Одно из основных событий на круизном корабле - это рассветы и закаты Солнца.
В любую погоду я стараюсь не пропускать столь эффектные явления, которые, впрочем, интересуют далеко не всех пассажиров.
Главное, поставить будильник правильно, особенно если в ночь переводится корабельное время.
Кстати, на MSC Lirica европейские розетки, так что переходник не понадобился.
Почти все дни моего круиза было очень холодно, особенно утром и вечером.
У меня у единственного на корабле была по-настоящему зимняя одежда, так что температура воздуха не была для меня препятствием.
Проблема была лишь с сильным ветром, который задувал капли воды с палуб прямо в объектив фотоаппарата.
Плюс сильные порывы порой были сдувающими; сдувающими за борт, если вы понимаете о чём я.
Завтрак...
Жанна Мельникова всегда садилась где-то недалеко от меня.
И к ней всегда кто-то подсаживался из русскоязычных пассажиров.
В этот раз она разговорилась с одной 60-летней русской пассажиркой. Я слышал их разговор урывками.
Пассажирка была возмущена тем, что на борту многие ключевые члены экипажа не говорят на русском языке. Тогда Жанна спросила пассажирку: А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК?! На что та ответила: А НАХРЕНА ОН МНЕ НУЖЕН?!
Жанна говорит: Ну вот и им НАШ РУССКИЙ ЯЗЫК НАХРЕН НЕ НУЖЕН
Затем у них речь пошла о количестве русскоязычных на борту. На что Жанна сказала, что НАШЛИ С ЧЕМ СРАВНИВАТЬ.... НА ДУБАЙСКИХ РЕЙСАХ РУССКИХ - КАК СОБАК НЕРЕЗАНЫХ ( цитата ), а НА СТАМБУЛЬСКОМ КРУИЗЕ ВСЕГО 157 человек, ИЗ НИХ 57 - ЭТО РУССКИЕ, А ОСТАВШИЕСЯ - ВОТ ЭТИ.
( прим.автора: словом ЭТИ Жанна называла киргизов, не считая их полноценными людьми )
Из разговора двух юнитов я также узнал, что Жанна давно натурализовалась в Греции ( кто бы сомневался ), имеет там недвижимость и не особо интересуется тем, что происходит в России.
Ближе к обеду началась гроза с мощным ливнем и штормовыми порывами ветра.
Так что на верхние палубы выйти было невозможно. Просто сдуло бы за борт.
Да и технику жалко. С утра её уже подмочило.
Из-за сильной качки стали проявляться признаки морской болезни, но у меня с собой был препарат Драмина. Одна таблеточка - и через час от морской болезни не осталось и следа
Ближе к вечеру пошёл на 5 палубу будущий круиз оформлять.
Если оформляешь на борту, то получаешь разные фишки: удвоенное количество баллов, бортовой депозит и прочее.
Но... круизным менеджером оказалась очень вредная и страдающая чёрным расизмом мавританка. Я уже сталкивался с её коллегой Крысиндой на одном из предыдущих кораблей. И тут ещё одна.
Так как я белый, то на себе испытал её чёрную ненависть.
Чтобы всё прошло гладко, я привлёк к процессу Жанну Мельникову. Раз уж она вызвалась лидером русскоязычных на корабле да и ещё там в холле крутилась без дела, раскручивая киргизок на экскурсии в Греции, я говорю мол: КОМ ЦУ МИР
Несмотря на посредничество, злобная и туповатая мавританка всё равно навредничала: она отказалась оформлять мне бортовой кредит, хотя я подпадал под категорию: раннее бронирование. Кроме этого, я впервые перешёл на уровень GOLD и мне уже по одному этому критерию полагается 50 евро бортового кредита. Но, мавританка и слушать ничего не хотела.
В итоге потом ещё три ждал от неё бумагу.
Забегая вперёд, скажу, что уже по приезду в Россию через посредников связался с Корпорацией MSC для пересмотра условия бронирования. На удивление, MSC вняла моим доводам и дала мне 150 евро бортового кредита на следующий круиз.
И вот ещё что. Так как я впервые перешёл на GOLD мне полагался золотой значок. Мавританка отказалась его выдавать; сказала: попросите на следующем корабле.
Тогда я обратился к грузинке Нино, которая бросила всё, пошла потолковала с мавританкой на повышенных тонах и... значок сразу же нашёлся
А вообще мавританка не плохо устроилась: рабочий день 1 час в сутки. Сидит. Нихрена не делает. Зависает на шведском столе и таскается по алкогольным барам. Зарплата за месяц у неё наверное больше, чем у меня за год.
Жанна, тем временем, рассказала мне, что лично знакома с болгаркой Мариной и что да, действительно, МАВРИТАНКА ПРОТИВНАЯ
Как я понял, её не любит примерно половина членов экипажа.
Хотя гроза давно закончилась, погода снаружи была скверная: пасмурно, холодно, сыро и дождь моросил.
Ещё одна чёрная расистка в виде французоязычной африканки работала в шведском столе на тортиках и фруктах.
Она страшно ненавидела всех белых. И не стеснялась это показывать. Чмокала. Вздыхала. Щёлкала языком при приближении белых.
Ей всё в пассажирах не нравилось: не так подошли, не так взяли пироженку, не так на неё посмотрели, взяли бананы не из той корзинки и т.д.
Одна киргизка с подругой подошла и взяла три банана. Так эта африканка налетела. Начала что-то кричать на французском языке. А потом три раза ударила киргизку по рукам с бананами. Когда бананы из рук киргизки выпали на пол, африканка нагнулась, подняла их и под недовольное бормотание унесла бананы обратно в корзину
Надо было видеть округлившиеся глаза киргизки
---
---
Перед театром сходил в экскурсионное бюро, где оплатил трансфер на следующий день из денег бортового кредита.
Изначально планировал дойти пешком, но после того, как увидал свежий прогноз погоды, то понял - пешком, да ещё и за ограниченное время, точно не дойду.
Никто при этом не мог вразумительно ответить: куда конкретно идёт трансферный автобус, где его конечная остановка. Только грузинка знала, что идёт до крепости.
---
Вечером в Театре Бродвей было оживлённо.
Кстати, у них там в труппе было две украинки, которых постоянно переодевали то в румынок, то в испанок, то во француженок, то в англичанок
Вообще на борту украинцы явно были, но они жёстко шифровались под иностранцев дальнего рубежа.
Директором театра был странноватый мужичок, который вначале каждого вечернего выступления начинал одну и ту же речь на разных языках. Типа : Эй, португальцы/испанцы/турки в зале есть?! После чего произносил несколько заученных предложений на этих языках, явно не понимая до конца их значения.
Когда доходило до приветствия на русском языке, директор никогда не уточнял национальность; просто спрашивал в духе: понимает ли кто-то язык, на котором он говорит. Ну, чтобы было политкорректно.
Не только украинцы, но и некоторые русские активно шифровались. Особенно было заметно в театре.
Одна такая сидела мадам. Лет так 50. Муж говорил у неё на итальянском языке. Сама была с европейским начёсом, по-европейски одета, говорила то на английском, то на итальянском. Потом смотрю через головы: она там в приложении в телефоне чатится с кем-то на русском языке
А так посмотришь со стороны: итальянка итальянкой
Один раз за круиз в театрах MSC сгоняют всех детей и устраивают вот такое непотребство ...
... некоторые дети там вообще не понимают что происходит
Затем было основное вечернее выступление...
... я назвал его: посчитай количество геев-пассивчков на сцене и замаскированных украинок
Горячие штучки...
Младшие члены экипажа и артисты приветствуют пассажиров MSC Lirica...
Ночью в дыру ночлежки залетела птица и давай чирикать.
Пришлось вставать и выгонять её из туалета.
Засиживаться в номере я не стал, поэтому по-быстрому собрал чемоданы и покатил на трамвайную остановку.
Со станции Беязит я поехал в сторону Галатапорта. И, не успев доехать, у меня сразу же начались приключения.
Перед Галатским мостом трамвай остановился и... пошёл в другую сторону
Пришлось проехать одну остановку непонятно куда. Высадиться со всей поклажей. Бесплатно перебежать на противоположный перрон. И запрыгнуть в другой трамвай. Оказалось, что первый ушёл в депо, так как сломался, а на втором удалось успешно доехать до станции Топхане.
Галатапорт представляет собой скопление из музеев, магазинов, статуй, башен и забегаловок, которые огорожены по периметру забором и всё это охраняется патрулями мускулистых турков.
Я пытался на спутниковых картах ещё из России отыскать терминал посадки, но никак не мог этого сделать по одной причине: сам морской порт и его круизный терминал находятся под поверхностью земли.
Итак, дойдя до ближайшего КПП Галатапорта, я показал охраннику свой круизный билет. Он показал направление куда идти, а заодно просканировал мой многочисленный багаж.
После 1,5 км пути от КПП я наконец нашёл Терминал D, где на лифте спустился в подвал.
И покатил по бетонному покрытию по длинному туннелю.
В конце туннеля были две турчанки и один бородатый турок.
Турчанки забрали мой багаж. Перед этим я нацепил на него бирки MSC. А на мой паспорт наклеили красный круглешок.
Потом бородач проверил мой круизный билет. И мне сказали ждать до 12:00. Не толпиться у входа.
Наверх я не пошёл, а сел на скамейку в 500 метрах от зоны регистрации.
Ко мне подваливали двое: две молодые украинки, которые интересовались процессом регистрации, но когда увидали мой красный круглешок на российском паспорте, отшатнулись и растворились в тени
А потом подвалили кубанско-печорские замухрышки, которым я рассказал куда чемодан сдавать.
Увидев, что толпы киргизов пошли на регистрацию раньше срока, я не стал сидеть вдали, а пошёл на пролом в первые ряды.
