хочу сюда!
 

Katrin

33 года, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «lonesome road»

Lonesome Road. Евровидение-2021


-------
-------

СКАЗ О ТОМ, КАК Я ЕВРОВИДЕНИЕ-2021 СМОТРЕЛ

В конце мая 2021 года впервые за два года транслировали новое Евровидение.

В России его оказалось очень сложно посмотреть. Во-первых, Роскомнадзор сейчас судится с Гуглом/Ютубом и всячески глушит их. Во-вторых, эксперимент по торможению иностранного интернета набирает обороты и многие европейские сайты просто недоступны.

Хвала богам, что есть браузер Тор bravo

Через него я вошёл в Ютуб, а уже оттуда вышел на нужную трансляцию.

Вначале на сцену выходили будущие исполнители. Сразу заметил, что итальянцам аплодировали меньше всего.

А после представили ведущих. Их было четверо. Негритянка Эдсилия в синем платье ( у меня цветослепота, так что некоторые цвета могут не соответствовать реальности ), затем мачалка Чантал в золотистом платье, бисексуал Ян в чёрном костюме и явно не своими зубами, и самая эффектная ведущая Никки Джаггер - она девушка крупногабаритная, с татушками, но её платье было подобрано что надо, подчёркивало все её прелести, так сказать. И она единственная, кто хорошо держался, не потел, не нервничал и всё говорил в тему.

Ведущие были один ниже другого. Так что их часто выставляли в лестницу. Самой низкой была негритянка, самой высокой - Никки Джаггер.

А теперь в выступлению артистов. Всего их было 26. Как одиночные исполнители, так и музыкальные группы. Очерёдность была выбрана по жребию.

Я заранее не смотрел полуфинал и вообще какие-либо подготовки, чтобы услышать музыкальные композиции впервые; ну, чтобы было вдвойне интереснее.

1. ЮЖНЫЙ КИПР.

От него пела достаточно пластичная мачалка в серебряном платье на красном фоне. А в подтанцовке у неё были довольно агрессивные воинственные лесби, которые явно отпугнули часть потенциальной аудитории. 

Музыкальные качества выступающей были на среднем уровне;

2. АЛБАНИЯ.

Вышла откормленная деваха. Тоже в серебряном платье. И песня тоже была на красном фоне.

Интересно, кто у кого подглядел платье и красный фон? Наверное потом в гримёрке передрались.

Фасон платья был один в один как у киприотки. Песня очень скучная. А эмоции певицы были не настоящими. Не цепляла песня. И зал был в полусне. Я сам под конец её песни начал похрапывать. 

Поёт может она и хорошо, но энергии ноль.

3. ИЗРАИЛЬ.

От израильской песни я сразу проснулся.

Вышла африканка в бело-серебристом прикиде и с инопланетной причёской: гуманоидные косы в рост две головы, накрученные тут и там. 

Будем надеяться, что она хотя бы была эфиопкой, иначе выбор Израиля не совсем понятен.

В подтанцовке заметил одного гея. 

Песня была очень заряжена энергией и сама певица была очень энергичной, искренней. Заряжала зал.

Во время последнего припева с певицы сорвали платье и... а там срамота: суповой набор на двух очень тощих куриных ногах. Ни сисек и вообще ничего. Я бы постыдился такое показывать.

Как она вообще ходит на таких двух костяшках. Ну, хотя бы овала между ног у неё не было вроде - уже не плохо для разогрева. 

4. БЕЛЬГИЯ.

Ну, наконец-то пошли фрики.

Вышла мачалка уже из категории вторая половина жизни с очень грязными прегрязными волосами, которые не мыла месяца так четыре.

Её соУчастниками были очень странные типы: один старый гей, который был похож на облысевшего вампира, ещё один раскошноволосый дедуля, смахивающий на того советского певца, который пел песню дожди дожди подожди. А то, что негр с бубном, ну тот, который в плаще из Матрицы, это самка - я узнал лишь в самом конце. Думал, что это самец. 

Песня была средняя. Всё в чёрных депрессивных тонах. Много очков тут не заработаешь. Такое петь только в каком-нибудь прокуренном полуподвальном лесби-клубе.

5. РОССИЯ.

Когда это... хммм... существо начало э-э-э петь (?), то я захотел спрятаться под компьютерный стол, чтобы не лицезреть этот позор на всю планету.

Кто это? Что это? Зачем это? - вот какие вопросы посетили меня в первые 15 секунд.

В России более 280 национальностей. Выбрали: таджичку. Никакого национального отбора не было.

Спела она как-то на каком-то корпоративе на Рублёвке и все сказали: Браво!!! Ты умеешь петь!!! Ой, да ты у нас крутая реперша!!!

Пошла таджичка к папику и сказала типа: ,,Пуся, я хочу стать настоящей певицей!!!,,.

Пуся пошёл на первый канал. Заплатил Эрнсту. И всё. Хренижа на сцене bravo 

Даже Сосуля из Совета Федерации пыталась убрать это позорище через Следственный Комитет. Но увы. Денег у Пуси оказалось больше, чем у Матвиенко. 

Хоть я гражданин России по недоразумении и в силу не зависящих от меня обстоятельств, мне было очень, очень стыдно на это смотреть. Знаете, такое чувство, что меня привязали к столбу и потом обоссали 10 человек.

О Хрениже. В ней явно что-то демоническое. Такое же безумие в глазах, как у Захаровой из российского МИД. Думаю, в неё вселился Бог Смерти. Ну и с психикой явно что-то не так;

6. МАЛЬТА.

От Мальты вышла женщина из категории БОМБА lol 

Одной ляжки хватило бы на 6 месяцев суп варить bravo 

И тоже в серебряном платье. Хммм. Да похоже дамочки ограбили магазин с серебряными платьями dada 

Для толстушки исполнительница держала очень не плохо. Даже успевала трясти сиськами. В подтанцовке у неё, как и у киприотки, были мачалки в красном и на фоне тоже красный фон мелькал. Кто у кого что там своровал - загадка.

Песня ниже среднего. Средняя энергетика;

7. ПОРТУГАЛИЯ.

Песня была не просто ретро. А скорее суперретро. Из категории: первая половина 20 века.

Певцы очень странные были. И сама музыкальная композиция тоже.

Скажу так: у португальцев очень странное представление о музыке.

Песня была медленной и усыпляюще-депрессивной;

8. СЕРБИЯ.

Одна из двух песен-фаворитов Евровидения-2021, которые мне понравились.

Исполняли откормленные девицы, которых в России называют КОБЫЛАМИ. Ляжки. Сиськи. Жопы. Пластичность. Всё на месте. 

Отлично двигались. Песня динамичная. А девчонки всё делали искренне. Эмоции настоящие. 

Платья фантастические: на чёрной блестящей ткани россыпь различных камней и кристаллов, из-за чего в отдельные моменты они были похожи на ночное небо, усыпанное звёздами. Отличный дизайн;

9. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.

Исполнял весьма посредственный исполнитель.

Было видно, что он очень уставший. В подтанцовке - ни одного гея. Сама музыкальная композиция ниже среднего. 

Никакой энергии. Никакой зарядки зала. Эмоции певца в конце явно наиграны;

10. ГРЕЦИЯ.

Выступала некто Стефания со средней пластичностью.

Мне понравилось её фиолетовое платье с блёстками. 

Интересная задумка с двигающейся одеждой без тел. Но от песни веяло ретро. Такая бы хорошо смотрелась в 90-е г.г. 20 века. 

Почему-то очень часто наводили камеру на её подмышки. Волос там не было вроде;

11. ШВЕЙЦАРИЯ.

Это была песня из категории, которую я называю: голосовые песни.

Тут артисты пытаются взять не шоу, а своим голосом. Но Евровидение - это конкурс шоу, а не голосов - так что с оперными и другими такими же голосами много баллов не возьмёшь.

Пел франкоязычный пискля-нарцисс на фоне чёрных тонов. Голос хороший, но никаких ярких шоу или геев. Такая песня будет что надо где-нибудь в оперном театре; 

12. ИСЛАНДИЯ.

Я жаловался, что португальская музыка странная, но я ещё ничего не знал об исландцах.

Вышла очередная фрик-шоу-группа с песней в стиле 70-е г.г. 20 века. 

Запомнилась лесби-бутч, которая несколько раз показала свой длинный шершавый язык рептилии. Он у неё такой длинный, что она бы наверное могла достать им до лба.

У лесби-бутчей, кстати, ценится длина языка bravo 

Если у исландец вся музыка, как у этой группы - то их там всех срочно нужно спасать lol 

А если исландцы просто хотели приколоться над европейцами, то у них это отлично получилось bravo ;

13. ИСПАНИЯ.

Очередная голосовая песня на чёрном фоне.

Разве что певец по-эффектнее и не так много пищал, как швейцарский исполнитель. 

Из плюсов: хотя подтанцовки не было, но зато было подобие шоу на заднем фоне. Космическая тема. Луна. Разноцветный туман. В принципе такой уверенный среднечок;

14. МОЛДАВИЯ.

Очередная участница грабежа магазина серебряных платьев.

В подтанцовке было четверо натуралов, которые косили под геев. Соски наружу. Зализанная чёрная причёска.

Вначале и в конце исполнения мелькал Киркоров. Видимо Майя Санду получила от Путина не только Спутник 5, денежные транши на личный швейцарский счёт, но и Киркорова в довесок.   

Певица была очень посредственной. Её одышка была слышна на протяжении почти всей песни. Такое может позволить себе только глубокий непрофессионал.

Из других особенностей заметил у неё большой рот. Я думаю, что туда влезло бы сразу не менее трёх больших огурцов сразу;

15. ГЕРМАНИЯ.

Ещё одна странная песня.

Ретро-стиль из 80-х г.г. Хотя песня была вроде как весёлой и молодые участники группы, но как-то без энергии.

Самой странной была одна из участниц. Вначале я подумал, что она в костюме дилдо. Оказалось, что это рука в виде полуфиги. И она там двигала этими пальцами под свист других исполнителей.

Всё это очень странно было. Сразу вспомнилась та сценка из Камеди Воман: Странные женщины, кто они? Посланницы вселенной или остатки прошлых цивилизаций? lol ;

16. ФИНЛЯНДИЯ.

Рокерская композиция из второй половины 90-х г.г. 20 века. 

Все в чёрном. Длинные волосы. Кожанки. Гитары. Такая лёгкая версия Мерлина Менсона. 

Хотя песня не в моём стиле, но исполнена была очень энергично. На любителя;

17. БОЛГАРИЯ.

Ну, начнём с того, что песня - явный плагиат песен одной из моих любимых певиц Anna F. 

О песне: слишком философская. Я бы даже сказал, что грустная и такая меланхоличная. На Евровидении любят более динамичные и весёлые песни.

Оранжевые тона явно не для этого конкурса.

А певицу бы по жопе отшлёпать за воровство чужих песен, если там конечно есть жопа;

18. ЛИТВА.

Фрик-группа бисексуалов из Вильнюса. 

Что-то опять нездоровое, связанное с руками. Но очень заразительное. Потом даже ведущий Ян пару раз пытался имитировать. 

Тощая девица из категории БОТАНИЧКА там явно была не к месту. Пыталась всё время к камере протиснуться, когда наводили вид по-ближе. А её отталкивали плечами. 

Из неё получилась бы отличная женщина-кошка bravo ;

19. УКРАИНА

Вначале неправильно прочитал название песни: ЧУМ. Подумал, про чукчей что-ли петь будут.

Оказывается песня называлась ШУМ smile

Чего только не привидится после предыдущих исполнителей lol

Но, я был не далёк от истины, песня этническая - а мне такое всегда очень нравится. Мой второй фаворит на Евровидении 2021.

Сразу заприметил двух геев в подтанцовке. У одного из парней группы явно ближневосточно-арабские корни, другой - еврейчик. Остальные вроде украинцы. Кстати, заметил, что в Украине стало модным носить короткие бороды у парней.

Главная исполнительница была подобрана отлично: образ суровой лесби-амазонки. Такое в Европе нравится многим.

Мне она напомнила ведущую из Слабого Звена. Образ строгой училки, которая сейчас подойдёт и отшлёпает тебя за не сделанные уроки. 

Потом читал на снг-совских форумах, что многие среднеазиатки ссали кипятком от украинской группы и от парней из подтанцовки были готовы в любой момент родить маленьких украинцев. 

Ребята из украинской группы явно знакомы с актёрским мастерством. Оригинальные декорации.

Кстати, стоит отметить, что украинская группа наряду с израильской была одной из двух, где парни были прилично одеты: без выпуклостей, без сосков наружу, без стрингов. Хотя уверен, что многие европейские геи не отказались бы посмотреть на украинские сосочки bravo

Украинская певица также вела себя достойно на сцене: никаких виляний жопами и сиськами. Хотя... сисек у неё особо и не было, так что даже при всём желании... lol

Вообще, как агент из тыла, скажу вам по секрету, что сам факт участия Украины на Евровидении на корню взрывает пуканы у москвичей-колорадов.

Ну вы представьте, из несостоявшейся страны, где едят младенцев, стреляют снигерей, где каждый день голодные бунты, украинские провинции, терзаемые криминальными кланами и разборками, с марширующими фашистами и бегущими в Россию голодающими украинцами и тут... БАЦ... вполне себе европейского вида группа из Украины с песней в 10000 раз лучше, чем у Манижи. 

И не просто с песней, а с песней на украинском языке, которого не существует. Это же пиздец. Пропагандисты в Москве в лёжку. Поэтому и не транслировали Евровидение в регионах. Чтобы бабы Нюры такого случайно не увидели. 

Кстати, украинская группа одна из немногих, кто спел на национальном языке. А так поют только на английском или французском. 

О песне. Она мощная и энергетически заряженная. Всё-таки этническая; заряженная поколениями. Мало таких песен на Евровидении. Если вспомнить прошлые конкурсы, то их единицы;

20. ФРАНЦИЯ.

Кудрявая Барбара спела очередную голосовую песню.

Отличие от других голосовых: исполнение очень эмоциональное и энергетическое. Но без геев и сосочков победителем не станешь.

Всё-таки французский язык один из самых необычных и красивых среди латинских языков;

21. АЗЕРБАЙДЖАН.

От Азербайджана выступали какие-то сильно накрашенные проститутки-натуралки.  

Судя по длине их юбок по уровню мохнатки, сразу было видно, что девицы приехали из мусульманской страны bravo

Их Мата Хари видны были всему зрительскому залу и не только. Трясли ими они что надо. У одной я там даже разглядел половые губы. 

Азербайджанские папики довольны. Отлично разрекламировали своих дочурок для шейхов из ОАЭ и нефтяников из Татарстана;

22. НОРВЕГИЯ.

Хотя песня была среднего уровня, костюмы были высший класс.

Главный исполнитель был в костюме ангела. Его руки были скованы цепями, за которые тянули четыре демона.

Мне бы один такой реалистичный демонический костюмчик. По ночам кубаноидов пугать. Троечка из исполнение. Пятёрочка за костюмы;

23. НИДЕРЛАНДЫ.

Выступала группа африканцев с непонятной сексуальной ориентацией.

Один из африканцев с двигающимися руками был похож на актёра из фильма 10000 лет до н.э. 

А один из участников едва сдерживал ржач от происходящего. Понравилась чёрная кожаная юбка у африканки;

24. ИТАЛИЯ.

Ещё одна рокерская композиция.

Двое из парней явно были под сильнодействующими наркотиками.

А у главного исполнителя был прикид в стиле Мерлина Менсона и клоунские бутсы. В таком наряде в магазин я бы точно не пошёл lol 

Песня была более динамичная, чем у финнов. Мачалка в группе была пьяной;

25. ШВЕЦИЯ.

