру.




Мы с Олегом проходим первыми, становимся под островком и наблюдаем, заодно страхуем.









Кораблекрушения не состоялись, зато впереди ещё одна преграда - временный мостик.








Отдал Наташе свою армейскую непромокашку - девушка промокла насквозь.




Две лодки и багаж обносим, две, с более опытными кормчими, проскальзывают под мостиком.



Затем, посреди открывшейся красоты, останавливаемся на лёгкий перекус.








Спустя N километров наступает время останавливаться на ночлег.









Ставим палатки, сушим одежду...






Девчонки готовят обед. Чуть не подрались из-за "Ворона" crazy






Будет борщ.








Борщ, каша, салат, кофе - что ещё надо для релакса ? smoke






Ага, правильно. Посиделки у костра и баиньки.




Утро после дождя.





Утренняя йога.






Ну и как же без пожрать с утреца-то?







Затем мы с Алексеем переправляемся на тот берег пополнить в дорогу запасы воды из родника.






Кувшинок и лягушек - видимо-невидимо.







Пакуемся, проверяем лодки и идём дальше.






Хорошо видно, куда достаёт вода во время паводка :





Очередные порожки :





Красота же...









Потом долго идём по спокойной воде.











Цапли повсюду. Их тысячи, тысячи !!!






Привал на перекус.









Рыбацкое укрытие.





Подошли поближе снять ирисы :





Небо заволокло тучами, начался дождь. Примерно полчаса ещё шли по реке под песню Ирины, затем съехали с порога и остановились на ночлег.










Было мокро, холодно и сыро.









Но после дождя проснулся аппетит.






А вот и очередная жертва "Ворона" :




Впрочем, обошлось малой кровью.












Утро солнечно.




Завтрак - это святое...






Красота.










Затем - день на вёслах и пороги, пороги, пороги...






Киевский порог. Прошли первыми и Олег вышел руководить сплавом остальных лодок.




Затем мы вышли к Печорскому порогу и остановились там на последнюю ночёвку с днёвкой.























Само собой, осмотрели местные достопримечательности.









А потом опять катались на байдарках. Я чуть не вылетел poka



Впрочем, не обошлось без кораблекрушения - хорошо что порожними катались.



А вот так это выглядит изнутри :




Лагерь. Обед и заготовка дров. "Ворон" работает быстро и аккуратно.








Упавшее дерево возле княжеского поместья.




Затем пакуемся уже окончательно, грузим лодки и с Олегом и Ириной по рукаву Буга спускаемся к мосту у старой мельницы, где и ловим остальных - инструкции даны предварительно, особенно о том, что проходить мимо моста нельзя категорически - раздавит.














Заодно наблюдаем аварию на суше :






Всё хорошее когда-то да заканчивается, и вот мы уже погрузились в маршрутку и едем в Винницу.




Кстати, о Виннице. Совершенно потрясающее оформление педагогического университета, я был в восторге.








А какие красивые в Виннице девушки !!!




И, разумеется, мы не могли пройти мимо самого большого в Европе фонтана, не посмотрев представление.























Вот, собственно, и всё с первым майским путешествием.

Продолжение следует.

Женские манипуляции мужским мнением.

  • 12.11.13, 19:48
Ступень 1: Оценка вместо самооценки.
Женщина ищет ваши сильные места, что бы польстить вам своим восхищением и ваши слабые места, что бы выразить вам своё участливое понимание. Если вы к подобному вниманию особо чувствительны, то влияние частного женского мнения на вашу самооценку послужит начальным базисом для дальнейших приватных манипуляций.
Самый верный способ не оказаться лохом - ваша самооценка никак не должна ставиться в зависимость от женского мнения.

Ступень 2: Зависимость от её присутствия.
Женщина показывает, что она ценит ваши достижения в деловой сфере и всячески нахваливает ваши деловые способности. Она создаёт зависимость между вашей уверенностью в себе и атмосферой комфорта и лести, исходящей от неё. В случае её успеха ваша уверенность в себе без присутствия лично её персоны будет таять.
Для избавления от наваждения попробуйте, например, предложить вместо намечающегося весёлого уикенда помочь вам разобраться с мешком документации.