Один из киргизов сказал, чтобы я встал сзади очереди, иначе он меня ЗАДАВИТ. Я сказал, что типа что всех узбеков передавили в Киргизии, теперь других давите?!
Киргизу это не понравилось, но тут вмешалась махалля, которая отодвинула киргиза внутрь толпы, чтобы не возникло ненужной потасовки.
Все киргизские мужчины, к слову, были в забавных шапочках.
Когда началась регистрация ( на 20 минут раньше объявленного времени ), я оказался первым в толпе. Но в момент распределения очереди на 5 потоков, киргиз пролез вперёд и толкнул меня плечом, за это я плюнул ему на куртку сзади - хорошее начало посадки
Так как я впервые перешёл на уровень GOLD, то меня отправили к элитной стойке регистрации. Там меня сфотографировали. Проверили шенгенскую греческую мультивизу. Три раза. А после выдали мои же круизные билеты, но уже с наклейкой.
---
Это та самая греческая шенгенская виза, из-за которой я ездил в Новороссийск. Два раза.
Ух, и вымотали мне нервы с ней
То не та бумажка, то наличные они не принимают, а одну гречанку хотел реально стукнуть по башке
А съемка биометрии превратилась в съёмку фильма: на камеру нужно было рассказать краткую историю и показать руки с разных сторон, а ещё сказать на камеру как тебя зовут и дату рождения.
Это как Верка Сердючка говорила: А когда меня спросили ВЕРА, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?! Банк, просто, сразу банк
---
Затем из туннеля регистрации поднимаешься на 1 этаж выше на эскалаторе, где сидят две стервозные пограничницы.
После штамповки, они отбирают у всех паспорта. И выдают квитанции. После чего поднимаешься ещё на 1 этаж.
И идёшь уже непосредственно к кораблю.
Поднявшись по трапу, необходимо было показать свой круизный билет со штрих-кодом симпатичному охраннику-гею, а после оказываешься на 5 палубе, где половина сотрудников стояли с кислыми минами.
Никакого шампанского как на Astoria Grande тут не подают.
Я быстро прошёл через стену позора , юркнул в лифт и пошёл искать свою каюту на 7 палубе, что сделать было довольно трудно. Они там часть палубы перегородили и сделали госпиталь.
Пришлось поплутать немного, но каюту я нашёл. Моя круизная карта висела на ручке двери.
Познакомился со своим клининг-менеджером Франческой - весёлая хохотушка.
А после бегом на 11 палубу. Лопать.
Ещё утром я был в ночлежке с дырой в стене, а уже днём я оказался на круизном корабле.
Удивительны порой жизненные повороты.
Как говорится: ИЗ КУЯЛЬНИКА И ПРЯМО В КУРШАВЕЛЬ, АГА
Закончив трапезу, я побежал на 12 палубу, чтобы посмотреть виды...
Магазины на корабле были ещё закрыты, но через стекло можно было примерно рассмотреть ассортимент.
Рецепшен был украшен в новогоднем стиле...
Русскоязычные программки разносили только по дорогим каютам. А на дешёвые каюты у них краски уже не хватало.
Однако в день посадки удалось заполучить русскоязычную брошюрку у грузинской сотрудницы стойки регистрации по имени Нона. Её муж ( двухметровый лысый мужик ) работает корабельным врачом на MSC Lirica.
Примерно 2/3 сотрудников корабля ненавидели всех пассажиров на борту. Но, это типичная практика на MSC. Я уже привыкший, поэтому не обращал на это особое внимание.
Посуда как всегда грязная. Но я выбрал комплект. Унёс в каюту. Отмыл. И брал с собой. Это я про вилки и ложки. А тарелки вроде бы научились мыть как надо.
С водой возникла проблема. На борту используют хлорированную воду для питья. А с собой я не взял, так как был слегка напуган после Astoria Grande, когда мой зелёный Липтон предложили выкинуть в мусорное ведро. Я подумал: вдруг на MSC также. Оказалось, тут можно было пронести хоть 10 литров жидкости.
Так что 1,5 дня пришлось помучатся. Я наливал кипячённую очень горячую хлорированную воду, а потом добавлял в неё чёрный чай, делая значит крепкую настойку, чтобы не пронесло. На удивление метод сработал, хотя меня немного и попучило
Активированный уголь творит чудеса.
Но на этот раз у меня была полная аптечка лекарств на все случаи жизни: от царапин до температуры. Всё было схвачено, так сказать
Также я взял с собой Драмину от морской болезни. Моток ваты. И бутылочку с медицинским спиртом.
На корабле у меня заработало приложение MSC for My. Программки на русском языке теперь можно было смело скачивать оттуда.
Вечером устроили учения, которые представляли собой пустую формальность.
Всех собрали в театре. Без спасательных жилетов. Пропикали круизные карты. И распустили по каютам.
Национальный состав этого круиза был таким:
- итальянцы, турки, испанцы, португальцы, французы, около 100 киргизов, 57 россиян и группа туристов из Маврикия ( около 30 человек ).
Маврикийские мужчины ходили по кораблю в забавных разноцветных полосатых шапочках, а женщины-маврикийки были тепло укутаны.
Главной русскоязычной звездой корабля была Жанна Мельникова. Я встречал её в 10-х г.г. на круизных кораблях. Тогда она была тощей худышкой, но теперь её разнесло
А её характер стал более скверным
В столовке на ужине мы с ней пересеклись, когда она накладывала макароны. Она мне говорит: Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ КАК-ТО НЕОБЫЧНО ВЫГЛЯДИТЕ.
Я говорю: В СМЫСЛЕ Я ПОХОЖ НА НЕНОРМАЛЬНОГО?!
Жанна говорит: НЕТ, В СМЫСЛЕ ЭФФЕКТНО И ЯРКО.
Я говорю: УХХ, СПАСИБО
Похоже кто-то попытался ПОДКАТИТЬ ЯЙЦА к Лонесому Роаду
Украинская кенгурушка творит чудеса
Ещё выбесили меня с бортовым кредитом. Как вы помните, болгарка Марина на предыдущем корабле MSC оформила мне бортовой кредит 150 евро. Но, чтобы он появился на круизной карте, его нужно АКТИВИРОВАТЬ (!!!). Но сотрудники стойки регистрации опять затупили. Пришлось вызывать БИГ БАШИ. Активировали только с 4 РАЗА (!!!).
Однажды доведут меня до греха
Виды на Галатапорт, Стамбул и Босфор перед отправлением...
Отправление из Галатапорта...
В театре Бродвей как всегда был аншлаг. Всех психов притянуло туда
И они меня ужасно бесили
Маврикийки постоянно кашляли. Я тогда ещё не знал, что они все повально заражены гонконгским гриппом.
Дети орали. Или стучали мне по спинке сзади.
Одна ёбнутая киргизка, которая сидела впереди, нацепила очки на волосы, а стёкла очков отдавали мне в глаза травмирующими бликами.
Так и хотел на ней применить перк: ПАРАЛИЗУЮЩАЯ ЛАДОНЬ
Видел киргизку, которая умудрилась очки на подбородок нацепить.
Ещё был вот этот алик...
... за время круиза он окучил не одну киргизку; клеился только к киргизкам, то за жопу их ущипнёт, то за сиську схватит. Киргизки явно были не против.
Киргизок и маврикиек объединяло одно: мужчины и женщины у них ходили отдельными компаниями.
Кстати, у маврикийских мужчин на шведском столе видел красивые зелёные футболки с черепахами и надписью: Добро пожаловать на Маврикий. Но была фишечка: все эти футболки были одинаковыми. Как клонированные. Видимо в одном магазине закупались.
Вечер рояля...
После театра я наконец-таки смог помыться. Побриться. Сменить одежду после ночлежки. И бегом в кроватку восстанавливать жизненную энергию
Лазил я тут значит в интернете. И мне случайно всплыло предложение пройти тест на хронический ПТСР.
И я такой: ну, гулять идти ещё рано, какого хрена, дай-ка пройду, ради балды
После первого теста высветилось сообщение: МЫ ВАМ СОЧУВСТВУЕМ. НАДЕЮСЬ, СЕЙЧАС ВЫ НАХОДИТЕСЬ В БЕЗОПАСНОСТИ - вот юмористы, подумал я
Прошёл второй тест. Написали в конце: по Миссисипской шкале у вас 86 баллов. Вы срочно нуждаетесь в специализированной помощи. И сразу вышел чек-лист с суммой в 100 000 рублей за сеанс
Ну, было бы странно, если бы ПТСР у меня НЕ БЫЛО, ведь я живу в России
А так, вроде бы всё в порядке. Не так ли, Рори?
Рори: Конечно
Видали? Птица сказала: ВСЁ В ПОРЯДКЕ
Этот Лонесоме Роад по ходу опять шуткует
Вид на бухту Золотой Рог из вагона метро близ станции-метро Халич...
На станции-метро Шишхане прямо в стену вмонтированы вот такие красивые цветочки...
( прим.автора: некоторые фоточки получились немного размытыми, так как там было довольно темно )
Не успел я выйти со станции-метро, как чуть не вляпался в эти кучи говна...
РСМ Шишхане представляет собой сеть запутанных старинных улочек, полной мелких магазинчиков, ресторанов, отелей и аферистов.
Чуть не попался в руки одного такого
Разводилово такое. Идёт мужичок средних лет и как бы случайно роняет щётку из сумки.
Ты видишь это дело. И окликаешь мужичка. Мол, смотри, у тебя что-то выпало. И... наживка срабатывает.
Он сразу подходит. Типа, ой, я потерял. И лезет с разными вопросами: откуда ты, как зовут, сколько лет, как тебе погода в Стамбуле и т.д. А после предлагает почистить твою обувь.
А если отказываешься, то мужичок становится очень агрессивным.
Пришлось отбиваться от него... рюкзаком
И это было только утро
Ул. Илк Беледие...
Автомобили тут ездят как бешеные. На скорости. И могут запросто затоптать.