Песня сильная, но... извиняюсь, но я так и не понял какой половой принадлежности был исполнитель.

Вроде одет как женщина, а проступают и мужские черты.

Возможно он был транссексуалом umnik 

Раньше я негативно относился к трансам, но после сериала 911: Lone Star отношусь к ним нейтрально;

26. САН-МАРИНО.

Страна послала на Евровидение очередную группу с африканцами.

Главная исполнительница была очень пышноволосая и сисястая откормленная деваха предзакатного возраста.

Разрез между сиськами у неё был намного откровеннее нормы. Там даже можно было разглядеть непристойности.

А вот парни из подтанцовки... вы их видели? Что за извращенец их одевал? lol 

У них были самые извращенские костюмы среди всех остальных участников.

---

После выступления участников показали кадры из предыдущих евровидений, а после выступил председатель комиссии по подсчёту голосов Мартин Остердал.

Мартин явно нервничал. От камер. От такого количества зрителей. Пот стекал со лба от волнения. Но он справился в итоге с социофобией. 

Он плохо говорил по-английски с явно нидерландским акцентом.

Подсчёт голосов - отдельная история. Вначале дают баллы СМСки жителей Европы и Австралии, а после баллы от национальных жюри ( а может наоборот, вначале жюри, а потом баллы, я не совсем просёк фишку ) ( прим.автора: когда дело дошло до национального жюри России... ой, я не могу, какое там национальное жюри в России lol )

---

1. ИЗРАИЛЬ.

Объявляла баллы какая-то Юся в национальном костюме. 7 баллов отдали России. Украине: 4. А 12 баллов пискле из Швейцарии;

2. ПОЛЬША.

Объявляла мачалка с конским хвостом в костюме зебры. Причём даже перчатки были зебристые. России: 1 балл. Украине: 0 баллов. А вот 12 баллов: Сан-Марино;

3. САН-МАРИНО.

Объявляла некто Моника на французском языке.

Поют от Сан-Марино - африканцы. Говорят - на французском. В Сан-Марино явно проблемы с национальной самоидентификацией.

России: 0 баллов. Украине: 0 баллов. Франция: 12 баллов;

4. АЛБАНИЯ.

Такой смешной lol Он видимо где-то спал долго. Его быстро подняли. Припудрили. Явно неестественная улыбка. Ему у Петросяна сниматься только bravo

Его батарейка ЭнерДжайзер явно была разряжена lol

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Швейцария: 12 баллов;

5. МАЛЬТА.

Объявляла Стефани Спидери в красном платье. Одна из самых приличных объявляльщиц.

Россия: 0 баллов. Украина: 5 баллов. Албания: 12 баллов;

6. ЭСТОНИЯ.

От Эстонии была какая-то полуафриканка с пышной причёской и родимым пятном в виде ступни между грудями.

Воплощение толерантности bravo

Россия: 0 баллов. Украина: 4 баллов. Швейцария: 12 баллов.

Когда говорили, что отдали 12 баллов отдали за Швейцарию, тот пискля начинал визжать как сучка на весь зал; было очень смешно rofl ;

7. СЕВЕРНАЯ МАКЕДОНИЯ.

Как по мне, один из самых адекватных объявляльщиков.

Без пафоса. И без заёбов.

Россия: 1 балл. Украина: 0 баллов. Сербия: 12 баллов.

Не удивительно, что 12 баллов македонцы отдали за сербов. Сербия и Македония всегда были очень близки. Македония одна из немногих славянских стран, с которыми сербы не ссорились;

8. АЗЕРБАЙДЖАН.

Джамал и Ники. 

Из неё Ники как из меня Юстас П.Вондербергер Третий dada

Очередные дети азербайджанских олигархов.

Украина: 6 баллов. Россия: 12 баллов.

Ну, тут всё понятно. Россия помогли Алиеву победить Армению в 2020 году. В благодарность 12 баллов от азербайджанских спецслужб. Жалко их пальчики. Болели наверное сильно. Это ж сколько надо было СМСок настрочить;

9. НОРВЕГИЯ.

Она явно была лишней на этом празднике жизни, так как была слишком приличной для этого циркового представления lol

Россия: 0 баллов. Украина: 3 балла. Мальта: 12 баллов.

Когда давали много баллов мальтийкам, они визжали так, что я думал они вот-вот родят или достигли пика сексуально экстаза;

10. ИСПАНИЯ.

От Испании объявила результаты какая-то усохшая деваха в платье помощницы Зены. Может лучница какая. 

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов;

11. АВСТРИЯ.

Судя по аплодисментам, какой-то знаменитый парень. 

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Исландия: 12 баллов.

12. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.

Ещё одна из фан-клуба серебряных платьев. Только с начёсом на этот раз. 

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов.

Кстати, заметили, что латинские страны всегда дают мало баллов славянским исполнителям? 

А знаете почему? Жители латинских стран всегда относились к славянам настороженно. Всегда считали их людьми второго сорта. Дикарями. Славянину всегда можно достичь высокого уровня сотрудничества с латинянами, он может даже стать близким другом, но всегда будет №2 и никогда не станет членом семьи, если вы понимаете о чём я.

Даже к финно-уграм латиняне относятся лучше, чем к славянам. Так уж вышло;

13. ИТАЛИЯ.

Вот это стерва lol

Россия: 0 баллов. Украина: 1 балл. Литва 12 баллов.

Литва? 12 баллов? Серьёзно?;

14. СЛОВЕНИЯ.

Показ серебряных платьев продолжается.

Россия: 8 баллов. Украина: 0 баллов. Италия: 12 баллов.

Это ж как поляки и словенцы ненавидят украинцев, что готовы 8 баллов отдать России, лишь бы не доставить радости украинцам lol

Просто мечтают об украинских территориях в своём составе - вот и вредничают dada ;

15. ГРЕЦИЯ.

Объявлял мальчик. Единственный самый искренний объявляльщик без натянутых улыбок и неестественных поз.

Россия: 2 балла. Украина: 1 балл. Южный Кипр: 12 баллов.

Ну, тут тоже всё понятно. Греция всегда голосует за Южный Кипр, а Южный Кипр всегда голосует за Грецию.

16. ЛАТВИЯ.

От Латвии объявила результаты коренная латышка чернокожая африканка в космическом костюме. Ей бы в Голливуде сниматься.

Россия: 1 балл. Украина: 7 баллов. Швейцария: 12 баллов;

17. ИРЛАНДИЯ.

Типичный ирландец. Завсегдатай пивного паба.

Россия: 0 баллов. Украина: 6 баллов. Франция: 12 баллов.

18. МОЛДОВА.

Объявлял отбитый на голову и обкуренный горе-саксофонист, косящий под Киркорова. 

Россия: 10 баллов ( Майя Санду как всегда на высоте ). Украина: 0 баллов ( не верю ). Болгария: 12 баллов ( Киркоров постарался, как обычно ). 

19. СЕРБИЯ.

От Сербии объявила очередная откормленная красивая кобыла в красном платье. 

Я так понял, что сербки все такие кобылистые. 

Россия: 0 баллов ( у Путина закончились деньги; бедняга ). Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов.

20. БОЛГАРИЯ.

Объявляла Джуана в костюме куклы Барби.

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Молдова: 12 баллов ( а у Киркорова всегда деньги найдутся ).

Благодаря этим 12 баллам молдавских исполнителей показали вблизи и я вновь смог насладиться молдавскими сосочками;

21. ЮЖНЫЙ КИПР.

Заторможенный мужчина климактерического возраста в красно-чёрном прикиде.

Россия: 0 баллов. Украина: 6 баллов. Греция: 12 баллов.

22. БЕЛЬГИЯ.

Объявляла полунегритянка в белом пальто и с бразильскими серёжками. Весьма оригинально.

Россия: 7 баллов. Украина: 10 баллов. Швейцария: 12 баллов.

23. ГЕРМАНИЯ.

Эффектная германская дама в не менее эффектном радужном платье.

Россия: 2 балла. Украина: 5 баллов. Франция: 12 баллов.

24. АВСТРАЛИЯ.

Всё-таки некоторые манерные пассивчики знают когда и как нужно себя прорекламировать. Браво lol

Россия: 1 балл. Украина: 5 баллов. Мальта: 12 баллов.

25. ФИНЛЯНДИЯ.

Объявляла очередная крупногабаритная негритянка с явно растекающимися в разные стороны различными частями тела и расщелиной в зубах. 

Однако её платье скрывало весь негатив.

Россия: 4 балла. Украина: 0 баллов. Швейцария: 12 баллов;

26. ПОРТУГАЛИЯ.

lol

Россия: 10 баллов. Украина: 2 балла. Болгария: 12 баллов;

27. УКРАИНА.

От Украины объявляла некто Дайяна или Даяна хммм... в общем какая-то чипса в красном пальто и без сисек.

Видимо какая-то важная персона в Киеве. Вижу её в первый раз.

Россия: 0 баллов. Италия: 12 баллов;

28. ИСЛАНДИЯ.

Европейцы считают исландцев отсталыми деревенщинами. 20 лет назад даже всерьёз рассматривался вопрос, стоит ли считать Исландию европейской страной.

Исландцы отлично подъебнули ЕС, поставив этого юмориста; было очень прикольно lol 

Россия: 2 балла. Украина: 3 балла. Швейцария: 12 баллов;

29. РУМЫНИЯ.

Некто Каталина в красном греческом платье. 

Россия: 0 баллов. Украина: 5 баллов. Мальта: 12 баллов;

30. ХОРВАТИЯ.

Объявлял результат мужчина средних лет в костюме 10-х г.г. 20 века. Не хватало только цилиндра для полного антуража. 

Россия: 4 балла. Украина: 0 баллов. Италия: 12 баллов.

31. ЧЕХИЯ.

Татьяна в очень красивом футуристическом платье. Мне понравилось.

Россия: 2 балла. Украина: 0 баллов. Португалия: 12 баллов ( да вы что?! португальцы спели лучше украинцев? В самом деле? );

32. ГРУЗИЯ.

Типичный тбилисский грузин, откормленный шашлыками.

Россия: 0 баллов. Украина: 7 баллов. Италия: 12 баллов;

33. ЛИТВА.

Причёска у него была такая, словно он два пальца в розетку засунул lol

Россия: 0 баллов. Украина: 12 баллов ( Украина и Литва очень близки. Так что не удивлён );

34. ДАНИЯ.

Одна из цивилизованных объявляльщиц, хоть и в серебряном платье. Опять.

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Швейцария: 12 баллов;

35. РОССИЯ.

Проститутка Полина Гагарина из Москвы. Кто же ещё.

Тут или Киркоров, или Гагарина, ну или Ёлку иногда вместо затычки куда-нибудь впихивают. Ну да. Эту заслуженную ,,российскую,, певицу. 

Чантал и Яну явно было неприятно общаться с Полиной. Это видно и по мимике и по поведению. Но если Ян пытался скрыть свои эмоции, то Чантал показала их явно bravo 

В этой Гагариной явно тоже что-то демоническое как в той таджичке. 

Украина: 0 баллов ( не верю!!! ). ( прим.автора: всё-таки объявляли они результат национального жюри вначале; разобрался под конец ). Молдова: 12 баллов ( ну ещё бы не Молдова, там же Киркоров такой счастливый флажком махает. Почему счастливый? А он недавно вышел замуж за репера-хуепера Даву из Армении - вот и радости полные штаны ).

Когда Полина произнесла слово Молдова, якобы молдавская певица начала орать заученные фразы на чистейшем русском языке с московским акцентом.

И прямо на глазах румынско-молдавская бабочка превратилась в обычную колорадскую гусеницу-наездницу dada ;

36. ФРАНЦИЯ.

Среднестатистическая молодая француженка.

Россия: 10 баллов ( ну, там вся родня российского олигархата живёт, явно наклацали там ). Украина: 0 баллов. Греция: 12 баллов;

37. ШВЕЦИЯ.

Её объявили то ли Корона, то ли Корова rofl

Вначале в сиське у неё была чья-то рука, которая поправляла микрофон, а затем она стала всё время запинаться и явно читала по бумажке. Волновалась видать. 

Осталось загадкой, что за Короной/Коровой делал вентилятор umnik

Сразу ту шуточку из Пришельцев-2: ,,Корова Кора,, lol

Россия: 3 балла. Украина: 8 баллов. Мальта: 12 баллов;

38. ШВЕЙЦАРИЯ.

Полуафриканка в тигровом платье.

Россия: 3 балла. Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов.

39. НИДЕРЛАНДЫ.

Энергетически заряженная африкано-кореянская киска. Сисек не было, но зато микрофон был зачётный.

Россия: 8 баллов. Украина: 3 балла. Франция: 12 баллов;

---

Затем стали объявлять результаты СМС-голосования.

Там было не менее жарко и влажно.

Жалко было певца от Великобритании. Он получил 0 баллов от национально жюри и 0 баллов за СМСки. Зал был возмущён.

По итогам голосования тройкой аутсайдеров стали Великобритания, Германия и Испания. А лидерами: Италия, Франция и Швейцария. 

---

1) Как Россия смогла занять 9 место?

Накрутки. Подкупы. Шаловливые пальчики ФСБэшников на телефонах.

Ну, где Россия - там грязь. Ну вы знаете. Грязи конечно не хватило, чтобы победить на Евровидении, но эту грязь на фоне европейского конкурса стало видно особенно сильно. Это как если на демона из глубокой пещеры посветить солнечным светом. Сразу всё там можно разглядеть: все там щупальца и какашки.

2) Как смогла победить Италия?

В 10-х г.г. 21 века рокерские песни не пользовались популярностью. Однако после коронавируса музыкальные вкусы европейцев сильно изменились. Хочется им драйва. Хардкора;

3) Почему не победила Украина?

Мало сисек. Мало писек. Ни одного сосочка. Ну и этнические песни не особо пользуются популярностью.

Вместе с тем Украина показала себя достойно. Спела на украинском языке. В приличных костюмах без пошлостей. И заняла 5 место абсолютно честно без накруток и подкупов. 5 место из 26 мест - это очень хороший результат bravo

---

Всё шоу в оригинале можно посмотреть вот тут... 



... хоть они и говорят на своих языках, но тут всё понятно и без перевода bravo

Украинское выступление ( 1:29:11 - 1:33:00 )

-------

Рубрика NO COMMENTS...



bravo bravo bravo

Lonesome Road. Глава 7. Сияние Бога-Тыквы. Хэллоуин


-------
-------

В середине октября 2020 года я приступил к украшению своего жилища. А начал со своей главной комнаты, которая является моим, своего рода, оперативным штабом путешественника blind

Я использовал три вида гирлянд: оранжевые тыковки, голубые паучки, фиолетовые летучие мышки; и вот что из этого получилось...



Совсем не дурно, да? dada bravo

Иногда немного магии можно создать самому и для этого нужны лишь минимальные усилия.

---

За последний год в моей нумизматической коллекции появилось много новых образцов.

Хотел бы поделиться ими с вами.

10 гривен. 2019 год. КрАЗ-6322 Солдат...





5 гривен. 2019 год. Богдан Хмельницкий...





25 рублей. 2020 год. Монета в честь популярного у московских детей мультсериала Барбоскины...



Удалось раздобыть ещё несколько монет с крымским мостом...



10 гривен. 2019 год. Участникам боевых действий на территории других стран...





10 гривен. 2019 год. Военным медикам Украины...





10 рублей. 2019 год. Костромская область...



Чтобы показать японцам, кому принадлежат Курилы, по приказу Путина выпустили вот эту монетку и распространили её среди жителей Сахалинской области...





10 рублей. 2020 год. Рязанская область...





Путин очень любит оружие и военные сражения. И чтобы его побаловать, Банк России выпустил серию монет под названием: Оружие Великой Победы ( 2019 - 2020 г.г. ) ...