Ступень 3: Будь Настоящим Мужиком!
Женщина даёт вам понять, что, несмотря на имеющиеся у неё собственные средства, она видит в вашей материальной помощи некий эквивалент того, что она считает (и вы тоже должны) истинно Мужским. Если вы ещё сами не в курсе, что мужчина якобы только тогда Настоящий, когда Обеспечивает, то вам на это недвусмысленно намекнут. Ваше самопожертвование ради бабской цацки дама считает (и вы тоже должны) само собой разумеющимся.

Ступень 4: Заслужи свой секс.
Женщина то в шутку, то в обиду создаёт в ваших отношениях устойчивую причинно-следственную связь между вашим желанием ей понравиться, подкреплённым, разумеется, материально, и её к вам сексуальной предрасположенностью. Говоря более простым слогом, вам дают понять, что секс даётся не даром и его нужно заслужить. Чем более усердны и затратны ваши усилия угодить, тем более шикарный и желанный вами секс обещается за это женщиной. Причём нередко - лишь обещается.

Ступень 5: Своим активам не хозяин.
Женщина начинает считать, что все ваши ресурсы - это только её личная потенциальная собственность. Она берёт под свой контроль ту помощь, которую вы обычно оказывали другим женщинам - как предметно-денежную, так и чисто физическую, например, сборку или перестановку шкафа. Если же вы сделаете другой женщине дорогой подарок, вас неминуемо ожидает скандал - вы расточаете ресурсы, которыми как бы уже не имеете права распоряжаться сами.

Ступень 6: Покупай ей романтику.
Женщина прямо на глазах скучает без так называемых романтических отношений. Причём романтикой она согласна считать не бесплатное стояние под луной в сугробе обнявшись, а значительные вложения ваших средств или сил в какие-нибудь совместные мероприятия или внезапные недешёвые подарки. Даже не особо важно, на какую необязательную фигню вы выкинете солидный капитал - главное, что бы вы сделали это ради неё по собственной инициативе.

Ступень 7: Её внешность за твой счёт.
Женщина ставит вас перед фактом, что отныне финансовая часть заботы об её внешности - эта ваша прямая обязанность, а не задача для неё самой. Это же вы хотите видеть перед собой соблазнительную секси? Ну так платите по прейскуранту за маникюр, педикюр, причёску, солярий, одежду, духи, массаж и т.п. Не будете платить - получите личные отношения недостаточного качества. И вам демонстративно, в целях дрессировки, будет поставляться на вид, на чём именно вам не удалось сэкономить.

После седьмой ступени можно найти ещё немало признаков того, что вас используют, но тестировать далее сам вопрос уже излишне - на вашей шее крепко сидит баба-паразит, умело используя ваши слабости.
Если же вы сами рады подставлять шею, то ваша основная слабость указана ещё в описании первой ступени. Можете её не признавать, но не преподносите ваш собственный мазохизм как норму отношений с женщиной.

Культура обращения с оружием.

В спорах сторонников и противников легализации короткоствола в нашей стране часто главным аргументом "против" выдвигается отсутствие мифической культуры владения оружием в нашей стране. И сразу кажется, что это непреодолимое препятствие. И действительно, нельзя же привить целому народу культуру, если её нет !

Но нет ли тут хитро замаскированной подмены понятий ?

Что же это такое, "культура владения оружием" ?

Представим себе ситуацию:


Пьеска без названия.

Ночью в сквере трое насильников пытаются насиловать девушку.
Девушка лежит на земле, Насильник 1 и Насильник 2 держат её за руки, Насильник 3 пытается стянуть трусики.
К ним приближается парень:

Парень: - Господа ! Мне, право, жутко неудобно без приглашения присоединяться к вашему собранию, но я вынужден так поступить, ибо, по моему мнению, вы поступаете очень неправильно.

НЕМАЯ ПАУЗА

Насильники поворачивают к парню головы.

Насильник 1: - Слыш, ты, урод, а ну пошёл отсюда на хуй, а то я тя нахуй уебу !!!

Парень: - Да, право, мадемуазель, приношу вам свои извинения за бестактность, я совсем забыл поздороваться с вами. Рад вас приветствовать (парень отвешивает девушке лёгкий поклон). Я надеюсь, вы простите мне всю мою бестактность.

Девушка ошарашенно кивает.

Насильник 2: - Чё ?!

Парень: - С прискорбием я понимаю всю степень вашего недовольства моим появлением здесь и, смею вас заверить, это никак не входило в мои планы на этот вечер. Тем не менее, я вынужден настаивать на своём мнении, и очень вас прошу немедленно удалиться и оставить в покое эту даму.