Жемчужиной этих мест является Галатская Башня, которая видна из многих районов Стамбула, так как находится на вершине возвышенности...
... она была возведена в 14 веке генуэзцами и использовалась как оборонительная; её высота составляет 67 метров; после захвата Константинополя османами и ликвидации Византийской Империи мусульмане срезали купол башни, уменьшив её почти на 7 метров...
... в 16 веке тут была обсерватория, а ещё с неё прыгал на самодельных крыльях знаменитый в Турции учёный Челеби, который успешно пролетел над Босфором на глазах у тысяч свидетелей в начале 17 века т получил награду из рук султана; какое-то время тут был склад вооружения, а ныне тут музей, где дерут за билет непомерные суммы с туристов...
В Турции существует такая практика. Например, музеи. Если ты местный житель, то есть турок, то цена за билет минимальная, а если ты иностранец - то цена возрастает в несколько раз.
Такая же ситуация с водой. Для местных жителей цена за бутылочку от 2 до 5 лир, а для иностранцев от 50 до 130 лир за бутылку.
Видимо тут полагают, что иностранцы - это ходячие мешки с деньгами.
Кстати, это был первый день моего зимнего турне, когда не было дождя.
При этом температура воздуха держалась около +10С.
Ул. Галата Кулеси...
Ул.Банкалар Каддеси...
Приближаюсь к Галатскому мосту...
Галатский мост - универсальный. Тут могут и пешеходы ходить, и рыбаки рыбачить, ещё тут ездят автомобили и трамвай.
Вид на бухту Золотой Рог с Галатского моста...
Новая Мечеть ( прим.автора: она не потому новая, что недавно построена, а потому что так называется, как имя нарицательное Yeny Camii ) ...
Вид на окрестности с подножия Новой Мечети...
Близ Новой Мечети находится трамвайная остановка Эминёню, где я впервые воспользовался стамбульским трамваем.
Оказалось, что ничего сложного.
Подходишь к турникету. Прикладываешь IstanbulKart, проходишь через три вращающиеся металлические палки и ты на перроне.
Правда перроны трамвайных остановок в Стамбуле очень узкие и если оступишься или тебя кто-то толкнёт, то кишки размажет на внушительном расстоянии. Нужно быть внимательным в этих местах.
Внутри трамвай напоминает салон дубайского вагона метро. Правда стёкла трамвая всё время то ли заляпаны чем-то, то ли заклеены какой-нибудь рекламой.
Остановки объявляют тихо, поэтому нужно ориентироваться по зарисовкам, картам или воспоминаниям.
Так я доехал до Sultanahmet, где прошвырнулся по магазинам.
Отдыхал от насыщенных событий последних двух суток.
Затем собрал чемоданы и приступил к подсчёту оставшихся у меня турецких лир...
В 11:40 я вытащил все свои чемоданы на улицу по винтовой лестнице и потопал через Площадь Таксим в метро.
Там мне предстояло доехать до станции-метро Vezneciler по зелёной ветке и пройти пешком ещё около 1-1,5 км. Под дождём.
С этим я успешно справился и даже нашёл злосчастную гостиницу под названием Hotel Pearl Istanbul.
И... там столкнулся с непреодолимой преградой. Меня отказались заселять
Парнишка-регистратор заявил, что я должен предоставить не только паспорт, чек об оплате и бумажку с бронированием Островка, но и какой-то особый турецкий идентификационный номер, который, якобы, мне прислали на e-mail 6 месяцев назад.
Нигде в 58 странах такой хуйни не было, даже в Узбекистане. Там просто либо сразу на улицу выпинывали, либо увозили в ночлежку.
А тут такое.
Я говорю: не заселяете - тогда возвращайте деньги. Но деньги ЙОК
Ну да, растворились в интернет-безде
Подсоединился к их отельному вай-фай и по чату написал в Островок. Мол отказываются заселять, отказываются возвращать деньги, требуют какой-то турецкий идентификатор.
Мне сказали: ЖДИТЕ
Пока ждал разговорился с жительницей Подмосковья, точнее она со мной разговорилась, и поведала мне историю, как она брала такси из аэропорта. Договаривались на 50 евро, а по пути сумма выросла до 300 евро
И ей пришлось платить, так как угрожали изнасиловать
И тут стало проявляться воздействие Островка. Регистратору позвонили по громкой связи откуда-то и на турецком языке наорали и отматерили
Итог: через 2 минуты я уже был с ключом от номера и поднимался в лифте
Однако, номер оставлял желать лучшего. Окно на улицу не закрывалось, постельное бельё было с чёрными пятнами, пятнами крови и местами порвано, а в стене номера была дыра наружу. 3 звезды, ёпта.
У меня было много разных отелей в жизни, но чтобы дыра в стене - этого даже в Лаосе не бывало. Но, всё когда-то бывает в первый раз
Окно на улицу заставил починить. Его закрывали минут 10. Однако оттуда всё равно сифонило.
Так что с этажа я взял стул и кучу подушек с диванов, чтобы забаррикадировать окно. Стало теплее.
Из плюсов: в номере имелся работающий на тепло жёлтый от грязи кандёр. Однако спал я исключительно в уличной одежде. Кто знает чем можно было заразиться на этом постельном белье. А на подушку стелил свой египетский арабский платок.
Постельных клопов и тараканов вроде не было - ну и на том спасибо
Ул. Митхат Паша...
Улица Митхат Паша упирается прямо в Площадь Беязит, а перпендикулярно находится туристическая улица Йеничерилер, по которой ходят трамваи и на которой расположены все основные достопримечательности исторического центра Стамбула.
Мечеть Беязит ( Баязит ) ...
Стамбульский Университет международных связей...
Вход на Гранд Базар со стороны Площади Беязит...
... заходить туда не советую; объёбывают только так, особенно если видят, что вы иностранец
Хотел купить новый чемодан. Подхожу. Цена вроде 500 лир. Во время беседы с продавцом цена за чемодан выросла до 5000 лир. А к концу беседы - до 50 000 лир.
Ну прямо цыганщина чистой воды
Питаться на Гранд Базаре также не советую. Цены тут в 3/5/7 раз выше, чем средние по городу. Питаться на Гранд Базаре и покупать тут что-либо - считается дурным тоном у местных жителей.
А ещё в Стамбуле много кошек. Разных форм и размеров. Так как кошка была любимым животным пророка Мухаммеда, кошек тут любят и подкармливают: ставят лотки с кошачьим кормом от метро до парков, стелют им платки, чтобы лапки не мёрзли, мастерят кошачьи домики.
Колонна Константина...
Близ Колонны Константина рискнул зайти в турецкий Бургер Кинг. И не пожалел.
Астрономические цены, которые пишут в интернете, не соответствуют действительности.
Там формируют типа Комбо: бургер + картошка фри + напиток.
Я выбрал свою любимый двойной чизбурег + картошка фри стандарт + американский Спрайт.
За всё это я заплатил всего 315 турецких лир, а не 700 лир за бургер, как пишут в интернете.
Американский Спрайт тоже порадовал. Дело в том, что Спрайт исчез из России ещё в 10-х г.г. и попробовать его можно только во время заграничных поездок за пределы СНГ.
Для меня Спрайт - это настоящая экзотика.
Но ( !!! ) ... никогда не берите в Стамбуле Спрайт со льдом. Дело в том, что лёд тут делают из хлорированной воды, просто из-под крана. Если возьмёте Спрайт со льдом, то будете пить напиток со вкусом хлорки. Я уже молчу про кишечные последствия.
Стамбульский трамвай...
Виды близ трамвайной остановки Sultanahmet...
Собор Святой Софии...
... долгое время тут был музей, но Эрдоган осквернил храм и превратил его в действующую мечеть...
... цена за вход возросла аж до 77 евро (!!!), причём показывают за эту сумму лишь малую часть комплекса; увы, такие расходы мне не по карману
Мой доход в месяц в России составляет около 250 евро.
Из них ещё нужно платить услуги ЖКХ, налоги, еда себе, еда кошкам и птицам.
Как же мне удаётся путешествовать по таким дальним землям на столь скромные доходы?
Ну, мой успех слагается из трёх составляющих:
1) строжайшая экономия ( например, в сухопутных поездках я питаюсь только 1 раз в сутки );
2) мои многочисленные авантюрные проекты, которые приносят минимальную прибыль ( например, я подаю в суды на кубаноидов, которые наносят мне вред );
3) и коллекция стратегических запасов Радужной Республики, которые закопаны в подземных тайниках на моём земельном участке 7 соток ( валюта, слитки драгоценных металлов, другие ценности ).
Я бы мог распродать все запасы и отправиться, скажем, в кругосветное путешествие, но, как говорилось в том фильме: ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ХОЧУ ОТДАТЬ ТЕБЕ СВОЙ ЖЕМЧУГ, НО УЖ БОЛЬНО ОН МНЕ НРАВИТСЯ САМОМУ
Монетизировать свой канал на YouTube я не могу, так как аккаунты из России под санкциями.
А попрошайничать я не стану. Типа, пришлите мне донат, а я наклею наклейку с вашим логотипом себе на рюкзак - такими вещами я не занимаюсь
Хотя, я был бы не против, если бы мне на голову упала пачка евро, правда кроме какашек чаек на голову мне ничего не падает в последнее время
Но, о чайках чуть позже
По дороге в Голубую мечеть...
Немецкий фонтан...
Голубая мечеть...
... зашёл очень удачно, как раз на песнопения...
Обелиск Феодосия...
Радуга близ Собора Святой Софии...
В этом районе очень много магазинов сладостей.
Тут продают рахат лукум, пахлаву, пирожные, тортики, конфеты, сосательные палочки.