10 рублей. 2020 год. Работникам металлургической промышленности...



---

Я продолжил поиски хэллоуинских артефактов. Однако на этот раз расширил географию посещаемых магазинов, чтобы меня случайно не арестовали за слишком частое посещение магазинов.

Прошвырнулся от Горячего Ключа до Тимашёвска. Удалось отыскать много ценного.

Хэллоуинский фиолетовый фонарик...



... светится пятью цветами в темноте; работает от маленьких круглых батареек; к сожалению, нашёл только один такой...



Декоративная фарфоровая тыковка...



Стеклянная хэллоуинская тыковка...



... она не на батарейках; на дно кладёшь такую плоскую свечку и свет очень красиво отражается от стеклянных граней...



Композиция, которую я назвал: Сияние Бога-Тыквы...





Нашёл новый вид печенек-страшилок из Ивановской области...





К середине месяца слегка похолодало, но это не помешало мне продолжить украшать дом хэллоуинскими атрибутами.

Настало время для липучек-монстров.

Они не на клею. А представляют собою ноу-хау и крепятся к стеклу за счёт поверхностного натяжения. Просто присобачил и они держатся крепко. Ни ветер, ни дождь - им не страшны.

Зубастый монстрик...



Удивлённая многоножка...



Инопланетная гусеница...



Рогатый монстр...



Забавный сперматозоид...



Трёхглазый лягушонок...



Фиолетовый монстрик...



Ликующий монстр...



Крылатый одноглазик...



Тыквочка...



Отклеиваются они обратно так же легко, как и приклеиваются, не оставляя следов на стекле.

А это силиконовые летучие мышки и силиконовые тыковки; они немного другой фирмы, но принцип тот же...





---

ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ.

Как я рассказывал ранее, я расторг договор с РосТелекомом месяц назад. Но... любой договор в России с любой из прогосударственных структур - это как пожизненное рабство.

Его можно легко заключить, но расторгнуть - очень трудно. Порой практически невозможно.

Я месяц пользовался Омикроном и уже расслабился, когда вдруг мне по почте пришёл счёт на оплату.

Я опять начал звонить на ,,горячую,, линию РосТелекома. Опять переключили на Москву. Первый раз мне сказали, что никакого заявления от меня они не получали и нигде моя заявка на расторжение не зафиксирована. Вторая мадам сказала мне, цитата: ПОВЕСЬТЕ ТРУБКУ. ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ РАБОТАТЬ,,. Конец цитаты.

Пришлось опять одеваться и ехать в ближайших офис РосТелекома. А там изменения.

В связи с ужесточением карантина количество персонала сократили в 10 раз. Оставили только трёх сотрудниц. Вход толпой теперь запрещён. Все должны стоять в узком длинном коридоре на расстоянии 1,5 метров друг от друга, начальства нет.

Выстоял 2 часа. Озвучил проблему. Она меня отвела за стол. Спросила: как к Вам обращаться. Я сказал: Александр. Спросила номер телефона. Другие данные. Потом сказала: идёмте за мной.

Мы прошли в другой зал. Ещё один стол. Опять она же. И снова спрашивает: Как я могу к Вам обращаться?

Ну, я подумал, может глуховатая или слегка контуженная? Снова ответил. Снова спросила телефон и все те же контактные данные.

Начала спрашивать в чём суть претензий. Я пересказал ей события последнего месяца. И про последний звонок, где мне ответили, что я мешаю им работать.

Она сказала, что сейчас будет распечатывать договор о расторжении. Тот самый, что я уже заполнял ранее.

После чего начала упрашивать меня не расторгать договор, а просто временно приостановить его. Я категорически отказался.

Затем она пригласила меня в третий зал. И... начала говорить: меня зовут так-то. Как я могу к Вам обращаться?

Я спрашиваю: С Вами всё в порядке?

Она: Да.

Я: Может Вам вызвать скорую помощь?

Она: Мне не нужна скорая помощь.

Я: Вы уверены?

Она сказала, что замещает сразу трёх сотрудников и приём посетителей ведётся под запись видеокамер и что она обязана вновь и вновь задавать все эти вопросы.

Я сказал, что не буду в третий раз говорить одно и то же. Тогда она сказала, что не сможет меня обслужить. Пришлось всё говорить в третий раз.

На этом приключения только начинались. Кубаноидша стала вести себя ещё более неадекватно.

Она: А Вы знаете, что у нас новая акция: установка новой системы видеонаблюдения. А как Вы защищаете свой дом в своё отсутствие?

Я: Вам точно врач не нужен?

Она: У нас имеются в наличии 5 веб-камер с разными уникальными возможностями.

Достала мне три коробки с камерами и начала мне показывать их содержимое.

Я: Может мне уйти?

Она: Нет-нет. Я уже распечатываю.

( пауза 10 секунд )

Она: Когда Вы пришли, я сразу поняла, что Вам непременно должно сегодня повезти ( достаёт из-под стола пачку лотерейных билетов ). ,,Наша лотерейка-угадайка. Посмотри-ка - выбирай-ка,, lol rofl

В общем я понял, что тёте очень плохо. А психов лучше не провоцировать. Стало уже интересно, чем всё закончится.

Я вежливо отказался от лотерейных билетов.

( пауза 30 секунд. Она якобы распечатывает договор )

Она ( внезапно ): ,,Мать Одигитрия благоволит нашей компании и нашим клиентам. Получите кусочек её божественного тепла. Прикладывайте иконку к любому месту на теле и она исцелит от любой хвори,,

( достала из-под стола около 10 икон разных размеров )

Ну, цыганщина-цыганщиной. 

Я говорю: или Вы даёте договор или я сразу иду в прокуратуру.

Она: Идёмте со мной.

Оказалось, что она распечатала его ещё за первым столом, где он и лежал. Весь этот цирк был нужен для того, чтобы впарить мне вэб-камеры, лотерейные билеты и иконы с Одигитрией.

Заполнил ещё раз. На этот раз потребовал бумагу, что я ничего не должен. 

А она всё на своей волне: ,,В ближайшие три дня Вам позвонят из Москвы. Автоматическое сообщение. Пожалуйста, оцените мою работу, нажав на клавишу 5. Спасибо. Всего хорошего. И пусть Одигитрия освещает Вам путь,,. Конец цитаты.

Кубаноидша принадлежала очень редкому третьему типу кубаноидов. Таких я встречал всего дважды. Это полностью съехавшие с катушек, ебанутые на всю голову кубанские тётки, давно потерявшие связь с реальностью. Они вежливые, но их сознание уже не здесь, если вы понимаете о чём я.

Похоже, в исторической перспективе Россия обречена.

---

На этот Хэллоуин я решил вместо классического чучела сделать нечто особенно: трёхголового монстра-мутанта...



Для его создания потребовалась голова из папье-маше от прошлогоднего монстра, маска клоуна, две маски-черепушки, хэллоинская гирлянда и детский костюм ведьмы на Хэллоуин.



Выглядит жутко и необычно, особенно когда повёрнут лицом на улицу.





Вот какое выражение лица было у Пушистика, когда он увидел трёхголового монстра...



lol lol lol

Детские костюмы ведьмы трёх цветов: синие, чёрные и красные.

Сразу мне приглянулись качеством ткани; из неё можно сделать всё что угодно: от одеяний для монстров до различных хэллоуинских штучек.







Октябрьские розочки...





Ещё один вид тыкв...



... они на круглых батарейках, но при этом очень хрупкие и все покрыты блёстками. 

Блёстки марают всё, с чем соприкасаются: от сумки до рук. Из-за высокой хрупкости едва довёз их из магазина, не сломав. 













Улитка и Пушистик...



В Fix Price стали завозить и новогодние товары. 

Появились новогодние ивановские печеньки...



Поехал тут в Тимашёвск на электричке. Узнал, что там недавно новый Fix Price открыли.

По пути попались два интересных кубаинода:

1) на вид лет 20. Одет прилично. И тут засовывает значит в нос палец и начинает там что-то усердно доставать. Минуты три доставал. Вынул. И сразу в рот. Съел. Хорошо облизал палец;

2) на вид лет 40. Лысый. И уши всё время держал закрытыми. На середине пути начал издавать вот такие звуки: Бжжж Бжжж Бжжж Поймай меня пчёлка Бжжж Бжжж Бжжж я лечу, я лечу...

lol rofl  bravo

Я бы сказал: типичный кубиноидский срез dada

В тот день отыскал новый вид хэллоуинских светильников...



... тот, что по центру, работает от плоской свечки, по бокам - от батареек. Производство: Иньсянь Роуд.

И главное что они, что их собратья по-крупнее, каждый уникальный. Сразу видно, что ручная работа.

Надеюсь, что их делают не пленные уйгуры/тибетцы где-нибудь в трудовом лагере?!





При покупке этих тыквочек в Тимашёвске стал свидетелем такой сцены.

Старушка-божий одуванчик спрашивает у ,,девочки в зале,, ( сотрудницы ) что это за тыквы такие и что за праздник такой. Сотрудница отвечает, цитата: ,,ЭТО ПРАЗДНИК ДЛЯ ТЕХ, КТО САМ СЕБЯ УБИЛ,,. Конец цитаты.

lol bazar  smile

Впрочем, какого ещё ответа можно было ожидать от дремучего во всех отношениях кубаноида.

А во втором магазине Fix Price, что возле ж/д-вокзала охранник/сотрудник магазина упорно впаривал мне какое-то ,,татарское мыло,,. Купи, говорит, и всё тут. 

С трудом отбился от очередной цыганщины.



В Северском районе нашёл вот такую красную гирлянду ( одну единственную ) ...





В Динском районе нашёл новый вид новогодних ивановских печенек...











Модернизировал Древомонстра...















---

Купил я тут металлическую сетку для переднего огорода.

Ну, заменить ту старую пластмассовую; обветшалую.

А там соседка, что сбоку, 40-летняя кубаноидша, напилась и внуки, которых на неё оставили, разбежались кто куда.

Годовалый кубаноид в памперсе перебежал через дорогу и спрятался под колесом одного из грузовиков; тех самых, что держат криминальные авторитеты, переливающий осетинский спирт по ночам.

А эта между бутылками очухалась. Смотрит одного не хватает. И пошла искать. Но, сразу было видно, что искала она вяло.

Оно и понятно: деньги за родовой сертификат получила её дочура с олигофренией, а малыш вроде как бы уже отработанный материал.

У кубаноидов так: вроде как нора такая тёмная, все там копошатся как крысы и размножаются друг с другом. А девиз такой: Бог дал - Бог взял.

Задавят - ещё родят одного. Или двоих. Или троих. С умственной отсталостью. Гидроцефалией. С шестью пальцами. Но родят. Во что бы то ни стало. Чтобы закрепить за собою ,,землю предков,,. 

Ну что ж. В итоге нашла в последний момент. Водитель грузовика хотел трогаться уже. Но не прошло и 20 минут, как 40-летняя бабуся уже без задних ног валялась в кустарниках с бутылкой. И уже трое малышей: 1,2 и 3 летние бегали между грузовиков.

Ну, я смотреть не стал чем там кончилось, так как к тому моменту уже закончил с забором.

На следующий день ,,бабуся,, устроила громкие потрахушки. Она же себе любовника нашла на 15 лет моложе вначале. Они уже расстались. И теперь отыскала 17-летнего. А тот привёл ещё пару друзей, которым нравятся ,,взрослые женщины,,. Ну, вы понимаете.

И этим они занимались целые сутки прямо во дворе с бегающей вокруг малышнёй.

А ещё через день ,,бабуся,, организовала биологическую атаку.

В бочку посреди участка накидала пластмассовые бутылки, рубероид, использованные памперсы. Обильно полила всё это соляркой. И жгла в течение 20 часов.

Пришлось весь день и всю ночь сидеть дома с закрытыми дверями и окнами ( 26.10.2020. )

---

Поехал тут на электричке, опять, и услышал разговор двух престарелых кубаноидш.

Одна другой рассказывала страшную историю про свою соседку-пенсионерку, которая посмотрела какую-то колорадскую передачу по ТВ и решила ,,проглиститься,,.

Так вот. Сходила она в аптеку. Купила какие-то капли. Плеснула в чай и утром... не проснулась.

Вторая бабуся спрашивает: Что же случилось?

А первая и говорит, цитата: ,,ЧЕРВИ ВЫПОЛЗЛИ ИЗ НЕЁ НОЧЬЮ И ЗАДУШИЛИ НАСМЕРТЬ,,.

tears lol rofl

Такое и не снилось сценаристам голливудских блокбастеров dada

Чего только не услышишь в этих кубанских электричках.

---

У соседки, что наискось, дочурка, ну та, которая в состоит в Секте Личностного Роста, намылилась аккурат в хэллоуинские праздники на слёт сектантов в Воронеж. Со слов соседки у них там состоится ,,сходка,,.

Вообще на поезде было бы дешевле до Воронежа добраться, но лидеры секты запретили своим адептам пользоваться поездом, так как он ,,от Дьявола,,.

Поэтому любезно организовали автобус для страждущих по цене 5500 рублей за человека против 1300 рублей за аналогичный билет на поезде.

Ну, лидерам секты тоже на что-то жить надо.

---

Поговорил с теми нелегалами, что продают конфискованные с границы товары за полцены. 

Оказывается, у них есть тот азербайджанский сок NAR, который я ранее покупал в Перекрёстке.

Теперь будут доставлять прямо на дом по звонку. Теперь никто не скажет, что я слишком часто хожу по магазинам.

---

C 27.10.2020. в России ужесточили самоизоляционные меры. Ношение масок стало обязательным для всех регионов.

Без них не обслуживают в магазинах, не пускают в общественный транспорт, штрафуют до 30000 рублей.

Правда денег никто на эти маски не даёт. А стоят они от 50 до 370 рублей за штуку.

---

Заходил тут в аптеку. Историю услышал очередную.

У одного деда прямая кишка заболела. И повела его 80-летняя жена по врачам. И чего они только с ним не делали: от клизм до ФГС.

А в конце что удумали: деду без наркоза зафигачили колоноскоп.

И только в самом конце выяснили, что у деда был острый простатит.

Представляете? С простатитом колоноскопический шланг ему запихивали без наркоза? 

Ну, прямо готовая юмореска для Петросяна.

---

На улице соседка живёт одна. Разговорчивая.

Со всеми громко на улице болтает. И постоянно рассказывает о дочери своей подруги, которая замужем за прокурора.

И в рассказах через каждые 2 предложения вставляет речевой оборот про дочь подруги, которая замужем за прокурора.

Ну, типа: вы знаете, дочь моей такой-то подруги недавно ездила в КБР, она дочь прокурора. Какая умница.

А недавно она купила красивое платье своей доченьке. Сейчас покажу фотографию на телефоне. Вы только посмотрите какое красивое платьице у дочери прокурора. И т.д.

Эта история наглядно подтверждает мои собственные наблюдения о России.

Ты можешь быть дурой, блядью и с тремя грудями, но если ты замужем за прокурора, все будут тобой восхищаться и подлизывать тебя со всех сторон как в сказке Голый король.

И наоборот, ты можешь быть умницей, красавицей, вышивать крестиком, но если ты не замужем за прокурором/судьёй/губернатором, то ты дура, блядь, трёхгрудая выскочка.

Не удивительно, что должности в России передаются по наследству от дворника до президента, а не в соответствии с личностными качествами или талантами.

---

А россияне, тем временем, мрут как мухи от коронавируса или чего по хуже, что выдают за коронавирус официальные источники.

А на Кубани что удумали эти дегенераты-,,врачи,,. Не поверите.

А рассказала мне об этом знакомая аптекарша-североосетинка, которая непосредственно имеет дело с больничными делами.