Насильник 1 Насильнику 3: - Слыш, подержи эту суку, я уебу этого придурка...

Насильник 1 встаёт и разворачивается в сторону парня.
Парень достаёт пистолет.

Парень: - Господа, никогда себе не прощу, если не обращу ваше внимание на тот факт, что у меня в руке находится пистолет. И, смею вас заверить, он проверен и заряжен. Для того, чтобы вы могли убедиться в искренности вышесказанного я сделаю вот так (стреляет в воздух).

Насильник 2 отпускает девушку и вскакивает, Насильник 1 делает шаг в сторону парня.

Насильник 1: - Я ща тебе твою пукалку в жопу, сука, засуну !
Насильник 2: - Сука, ты кого пугать вздумал ?!

Оба бросаются на парня.

Парень (быстро): - Простите, господа, но как бы печально мне это ни было, я вынужден нанести вам повреждения...

Парень стреляет два раза в одного и два раза в другого, оба падают.

Насильник 1 (стонет): - Сууука....
Насильник 2 (стонет): - Бляяя....

Насильник 3 отпускает девушку и вскакивает.

Насильник 3: - Ты чё... ты чё делаешь, ты охуел совсем, мы ж ничё той суке ещё не сделали... а ты...

Девушка встаёт, поправляет трусики и юбку, со всей силы бьёт Насильника 3 ногой в пах.
Насильник 3, охнув, сгибается пополам и падает на колени.

ПАУЗА

Насильник 1 и Насильник 2 неподвижно лежат и тихо стонут.
Насильник 3 поднимает голову.

Насильник 3: - Мадемуазель! Господин! Я осознал, какую страшную ошибку я и эти два джентльмена совершили и приношу Вам свои глубочайшие извинения, в том числе и от их имени также ! Уверен, если бы они могли, они бы присоединились ко мне в этом. Разрешите мне удалиться, чтобы вызвать им неотложную помощь и, заверяю Вас, наши пути никогда больше не пересекутся. Уверяю Вас, я всю жизнь буду скорбить о происшедшем.

Насильник 3 с трудом встаёт и уходит куда-то вдаль, к таксофону.

ЗАНАВЕС.


Вот это и называется культурой при обращении с оружием.

А хранить ствол в недоступном для детей месте, не оставлять патрон в стволе, не направлять на людей ради шутки и прочие вещи, которые вы называете "культурой владения оружием" - это называется ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ, и учится самым тупым солдатом за пару занятий.

А наши предки называли ещё проще - "здравый смысл".


©тёрто с лица Земли.

Какого хрена ?

Дорогие производители товара под названием "Хрен острый", а именно, Carl Kuhne KG 22761, Гамбург Германия !
Настоящим уведомляю Вас, что слово "острый" применительно к продуктам питания имеет следующее значение: "Сильно действующий на органы чувств (обоняние, вкус, слух, зрение); резкий".
Понимаете, о чём я ?

Поясню на примере. Однажды я гостил в деревне, и меня там угощали холодцом. Хозяин принёс баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придётся удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Ещё через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слёзы.
Это был не очень острый хрен.

А Вы на своей банке написали "острый". Зачем Вы пишите то, о чём не имеете малейшего представления ? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только Вашего производства, но и трёх-четырёх кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в нашем детском саду по сравнению с Ваших хреном имеет определённую остроту.
А Ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.

Вы там, в Европе, напрасно гадаете о загадочной русской душе. Нет никакой загадки. Мы просто называем вещи своими именами.
Если это острое - то это несомненно острое. Не частные представление очкариков, воспитанных на хрустящих хлебцах и пресной каше, а объективное восприятие действительности.
Если мы говорим, что в Сталинграде дали врагу "маленько люлей", то так оно и есть, даже если враг думает, что это были очень большие люли.
А если мы говорим, что хрен недостаточно острый - то он недостаточно острый.
А Ваш хрен по шкале остроты имеет минус тысячу единиц.
Фу на вас.

Дракон и султанская харизма.

Был солнечный полдень.