... уже представил какого цвета будут мои какашки, если я съем это кулинарное чудо
Мой кишечник очень чувствительный к экзотической пище
Так как на тот момент я владел ложной информацией о ценах в стамбульских Бургер Кингах, то я свернул на ул. Сирасельвилер в попытках найти что-нибудь съестное.
Искал я не долго. Это был уличный ресторан, где делали картошку фри и курицу-гриль.
Куры ещё не были готовы. Их как раз только заложили в гриль-установку. Я договорился с турком-продавцом, что приду через 2-3 часа. Он сказал, что оставит для меня курицу.
Ещё заглянул в турецкий Карефоур. В отличии от ОАЭ, тут эти магазины маргинальны, а товары в них оставляют желать лучшего.
Так что я потопал дальше в сторону Босфора по узким улочкам старого города.
По пути вниз встретил мать и дочь-подростка, русские. Дочь сказала матери, что чем ,,ТАСКАТЬСЯ В ГОРУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ,, она лучше в следующий раз поедет на автобусе по ЗОЛОТОМУ КОЛЬЦУ СТАВРОПОЛЬЯ
Комплекс Кылыч Али-Паша...
Вид на Башню Галатапорта с ул.Meclis-i Mebusan...
Вид через забор на внутренний двор Галатапорта...
Ул.Meclis-i Mebusan...
Босфор уже близко...
Босфорский пролив находится к северу от Мраморного моря, а пролив Дарданеллы - к югу.
Во время Первой Мировой Войны Российская Империя планировала присоединить к своим владениям оба этих пролива, включая обширные территории вокруг и город Константинополь.
На эти территории также претендовала Греция, Великобритания и Болгария, однако по итогу войн начала 20 века все эти земли и воды остались в составе Турции.
Греки, к слову, до сих пор считают себя наследниками византийской цивилизации; при том, что Византия возникла намного позднее, чем оригинальная античная Греция.
На берегу Босфора. Парк Финдикли...
... главные юниты этой местности: рыбаки, туристы и чайки. Много чаек
По-близости находится вдающаяся и нависающая над Босфором бетонная обзорная площадка Кабаташ с видами на окрестности...
... местные жители приходят сюда, чтобы покормить чаек с рук...
Грозовой фронт медленно приближается к Стамбулу с северо-запада...
Босфорский мост на горизонте...
Утки и чайка...
Мечеть Долмабахче...
Часовая башня Долмабахче...
Suzer Plaza...
Граффити, посвящённое турецким силовикам...
Флаг Украины на здании посольства Германии...
... за мной очень внимательно наблюдал охранник посольства, пока я делал это видео. Кстати, почему-то посольство было обнесено мощными военными укреплениями с колючей проволокой
Мечеть Таксим перед вечерним ливнем...
Курицу-гриль я всё-таки купил на обратном пути. Ещё взял картошку-фри. И турецкую лепёшку.
Не успел я войти в номер отеля, как снаружи мощно ливануло с раскатами грома.
Я поел. Запил всё это 2-х литровой бутылкой зелёного чая Липтон из России.
А после ливня пошёл искать приключения на Площадь Таксим, которая известна не только социальными протестами молодёжи в 10-х г.г. 21 века, но и тем, что это гей-квартал Стамбула и точка сосредоточения радужной жизни всей Турции.
Хотя администрация Эрдагана запрещает открытые гей-парады или открытые проявления гей-культуры, однако геев тут никто не трогает: работают тематические бары, клубы и даже гей-отели.
Однополые браки и в принципе гей-отношения между мужчинами фактически узаконены в Турции ещё в 19 веке, несмотря на то, что формально страна исламская.
Как известно, у османских правителей были целые мужские гаремы.
Так вот. Площадь Таксим и район близ одноимённой мечети - является местом случайных знакомств. В Москве такие места называются словом ПЛЕШКА.
Тут случайные мужчины знакомятся для одноразового секса без обязательств. Итак, как это происходит в Стамбуле.
Значит, для этого ты должен ходить по площади туда-сюда, типа фотографируешь достопримечательности. А после к тебе турецкие парни подходят сами. Начинается разговор по типу сфотографировать тебя, а теперь давай сфотографируемся со мной или моим другом ( обычно ходят по двое ). Так же в ходу секретное радужное рукопожатие ( когда во время соприкосновения рук палец незнакомца гладит твою ладонь - это сигнал, что все свои ).
Ну, и затем предлагают пройти на ближайшую квартиру или в отель.
Опасно? Конечно, есть риск. Но... Как говорят в народе: КТО НЕ РИСКУЕТ - ТОТ НЕ ТРАХАЕТСЯ
Хотя обычно Хороший Лонесоме Роад не практикует шуры-муры во время официальных путешествий, но Плохой Лонесоме Роад всегда не против ПОШАЛИТЬ
Скажем так, в этот вечер я прекрасно провёл время в компании двух молодых турецких парней-студентов.
К слову, иностранцы в Турции, любые иностранцы, пользуются особым спросом
Но, всегда, даже во время авантюр, не стоит терять бдительность, чтобы случайно не проснуться без телефона или без почки
Как говорила Елена ( Рыжая ) из Великих Лук: ВОЗЬМИ МЕНЯ В ПЛЕН - ВОТ МОЙ ЧЛЕН
Ухх, она была такая шутница
---
Брошюрки, журналы и чеки, которые я насобирал за 29-30.11.2025. ...
Проснулся я в 04:40. Запаковал чемодан. Умываться хлорированной водой не стал, а обтёрся ваткой со спиртом.
А после на стойку регистрации, где было всё как вымершее.
Оставил ключ от номера на столе и покатил по ступенькам вниз на ул.Советская, где вызвал яндекс-такси.
Приехал пожилой азербайджанец-говорун, который сам погрузил мои чемоданы, после чего мы покатили в Аэропорт Сочи.
По пути он мне рассказывал разные истории. В основном ругал прогнившую коррумпированную краснодарскую власть и губернатора.
А ещё рассказал мне как ещё в советские времена и по какому принципу избирали депутатов.
Приезжали значит в село и выбирали самого тупого жителя. Почему? Потому что самый тупой не будет задавать никаких вопросов и поставит свою подпись под любым документом, который спустят сверху. К тому же, тупыми легче управлять.
Также таксист ругал ,,жадных москвичей,, и ,,жену Путина,, - которая ,,откусила кусок Сочи,, и ,,вертит им, как ей захочется,,.
Так, под разговоры о власти, мы доехали до аэропорта. Такса составила 1000 рублей.
Выгрузив чемоданы, я покатил на рамки просвечивания. Прошёл быстро. И сел, где я обычно сижу там, где раньше регистрировали пассажиров на Израиль и Таджикистан.
Попутно сбегал к весам стоек регистрации, чтобы чемоданы взвесить. Я всегда так делаю.
За мной при этом внимательно наблюдала злобная кубанская баба ( типа смотрительницы по залу в форме и это время недовольно фыркала ).
Перевеса не оказалось и я прямо там в аэропорту все чемоданы и замотал с помощью мусорных пакетов и скотча.
Регистрация началась раньше срока и я был одним из первых. Не хотел попасть под овербукинг - в России нынче это на потоке.
И тут меня ждал сюрприз.
При оплате изначального самолёта, который был отменён по вине компании Azimut, я оформил услугу: выбор места. И взял сидушку у иллюминатора.
Когда меня переназначили на другой самолёт, то выбор места исчез, деньги пропали, а представители компании сказали, что это ФОРС-МАЖОР
Ну вот, похоже придётся печатать новый судебный иск
А то как-то все сильно расслабились
И, короче, мне досталось место... В ПРОХОДЕ (!!!).
Ну, я был рад, что хотя бы не в середине. Зона выхода была назначена опять в подвале - это самое холодное место в аэропорту Сочи. Там дует ото всюду и в жару, и в холод. Превращаешься в сосульку уже через 5 минут.
Так что я выбрал место для ожидания на верхнем этаже возле стендов с колорадскими Z-прокламациями.
Даже в аэропорту колорадская пропаганда работает на полную катушку.
Осталось только портреты Путина над унитазами повесить, чтобы никаких крамольных мыслей в голову не лезло, пока ты откладываешь личинки
Мандавошка...
Рассвет в аэропорту Сочи...
Паспортный контроль.
Стервозная колорадская мадам спросила куда я еду. Я говорю: Стамбул. Она: Только Стамбул?! Я говорю: Нет. Не только.
Она исказила лицо в виде коровьей жопы. И произнесла прокламационную речь в стиле: чего это людям дома не сидится, в России столько курортов, Сочи там, или Роза Хутор, на крайний случай, можно Astoria Grande поплыть.
Я хотел было сказать, что я думаю о её советах, но тогда бы я просто не вылетел
Так что я тактично промолчал В итоге получил пограничный штамп в паспорт и вперёд в нейтральную зону.
Вылет самолёта задержали на 40 минут. И это мне ещё повезло.
Днём ранее аэропорт Сочи закрывали почти на полдня из-за украинских дронов. Они тут падают регулярно. Рейсы часто отменяют или переносят на большие сроки. Кто-то ночует на надувных матрасах или на полу в туалете.
Но, к счастью, я избежал этих дополнительных приключений
Автобус пригнали холодный. У меня чуть яйца не замёрзли. Водитель ещё ходил видимо посрать, потому что когда все уже в автобус набились, то он просто встал и ушёл куда-то. На 10 минут. Козлина.
А вот в салоне самолёта была дикая африканская жара. Душняк.
Так как я летел в проходе, то снимать было особо нечего.
В проходе хорошо лететь тем, у кого слабый мочевой пузырь или кто часто какает, так как никто не мешает в туалет сходить.
Но, я успел в аэропорту подоить жирафа и даже хорошо покакать, так что в туалетных услугах не нуждался.
В попутчики мне достались: у иллюминатора молодой русский парень, который весь полёт читал книгу под называнием: БИЗНЕС ДЛЯ РЕЛОКАНТОВ. А по средине летел турок средних лет, который очень боялся лететь и всё время что-то шептал или пытался заснуть.