Так вот. Во время пандемии зарплата конкретного кубанского врача зависит от количества заражённых на прикреплённом участке.

Например, в моём квартале свыше 300 заражённых и они все спокойно ходят по улицам, большей частью с масками на подбородке. Как же так?

А всё очень просто. Коек в больницах нет. Только на бумаги. Аж несколько тысяч. На деле с 30 коек едва наберётся. Так кубанские врачи что удумали, пациентов ставят ( барабанная дробь ) на ,,резервацию,, tears

Новый колорадский термин dada

Что это значит? Это значит, что заражённые ( на резервации ) без проблем ходят по улице и всех заражают, а по бумагам лежат в койках. Под это дело врачи получают бешеные зарплаты по полмиллиона в месяц и плюс под несуществующих пациентов списывают кучу лекарств, которые колят блатным кавказцам с деньгами или реализуют краденное в ближайших аптеках; как в аптеке моей подруги-североосетинки.

Не плохо дело поставлено. Не так ли? bravo

А попутно врачам российским ещё больше премий дают денежных, монеты выпускают и награды прикалывают ,,за выдающийся вклад в борьбе с эпидемией,,.

---









-------



-------

31.10.2020.































-------



-------



devil devil devil

Lonesome Road. Глава 5. Колебания во тьме. Часть 2

-------

-------

18.08.2020.

Проснулся в 03:00. Будильник ставил заранее. Умылся. Проверил нет ли чего ещё в толстом кишечнике. Но похоже вся жидкость вышла.

Теперь предстояло самое важное. Принять Трамал Ретард.

Раньше я никогда не пил опиумные препараты и не знал какая будет реакция. Больше всего я боялся не уснуть в электричке или что меня собьёт машина из-за одурманивания, а то, что препарат просто на меня не подействует. Это гораздо страшнее.

Кроме того, согласно инструкции у некоторых на опиум возникает жуткая аллергическая реакция вплоть до остановки сердца.

Ещё один страшный побочный эффект: угнетение центра дыхания. В некоторых случая человек, принявший опиум, просто перестаёт дышать.

Итак. Свою первую таблетку я принял в 04:15. Её нужно глотать целиком. Не разжёвывая. Запивая небольшим количеством воды. Первые 30 минут ничего не происходило и я уж было решил, что опиум на меня не подействовал.

Но затем: в голову вдруг кровь прилила веером и я испытал необычные ощущения, состояние эйфории. Через час я перестал чувствовать адский ожог между ягодицами. И понял: действует.

Но, на ожог-то подействовало, но я не знал, подействовало ли на кишечник. Так что вторую таблетку взял с собой, чтобы принять непосредственно за 2 часа до процедуры.

Почему принял так рано. Дело в том, что опиум хоть и начинает действовать через 30 минут, но своего пика в организме достигает только через 5-6 часов.

В общем, сел в электричку. Состояние стало немного сонным. Сижу у окна. Смотрю на лучи восходящего Солнца. Сознание плыло слегка, но я всё время оставался в седле, так сказать.

Приехав на Краснодар-2, ещё 40 минут добирался до Краевой больницы на автобусе.

А там опять очередь и ещё больше, чем была 10.08.2020.

Вот так вот издеваются над людьми в Краснодаре, заставляя часами стоять в очереди на вход в больницу на сорокоградусной тропической жаре...

Наверное вы обратили внимание, что многие стоят в масках. Без них в больницу не пускают.

Проблема в том, что стоимость одной маски в аптеках от 54 до 350 рублей в зависимости от наглости продавцов. А многие люди с районов ходят по больнице несколько дней подряд.

Для справки: до коронавируса стоимость одной маски не превышала диапазон: 70 копеек - 3,5 рубля.

Плюс ко всему людей заставляют покупать перчатки за свой счёт и бахилы.

---

Прошёл я через коридор позора и долетел на опиуме до колоноскопической регистратуры.

Мне сказали, подняться вначале к врачу. Взять карту. А потом к ним. Между лестничными пролётами выпил вторую таблетку.

Прихожу снова в регистратуру. Там никого ( ещё бы ). Там две ведьмы: одна регистраторша, вторая - медсестра колоноскописта. Начали опрос:

Они: Работаете?

Я: Нет.

Они: Женаты?

Я: Нет.

Они: Дети есть?

Я: Нет.

Лицо медсестры колоноскописта исказилось в позе: коровья жопа.

Не работающий, не женатый и не имеющий детей в России - это как приговорённый к газовой камере еврей в концентрационном лагере.

Ну да, если не родил солдат для армии Путина, то значит не приношу пользу обществу, а значит я просто кусок дерьма.

Кстати, о дерьме. Дали мне талончик и отправили в очередь ждать. Как я потом понял, талончик по времени - это всего лишь формальность. На деле: живая очередь.

В очереди было трое старушек. И трое дедов. Я один из ,,молодёжи,,. Меня опять дважды приняли за подростка. Одна из бабушек спросила где моя мама.

Итак. Сижу как разведчик. Смотрю что да как. Там два кабинета колоноскопии. Один для платников, другой - для приговорённых бесплатников как я.

В платный кабинет зашла старушка. Дверь была приоткрыта и было слышно что да как там. Старушке перед процедурой сделали ЭКГ. Померяли давление. Врач начал расспрашивать старушку на кой она пошла на процедуру, где у неё болит, пощупал живот и лишь затем пригласил на саму процедуру. Старушке постелили красивую синюю простынь с цветочками и тут... дверь закрылась.

Из бесплатного же кабинета доносились крики и завывающие предсмертные звуки какой-то старушки, которая требовала немедленно прекратить.

Врач ей кричал, цитата: ,,А НУ ЗАТКНУЛАСЬ!!!,, ( ,,врачу,, около 23 лет на вид ).

В очереди старушки оживились. Одна другую называла великомученицей. Третья старушка спросила: Почему она великомученица? И та ответила: потому что четвёртый раз за год на колоноскопию идёт.

Третья старушка представилась как отставной медик. Начала нести какую-то фигню, что перед процедурой ходила к какой-то гадалке/ворожее, а потом начала впаривать старушкам и дедам но-шпу по 100 рублей таблетка. Ловко.

Словно но-шпа спасёт их от адской экзекуции.

Я сижу. Помалкиваю. Ну их, кубаноидов. Но жалко было одну из старушек. Она первый раз и очень сильно волновалась ( после меня была в очереди ).

Тут настало очередь старушки-медика. Опустим подробности про истошные крики. В общем вывезли старушку без сознания на каталке в неизвестном направлении.

В очереди все испугались. Одна из старушек заперлась в туалете. Её два раза вызывали, она так и не вышла оттуда. Затем прошёл один из дедов. Вроде вышел живой и почти не кричал.

И тут, спустя 3 часа сиденья в очереди, дошла моя очередь.

Захожу в большой кабинет. Дверь закрывается. Там врач-надзиратель, который считает ниже своего достоинства разговаривать с пациентами и та медсестра-коровья жопа.

Она вымолвила только два слова: ,,СНЯТЬ,, и ,,ЛЕЧЬ,,. По ходу родственница той лаборантки-рентгенолога, ну, которая лесбиянка с черепами.

Я снял спортивки. Трусики. Носки снимать не стал. Одел бахилы на них.

Стоит кушетка. Ну, как бы вам сказать... судя по всему её отлили ещё до февральской революции, а во время Сталинградской Битвы в неё попало несколько снарядов. Вот так она и выглядела. Ага.

Лежит там подушка без наволочки на середине. Простынь я взял свою, так как бесплатникам не полагается.

Лечь нужно было так, чтобы попка немного свисала с кушетки. Загнул колени. Попытался попросить врача, чтобы он внимательно осмотрел верхнюю часть прямой кишки и сигмовидную кишку, на что меня он оборвал посреди предложения и сказал: ,,ЛЕЖАТЬ И НЕ ОТКРЫВАТЬ РОТ,,.

Ну и хрен с тобой, думаю.

Итак. Что за колоноскопия такая. Это когда тебе через анальное отверстие в толстый кишечник вводят 1,5 метровый шланг для полива огорода. Там на конце видеокамера, трубка для поддувания воздуха и манипулятор для отсечения новообразований.

Толстый кишечник включает в себя прямую кишку, сигмовидную кишку, восходящую, нисходящую и поперечную. Три последние формируют так называемую букву П. Цель шланга достигнуть клапана, который отделяет толстый кишечник от тонкого.

Когда начали вводить, я почувствовал только присутствие самого шланга в прямой кишке и больше ничего. Там выше вообще ничего не чувствовал. Только бурлело немного.

,,Врач,, вводил шланг с бешеной скоростью, нигде не останавливаясь. И тут самое интересное. И он, и медсестра были удивлены тем, что я не кричу, не ёрзаю, никого не проклинаю и не издаю предсмертных звуков. Ну да. Лежу такой. Напеваю Стиль Собачки. Рассматриваю ржавую кушетку.

И тут надзиратель вымолвил: ,,НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ТАКОЙ ИДЕАЛЬНОЙ КИШКИ,,.

Вначале позвал медсестру посмотреть на мою идеальную кишку по экрану. Затем пригласил трёх студентов и начал им на моей попке показывать как выглядит идеальная кишка.

Процедура закончилась. Я натянул трусики. Вышел. Результат получил через 5 минут. Не нашли вообще НИЧЕГО.

Тут заметил, что зрение поплыло слегка. Подошёл к зеркалу. А там зрачки сузились и не расширяются обратно. Такой временный побочный эффект опиума. Не страшно. 

На радостях отправился в МакДоннальдс, где заказал себе сразу два МакКомбо…

Итак. Некоторые спросят: на кой я тогда делал колоноскопию, если толстая кишка оказалась идеальной?

Ну, во-первых, я не знал, что она идеальная до исследования. Во-вторых, без этого исследования я бы продолжал себя накручивать. Снова и снова. 

В-третьих, я узнал, что у меня:

- нет колоректального рака;

- нет полипов, кондилом, ворсинчатых опухолей;

- нет синдрома раздражённого кишечника и колитных язв.

Вообще колоноскопия показана мужчинам старше 40 лет каждые 5 лет чисто из профилактических соображений. Другой вопрос: как её делают и кто делает.

Не стоит также забывать, что процедура будет болезненна даже под опиумом для тех, у кого были любые полостные операции, если есть спайки или любые другие серьёзные заболевания толстого кишечника.

---

От опиума я полностью отошёл только на следующее утро.

Именно тогда ко мне вернулась чувствительность. И тогда я почувствовал. Колюще-режущую боль на сгибах толстой кишки.

Боль продолжалась ещё три дня, пока толстый кишечник заполнялся. От закаченного внутрь воздуха избавлялся с помощью Смекты.

Во вторую ночь после колоноскопии боли были особенно сильными. Не спал всю ночь. Помог Спазмалгон.

На третью ночь уже стало значительно легче. А на четвёртую - боли затихли совсем.

Представил как бы мне было больно без опиума.

---

22.08.2020. меня ждала третья фишечка от Краснодарского Минздрава.

В комплекте с проктологом и талончиком на колоноскопию мне дали бесплатный талончик на трузи ( это осмотр наполненного мочевого пузыря и ректальный осмотр простаты ).

В принципе мне это не нужно было, но раз пошла такая пьянка, подумал я...

Просто стало любопытно. Вдруг что найдут. Чисто из любопытства. А если не найдут, то буду спокоен.

Полсуток до процедуры ничего не ел. До автобуса выпил 2 литра воды. И ещё литр уже в автобусе.

Пришёл. Живая очередь. Врач-узист оказался древним старичком под 80 лет, которого специально приглашают 1 раз в неделю для этих целей.

Так что мне крупно повезло. Вначале он посмотрел мой полный пузырь и оказался доволен, что я его хорошо наполнил. Мочевой пузырь оказался в порядке, как я и подозревал.

Потом он отправил меня в туалет, чтобы опорожнить пузырь. А затем я вернулся. Перевернулся на левый бок, а он достал здоровенный зонд, на который нацепил презерватив. И в меня начал запихивать эту бандуру.

Ну, после полутораметрового колоноскопического шланга - это просто детские игрушки.

Пока он всё это делал, начал мне рассказывать мне разные истории. Для справки: рот у него вообще не закрывался. Я так понял, что дома с ним никто не разговаривает и ему очень хочется с кем-то поговорить.

Начал рассказывать про безответственную молодёжь ( про парней ), которые с молоду не задумываются о своём здоровье. А потом в 30 лет приходят, а там уже простатит.

Чтобы избежать простатита, доктор ( принявший меня опять за 16 летнего подростка ) порекомендовал мне ,,каждый день онанировать,,.

Он сказал, что женщина может быть без мужчины год и даже два без последствий для своей половой системы. А вот мужчина устроен так, что ему регулярно нужно ,,сливать жидкости,,. Иначе в простате начинаются застойные процессы, приводящие к простатиту или чему по-хуже.

Узист сказал, что мужчинам ,, с 16 лет нужно онанировать минимум 2 раза в день,, , а после 30 лет - минимум 1 раз в день ( эх, знал бы он сколько раз я онанирую за день ).

А ещё он настоятельно рекомендовал каждые полгода проходить сеансы массажа простаты, порекомендовав какую-то там Ольгу Александровну, по совместительству его дочь.

Да. Весёлое было обследование.

Ах да. Простата оказалась в порядке. Можно смело идти и заселять миры. Ну и онанировать по три раза в день. Ну да, раз доктор так настойчиво рекомендует.

---

А теперь развязка.

Итак. Что же со мной приключилось.

После арбузной головы, удаления зуба и курса Ципрофлоксацина у меня возник временный токсико-лекарственный колит. Плюс, чтобы восстановить микрофлору кишечника, я по привычке купил Максилак.

Не зная, что производитель с какого-то перепугу изменил состав и теперь Максилак содержит лактозу.

А у меня гиполактазия. Кроме этого, какое-то время я пил Панкреатин в таблетках и лишь затем узнал, что он тоже содержит лактозу; любят сейчас лактозу в лекарства добавлять.

В результате у меня произошло отравление продуктами лактозы, что привело к воспалению кишечника.

У нормальных людей лактоза приводит к нормализации работы кишечника, на меня же лактоза действует как токсин. Всё равно что выпить крысиный яд.

Послеантибиотиковый колит + отравление лактозой = скрытая кровь в кале + повышенные лейкоциты + сужение кишечника + ленточный кал + боли в сигмовидной кишке.

Почему колоноскопия не обнаружила ничего? Очень просто. Пока они тянули с исследованием, мой кишечник зажил самостоятельно. Ещё в начале августа я прекратил приём лактосодержащих препаратов и пил много воды. А Фортранс вычистил остатки лактозы из толстой кишки, что позволило начать принимать Бифиформ, не содержащий лакто-бактерии. Бифиформ заселил мой кишечник полезными энтерококками и на момент исследования мой кишечник был в полном порядке.

В следующий раз нужно быть осторожнее с препаратами, содержащими лактозу. Так и копыта можно отбросить.

Что касается арбузной головы, то рецидивов больше не было, а лунка от зуба успешно затянулась.

---

Такие ректальные колоноскопично-трузишные исследования без наркоза стоит проводить всем горе-путешественникам типа тех из Русского Географического Общества, которые за 500000 рублей размещают наклейки спонсоров на байдарках/футболках/рюкзаках.

Глядишь, их количество значительно бы поубавилось.

Министру здравоохранения Краснодарского края такие процедуры тоже пошли бы на пользу. Без опиума, разумеется.

---

Ну что ж, обследовался я по полной программе. Итоговый результат: жить буду.

Теперь можно смело отправляться в очередное путешествие.

---

Какая мудрость меня посетила во время пережитых испытаний.