- Ну ?.. - спросил Дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын ! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый" ? Где же твоя толерантность, напарник ?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию ?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - Дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия ! Она мне после крестового похода - как мать родная !
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе ?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался !.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился ?
- Мать родная, - кротко напомнил Дракон.
- ...Да ! Мать ! - рыцарь воинственно пощупал рукоять меча, - За мать я сам кого хочешь уделаю. И удавлю ! И повешу ! И зарублю ! И проткну ! И возню !..
- Что ?
- Пардон - вонзю.
- Валяй, - согласился Дракон, явно примериваясь дать в теньке храпака, - Вонзяй. Я - пас.
- Как ? - рыцарь насупился, - Разве ты не составишь мне компанию в сём благородном деле ?
Дракон ехидно посмотрел на партнёра:
- Мне всегда казалось, что помощь родителям - дело частное, а не общественное.
- Каким родителям ?
- Твоим.
- А что с ними случилось ?
- Пока ещё ничего.
- Тогда зачем им помогать ? - удивился рыцарь.
- Понятия не имею, - пожал чешуйчатыми плечами Дракон, - Но ты определённо жаждешь.
- Что жажду ? - спросил рыцарь, интуитивно понимая, что в очередной раз уже ничего не понимает.
- Ну как же ?.. Это самое... Уделывать, удавливать, вонзять.
- А при чём тут мои родители ?
- Ты же сам сказал, - Дракон наставительно потыкал когтем в грудь партнёра, отчего того отнесло метра на полтора, - "Сирия - мать родная". Разве мать уже не относится к числу родителей ?
- Ах, ты в этом смысле ?..
- В нём, - согласился ящер.
- А я-то подумал...
- Зря.
- Что "зря" ?
- Что подумал, - терпение Дракона было беспредельно.
- Выходит - так, - легко согласился рыцарь, почитавший любые раздумья делом хлопотным и излишне затратным.
- Рад, что ты это понял, - подвёл черту ящер и смежил веки.
- Да-да, я понял, что моя мама тут не при чём, - кивнул рыцарь, - Всё дело - в черномазом. Сейчас пойду и кааааак уделаю его... За Сирию !

Дракон со стоном, повалившим пару соседних деревьев, приоткрыл один глаз:
- Что ? Вот так вот один и пойдёшь против мощи всего вражеского ВПК ?
- Ага, - радостно улыбнулся рыцарь, как никогда чувствовавший себя героем, - Круто, да ?..
- Понятно, - ящер лениво поднялся, - Ну пошли.
- Ха! Ты же вроде не хотел ?

Дракон для разминки пару раз плюнул огнём. Точечно. В мимолётных мух. Попал и только потом снизошёл до пояснения:
- Ты и этот смуглый парень. И его армия. Драка. Крики, вопли. Потом - твои похороны. Следом - праздничный банкет победителей и пресс-конференция... При большой удаче всё закончится не раньше, чем через час. А я спать хочу. В тишине и спокойствии.

- ...Сегодня - великий день ! - петушился через тридцать минут рыцарь, расхаживая вокруг вновь залёгшей в теньке чешуйчатой туши, - О нас раструбят повсюду ! Мы вдвоём спасли страну !..
- Угу, - согласился из недр сладкой полудрёмы Дракон.
- Как я уделал этого черномазого! Прямо подошёл и в лицо врезал: "Ути-пути, маленький ! Где твоя мама, Люк ?.."
- Вообще-то просто "мамлюк", - счёл нужным уточнить Дракон, - Если точнее - султан мамлюков Бейбарс. Так его зовут.
- Какая разница, - отмахнулся рыцарь, - Главное - мы этого парня уделали. Я таааааак воинственно выхватил меч, что сам себя испугался ! А ты... А что ты этому сукину сыну потом шепнул ? Наверное, что я изрублю его на куски ?..
- Нет, - Дракон поудобнее улёгся на собственный хвост. - Я ему шепнул про пуделя.
- Про пуделя ?! - у рыцаря отвисла челюсть.
- Ну да, про пуделя по имени Бо.
- А он-то тут при чём ?!
- Не при чём, а при ком, - наставительно поправил ящер, - При Бейбарсе. Султан его холит и лелеет в своём шатре.
- И ?..
- И я намекнул повелителю мамлюков, что об этой маленькой султанской слабости может стать известно его воинам.
- И это спасло Сирию ?!
Дракон расплылся в саблезубой улыбке:
- "Непобедимый султан Бейбарс" - это звучит гордо ! "Непобедимый султан Бейбарс и пудель" - уже не очень. Харизма - ни к чёрту, рейтинг - ниже плинтуса, ты же понимаешь...
- Не совсем, - признался рыцарь.
- Это потому что ты не султан и у тебя нет пуделя ! - отрезал Дракон. После чего наконец-то с удовольствием захрапел.