Azimut - жмотская авиакомпания в плане еды. Разносят только маленький стаканчик воды...
... за те деньги, что я заплатил за авиабилет, могли бы хоть сухарей подкинуть
Надеюсь, что владелец Azimut в старости будет питаться только водой
Перелёт был относительно коротким. Около 1 часа 50 минут. Я даже и задремать не успел.
Правда пассажиры были психические, но при этом тихие.
Ехала там одна мамаша с ребёнком на двойных местах. Девочка лет так 5. Берёт значит и закрывает дверку иллюминатора. Мама спрашивает: Почему ты закрыла? Девочка говорит, я цитирую: ТАМ ЗА ОБЛАКАМИ ВЫГЛЯДЫВАЮТ АНГЕЛЫ. ОНИ ХОТЯТ ЗАБРАТЬ МЕНЯ У ТЕБЯ. И Я НЕ ХОЧУ НА НИХ СМОТРЕТЬ. ХОЧУ ОСТАТЬСЯ С МОЕЙ МАМОЧКОЙ. Конец цитаты
Это же ПИЗДЕЦ (!!!)
Парочка летела через Стамбул в Германию, где у них папа прячется от СВО. И ещё бабуля живёт.
Мать тоже была с приветом. Она вела себя так, словно она одна на всём самолёте. Ходила, когда надо было пристегнуть ремни. Приставала с разговорами и просьбами о помощи к другим пассажирам.
В общем, так до Стамбула я и долетел.
Раньше я всегда летал только через аэропорт Сабиха Гокчён. А тут самолёт прилетел в Аэропорт Новый - так и называется, или просто Аэропорт Стамбул.
Я раньше никогда там не был и всё было в новинку.
Выход из самолёта был через рукав. Потом паспортный контроль. Турецкий. Через живого пограничника.
Получил штамп быстро и никаких вопросов не задали.
В Турции последний раз был в 2017 году. С тех пор пограничные штампы изменились: они теперь не круглые, а прямоугольные. Чёрного цвета.
За чемоданом я прошёл километра два. Если не больше. По длинным коридорам-туннелям.
Чемоданы не сломали. Колёсики были на месте. Уже не плохо для начала.
Теперь предстояло воспользоваться услугами стамбульского метро, на котором я никогда не ездил.
Купить билет в стамбульское метро у живой кассирши нельзя. Так как их просто нет.
Но... есть такая штука, называется Biletmatik. Это такие автоматы жёлтого или синего цвета, которые установлены на станциях метро и трамвайных остановках.
Начитался я, что якобы на 2 этаже этого аэропорта есть такие автоматы. Кто это написал: ПОЙМАЮ И ОТШЛЁПАЮ... ЖЁСТКО
Почему?! Потому что в аэропорту Билетматиков нет Но есть на ближайшей станции метро под названием Istambul Havalimani.
Но фишка в том, что до станции метро ещё 1,5 км пилить по самодвижущимся металлическим дорожкам.
Кстати, в аэропорту 2 станции метро. Вторая называется: KARGO.
А ещё у входа на станцию Havalimani можно полюбоваться на мечеть Али Кушчу Джамми...
... там фотографируются все проходящие мимо туристы, особенно азиаты.
Станция Istambul Havalimani многоуровневая. Лучше пользоваться лифтами, так как на эскалаторе с кучей поклажи я чуть не скатился до самого низа.
Автоматы Билетматиков расположены на этаже входа в само метро.
Автоматы Билетматика делятся по цвету на синие и жёлтые не случайно: жёлтые принимают любые банкноты к оплате, кроме банкнот 200 турецких лир. А синие принимают к оплате банкноты любого номинала.
Вообще можно оплачивать и международными банковскими картами, но у меня их нет, так как я из России, а Россия под санкциями.
Меню Билетматиков на разных языках, включая русский. Но мне с этим не пришлось заморачиваться, так как у Билетматиков был прикреплён турецкий мужичок, в обязанность которого входила покупка IstambulKart - это такая красная пластиковая карточка, на которую можно класть деньги.
Он продал мне и карточку и ещё положил туда 600 турецких лир.
Как считается проезд: значит вход в метро 35 лир, но... за каждую пересадку на другую линию берут ещё 35 лир.
При пополнении за наличные IstambulKart в Билетматике берут комиссию 2 турецкие лиры.
Итак, как я ориентировался в метро.
У меня была вот такая чудо-карта всех станций, которую я загрузил на свой телефон...
... на схеме не только станции метро, но и остановки городского трамвая.
Вначале мне предстояло доехать до станции Gayrettepe. Ехал я... наверное час или больше
Когда вылетал из Сочи, то пересёкся с бабулей, которая летела к дочери в Дрезден через Стамбул.
Мы с ней обсуждали как передвигаться по Стамбулу, она предлагала автобусы, но я настаивал на метро. Тогда она добавила, что ЕСЛИ ВЫ НИКУДА НЕ ТОРОПИТЕСЬ, ТО МЕТРО САМОЕ ТО.
В тот момент я не понимал до конца смысл этой фразы, но в Стамбуле понял
Во-первых, сами поезда метро ходят редко. Прямо как в Хельсинки. 1 раз в 15-30 минут. При этом состав идёт очень долго, так как перегоны между станциями огромны. По крайней мере на ветке, что идёт из аэропорта.
На станции Gayrettepe я, честно говоря, ЗАЕБАЛСЯ идти по подземному переходу на с фиолетовой на зелёную ветку. Не знаю сколько там километров. Да я ещё с чемоданами.
Но, заветную дырочку я всё же нашёл
---
Когда ехал на Gayrettepe, то рядом со мной встала парочка москвичей: женщина лет 25-27 и мужчина около 30 лет.
Оба москвичи. Летели моим рейсом, но в бизнес-классе, впереди. И тут значит стоят, разговаривают.
Женщина говорит: Знаешь, а у меня есть суперспособности. Я вот смотрю на человека и сразу считываю всю информацию о нём из, цитата: БУФЕРА ВСЕЛЕННОЙ. Вижу, говорит сразу всё: как родился, как живёт и как он умрёт. У меня, молвит дева, этот дар с детства. И поэтому я такая необычная.
Мужчина кивает такой. Говорит мол: Да. Да. Я заметил, что ты такая необычная девушка.
На самом деле, судя по всему, он просто хотел поскорее её трахнуть, учитывая её силиконовую грудь и упругую задницу.
А она всё продолжает лить эту муть из рубрики: Дроблю камни в почках прикосновением
И тут я задумался: А не многовато ли встреченных мной москвичей-психов для двух суток?!
То ли все в Москве массово сошли с ума либо что-то происходит, что я упускаю?!
Как говорится: ПРОИСХОДИТ НЕЧТО ОТЛИЧНОЕ ОТ ОБЫЧНОЙ ПОТЕРИ ПРОТЕИНА
Пора писать книгу под названием: ДИКИЕ ИСТОРИИ ИЗ РОССИИ
---
---
Читал в интернете страшные истории о том, что мол в метро Стамбула нельзя фотографировать.
Мол там чьё-то лицо если попадёт на фото или сам поезд, то могут надавать пиздюлей.
Знаете что? Там иностранцы фотографируют ВСЁ и ВЕЗДЕ, чуть ли не письку на фоне входа в вагон - и никто и слова не говорит.
Так что все эти рассказы про запреты на фото по ходу обычный ПИЗДЁЖ
---
При входе на зелёную ветку нужно снова прикладывать IstambulKart. И затем спускаться вниз на многочисленных эскалаторах.
Там я запрыгнул в потрёпанный состав метро и покатил до станции-метро Taksim.
Кстати, в стамбульском метро нет разделения вагонов по половому признаку, как, например, в дубайском метро.
Ислам в Турции носит светский характер и дискриминация по половому признаку не допускается, хотя в стране много так называемых ЗАМОТАШЕК ( как их называют в Москве ): у какого-то только глаза торчат, у кого-то с открытым лицом.
Однако светских турчанок в европейских одеждах всё же больше.
На станции-метро Taksim я вышел не через ту дырку и оказался в парке.
Там трасса, а перейти дорогу негде. Я заметил, что местные жители переходят дорогу где хотят. Я поступил также. И оказался аккурат напротив хорошего обменника, которые тут называются DOVUZ.
Почему хороший?! Потому что только здесь меняли норвежские кроны, которые у меня остались ещё со времён поездки в Норвегию - и я нигде не мог их поменять. Мне дали за них кучу турецких лир. Теперь можно было не беспокоиться о наличности в Турции.
---
Мой отель, если его можно так назвать, находился в относительной близости от Мечети Таксим в углублении старого города.
Погода к тому моменту совсем испортилась. Пасмурно. Сыро. Дождь. Сильные порывы ветра.
А дорога к отелю вообще оказалась крутым скользким склоном в пропасть
С трудом нашёл нужную локацию. Вывесок нет. Иди ищи, как говорится.
Зашёл в случайную дверь. Оказалось, что то самое место.
Парнишки-турки требуют оплаты. Я достаю свою бумажку с бронью из Островка и говорю мол: PAID. Типа оплачено
Они там 10 минут в компьютере лазили. Выяснили. А пока разместили меня рядом с чемоданами...
... когда выяснили что к чему, извинились и помогли дотащить мои чемоданы по мраморной винтовой лестнице, так как лифт отсутствовал...
Мой номер был довольно аскетичным и потрёпанным, но зато было тепло, а унитаз даже был прикручен к полу.
А вот вода из крана бежала ужасная. Как я понял: проблема с качественной водой по всему Стамбулу.
... в целом обстановка номера очень напомнила мне аналогичную в Степанцминде. Правда мебель там была по-новее.
Я достал из чемодана свою чёрную зимнюю куртку из Каляева. И отправился на исследование окрестностей
Ах да, чуть не забыл, турецкий пограничный штамп...