Счастье - не в богатстве и славе. Счастье - это когда у тебя ничего не болит и нигде ничего лишнего не подтекает.

-------

-------

КОРОТКА ЖИЗНЬ ЛЮДСКАЯ; И НЕВЕДОМО НАМ, ЧТО БУДЕТ, И ЧТО БЫЛО ПРЕЖДЕ...


Lonesome Road. Глава 5. Колебания во тьме. Часть 1


-------
-------

В конце июля 2020 года у меня наступила небольшая передышка между страданиями, что позволило решить ряд вопросов.

Ну, например, в середине лета пронёсся шторм по Краснодару и окрестностям, что привело к существенному подлому ствола урюкового дерева. 

Оно могло упасть в любой момент и придавить меня или кошек. Нужно было что-то делать.

Пилы нужной у меня не было, да даже если бы и была, кто-то должен дерево держать; оно большое, а я не Геракл.

Прозвонил в несколько мест. Кубанская фирма хотела с меня содрать 40000 рублей. Позвонил армянам - такса 25000 рублей.

Тогда зашёл в Авито и там отыскал двух частников. Оказалось, что оба недавно отсидели на зоне. С тюремными татуировками. Хорошо, что греческий ножичек в карман положил на всякий случай, но он не понадобился.

Парни оказались очень воспитанными, культурными и доброжелательными. Быстро спилили основание ствола да ещё и на дровишки порубили.

Похоже среди уголовников встречается куда больше приличных людей, чем среди рядовых кубаноидов.

Взяли с меня 2000 рублей и порубленные дровишки.

---



---

С 28.07.2020. по 12.08.2020. почти каждый день отключали электричество. Из-за чего не было ни света, ни воды. А в 10-х числах августа отключали ещё и газ.

Так что большую часть времени проводил на свежем воздухе.

---

Из интересных новостей этого периода:

1) соседка, что напротив, наконец-таки родила от 16-летнего брата.

Ходит. Бродит вокруг. С коляской. Все всё знают. А она хоть бы что. На Кубани такое считается нормой.

Плюс после родов у неё психоз развился и она стала на соседей кидаться по мельчайшему поводу;

2) ну а в доме санкт-петербургского депутата что ни день, то аншлаг.

Ещё 03.05.2020. депутат уехал отдыхать на Чёрное море со своей новой любовницей, а малолетних девчонок скинул тёще.

Девчонки очень озорные. Так что не прошло и дня, как они начудили. Залезли в огород к кубаноиду и распиздячили всю его капусту, тыкву и его кошку за хвост таскали.

Кубаноид оказался психический. Взял охотничье ружьё и стал по улице гоняться за девчонками, а те орали: Ой, боюсь!!! Ой, боюсь!!

В воздух даже стрелял. 

На следующий день приехал отец-кавказец одной из девчонок. Ни кубаноида, ни его ружья больше никто не видел.

---

Тёща депутата из Ленинградской области. Такая милая, начитанная, утончённая бабушка с причёской Мерлин Монро. 

И пошла она тут в продуктовый магазин ( ох, зря она это сделала ).

Она низкого роста. И не до всех полок дотягивается. Хотела с верхней полки взять банку какую-то, но не достаёт и не видит, что на ней написано. 

Попросила одну из продавщиц-кубаноидш помочь, на что кубаноидша ей вежливо ответила, цитата: ,,ЕСЛИ СЛЕПАЯ И КОРОТКОНОГАЯ, НЕХУЙ ПО МАГАЗИНАМ ШАСТАТЬ,,. Конец цитаты.

Бабушка из Ленинградской области была в шоке.

Она сказала, что у них такое поведение в магазинах просто немыслимо. Чтобы продавец так ответил покупателю средь бела дня.

Ну, бабуля ещё в магазине для кошек не была. Вот там бы кубанского дерьма огребла бы по полной.

---

Депутатские девчонки повздорили тут с 13-летним мальчиком местного криминального авторитета, ну того самого, кто по ночам грузовики разгружает с осетинским спиртом и в подвале в бутылки закручивает.

Так вот. Стоят эти две девчонки. Их бабушки нет. А рядом тот парнишка и его то-ли мать, то-ли служанка.

Служанка отчитывает девочек с использованием крепких матерных выражений, самым безобидным из которых была фраза ,,малолетние бляди, так же нельзя,,. А мальчик в это время стоял рядом и плевал в девчонок каждые 5 секунд.

Не знаю в чём была суть конфликта, но в России лучше ни во что не вмешиваться, а то и тебе достанется.

---

Прикупил себе вот такой мини-бассейн...



... отличное средство от +45С на улице.

---

К сожалению, после приключений с арбузной головой и зубом-шестёркой, моё состояние здоровья не стабилизировалось.

Появилась новая напасть: при актах дефекации появились жуткие боли в районе сигмовидной и прямой кишок. Боли страшные.

Самое интересное, что диареи после антибиотиков так и не возникло. Какашки были твёрдыми. 

С конца июля 2020 года боли стали усиливаться. Раньше ничего подобного никогда не было, а я - известный пессимист; так что сразу накрутил себе весь букет: от колоректального рака до ворсинчатой опухоли.

Но решил так: умирать так с музыкой dada

Приоделся. Палку взял во-длиннее. И пошёл в краснодарский минздрав.

Вспомнил как орал тот дед-фсбэшник в московском минздраве, а я же тот ещё актёр больших и малых академических театров lol

Устроил там жёсткий распиздос. Палкой стучал. Орал. Одному защемил яйца дверями. Ох как все забегали.

Сразу нашлись и бесплатные талончики. И к врачам оказывается можно без записи попасть ( smile ), а не через 4 месяца. Чудеса.

---

Направился я первым делом в лабораторию одной из рядовых больниц, где несколькими днями ранее пытался кал на скрытую кровь сдать.

Эти дебилы протянули неделю и анализ потеряли. 

Зашёл прямо в саму лабораторию. Начал сиськи и письки откручивать там. Заверещали сразу.

Ну да, я когда нормальный, а когда и беспощадный dada

На крики сразу же из подсобки выбежала очень тощая сухая плоская стервозная мачалка, которая представилась как ( барабанная дробь )  - ,,ответственная по калу,, rofl

Не знал, что и такие бывают dada

Взяла мою баночку и за 5 минут прямо при мне провела реакцию по Грегерсону. Скрытая кровь показала 4 плюса. Плюс сделала мне на слизь, детрит, мыла, лейкоциты. 

Всё ведь могут, когда электрошокер рядом с лицом оказывается dada

---

Что за плюсы. 

В России для расшифровки анализа кала используются не числовые показатели, а так называемые плюсы или кресты.

Лаборантка условно ставит нужное количество плюсов/крестов напротив каждого показателя. Четыре плюса считаются максимальным показателем. 

Так вот. Скрытая кровь у меня была 4 плюса и ещё стрелочка вверх.

---

Записали меня на приём в Краевую больницу на 10.08.2020. 

А до того надо было как-то дожить.

Почитал в интернете чем такое лечится. В основном всякая дребедень написана. Но очень уж расхваливали Метилурациловые свечи.

Это-то что-то вроде Лориндена А с усиленным регенеративным эффектом; но не кожи, а слизистой кишечника.

Кроме того, метилурацил снимает отёк и частично боль. Нужно поблагодарить богов за то, что послали на Землю того, кто придумал метилурациловые свечи. Они действительно помогают.

Из обезболивающих выбор был не велик. Но мне помогал Спазмалгон. Не так сильно загибало на унитазе после него.

---

Ленинградская бабушка с внучками ездила в оккупированный Крым в Коктебель.

Привезла мне тут эксклюзивный крымский лук от вампиров там и всякой кубанской нечистой силы...



---

На счёт коронавируса.

Как я рассказывал, в июле для Краснодарского края сделали существенные послабления, чтобы привлечь на краснодарские курорты как можно больше заразных москвичей и других туристов из дальних регионов.

Туристы приехали и уровень заражения коронавирусом местного населения значительно увеличился.

Как быть? Ведь Краснодарский край уже перевели в 3 фазу выздоровевших регионов.

Кубанский губернатор принял гениальное решение. Сохранил 3 фазу для региона, но ввёл ограничения как при нулевой фазе с 28.07.2020. lol

Опять принудительное ношение масок и перчаток в общественных местах и транспорте. Опять не собираться больше трёх. Существенные ограничения в работе государственных учреждений. А фаза так и осталась третья. Ну, прямо юмористическое шоу.

---

Самыми хреновыми днями у меня были 05.-07.08.2020. Боли были страшные. Был уверен, что отброшу копыта в любой момент.

---

08.08.2020. в очередной раз вырубили свет. Окно открыл. Лежу на диване.

Слышу как подъезжает к перекрёстку какая-то массивная машина. Через 5 минут орут там два мужика:

1: СЛЫШЬ, МИХАЛЫЧ, ТЕБЕ ФОНАРЫЧ НУЖЕН?
2: НА ХУЙ НЕ НУЖЕН.
1: ЧТО ДЕЛАТЬ?
2: УБИРАЙ ФОНАРЫЧ НА ХУЙ.
 
Пока пазлы в моей голове составляли картину и пока я натягивал трусы, на улице и след простыл как михалыча, так и фонарыча.

Демонтировали тот фонарь, который я пару лет назад добился установить. Первый фонарь на улице с момента вымирания динозавров. И сняли. А я его на 5 лет же оплатил. Пиздец.

Кубаноидам вокруг нечего не надо. Инфантильные. Не могу же я тянуть три квартала на себе. Если им не надо, пусть ещё 1000 лет без света живут. Вспомнят о фонаре, когда зимой на работу будут идти в темноте. 

---

Наступило 10.08.2020. Первый день начала периода 12-дневных страданий, за который в моей попке побывало больше зондов, чем за всю жизнь.

Хорошо, что и пришёл в 6 утра, иначе не попал бы на приём в 10 утра. В чём дело?

Эти ебанутые устроили развязный аттракцион. В Краевую больницу никого не пускают. Всех людей скопили у центрального входа и растянули очередь на 200 метров до остановки.

Это ещё не всё. Те, кто продвинулся ближе к навесу, оказались под палками, из которых разбрызгивался какой-то обеззараживающий распылитель. 

По нормальному подразумевается, что он брызнул, человек прошёл, обеззаразился и пошёл дальше. А тут стоишь, а он брызгает и брызгает, брызгает и брызгает. Начинают щипать глаза, нос, рот и чесаться всё тело. 

И это ещё не все приключения. Когда достигаешь центрального входа, то очередь превращается в кучу мала. Начинаются потасовки. Драки. Скандалы. Слышишь разные фразы из кучи мала типа: ,,КУДА ПРЁШЬ, СТАРАЯ БЛЯДЬ,,. 

Эти страсти лишь для того, чтобы внутри попасть во второй кордон: маленькое окошко со стервозной тёткой. Она проверяет эпидемиологические справки ( tears ) и направления. 

---

ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКИЕ СПРАВКИ.

Что за зверь такой? - спросите вы.

Как я рассказывал в предыдущих заметках, ещё весной для автомобилей ввели пропуска разноцветные, которые разрешали перемещаться между районами города и районами региона.

Так вот. С 28.07.2020. такие пропуска ввели для людей, желающих посетить государственные учреждения. 

Где брать? Формально можно получить в больнице по месту жительства. На деле: хуй получишь. Если только за взятку главному врачу.

Как получил я? Дали в Минздраве после выкручивания сисек одной блядёшке.

Справка действительна только 48 часов.

В ней написано, что я за последние 72 часа не контактировал с заражёнными коронавирусом, что сам не болел и что моё тело осмотрено на предмет коронавируса.

На деле никто меня не смотрел. Как не смотрят и других. Это очередная бюрократическая кормушка для зажравшихся чиновников. 

---

Так вот. Дошла моя очередь к окошку подходить. Показал бумаги. Она там всё вносила в компьютер. И меня пропустили через коридор с охранниками. Их там было человек 16. Все с дубинками и оружием.

В людей видимо планируют стрелять, когда те прорываться начнут.

---

Были там и настоящие бразильские трагедии.

Согласно распоряжению Минздрава, на время коронавирусной эпидемии вход в больницу сопровождающим запрещён.

Гениально.

Как работает это на практике. Прикатили 18-летнего парня-инвалида на коляске. Он с мамой.

Маму не пускают. Она сопровождающая. Даже справка об инвалидности не помогла. Итог: парня не пустили на важное исследование, на которое он за 2 месяца записывался, мать подралась с охранником и ей отвесили люлей.

--- 

Дошёл до основного здания. В регистратуру очереди никого. Ну да. Всех людей же за воротами оставили.

Там сейчас как в банке. Талончик берёшь и тебя приглашают. Цивилизация.

Поднялся на нужный этаж. Жду. Выходит медсестра и выносит мне три анкеты. На коронавирус. Не смотря на то, что у меня была температура +37,5С на момент визита в больницу, меня заставили написать +36,6С, которой у меня никогда не бывает.

Очередная показуха для отчётности.

Во всех пунктах анкет я должен был поставить прочерк, альтернатива - меня из больницы выставили бы охранники.

Заполнил. Отдал. Опять жду.

Пригласили быстро. Через 10 минут.

О так называемом враче. Он совмещает сразу 4 должности: хирург, онколог, проктолог, гастроэнтеролог.

Врачей не хватает и на одного навешавают сразу несколько должностей. Ну, и зарплата приличная.

Как врач оказался он полный ноль. Для вида ,,исследовал,, мою прямую кишку в длину двух сегментов пальца. Жалобы не записал. Ничего не спрашивал. И... назначил видеоколоноскопию, которую он назначает всем подряд, в надежде, что те испугаются и убегут.

---

Лирическое отступление.

Когда мне удаляли зуб 06.07.2020., медсестра стоматолога рассказала мне забавную историю, чтобы отвлечь.

30 лет назад у неё заболел зуб и она пошла на удаление. Ей сделали обезболивающий укол и сказали подождать в коридоре. 

Обезболивающее подействовало. Зуб болеть перестал. Она решила, что раз зуб не болит, то всё в порядке. И убежала домой.

Но потом, когда действие обезболивающего прошло, зуб заболел в 2 раза сильнее. И ей пришлось опять идти на удаление smile

---

Так вот. Спрашиваю я что-нибудь у этого врача, а он мне отвечает, цитата: ,,вообще-то я онколог,,. Это переводится как: Я дурак!! Я ничего не знаю!!

Как терапевт он вообще оказался даже не ноль, а минус ноль. В лекарствах не разбирается вообще. Он даже не знал что такое метилурациловые свечи. А ещё проктолог называется. 

В общем в его кабинете я был меньше, чем анкеты его медсестры заполнял.

Послали меня на первый этаж на колоноскопию записываться. Там своя регистратура.

Народу никого и только крики какой-то старушки за одной из синих дверей.

Подхожу. Даю талончик. Она меня на 18.08.2020. записала. Я спрашиваю: что насчёт анестезии. Она вежливо отвечает: ,,НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛИ И НЕ СОБИРАЕМСЯ. НИКТО НЕ УМЕР ЕЩЁ,,. 

Кричащая старушка за синей дверью с ней бы поспорила.

---

Чтобы выйти из Краевой больницы нужно протискиваться через тот же вход, через который заходишь. Дебилизм. 

На обратном пути сфотографировал уже немного рассосавшуюся очередь на телефон...



Кстати, там ещё платно можно в очереди продвинуться. Бабульки занимают очередь и предлагают своё место уступить за 200 рублей. Ловко придумано.

Отдельная очередь на госпитализацию пациентов в особо тяжёлом состоянии...



... за взятку в 500 рублей тому синерубашечнику-обработчику можно пройти в Краевую больницу без очереди через этот проход.