Самый тёплый из дней и вечеров всего моего турне. Можно было прогуляться без зимней куртки и в кепке.
Ул.Поярко...
Виды близ Старого Морского вокзала...
Старый Морской вокзал...
Выворачиваю на сочинскую набережную...
Героям фильма Бриллиантовая Рука...
Сочинская певунья Анита...
Иду по набережной Сочи вдоль Чёрного моря...
Народу на набережной было как муравьёв.
Все идут с разной скоростью, толкаются, трутся друг об друга.
Тут и воришки ходят, кстати. Один такой увязался за мной, точнее моим рюкзаком на спине. Всё ждал, когда я потеряю бдительность.
Сочинский Нептун...
На ул.Орджоникидзе я поднимался по довольно-таки маргинальным улочкам с бродячими собаками, однако там я обнаружил вот такую ящерицу...
Сочинская Филармония...
Ул.Орджоникидзе...
Колокол на Площади Искусств...
Художественный музей им.Жилинского...
Городское Собрание Сочи...
Памятник Островскому...
Здание 1911 года постройки...
Сочинская и Туапсинская епархия, Иверская церковь, источник со святой водой ( типа беседки с фигурками ) и Собор Архангела Михаила ( с самым высоким шпилем ) ...
Собор Архангела Михаила...
Памятка о ракетной опасности в Соборе Архангела Михаила...
... при Соборе Архангела Михаила имеется симпатичный субтропический сад, над которым усердно корпят пожилые дамы в платочках...
Спуск от Собора довольно крутой и скользкий - на одном таком повороте чуть под машину не улетел...
Затем я вернулся в отель, где сделал передышку.
А также приоделся, так как температура воздуха к тому моменту упала до +15С.
А после сходил вначале в Красное&Белое, где купил Липтоны, а оттуда потопал на ул.Навагинская, 13, где находится Бургер Кинг, чтобы слопать что-нибудь вкусненькое.
Так как было не ясно, когда я ещё смогу нормально поесть, учитывая всё то, что меня ожидало впереди.
На ул.Навагинская, 13 также находится место слёта сочинских подростков, которые показывают своё мастерство на мопедах...
... ЭТО БЫЛ УЖЕ ПОДРОСТОК - У НЕГО БОЛЬШОЙ ОТРОСТОК
Я всё ещё жив. Что-то по имени Lonesome Road ещё двигается
Поэтому я отправился в зимнее сухопутно-морское путешествие в дальние дали
Вылеты двух моих самолётов были жёстко изменены: один перенесли на сутки назад, а второй вылет - на 2 часа назад.
Так что пришлось выезжать из дома на сутки раньше и корректировать всю конструкцию.
С такси на Кубани проблема: и вызвать, и доехать, и найти психически стабильного водителя, похожего на человека для начала.
Две машины так и не приехали. Пришлось ехать с 5 посторонними людьми в салоне такси, так как таксист хотел заработать, а один из моих чемоданов лежал на двух кубанских гражданках.
После я доехал на электричке до станции Краснодар-1, где у меня было 13 минут на пересаживание в Ласточку, которая стояла хрен знает где. Пришлось бежать по путям.
Конечно же, мне опять нахамили и даже успели толкнуть в правую почку. Но, в Ласточку я всё же попал.
На ж/д-мосту между Краснодарским краем и Адыгеей через реку Кубань...
---
АДЫГЕЯ.
Виды на трассе между Краснодаром и Энемом...
Рассвет в Энеме...
Поля к югу от Энема...
---
КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ.
Время от времени дремал, так как мало спал ночью, но просыпался от шокирующих кубанско-московских разговоров.
1) вначале одна девица с московским акцентом рассказывала подруге про МЕНСТРУАЛЬНУЮ ЧАШУ;
2) потом одна кубаноидша поделилась с собеседницей интригующей историей. Ей кажется, что по ночам к ней через окно прилетают ,,МАЛЕНЬКИЕ НЛО, ПОХОЖИЕ НА КОМАРИКОВ,, которые ,,ВЫСАСЫВАЮТ ЧАСТЬ,, её ,,МОЗГА И ЗАПЕЧАТЫВАЮТ МАЛЕНЬКУЮ ДЫРОЧКУ,, - после чего улетают;
3) третья пассажирка кому-то рассказала про КРОШЕЧНЫХ ГНОМИКОВ, которые время от времени КОЛОТЯТ ПО СТЕНКАМ её ВЛАГАЛИЩА. Конец цитаты.
А вы спрашиваете почему в России у власти Путин и Колорадский Режим. У них там гномики по влагалищам колотят и комары-инопланетяне мозги по ночам высасывают
99% пассажиров Ласточки, в которой я ехал, подлежали немедленной утилизации
Мне кажется, что их нельзя было использовать даже в качестве органов - вдруг эта психическая мутация передаётся и через трансплантацию
Также там была компания московских пёзд, которые ещё до посадки наёбались Мартини: громко разговаривали, включали музыку, смеялись как кобылы, клеились к мужикам, а одна из московских девиц подошла к сиденью, где дремал какой-то красавчик, потёрлась об его сидушку вниз-вверх половыми губами, а вторая девица это снимала - потом они отошли к своей компании пьяных девиц показывать это видео и продолжили ржать как кони.
Потом пошёл в туалет. А там всегда ажиотаж. 1 туалет на три вагона. И у всех резко недержание.
К тому же не все пассажиры используют его по назначению: одна девица пошла туда краситься, затем там заперлись три девчонки 10+ и что-то там делали 20 минут, ещё туда забежала парочка ( парень и девушка ), которые, судя по звукам, там просто трахались, долбясь об дверь туалета - к счастью, парень оказался скорострел, 2 минуты и всё.
А потом настала моя очередь доить ящерку. Но в этот момент в туалет захотела забежать одна из этих пьяных пёзд со словами: ХОЧУ СИКАТЬ. Без очереди ( !!! ). Пришлось за волосы вытаскивать
Ну да, ибо нехуй
Виды близ ж/д-станции Цыпка...
В Туапсе Ласточка остановилась в какой-то жопе. Между товарными составами. Там и снимать-то нечего было.
Шепси...
Река Аше и одноимённая ж/д-станция...
Лазаревская...
Лоо...
Дагомыс...
Прибытие в Сочи...
Мой отель был расположен на ул.Максима Горького, однако дойти до него - это отдельный квест.
Мобильный интернет в Сочи был заблокирован в тот день, пришлось ориентироваться по тетрадным зарисовкам.
Кроме этого, улицы Сочи - это настоящий лабиринт: повороты, тупики, лестницы, овраги. Когда у тебя в руках два чемодана, а на спине - рюкзак, то найти нужную локацию - это двойное испытание тела и духа.
---
Рубрика УЖАСЫ НАШЕГО ГОРОДКА
Кубанская певунья. Песня Голоса ( не смотреть перед сном ) ...
... мне стало страшно, поэтому я потопал ножками дальше
---
Отель я нашёл на дне оврага, куда вела бетонная потрёпанная лестница.
Чтобы войти внутрь, пришлось дождаться, пока кто-то из него выйдет, так как дверь на кодовом замке.
Персонал: стервозная кубаноидша, которой постоянно не было на месте, и уборщица-воровка.
Мадам-регистратор хотела содрать с меня курортный сбор, но после трёхкратного моего указания на то, что у меня прописка Краснодарского края, мадам отстала.
Номер был крошечный, но для одной ночи пойдёт.
Владельцам отеля необходимо было назвать его В ПЛЕНУ СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ. Так как воздух в номере был ледяной. Сифонило из всех щелей. Пришлось спать в уличной одежде.
К счастью тараканов не было, так как тараканы боятся холода. Это я ещё по молдавскому поезду усвоил.
... где кубаноиды, а где кацу санду, ёпта ...
Так как в последние годы в Сочи и окрестностях наплыв москвичей и иностранцев, кубаноиды тоже подстроились и стали класть на прикроватную тумбочку вот такой конверт с конфетками...
... если бы уборщица не украла из номера два рулона туалетной бумаги, то может 1 рубль и положил бы, а так я спиздил и конверт, и конфетки
Собираю я значит листья на участке и тут дикие крики из дома напротив.
Пошёл смотреть через дырочку в воротах.
Бежит значит 5-летний мальчик, в трусиках, в сторону поля и орёт: НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!!! НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!!!
За ним бежит дед.
В доме открыто окно и женские крики: ТЫ БЛЯДЬ!!! ТЫ СУКА!!! ТЫ ШЛЮХА!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?!
Затем следуют звуки разбившейся посуды. Открываются ворота у них ( они их недавно сделали ). Выезжает машина.
Ворота так и остаются открытыми. Посреди брусчатки у них лежит собака с переломанным позвоночником в луже крови.
Ухх, я бы удивился, но скажу вам: это типичная семья кубаноидов
Я рассказывал ранее про них, про эту семейку. Ребёнка родила малолетняя кубанская проститутка в 16 лет от собственного брата, который давно погиб на СВО от украинской пули.
Она перетрахалась тут со всей округой. В основном ей нравятся армяне и другие кавказцы.
Мамаша тоже ёбнутая у неё. Раньше пыталась держать марку, а теперь в конец спилась, дерётся с соседями и ведёт себя неадекватно.
Ворота и окна в доме оставались открытыми 4 суток. Я уж подумал, что они там друг друга поубивали. Но... через 4 дня труп собаки убрали, окна и ворота закрыли, словно ничего и не было.
-------
07.11.2025.
Краснодар.
---
08.11.2025.
---
09.11.2025.
---
10.11.2025.
Краснодар.
Памятник Александру Невскому подле Войскового Собора...
---
11.11.2025.
---
В этот вечер кубаноиды опять жгли пластмассу по-чёрному.
Пластмассы было так много, что возник плотный пластмассовый туман, который отравлял всё вокруг.