---

С 09.08.2020. по 13.08.2020. ежегодное традиционное наблюдение за Персеидами было омрачено двумя факторами: по ночам было облачно + боли в кишечнике не настраивали на нужный лад.

Но мне повезло. В первую ночь удалось увидеть три метеора. И в последнюю ещё пять. Среди них было два ярких болида, один из которых взорвался прямо в воздухе. От него след потом сохранялся 20 секунд.

Ну, хоть что-то.

---

Своё день рожденья отметил скромно. В кругу кошек.

Постряпал удмуртские шаньги...



Сделал медовый пирог...



Шашлычки...



Теперь никакого парафина. Использую для растопки углей 96% осетинский спирт. И почему я раньше не догадался?











Из развлечений у меня оказались под рукой светящиеся в темноте палочке, которые купил в ФиксПрайсе...



Затем я принёс жертвоприношение богине Спермуле и ночью наблюдал за падающими звёздами на раскладушке.

---

blind blind blind ...



rose rose rose ...



cat druzhba ua_flag  ...



---

Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...






























lol lol lol

-------

Вторая фишечка, которую удалось выбить от краснодарского минздрава - это так называемый дневной стационар.

Ну, я губищщи-то раскатал, думаю, ща прокапают мне, интоксикацию снимут, по-легче станет. Ага. Как же.

Пришёл я 11.08.2020. Утром. Там народ уже собрался. Для справки: персонал больницы оказался исключительно крымские татары и армяне. Занятно.

Так называемая врач ( крымская татарка ) меня даже не осмотрела. Ни живот. Ни горло. Ни подмышками. Потом прочитал в выписке, что живот мягкий безболезненный, давление такое-то, печень по краю рёберной дуги, горло она мне оказывается смотрела и даже ритмы сердца выслушала, а также про позу Ромберга пизданула.

Ни одним пальцем меня не прикоснулась, а выдала прямо докторскую диссертацию. Видать крымские татары обладают телепатическими способностями. Могут дистанционно осматривать с помощью псионических способностей.

Ну и крымский бог с ней. Думаю, лишь бы капельницы назначила и хрен с ней.

Так называемый стационар располагается на втором этаже отжатого у помещика в 1917 году особняка. С тех пор по ходу там делали ремонт лишь однажды; во времена правления Хрущёва. И всё. 

По идее там должны были кормить. Утром и в обед. На деле вся пища, выделяемая стационару, 100% забирается персоналом: врачами и медсёстрами. На столовой весит большой амбарный замок.

Как такового стационара нет. Ты приходишь. Стелешь свою простынь. Лежишь. И ждёшь, когда тебе прокапают. Прокапали. Встаёшь. Забираешь простынь. Уходишь.

Простыней, наволочек - нет. Кровати времён Взятия Бастилии. Матрасы гнилые. Кровати едва выдерживают вес пациентов.

Как таковых мужских и женских палат там нет. Приходишь. Находишь свободное место. Ложишься.

Палата, де преимущественно лежали старички, была уже занята. Так что лёг я в неофициально женскую палату, где в первый день кроме меня была лишь одна старушка. 

Но попалась там одна кавказская мадам, которая сразу же меня невзлюбила и не хотела, чтобы я находился с ней в одной палате.

Она напрямую не высказывала мне недовольство, но говорила обо мне в моём присутствии в третьем лице и настраивала против меня других старушек. До чего же мерзкая тётка была.

К сожалению я так и не узнал какой она национальности, чтобы включить в свой чёрной список.

11,12 и 13 августа мне капали препарат Реамберин…



… ( прим.автора: фото из процедурного кабинета; единственное помещение в особняке, где есть современный ремонт; видимо для комиссии ).

В принципе это очень хороший препарат. Как раз для кишечных дел. Стоит 850 рублей одна штука в аптеке. Ну, думаю, не плохо, хоть 10 дней прокапают ( это я так думал ).

Пока лежал там узнал много интересного.

Например, в конце коридора особняка находилось так называемое Отделение Сестринской Помощи, которое местные кубаноиды называют ,,крысятник,,.

Туда свозят дедов и старушек, от которых отказались родственники. Медперсоналу ( главному врачу-армяну ) платят 5000 рублей в месяц.

Условия хуже, чем в концлагере. Представьте. Стоят там кровати близко друг к другу. Тумбочек нет. По 16 кроватей в палате. И без разбору там лежат старушки и деды. Всех накачивают либо психотропами, либо просто привязывают к кровати.

Мельком увидел двух привязанных старушек, пока меня оттуда не выгнали медсёстры.

Узнал, почему их связали. Одну просто потому, что она часто выходила курить на улицу, а вторую потому, что постоянно вынимала из-под себя памперс.

Кстати, старушкам полагается 1 памперс в месяц, так что вонищща стоит жуткая в стационаре.

Так вот. Старушка естественно пыталась вынуть грязный памперс в какашках, но её били по рукам и ногам. Когда она в очередной раз сняла памперс, её просто привязали к кровати и обкололи.

Эту памперсную старушку знала одна из старушек моей палаты. Она рассказала, что вместе они жили раньше на одной улице. Их дети играли друг с другом. И внуков няньчили вместе. А затем дети сдали её в этот лепрозорий, чтобы одним жить в её частном доме 120 квадратных метров. 

---

Когда капельницу ставят, медсестра уходит и с концами. Пациенты по окончанию процедуры должны сами вынимать иглы из вены. На Кубани это в порядке вещей.

Для меня же в новинку.

---

14.08.2020. пришёл как обычно на капельницу. Но вместо Реамберина зафигачили простую Глюкозу.

Пытался найти врача. Её нет. Медсёстры сказали, что ничего не решают.

---



---

Но главный сюрприз меня ожидал 15.08.2020. 

Пришёл как обычно. Лёг. Жду разноса капельницы. Всем старушкам уже поставили. А я лежу. Никого нет.

Встал. Пошёл искать медсестёр. Нашёл одну с недовольным лицом на первом этаже. Пошли с ней вместе в процедурную сверять записи. Оказалось ( барабанная дробь ) МЕНЯ ВЫПИСАЛИ ЕЩЁ СУТКИ НАЗАД (!!!).

Ну, дела.

Как такое может быть? А вот как.

В 90-е, начале 00-х г.г. стандарт дневного стационара был 21 день. В 00-х г.г. стал 18 дней. В 10-х г.г. стандарт был 10 дней. А с 01.07.2020. согласно распоряжению краснодарского минздрава стационар для простых смертных стал 4 ДНЯ (!!!).

Все деньги на гипероружие видимо ушли и на мультики про ядерный удар по Флориде.

Вот так я... прокапался называется lol

И смех и грех.

---

После 12.08.2020. состояние моего кишечника само собой стало приходить в норму. То ли три Реамберина подействовали, то-ли то, что я пил Смекту три раза в день, не ясно. Возможно иммунная система заработала и сама начала устранять дефекты.

14.08.2020. пересдал анализ кала на скрытую кровь. Уже было всего два плюса. 

Тем временем дата экзекуции приближалась и нужно было что-то решать: делать или не делать.

---

Колоноскопию мне раньше никогда не делали. Так что я не знал что это и чего ожидать.

Начал читать форумы. Отзывы страдальцев. Поначитался я там конечно. Пишут прямо как сценарии для фильмов ужасов. Кто-то корчился от боли, кому-то протыкали кишечник, кто-то впадал в кому на 7 лет, у некоторых был болевой шок с последующей остановкой сердца. 

Затем начал изучать документацию насчёт этой процедуры и почему её делают без анестезии.

Итак. Если ты ОМСник ( страховой полис ) или как говорят на Кубани - бесплатник, то анестезия тебе не полагается в государственных больницах.

Распоряжения минздрава гласят так. Если колоноскопия выполняется в амбулаторных условиях ( а в моём случае это амбулаторные условия ), то анестезия не выполняется ни при каких обстоятельствах, так как врачи, делающие процедуру, не имеют доступа к соответствующим препаратам.

Если колоноскопия проводится в условиях стационара, то тогда теоретически можно анестезироваться, но только женщинам, перенёсшим кесарево, либо старушкам за 80.

---

Лирическое отступление.

Кстати, о кесарево. 

В кубанских больницах участились случаи за последние годы, когда женщинам, даже без всяких показаний, делают кесарево.

Дошло до того, что в некоторых из больниц кесарево делают каждой второй роженице. 

С чем это связано?

Дело в том, что при рождении каждого ребёнка в России выдаётся путинский родовой сертификат, по которому врач, участвующий в процесс, получает солидные деньги. Но такса при различных ситуация разная.

Если рождение ребёнка происходит естественным путём, то врач получает стандартную выплату. А если возникли какие-то осложнения, например кесарево, то выплаты увеличиваются на 50%. 

Вот почему в последние годы более половины кубанских женщин едут рожать в крупные города навроде Москвы, Ростова-на-Дону, Санкт-Петербурга, только чтобы не попасть к врачам-кубаноидам.

---

Анестезия при колоноскопии бывает двух типов. 

Либо что-то колят в ягодицу, либо делают внутривенный наркоз Пропофолом. Человек просто засыпает глубоким сном на 20 минут, а потом просыпается. Это даже не совсем анестезия, а скорее принудительный сон.

Но ОМСникам такое не полагается. В краснодарском минздраве считают, что бабушки и дедушки ( самые частые визитёры эндоскопистов ) за свою долгую жизнь не заслужили даже анестезии и смогут всё перетерпеть и так. 

---

Меня так просто не возьмёшь. Благодаря упорству, мне удалось дозвониться этому врачу проктологу/онкологу/ещё кому-то прямо в кабинет.

Он был в шоке. Как какой-то смертный смог дозвониться прямо ему в кабинет lol 

Из разговора с ним я выяснил следующее:

1) в Краевой больнице ни при каких обстоятельствах нельзя добиться даже Пропофола и за взятку тоже;

2) если я сделаю колоноскопию в частной клинике, то это исследование не будет принято врачами Краевой больницы и, следовательно, не будет назначено никакого лечения.

Кроме того, этот ,,врач,, рассказал мне страшную историю о том, что в частных больницах в Краснодаре пациентам часто во время колоноскопии протыкают кишечник, а затем этих пациентов везут в Краевую, где тех зашивают.

Для справки: во всём мире, кроме стран СНГ, колоноскопию делают только под наркозом. 

---

Я прозвонил несколько частных клиник. Средняя цена за колоноскопию под Пропофолом - 12000 рублей.

Дороговато. Лучше потратить эти деньги на путешествие.

А тут я бесплатно добился колоноскопии. Кстати, платно в Краевой колоноскопия стоит 5500 рублей.

Думаю так. Если сейчас откажу, то потом хрен мне бесплатный талончик дадут. И я буду продолжать накручивать себе.

---

Почитал в интернете как в других регионах люди обезбаливаются перед колоноскопией.

Оказывается, в некоторых городах анестезия Лидокаином или хотя бы Кетаролом всё же предусмотрена. Например, в Саратове и Самаре.

А в Санкт-Петербурге можно расчитывать на релашку. 

Как же быть?

Почитал я про одного страдальца, который хорошо обезболил себя уколом Трамадола. 

Фишка в том, что Трамадол - это наркотик, в основе которого опиум. В аптеках такое не продают. Достать очень сложно.

Изучил действие трамала/опиума, точнее то, как и на какие рецепторы он действует сильнее.

Ну что ж. Остановился на опиуме. Укол достать не смог, но через знакомого смог достать две таблетки Трамала Ретард 100 мг. каждая. 

---

17.08.2020. 

В этот день ничего есть было нельзя. По крайней мере нежелательно.

За три дня перестал есть крупы. Только варёные яйца, варёную курятину и воду.

Прочищение толстой кишки осуществлял с помощью 4 пакетов Фортранса. Его разводят 1 пакет на 1 литр воды. Из расчёта 1 пакет на 15-20 кг веса.

Мой нынешний вес - 80 кг. Как раз 4 пакета. 

Купил литровый зелёный чай Липтон в бутылке. Выпил его. И там стал разводить. 1 пакет каждый час. То есть в 14:00. В 15:00. В 16:00. В 17:00.

После первой бутылки ничего не было. После второй пронесло по полной программе. Сидел в туалете примерно до 20:00. Очистился на славу.

Эффект примерно как от сифонной клизмы, только без спазмов. Ты сидишь орлом, а из тебя просто вытекает водичка.

Поскольку из-за воспаления я практически ничего и так не ел весь август, то вышло из меня немного.

Был и побочный эффект. Вместе с водичкой вышла кислота, которая сожгла мне всю слизистую между ягодицами и кожу самих ягодиц, а также сфинктер. Боль была страшная и даже Лоринден с Пантенолом не могли справиться. Ну что ж. Живя в России, боль и страдания стали моими вечными спутниками. Тут без этого никак.

Лёг я спать по-раньше. Где-то в 22:00. Спал всего 3 часа. Ворочался от ожога и предстоящих испытаний.

Lonesome Road. Тотальная Катастрофа: Крушение Планов



-------
-------

В феврале 2020 года исполнилось ровно 10 лет с момента моих активных путешествий по Земле. 

В честь этого события я запланировал грандиозный 30-дневный круиз на лайнере MSC Bellissima. 

Готовится я начал за год. Ещё в марте 2019 года начал готовить документы, а уже в апреле 2019 года оплатил 100% стоимости круиза за вычетом виз, которые планировалось оформить позднее.

На оплату этого круиза я потратил последние деньги, оставшиеся от продажи квартиры в Краснодарском крае весной 2017 года.

Год шёл и ничто не предвещало грядущей катастрофы.

Подготовка к круизу вышла на финишную прямую в январе, когда я занялся оформлением виз.

Маршрут круиза должен был быть таким: Дубай - Абу-Даби - Хор-Факкан - Коломбо - Пхукет - Лангкави - Пинанг - Порт Кланг - Сингапур - Гуанчжоу - Гонконг - Тайвань - Кобе - Иокогама.

Таким образом я должен был посетить: ОАЭ, Шри-Ланку, Таиланд, Малайзию, Сингапур, Китай, Гонконг, Тайвань и Японию. 

ОАЭ, Таиланд, Малайзия, Гонконг, Тайвань - безвизовые страны для россиян. Мне необходимо было оформить только визу Японии и Сингапура. Однако в ноябре 2019 года без объяснения причин MSC заменило Гуанчжоу на Шеньчжень. 

В чём тут проблема? Дело в том, что в Гуаньчжоу россиянам можно находиться без визы минимум 48 часов, а вот на Шеньчжень это правило не распространяется. Так что пришлось ещё готовиться и к оформлению визы в КНР.

Занялся я оформлением в январе 2020 года, когда находился в Московской области. 

Первым делом оформил визу в Японию. С россиян японцы визовые сборы не берут, но сам процесс оформления очень бюрократизирован.

Анкета на Японию выглядела вот так...





Бланк программы пребывания с образцом заполнения...





Кроме этого, заставили меня заполнить и вот эту бумагу...





В целом оформление визы заняло примерно 10 дней, так как в тот месяц японское посольство в Москве было сильно загружено.

Без проблем прошло и оформление визы в КНР, которая мне обошлась почти в 5000 рублей.

Визу в Сингапур можно было оформить только за 2 недели до начала круиза, так что я расслабился и оставил это на весну.

Авиабилеты купил ещё в 2019 году. Самое сложное было купить билет из Краснодара в Дубай. Цены заоблачные. Но я нашёл сайт MEGO, где цена каждые 5-10 минут корректируется в зависимости от курса валют. Удалось купить спаренный билет через Стамбул. Единственный минус: 14 часов ожидания в Стамбуле. Но, я был готов на такую жертву. 

Также я купил билет Нарита ( Япония ) - Южно-Сахалинск и Южно-Сахалинск - Москва. Плюс ж/д-билет Москва - Краснодар. И отель в Нарите, так как прибытие корабля в Японию и вылет в Россию плохо стыковались друг с другом.

Кажется я предусмотрел всё и всё шло как по маслу.

В феврале 2020 года я вернулся в Краснодарский край и жизнь шла своим чередом.

Февраль 2020 года, как и вся зима 2019-2020 г.г., оказался очень тёплым, за исключение трёх дней во второй декаде, когда установилась морозная погода ( от 0С до -3С ) ...













---





---

Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...



lol lol lol

---







---







---

До 20.02.2020. ситуация с коронавирусом казалась чем-то далёким и тем, что тебя вообще никак не коснётся. Но ближе к 20 февраля коронавирусная эпопея достигла и России, сгущая и без того сгустившиеся краски.

До этого об этой ситуации было известно лишь то, что в феврале 2020 года из Китая на Урал эвакуировали российских граждан из Уханя в нечеловеческих условиях: в ледяном багажном отделении грузового военного самолёта без еды, воды и туалета. Затем заперли их в лесу в каком-то полузаброшенном санатории на 2 недели, где-то в лесу без связи.

---





Ну, тут ничего удивительно. Помнится в Москве в 2008 году вылавливали и травили лиц грузинской национальности. А в 2014 году то же самое было и с украинцами.

Теперь настала очередь китайцев. Интересно, кто следующий.

---









---

Главным событием февраля 2020 года, связанного с коронавирусом, или коровавирусом как его прозвали в России, стала трагедия, разворачивающаяся с туристическим лайнером Diamond Princess. 

Корабль вышел из Иокогамы 20.01.2020. и должен был проплавать 13 дней с возвращением в обратно в Иокогаму. Однако уже на середине пути, в Гонконге, один из пассажиров скончался. 

Корабль отбуксировали обратно в Иокогаму и затем сделали самое худшее, что только можно было сделать: оставили пассажиров корабля и экипаж на карантин до 01.03.2020.

Учитывая, что все были заперты по своим каютам без проветривания, а на корабле была закольцованная вентиляция, заражению подверглись сотни пассажиров.

За судьбой этого корабля следили во многих странах; это был как бразильский сериал. Но никто тогда не знал, что судьбу этого лайнера вскоре повторят многие.

---





---

После 20.02.2020. Корпорация MSC устроила сюрприз. Из-за распространения коронавируса в Китае и Гонконге - весь маршрут корабля был изменён. Тайвань, Гонконг и КНР - убрали из списка. Также зачем-то Хор-Факкан заменили на Сир-Бани-Яс.

Теперь самое интересное: добавили Фу Ми ( Вьетнам ) и Лаемчабанг ( Таиланд ). Увеличили дни пребывания в Кобе. И появилось много дней в море.

Потребовали от меня подтвердить новый маршрут или отказаться от круиза. Узнав, что портовые сборы и кучу чего ещё мне всё равно не вернут, я остался верен прежнему плану, но решил, что раз они начали так выёпывать и что получается за китайскую визу я заплатил просто так выходит, затребовал через е-майл от них фишки. Например, улучшить мне каюту.

Ждал ответа я от них неделю и... 26.02.2020. мне прислали письмо, что вместо моей каюты без иллюминатора мне дают каюту на 10 палубе категории B2 с балконом (!!!). Ну, конечно же я обрадовался такому изменению. И окончательно дал согласие на этот круиз.

---







---



---





---





---

Главный враг украинской государственности, военный преступник, дегенерат, шизофреник и по совместительству лучший друг московско-колорадской лесби-пары ( Ренаты Литвиновой и Земфиры ), Сурков - подал в отставку.

Сразу после этого он дал интервью Колорад ТВ. Довольно познавательные высказывания у него. Рекомендую к прочтению...











---





Ну, то что Россия умеет хорошо сбивать гражданские самолёты - мы все уже видели на примере самолёта, сбитого над оккупированной частью Украины или, например, самолёта польского президента, где выживших добивали прикладами. 

---





---

К концу февраля 2020 года ситуация с распространением коронавируса в мире стала ухудшаться. Новые случаи зафиксировали в Северной и Южной Кореях, Иране и Италии. 

В Северной Корее заразившихся расстреляли из артиллерии, в Иране заразившийся министр замоизолировался, попутно успев заразить сотню своих коллег, а с Италией всё намного сложнее оказалось. Ситуация там вышла из-под контроля. Тысячи заражённых. Отток туристов. Паника. Опустевшие полки магазинов.

Наконец-то мой проклятие дошло и до Италии. Теперь они потеряют гораздо больше, чем 100 евро. Не скрывал своей радости происходящему в Венеции, однако не знал, что последствия этих событий вскоре коснутся и меня лично.

---



---

Ещё в конце февраля 2020 года Москва стала отменять все авиарейсы на Италию. Россияне скопились как в итальянских аэропортах, так и в московских. 

Большая часть билетов была продана ненавистной россиянами колорадско-дегенеративной авиакомпанией Победа, которая отказалась полностью возвращать стоимость билетов. 

---





---

С 27.02.2020. между Россией и Турцией стали резко ухудшаться отношения из-за ситуации в Идлибе. Сирийские войска случайно убили около 10 турецких военных шальных снарядов, в ответ турки убили более 150 сирийских военных ответным огнём.

Путин встал на сторону Асада. А куда ему деваться - Асад отдал Колорадскому Режиму свои нефтяные месторождения в аренду на 99 лет. Там московские олигархи как клещи вцепились за жидкое золото. Их оттуда ядерным огнём теперь не выметешь.

Появились разговоры о том, что авиарейсы между Россией и Турцией могут быть вновь отменены, как это было ранее.

Также стало известно, что авиакомпания Аврора прекратила вылеты из России в Японию, но сохранила вылеты из Японии в Россию для российских граждан.

---



Позже выяснили, что виновником был уволенный сотрудник министерства культуры, который таким образом отомстил за увольнение.

---





---

ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ

Казимир убедил меня, что нельзя сдаваться в плане создания новых каналов на Ютубе. Он сказал, что у него лично раз 7 блокировали, но он каждый раз создавал новые и грузил туда свои видео.

Ну, я подумал, а не попробовать ли мне ещё? Старые ролики я бы не смог восстановить как прежде, но мог бы загружать новые. 

Купил новую симку. Создал ютуб-канал. И начал туда грузить видео из Дании, Греции, Израиля. 

А теперь, внимание: канал просуществовал только 5 дней (!!!) lol

Что случилось? Без всяких трёх предупреждений администрация просто заблокировала его и всё. Формулировка: за размещение материалов, вводящих пользователей в заблуждение. Вот это формулировочка.

Напишу, думаю, администрации Ютуба с просьбой разъяснить мотивы, не ожидая получить ответ. Через 3 дня мне приходит письмо, в котором говорится, что я размещал видео, которые мне не принадлежат ( rofl ), и что на видео изображения, которые не соответствуют названию видео lol 

И пришёл я к выводу, что идиотов полно не только в России dada 

А ещё через три дня доблестная администрация Ютуба/Гугла заблокировала мне новый аккаунт Google, который я специально завёл для этого нового ютуб-канала. Превосходно.

К счастью, они не узнали про мой старый гугл-аккаунт, где я храню свои карты из путешествий и карту с метками посещённых мест. Их грязные ручонки ещё до него не дотянулись dada  

---

01.03.2020. Турция стала стягивать свои войска к границам России.

Появились воинственные заявления турецких политиков и угрозы убить нового российского посла.



Моё путешествие вновь повисло на волоске. В случае активных военных действий с Турцией, авиасообщение явно прекратили бы. Тогда пришлось бы искать альтернативные пути в ОАЭ.

---



---





Эх, а я там ходил в январе 2020!!! tears

---

К 05.03.2020. Блистательное Солнце и турецкий диктатор договорились о временной заморозке конфликта. Теперь речь о запрете самолётов из России в Турцию не шла.

Однако ситуация с круизными лайнерами в мире стала стремительно ухудшаться. Всё больше страна стали отказываться принимать корабли у себя.

Например, круизный лайнер MSC Lirica, который выплыл из ОАЭ в Индию 29.02.2020.; его я рассматривал годом ранее вместо японского круиза. Так вот. В Индии его не пустили. Военными кораблями отогнали от берега, где он дрейфовал затем в Индийском океане почти неделю, пока не вернулся обратно в Дубай.

---



---

Не смотря на общий пессимизм и стремительный коллапс круизной туристической отрасли в мире, я продолжал верить и надеяться.

05.03.2020. наступил первый день, когда можно было начинать оформление визы в Сингапур. Виза оформляется в электронном виде. Из дома.

Заходишь на сайт. Заполняешь анкету. Загружаешь фотографию. Оплачиваешь консульский сбор по карточке. Ждал я всего 3 дня. Виза пришла в виде штрих-кода мне на почту 08.03.2020.

---





---





---

09.03.2020. новая напасть. Россия разорвала соглашение с ОПЕК+ и российский рубль стремительно обесценился. 

Цены на всё взлетели моментально. Особенно на покупку международных билетов. Из-за этой ситуации крахом пошли мои планы на Исландию в августе и турне по Африке в 2021 году. 

Стоимость билетов, которая вычисляется в соответствие с курсом валют, взлетела до небес. Я не олигарх, поэтому не смогу позволить себе такие траты.

Но я питал себя надеждой на уже полностью проплаченный круиз и авиабилеты к нему; круиз, который должен был начаться 21.03.2020.

---













---







---





После событий в Санкт-Петербурге Центральный Банк России ввёл запрет на обмен крупных сумм рублей на доллары и евро до 15.04.2020.

-------

Рубрика НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ БЕЗ СМЕХА - НА БЛЯДЕЙ ИЗ ПОЛИТЕХА...











Запрещённое в России видео Султанши Солнца и Луны...



-------

Ещё одна султанша нашего времени, Терешкова, отлично сыграла главную роль в колорадском спектакле в постановке режиссёра Путина под названием ,,ОБНУЛЕНИЕ,, - или, как назвали его некоторые, ВИРУСНЫЙ КОРОНАПЕРЕВОРОТ ...







Не зря Путин назначил этой колорадской дамочке зарплату в 13 млн. рублей. Отработала на славу.



---



Кстати, во время падения курса рубля основными темами по Колорад ТВ были следующие:

1) Как бы выглядел следующий мультфильм про Карлсона;

2) Надои в Тамбовской области опять увеличились;

3) Российские астрономы обнаружили во Вселенной ,,загадочные трещины,,. 

Ни слова про падение рубля. Трещины важнее bravo

---





---





---





---







---





---







---







Запрещённое видео в России выступления депутата Мосгордумы Дарьи Бесединой от Партии Яблоко и то, как её потом зачмырил депутат-единорос...



---







---

Утром 12.03.2020. мой круиз всё ещё значился в расписании Корпорации MSC. Однако уже днём он полностью исчез. При попытке войти в список остановок круиза, загоралась ошибка 404.

Я сразу звонить фирме-посреднику. Но там уже оперативно заблокировали телефоны.

Тогда стал звонить и писать в MSC. Вообще они с физическими лицами не общаются, но учитывая обстоятельства, снизошли до разговора со мной. Они сообщили, что MSC отменил круиз, так как ОАЭ закрыли свои порты для круизных лайнеров до осени 2020 года.

Я стал спрашивать насчёт возврата денежных средств. Мне сказали, что наличные я всё равно и ни при каких обстоятельствах не получу, так как я - гражданин третьего мира ( Россия у MSC значится именно в этом списке ), а для граждан третьего мира возможен лишь компенсационный ваучер на покупку будущих круизов. На вопрос, когда же я его получу, они сказали, что в течение 3 месяцев ( возможно ). На вопрос, что же теперь делать, ведь у меня проплачены авиабилеты и отель в Нарите - мне сказали, что это ,,мои проблемы,,.

Вот такая вот история. Год ожидания и всё в пустую.

Каких сумм я лишился:

- круиз: 125000 рублей;

- спаренный билет Краснодар - Стамбул - Дубаи - 13000 рублей;

- трансфер от аэропорта Дубаи до корабля: 15 евро;

- отель в Нарите: 10000 рублей;

- самолёт Нарита - Южно-Сахалинск: 17600 рублей;

- самолёт Южно-Сахалинск - Москва: 7800 рублей ( покупал по акции );

- ж/д-билет Москва - Краснодар: 2500 рублей ( удалось вернуть 2150 рублей, удержали комиссию );

- виза Китай: 4500 рублей;

- виза в Сингапур: 5000 рублей.

Итог: ни круиза, ни денег. Оказался на самом дне ( в жопе ). Похоже боги отвернулись от Лонесоме Роада; разгневались. Даже не знаю, что теперь делать. Полное крушение планов.

Даже если бы все эти потраченные рубли оказались бы у меня в руках, на них уже не возьмёшь слишком многого, так как за последний месяц рубль обесценился минимум на треть.

Что ж, это будет мне уроком на будущее dada bravo

---






Lonesome Road. Новогодние приключения. Часть 1


lol lol lol

-------
-------

Рубрика FALLOUT 76...






































-------

Ещё на Симфонии у меня появилась давящая боль в лёгких.

Вначале подумал, что просто застудил. Всё-таки морские путешествия - это всегда прохлада по ночам и влажность. 

Думал, что пройдёт или как-то рассосётся само по себе, но с приездом в Россию ситуация только ухудшилась. Боль усиливалась. Особенно при глубоком вдохе. И по ночам. Было трудно дышать.

Начал перцовый пластырь наклеивать. Сам себе антибиотики колоть. Ну, может, думаю, скрытая форма пневмонии какая. Врачей не осталось в Краснодарском крае. Ну, подумал, не начну колоть сейчас, загнусь и никто и не заметит.  

Параллельно уколам пил сиропы для трахеи и разные лекарственные чаи. Курсы антибиотиков закончились, а боль осталась.

Тут было три версии:

1) устойчивое воспаление лёгких, не поддающееся антибиотикам;

2) сердечный приступ ( возможно случился на корабле, а сейчас последствия );

3) рак лёгких.

Я, как известный пессимист, сразу настроился на третий вариант и стал писать завещание на кошек. 

Попутно читал разные медицинские форумы. Пишут, что надо бы анализ крови сдать и по показателям можно кое-что прояснить. Но сделать в Краснодаре это не просто даже за деньги. Как я рассказывал ранее, реактивов многих нет, а остальные записывают просто с головы.

Что делать. Вспомнил я про соседнюю Адыгею и про репортаж месячной давности, что туда какое-то новое медицинское оборудование завезли и выделили кое-какие реактивы как самому бедному региону РФ.

Попытаю счастья там, подумал я. Поездка оказалась относительно удачной. Но анализы просто так кавказцы не делают. Приём врача - обязательный.

Рассказал ему историю. Он меня пощупал. Версия с бронхитом/пневмонией отпала сразу. У меня не было симптомов: ни хрипов, ни кашля, горло не болело и даже насморк отсутствовал.

Послали на кардиограмму по цито. Версия с сердечным приступом не подтвердилась. Да и боли при приступе должны отстреливать в конечности, а у меня острая локализованная боль. Не подходит.

Кстати, кардиограммы сейчас в России не описывают как в 90-е г.г. Просто дают бумажку. Просто потому, что так надо. А читать кардиограммы может лишь 1 из 100 сотрудников ,,российских больниц,,.

Кроме этого, многие аппараты по снятию кардиограмм ещё советских времён. По ним стучат кулаком, чтобы они заработали.

Версия с раком лёгких не подтвердилась. Сделал рентген. Ничего. Да и при раке должно быть кровохарканье, а у меня его не было.

Тогда мне предложили сделать КТ ( компьютерная томограмма лёгких ). Но вот беда. Запись только на апрель 2020 года. Как быть?