---
ФСБ тут принялось за Steam. Весь ресурс блокировать не стали. Блокировке начали подвергать компьютерные игры, которые посчитали опасными для Колорадского Режима.
23 октября 2025 года в России полностью заблокировали Fallout 76. Не помогают никакие обходные программы, хотя некоторые умельцы из Алтая и Сибири, близ границы с Казахстаном, умудряются обходить блокировку.
11 ноября 2025 года в России заблокировали Civilization VI. Хотя в некоторых городах доступ к игре ещё имеется, но не думаю, что это надолго. Со временем гайки подкрутят везде.
---
12.11.2025.
---
13.11.2025.
---
13.11.2025. не было электричества с 08:00 до 20:00. Опять переключения на Крым.
Крымчане опять мёрзнут по ходу. Бедняги.
Мобильного интернета тоже не было, так как обесточили башню распределения сигнала. Воду отключать не стали, а то бы был вообще апокалипсис.
Но у меня была набрана полная ванна воды заранее. И три лейки для смыва какашек в унитазе.
Вечером по e-mail кубанская администрация разослала всем вот такие прокламации...
---
14.11.2025.
---
15.11.2025.
---
16.11.2025.
Скрытое наблюдение за цыпушками...
... оказалось, что им очень нравится тыква...
---
17.11.2025.
---
18.11.2025.
---
19.11.2025.
Краснодар.
Поехал я в электричке рано утром в центр Краснодара.
Сижу. Никого не трогаю.
На станции Берёзовый зашла манда: тощая глиста, длинные когти, зачёс аля Ева Браун. Начинает стучать мне по спине и орёт: МУЖЧИНА, ОТКРОЙТЕ ОКНО!!!
Снаружи температура воздуха была близка к 0С. И я и так подмерзал. Я сказал МАДАМ, чтобы она открывала сама, если ей нужно.
Тогда она сказала, что я не мужчина и что она сейчас пойдёт искать настоящего мужчину. А ещё сказала, что когда ДАМА заходит в электричку, настоящий мужчина должен сразу же уступать ДАМЕ место.
Слово за слово...
На Кубани такая фишка: если тебя будут грабить, насиловать, убивать в общественном месте, никто спасать тебя не ринется, поскольку всем глубоко наплевать.
Чем я и воспользовался
ДАМА осталась с порванной кофтой, минимум без двух когтей и с клоком вырванных волос.
И под зад коленом на станции ЗИП мадам полетела сразу на платформу.
Также я наложил на неё проклятие бесплодия и проклятие болезни: чтобы она постоянно болела и никогда не выздоравливала
Нельзя бросать вызов Лонесоме Роаду, если не можешь победить
Как говорят в Украине: Коли алергiя на тварiн - приймай Цетрiн!!!
А тварин в кубанских электричках всегда предостаточно
Потяг Чернiвцi - Москва спізнюється на 5 хвилин
---
Вообще этот день был полон на разные сюрпризы.
Например, по одному из судебных дел я выиграл 70 000 рублей. Решил вложить эти деньги в своё очередное межгалактическое путешествие, которое состоится в середине 2026 года
Кстати, представитель ответчика явился с рукой в гипсе и синяках на лице.
Вот что вуду животворящее делает
---
Жительница Краснодара отдыхает у входа в 1 Краевую Больницу...
---
Банкнота 100 евро образца 2019 года попалась мне тут...
... для европейцев наверное банкнота 100 евро нового образца не является чем-то из ряда вон, однако для меня, как жителя России, это редкая экзотика...
---
В Краснодарском крае начали распространять новые брошюрки СВО ноябрьского дизайна...
... РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ и СРАЗУ ВСТАВАЙ
Ох уж эти примитивы
Это из той же рубрики, что и ЭТИ СУЧКИ ЛЮБЯТ АЗАРТНЫХ или НАЙДИ 40-ЛЕТНЮЮ ПАНТЕРУ В СВОЁМ РАЙОНЕ И ТРАХНИ ЕЁ УЖЕ СЕГОДНЯ
Полевые наблюдения Лонесоме Роада: Если мужчина на крутом навороченном байке - значит там сосиска не более 5 см А если на обычном велике или какой там помятой подержаной тачке - то сосиска обычно от 20 см начинается
Ну это так, к слову о БОЛЬШИХ ПУШКАХ, которые ЗАПУСКАЮТ БОЛЬШИЕ РАКЕТЫ
---
20.11.2025.
---
21.11.2025.
Это был ещё один жуткий пластмассовый день с примесью солярки и сожжённых памперсов.
Когда уже придумают генетическое оружие, которое разом способно выкашивать всю популяцию кубаноидов?!
---
22.11.2025.
-------
ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ, ИЛИ РАССКАЗ О ТОМ, КАК КУБАНСКАЯ МЕДИЦИНА УГРОБИЛА СЕМЕЙНУЮ ПАРУ С УРАЛА.
В прошлом году тут со Свердловской области по параллельной улице переехала семейная пара.
Мужчине 50, женщине около 55 лет. Было
Оба работающие. Бюджетники. И вот три недели назад пошёл 50 мужчина в кубанскую больницу на медосмотр и диспансеризацию. Со слов жены: был здоров как бык.
Сам приехал на автомобиле. Успел сдать мочу. Кровь. Посетил узкого специалиста. И... пошёл на флюорографию.
Когда он зашёл в кабинет флюорографии, то споткнулся о резиновый коврик на входе, полетел вперёд, ударился виском о металлический выступ медицинской установки, упал и умер.
Было минимум 3 свидетеля, которые видели весь процесс, но тут активизировалась главная врач злачного заведения.
Тело сразу отправили в морг. Родственникам не выдали сразу. Жену главного героя пригласили в кабинет к главному врачу и врачиха сказала героине, цитата: МОЛИТЕ БОГА, ЧТО ТАК БЫСТРО УМЕР. У НЕГО БЫЛ ОТЁК МОЗГА.
Женщина говорит мол какой отёк мозга, здоровый работящий мужик, никогда ни на что не жаловался. Заставили подписать какие-то бумаги, что мол претензий к больнице нет, а тело выдали в закрытом гробу и запретили вскрывать гроб. А чтобы гроб не вскрыли родственники, то главная врачиха заплатила похоронной компании, чтобы тело с гробом сразу вывезли на кладбище и на скорую руку похоронили.
Со свидетелями тоже поработали. Приехала полиция и запугала отправкой на СВО. Свидетели происшествия сразу растворились.
А тем временем женщина стояла в очереди на удаление камня из почки. Ей сказали, что процедура АМБУЛАТОРНАЯ, ляжет на кушетку, новокаином обколят, чик-чик и можно через час домой бежать.
Родственники отговаривали женщину, но она была в шоке после скоропостижной смерти мужа и ничего не соображала.
Через 1,5 недели после смерти мужа женщина пошла камни в почках удалять. На кушетке. Чик-чик и через час тётю увезли в морг
В свидетельстве о смерти, которое выдали детям покойной, было написано: УМЕРЛА ОТ СТАРОСТИ
-------
23.11.2025.
---
24.11.2025.
Пошёл куриц кормить, а там опять светопредставление...
... и так каждый вечер. Надоели.
---
25.11.2025.
Краснодар.
Куча военных на железнодорожной станции Краснодар-1...
Сигнал воздушной опасности в центре Краснодара...
---
26.11.2025.
---
СУДЕБНЫЕ ИСТОРИИ.
Подал тут иск ещё в сентябре 2025 года на одну из госструктур.
Ну, это считайте уже 4 иск, значит и дело дошло до краевого суда.
Первый раз судья просто не пришёл на заседание, так как уехал на Мальдивы в отпуск на 30 дней, а его бешеная секретарша орала на весь этаж, что В СТРАНЕ ВОЙНА и что ИСКИ - ВСЁ ЭТО МЕЛОЧИ
Второй раз, спустя 30 дней, судья опять не явился на заседание. Никто не предупредил. Судья внезапно вышел на больничный. Ну загулял, видать, на мальдивских островах.
Ну, за 2,5 месяца я на него успел 3 жалобы накатать
И тут значит в ноябре Его Величества вышли с мальдивских отпусков. Сидит весь помятый. В синяках. Опухший. Видимо отпуск на Мальдивах пошёл не так, как он планировал
А тут ещё мои жалобы дошли до него. Злой сидит. Как чёрт
За каждое моё действие и движения он меня чмырил.
Не так встал. Не туда смотрю. Попросил меня документ. Я, сидя на стуле, полубоком повернулся к папке, чтобы документ достать. Судья говорит: Вы повернулись ко мне боком - я Вас наказываю за неуважение к суду. Бумагу протягиваю, которую он же и просил. Судья говорит: уже не надо
Я говорю ему: А КТО НАКАЖЕТ ВАС ЗА НЕУВАЖЕНИЕ К ИСТЦУ?!
У меня было 7 доказательств вины ответчика. А у ответчика: ни одного доказательства. Судья спрашивает представителя госструктуры: Вы возражаете? Ответчик: Да.
И всё. Иск отклонён в полном объёме
Вот так суды проходят на Кубани Обслуживают интересы Колорадского Режима.
Ну что же. Есть ещё Кассационный Суд. И топор.
Люблю иногда по-шинковать... да по-мельче
ОН И РЕЖЕТ, И СТРОГАЕТ, РУБИТ, ПИЛИТ, ПРОТЫКАЕТ, И ВОТ ОН ВСЁ РЕЖЕТ, И РЕЖЕТ, И РЕЖЕТ...
---
27.11.2025.
В 11:40 отключили электричество. На Крым.
Крымчане мёрзнут, бедняги. А в 16:20 отключили ещё и воду. Потрясающе
Коша на яблоне...
... глаз монстра Коша куда-то утащила; пересмотрел всю территорию участка - нигде нет; Коша бешеная и любит брать в зубы разные предметы, а потом прятать: шарики, садовые перчатки, глаза монстров...
---
28.11.2025.
Ночью электричество дали, но в 10:30 опять отключили.
Воду тоже дали, но забухали внутрь кубанские химикаты, так что вода стала белого цвета.
Ещё 03.11.2025. по громкой связи пообещали разнести всем чемоданные бирки к обеду. Но, этого не случилось.
А разнесли они лишь бумаги с настоятельной просьбой дать чаевые членам экипажа от 25 до 50 евро.
Днём я отправился на стойку регистрации, где сидел махровый кубаноид. Говорит мне, что всю информацию уже разнесли и чтобы я ГЛАЗАМИ по-внимательнее посмотрел, а не туда, куда я обычно глазами смотрю, в общем, начал мне хамить.
И тут подходит москвичка и говорит: Я хочу оставить уборщицу-филиппинке с моего этажа персональные чаевые. Куда мне их положить.
Кубаноид оживился. Говорит: Напишите вот тут на листочке кому даёте чаевые, а опустить деньги нужно вот в эту деревянную коробку.
Москвичка записала на листке имя уборщицы и опустила 50 евро в коробку.
Только москвичка скрылась за поворотом, а я не успел уйти, как кубаноид открыл деревянную коробку, взял 50 евро и положил себе в карман
После театра подошёл на стойку регистрации, где помимо кубаноида стояла ещё одна рецепсионистка-узбечка. Говорю так и так. Бирки не принесли, хотя ваш младший помощник ( показываю на кубаноида ) сказал, что всё уже разнесли и чтобы я внимательно всё ПОСМОТРЕЛ ГЛАЗАМИ НЕ ТАМ, ГДЕ ОБЫЧНО.
Кубаноид демонстративно повернулся ко мне спиной.
Узбечка спросила какой у меня номер каюты и выдала бирки за 20 секунд.
Я собрал чемоданы и где-то в 22:40 03.11.2025. выставил их в коридор.
Судя по тому, что в коридоре были только мои чемоданы, никто бирки в каюты так и не получил.
---
07:00
Завтрак.
Больше всего еду на последнем завтраке пиздили белорусы. Видимо Лукашенко их не кормит
Они брали подносами всё подряд: хлеб, рыбу, варёные яйца, сыры, пирожные, колбасы, плов и складировали это всё в пластмассовые контейнеры.
Кстати, пару раз слышал, как белорусы на отправлении корабля говорили на белорусском языке, который местами очень похож на украинский.
Тёти сильно рисковали, ведь какой-нибудь пьяный русский фашист мог принять их за украинок и выкинуть за борт.
---
После трапезы я проследовал в каюту, чтобы проверить не оставил ли чего, сходил в туалет и полежал немного перед следующим треком.
А следующий квест назывался: ПОЛУЧИ ПАСПОРТ
В 09:00 была намечена раздача паспортов в Театре Grande. Но пассажирам не объяснили порядок получения.
Поэтому все люди ещё в 08:00 начали скапливаться в очередь на двух этажах одновременно. Возникла давка. Некоторые не понимали кто за кем занял очередь. Начались первые потасовки.
Короче, один гееподобный кудрявый москвич случайно или намеренно оттолкнул сзадистоящего пассажира в виде пузатого лысого с татуировкой ЗА РУСЬ быдломужика и тот со словами: ТЫ ЧЁ БЛЯДЬ ТОЛКАЕШЬСЯ?! ПОШЛИ ВЫЙДЕМ, БЛЯ!!! ЩА ДАМ В РЫЛО ТВОЕЙ ЖЕНЕ!!! - клубок из криков и толчков укатился на палубу ниже
В 08:45 открылись двери и... вся толпа ломанулась в театр. Оказалось, что очередь занимать не надо было. Так как там поставили столы, разделив их на секции. То есть скажем, вначале получают паспорта 4 палуба, затем 5 палуба и так далее.
И паспорт мог получить 1 человек за всю каюту или компанию и не обязательно было тащиться целыми семьями.
Пока проходил этот квест Astoria Grande уже успел причалить в Сочи, так что приплытие я пропустил.
Хорошо, что после получения паспорта я сразу рванул на 3 палубу к выходу, так как ещё 5 минут и я бы с корабля вышел только к обеду.
Вышел со второй партией и сел в переполненный трансферный автобус до порта.
Многие выходили со своими чемоданами. Я даже не знал, что можно было так на этом корабле. И позже я понял, почему они выбрали самостоятельную перекатку чемоданов.
Кстати, кто выходил с чемоданами, их в микроавтобус не сажали и они должны были идти пешком километр-полтора до порта.
Автобус всех привёз в большой блестящий холл, где грузчики-кубаноиды начали выгружать чемоданы по цифрам ( номера палуб ). Делали всё это очень и очень медленно, а между выгрузкой успевали играть в мяч. Это не шутка. Прямо где стояли чемоданы кубаноиды-грузчики играли в футбол.
Кто был уже с чемоданами за 2 минуты прошли паспортный и таможенный контроль. И давно уехали из порта.
А я простоял 1 час 20 минут в ожидании своего чемодана.
Паспортный контроль прошёл быстро через силиконовую куклу с когтями.
Таможенного контроля фактически не было, так как таможенница опять играла в игру на телефоне. Я прошёл даже не положив чемодан в сканер. Так и ядерную бомбу можно было пронести.
Потом оказался на привокзальной площади, где меня облепили абхазские и армянские таксисты. Пришлось разгонять всех.
На этот раз пешком я не пошёл и вызвал яндекс-такси. Приехал молодой водитель-шизофреник. Успел мне рассказать, что он из Москвы, но сейчас живёт в Сириусе.
Выгрузил он меня на железнодорожном вокзале в Сочи. Хотел, чтобы я дал ему не 165 рублей, как оговорено яндекс-приложением, а 300 рублей.
Москвич был послан на хуй, за что меня прокляли
Около часа я просидел снаружи вокзала на скамейках. Посмотрел на местных ёбнутых.
А потом зашёл в Бургер Кинг, который был прямо на вокзале. Там теплее. И можно было подзарядить телефон.
У туалетов сочинского вокзала стоит вот такая скульптурная композиция...
... в самих туалетах имеются многочисленные дырочки для подглядывания за мужиками, при этом Глоре Холе нет. Ещё не успели вырезать по ходу
Путь объявили только за 10 минут.
Стоянка в Сочи была всего 6 минут, а желающих много.
Запускали не во все вагоны. Пришлось высчитывать нужный.
Растолкал там всех. Был одним из первых. Показал паспорт абхазской проводнице. С трудом взобрался по этой высокой лестнице. Чемодан затащил. И тут эта ёбнутая абхазка орёт: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! КУДА ЛЕЗЕШЬ?! А ПАСПОРТ ПОКАЗАТЬ?!?! ЛУЧШЕ ВСЕХ ЧТО-ЛИ?!
Я такой поворачиваюсь и говорю: ДА, Я ЛУЧШЕ ВАС А за молодого человека спасибо
( я был старше неё лет на 20 )
Абхазка: ПАСПОРТ ПОКАЗАЛ!!!
Я говорю: Я уже показал паспорт, а Вам надо срочно к психиатру!!!
Абхазка бабе из толпы: А НУ-КА ВЫТАЩИТЕ ЕГО!!!
Баба сзади хватает меня за украинскую кенгурушку и давай назад тащить. Я ей дал несколько раз по рукам, чтобы отстала. И тут кто-то из очереди заступился за меня и говорят: ДА ОН УЖЕ ПОКАЗАЛ ПАСПОРТ. ЧТО С ВАМИ?!
И тут абхазка, без каких-либо извинений, продолжила проверять паспорта вновь входящих.
Воистину абхазы варвары!! Срочно всех в зоопарк
Нельзя абхазов, как и кубаноидов, назначать в сферу обслуживания. Это ошибка.
Отправление с железнодорожного вокзала Сочи...
---
Впереди меня ехала очередная компания идиоток.
Во-первых, они постоянно вставали с мест. Просто стояли. Ходили. Одна делала зарядку.
Во-вторых, одна из них постоянно звонила куда-то по телефону и обсуждала насущные вопросы: от покупки трусов до перепетий её отношений с сотрудницами на работе.
Она выходила на всех даже 5-минутных станциях и что-то громко орала по телефону кому-то.
---
Еда.
Из Бургер Кинга я взял с собой в поезд двойной чизбургер и зелёный Липтон.
Ещё у меня оставалась последняя шоколадка Mars Max, которые я брал на корабль.
---
Дагомыс...
Лазаревская...
Туапсе...
Виды между Туапсе и Горячим Ключом...
На подъездах к Горячему Ключу со стороны Туапсе...
Горячий Ключ...
После Горячего Ключа стало слишком темно, чтобы что-то снимать и я пошёл в соседний вагон на выход.
Там была компания из трёх краевых судей-мужчин, которые также ехали с Astoria Grande. Я видел из там. Они проживали в VIP-каютах.
Судьи и российские силовики всегда путешествуют компаниями.
На станции Краснодар-1 на пересадку во вторую электричку у меня там было всего 9 минут. Пришлось бежать по рельсам, чтобы успеть.
Во второй электрички видел веяния нового времени: подростки-зацеперы. Раньше для Кубани это было нонсенсом. Но в последнее время в Краснодарском крае стало так много переселенцев ото всюду, что с собой они принесли не характерные для Кубани явления. Одно из них: зацепинг.
Машинист даже останавливал поезд, чтобы охрана могла спугнуть подростков с крыши.
---
Российские пограничные штампы. КПП Морской порт Сочи...
Турция пограничные штампы не поставила.
Почему?
Ну, есть такое правило у них: если гражданин пересекает границу на морском корабле и в маршруте нет других стран, кроме Турции, то пограничные штампы не ставятся, а пограничный контроль проходит в электронном виде.