Ну, это же Кавказ. Бутылка вина и шоколадки решили дело и меня записали через 5 дней.

Заодно дождался анализа крови. Половины реактивов не было конечно, например сейчас даже не делают АСТ/АЛТ, даже за деньги, но зато мне сделали витамин D, который никогда в жизни не делали.

Там такая схема: если показатель меньше 20 - это критический дефицит, если от 20 до 50 - просто дефицит, от 50 до 100 - норма, от 100 до 150 - превышение, от 150 и выше - токсический эффект.

Так вот. У меня оказался показатель: 17 (!!!). То есть критический дефицит. Порекомендовали мне препарат Аквадетрим. Две капли. В сутки. Не меньше 3 месяцев пить. На вкус как Валокардин.  

Спустя 5 дней пошёл на КТ лёгких. И... наконец-таки я узнал что со мной.

( барабанная дробь ) Оказалось, что у меня ПЕРЕЛОМ 12 РЕБРА СПРАВА tears

Где сломал - хрен его знает. Возможно когда перетаскивал тяжёлые чемоданы с корабля на корабль. Ну, с таким низким уровнем витамина D ничего удивительного, ведь он отвечает также и за прочность костей. 

Ну, в общем гипс на лёгкие не накладывают, так что будет заживать как на собаке. Прогноз: от 3 до 12 месяцев заживление, либо будет болеть всю жизнь. 

Если эта такая плата за удовольствия, то я с радостью выплачу долг.

Всё же согласитесь, что перелом 12 ребра справа это лучше, чем рак лёгких dada bravo

Так что ещё подёргаюсь какое-то время lol

---

Купил тут китайскую фигню; типа надувной шар с мигалками...



... шары надуть не сумел, они все дырявые оказались, но зато приспособил мигающие лампочки для украшения; сделать правда трудно это было, так как размер гнезда для батареек был больше, чем сами батарейки ( видимо делали их китайские политзаключённые ); но ситуацию спасли металлические блестяшки от шоколадок...



... Иньсянь Роуд rofl ...



... светили достаточно ярко...



... одну обмотал вокруг тыквы...



... вторую вокруг оленя...



... третью вокруг верблюда...



Постряпал я тут удмуртские шаньги...



... это такое национальное блюдо удмуртов; внутри там картофельное пюре, а сверху яичные желтки; говорят, что первую шаньгу испёк сам Лопшо Педунь dada ...



-------

Кто такой Лопшо Педунь? Ну, в настоящее время у удмуртов это своего рода аналог Деда Мороза, хотя на самом деле это был самый настоящий реальный исторический персонаж.

Когда москвичи начали свою активную колониальную экспансию, первыми их жертвами стали финно-угорские народы, которые проживали на тех землях, что москвичи сейчас называют исконно русскими землями, или землёй предков.

Так вот. Колонизировав финно-угорские земли, русские стали навязывать местным народам свои порядки, в том числе русские имена, а финно-угорские достижения были попросту украдены и выданы русскими за свои собственные; даже сказки удмуртские были украдены и переложены на московский лад. 

Педунь был реально существовавшим человеком и русские нарекли его Фёдор. Но у удмуртском языке не было буквы Ф, поэтому Фёдора вначале звали Пёдор, а затем Пёдор превратился в Педуня. А Лопшо переводиться как весельчак. 

-------

Рубрика СКАЗОЧКА НА НОЧЬ...

В далёкие-предалёкие времена, когда по болотам Урала шастали разные монстры, в одной удмуртской деревушке жил очень уважаемый шаман, поклонявшийся божествам Природы.

У него было трое сыновей: старшего звали Адями - он был самый умный и высок ростом, среднего звали Шамаш - он был самым сильным, мог деревья вырвать с корнем, а младшенького звали Педунь, он был очень красивым юношей, но очень глупым ( Синдром Блондинки ).

Однажды отец отправил своих сыновей на болота поймать какую-нибудь живность.

Адями взял лук, Шамаш - дубинку, а Педунь - верёвку. 

Забрели братья в чащу леса и увидели они камень большой, а на камне надпись: направо пойдёшь - обратно придёшь, налево пойдёшь - ни с чем придёшь, прямо пойдёшь - ум потеряешь. 

Адями пошёл направо, Шамаш - налево, а Педунь - прямо.

Адями смог наловить целое лукошко лягушек для зажарки. Шамаш завяз в болоте и едва живым вернулся. А Педунь всё шёл и шёл по тропе и никак никого не мог встретить. 

Тогда присел Педунь и начал молиться богу Инмару, чтобы тот помог ему дичь отыскать. Долго молился Педунь, пока вечер не наступил. И тут увидел Педунь в зарослях огромного зверя. Из верёвки петлю сделал. И попытался петлю на зверя на этого накинуть. Как не кидал он верёвку, но зверь всё время ускользал. И тут присмотрелся Педунь и увидел, что зверь, которого он пытается поймать, это его собственная тень. 

На обратном пути Педунь всё же поймал нескольких зайцев.

Вернувшись в деревню, Педунь всё рассказал своим братьям, а те его на смех подняли и всей деревне рассказали. И решили люди, что Педунь крышей поехал. 

Но Педунь рассказал тогда своим братьям о приключениях, но забыл упомянуть о пойманных зайцах. Вернулся он в жилище своё, приготовил зайцев и хорошо покушал. А братья голодными остались. 

Мораль: так кто же глупым оказался в итоге? Педунь или его братья?

-------

С возрастом Педунь стал гораздо умнее и мудрее. Он стал высмеивать чиновников, зажравшихся шаманов и зажиточных сограждан, но никогда не смеялся над простым народом. Его стали уважать. И приходить к нему за советом. 

А когда Педуню перевалило за 60 и он оброс большой белой бородой, то вполне себе стал походить на Деда Мороза. Он часто зимой ходил по домам и дарил детям сладости. Рассказывал сказки и истории, которые приключились с ним за его долгую жизнь.

К сведению, Лопшо Педунь по преданиям прожил 150 лет. А когда 150 лет ему исполнилось, собрал скраб и скрылся в густой чаще леса средь болот. И говорят сторожилы, что жив Лопшо Педунь до сих пор, просто скрывается от честного люда, набирается мудрости и иногда выходит из леса под новый год, чтобы поделиться мудростью или подарить подарок. 

---

В Фикс Прайсе прикупил наклеек новогодних и расклеил на входных дверях, чтобы придать праздничный антураж...







---





---





---

В Краснодаре некоторые магазины выставили своих снеговиков на улицу недели за три...







... и ёлки...





... в ТЦ Галерея на улице Красной тоже подготовились к Новому году...





---





---











---









---





---

Сходил в кино на 9 часть Звёздных войн.

Ну, что я могу сказать, хорошие спецэффекты конечно и было интересно посмотреть на ожившего императора Палпатина. 

В фильме присутствовал также как минимум 1 лесби-поцелуй, принцесса Лея и почти все основные герои саги.

А вот Магистра Йоду не показали, только голос. Как по мне, фильм омрачён многочисленными смертями. По ходу действия все умирают: начиная с Леи и заканчивая повстанцами. Даже чуть Чубакку не взорвали.

А так, в принципе, любопытная развязка. Рэй стала единственным джедаем, а ситхи все исчезли.



---

За последний год моя коллекция монет пополнилась новыми экспонатами.

Хотел бы показать вам некоторые из них.

Украинская новогодняя монетка 5 гривен 2018 года выпуска...















5 рублей 2019 года выпуска; официальное название монеты: ,,Памятная монета, посвящённая 5-ой годовщине референдума о государственном статусе Крыма и Севастополя, и воссоединения Крыма с Россией,, ...





А это очень редкая крымско-колорадская монета номиналом 25 рублей...



... это своего рода наградная монета; её вручали русским террористам вместе с медалью; террористам, которые убили максимальное количество украинцев или участвовали в ,,национализации, украинской собственности. Оставшиеся монеты распространили среди населения.

10 рублей 2019 года. Клин из серии Древние города России...



10 гривен. 2018 год. В честь 100-летия украинского флота...





Хто, якщо не ми...





---

Брошюрки из Киномакса...









... кстати, это лысый по фамилии Бурунов - новый любовник Харламова. Бурунов прославился ещё в 2018 году, когда снял предвыборный ролик Единой России, в котором по сюжету он просыпается, а вокруг одни геи и что только Путин способен спасти россиян от радужной армии. Этот ролик потом всюду удаляли, так как это был настоящий провал. А после Бурунов начал сниматься в кино благодаря своему влиятельному любовнику из Камеди Клаба...





Ещё сняли тут колорадский фильм Холоп; молодые колорадки ссут кипятком от него...



... в нём молодые московские бездарности и откровенные бляди попытались раздобыть себе славу фильма приключений Шурика; но как обычно получился шлак.





-------

Рубрика ТРЁХУИЙ ЗАЙЧИК...









































lol lol lol

-------

Прикупил себе вот такого чудика...



... новогодний колпак moroz ...







... и носок для подарков для Тайного Санты moroz snegurka elka ...





А это зефирки с нальчинской шоколадной фабрики...



... фабрика горела в 2019 году, но похоже им вновь удалось запустить производство...





В 20-х числах декабря 2019 года разъезжал по офисам разных авиакомпаний в поисках хороших билетов на мою весеннюю поездку.

Найти их очень не просто да и оплатить оказалось настоящая проблема. Но, я справился. Купил и японский билет. И южно-сахалинский. И даже дубайский. 







Журналы из офиса Аэрофлота...





Та самая смешная брошюрка про ,,гибель,, багажа...



... погибнуть может только одушевлённый предмет, но безграмотные дети москвичей этого не знают.





Брошюрки с Магнита...





---









---







---



---

Купил себе на базаре тёплую шапку вместо венецианской...











Все 20-е числа декабря 2019 года были проблемы с электричеством и интернетом. 27.12.2019. и 30.12.2019. интернета не было совсем. А электричество подавали с таким низким напряжением, что даже свет в туалете нельзя было включить, не говоря уже о компьютере.

Также колорады решили провести серию испытательных полётов сверхзвуковых истребителей. И опять над моим домом. Истребитель пролетает и телевизор перестаёт показывать минимум на полчаса. Ещё один - и опять тоже самое. Гул всё время стоит от их пролётов. 

Нашли где летать. По ходу пора гранатомёт покупать.



Первый раз в жизни надумал сделать вареники. Вспомнил, как их лопал в том украинском ресторане в Вильнюсе.

Почитал в интернете рецепт приготовления теста. Всё же тесто для печенек имеет совсем другой состав, нежели тесто для вареников.

Начинку сделал из мелкопрокрученного куриного мяса. Получилось очень даже не плохо. Для первого раза.







---

Путин отмочил: ,, одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан,,...



... ну, хоть раз в жизни сказал правду bravo

Вы только посмотрите на эти хмурые колорадские физиономии. Они же мыслями уже все на Мальдивах.

Кстати, Медведев тоже отмочил. В Москве снега нет этой зимой. Так он фурами с Кавказа пригнал. И рассыпал по своему имению в Московской области. 

---







-------



-------

31.12.2019.



Утром прогулялся к Театральной Площади Краснодара. Вышел на автобусной остановке близ ТЦ Галерея и потопал мимо цветочков.









В центре произошли некоторые изменения. Отеля Интурист больше не существует. Его поглотил какой-то Crowne Plaza...







2020...







Тёплая остановка ТНТ ( с обогревателями на потолке ) ...



... в новый год там журналисты гей-телеканала ТНТ брали интервью у пьяных кубаноидов...











































В этом году я отметил Новый Год дома; в кругу кошек.

Кошкам сварил плов с куриными головами и крылышками. А себе сделал новогодний салатик из докторской колбасы, зелёного горошка, хрустящих маринованных огурчиков, варёных яиц и майонеза Ряба.



... ещё курица-гриль была; косточки естественно кошкам...



После выступления диктатора по телевизору и боя курантов все кубаноиды вокруг стали стрелять фейерверки. На миллион рублей наверное настреляли.

Самые лучшие выстрелы были из дома украинской бабуси, к которой приехали правнуки из Санкт-Петербурга. Хоть и стреляли с её территории, фейерверки взрывались над домом моим. Ну что ж. Я не против.














Ну что ж, вот 2020 год и наступил. В январе меня ожидают внеплановые поездки в самое сердце логова зла. Будет очень интересно. Если я выживу там ( lol ), то следующая публикация выйдет в начале февраля 2020 года spasibo

Lonesome Road. 50 посещённых стран

01) РОССИЯ



   1991-1992. 1995. 27.10.1997. - 2018.

   1997-1998. Новая Ляля ( улица Ломоносова ). Свердловская область.

   17.04.1998. - 21.06.2012. Удмуртская Республика. Ижевск.

         17.04.1998. -    06.2002. улица Буммашевская

              06.2002. - 17.04.2004. улица Дзержинского

         17.04.2004. - 21.06.2012. северные кварталы Ижевска

   23.06.2012.- 2018. Краснодарский край.

02) УКРАИНА



   2011. 2012. 2013. 2014. 2016.

03) КАЗАХСТАН



   1997. 2016.

04) БЕЛАРУСЬ



   2010. 2013. 2014. 2018.

05) МОЛДОВА



   2011. 2016. 2017. 2018.

06) УЗБЕКИСТАН



   1992-1997. 2012. 2015.

07) ВЕНГРИЯ



   2011.

08) АВСТРИЯ



   2013.

09) ГЕРМАНИЯ



   2010. 2014.

10) ЧЕХИЯ



   2010.

11) ЭСТОНИЯ



   2015. 2018.

12) ФИНЛЯНДИЯ



   2011. 2014. 2015. 2018.

13) ШВЕЦИЯ



   2011.

14) ПОЛЬША



   2010.

15) АЗЕРБАЙДЖАН



   2013.

16) АРМЕНИЯ



   2015. 2018.

17) АБХАЗИЯ



   2012. 2013. 2014. 2017.

18) ТУРЦИЯ



   2011. 2015. 2016. 2017.

19) МАКЕДОНИЯ



   2015.

20) КОСОВО



   2015.

21) ГРЕЦИЯ



   2012.

22) ЮЖНЫЙ КИПР



   2016.

23) ЕГИПЕТ



   2010. 2012. 2015.

24) НАМИБИЯ



   2014.

25) МАРОККО



   2016.

26) ИТАЛИЯ



   2013. 2014. 2015. 2016. 2017. 2018.

27) САН-МАРИНО



   2013. 2014. 2017.

28) ВАТИКАН



   2016.

29) МАЛЬТИЙСКИЙ ОРДЕН



   2016.

30) ФРАНЦИЯ



   2015.

31) ИСПАНИЯ



   2015. 2016.

32) ПОРТУГАЛИЯ



   2016.

33) МАЛЬТА



   2014.

34) ЮЖНАЯ КОРЕЯ



   2016.

35) ВЬЕТНАМ



   2016. 2017.

36) ЛАОС



   2016. 2017.

37) СЛОВАКИЯ



   2013.

38) ТАИЛАНД



   2016. 2017.

39) ЛИТВА



   2014. 2018.

40) ВЕЛИКОБРИТАНИЯ



   2016.

41) ГРУЗИЯ



   2016-2017.

42) КАМБОДЖА



   2017.

43) ИНДОНЕЗИЯ



   2017.

44) МАЛАЙЗИЯ



   2017.

45) РУМЫНИЯ



   2017.

46) НОРВЕГИЯ



   2018.

47) ЛАТВИЯ



   2018.

48) ХОРВАТИЯ



   2018.

49) СЛОВЕНИЯ



   2018.

50) ПРИДНЕСТРОВСКАЯ МОЛДАВСКАЯ РЕСПУБЛИКА



   2018.
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая