хочу сюди!
 

Ксения

38 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 28-40 років

Замітки з міткою «lonesome road»

Lonesome Road. Глава 11. Как у меня протекла кукуха

В ночь с 29.07.2021. на 30.07.2021. кубаноиды устроили массовое сжигание костров, предварительно обильно политых соляркой.

Плюс жара под +35С. Даже ночью. И дышать тяжело. А тут ещё это. Война так война.

Есть такой ролик у Дизель Шоу. Где бывшая злобная сотрудница кредитного отдела Приват Банка на пенсии решила достать всех за всё хорошее.

И начала звонить она пожарным, в скорую, всем соседям, провайдеру, проститутке Анджеле и так далее. Чтобы все в тонусе были. Решил попробовать тот же метод.

Начал с ситуационного центра. Говорю: приезжайте и тушите. Я только что с Полтавской. Номер заявки принимайте. Эти тупицы даже заявку не смогли принять. И даже номер заявки не смогли назвать.

Тогда стал звонить пожарным. Говорю: что хотите делайте, замеряйте уровень загрязнения воздуха, тушите, арестовывайте соплеменников - но чтобы всё потушили немедленно. 

Никто естественно не приехал, но нервы им потрепал, позвонив за ночь раз 20. 

30.07.2021. первым делом съездил в кубанскую аптеку за новой медицинской техникой. Купил себе новый индивидуальный сатуратор за 3600 рублей и ингалятор за 5500 рублей. При этом столкнулся с парадоксальным кубанским хамством, вызванным завистью фармацевта.

Я покупал на большую сумму и она стала завидовать. И даже успела мне сказать, что она от меня ,,устала,, - а я всего лишь спросил как подцеплять трубку к ингалятору. Ну что ж. Время мести. Снял маску и хорошенько покашлял там. 



Для наполнения стаканчика взял Ипратерол-Натив и Пульмикорт. Стал делать ингаляции два раза в день на протяжении 10 дней. Ипратеролом 1 раз в день, Пульмикортом 2 раза в день.

Первые ингаляции дались тяжело. Сразу стало трудно дышать и появился неостанавливающийся кашель, но в последующие дни наступило заметное улучшение. 

Ингаляции помогают разлеплять слипшиеся альвеолы в лёгких. Кроме того препараты являются гормонами, а они позволяют выживать в столь суровых условиях.

После покупки приборов сел на телефон и давай все госиснтанции задалбливать. Три раза позвонил в Минздрав. Затем в прокуратуру. После в соцзащиту. В полицию. В больницу: где лекарства мои, спрашиваю. Они же не расчитывали, что я живым вернусь с Полтавской. Это им как серпом по яйцам. 

Везде облом, кроме... местной администрации. Мне сказали, что в течение дня привезут бесплатные продукты питания и ( барабанная дробь ), цитата ,,фрукты и овощи из сада губернатора Краснодарского края,,. Ага. Я губищщи-то раскатал?!

Приехала чёрная затонированная машина. Открылась задняя дверь. И был выброшен пакет из Пятёрочки. Боясь заразиться, неизвестные быстро дали дёру.

Привезли: манку, хлеб, две бутылки воды, рис, две шоколадки, молоко и... чек и номер телефона, куда надо скинуть деньги.

Вот вам и бесплатные продукты. 

С 31.07.2021. по 03.08.2021. чувствовал себя ужасно. Полная апатия. Почти не мог двигаться. Сатурация была 80%. Я не то что животных, я даже себя едва мог обслуживать. Некротические пятна на теле стали больше. Живот от Гепарина болел так, словно мне по животу хорошо кто-то попинал пару часов. 

Из-за Цефтриаксона калл стал ленточный. Отёки усилились. Я перешёл с Фурасемида на более дорогие мочегонки. Но они особо не оказывали существенного эффекта, так как мои почки работают вяло + обмен веществ существенно замедленный.

По ночам не мог дышать. Пил Зодак. Лёгкие словно сковывали невидимые стальные нити и я не мог сделать полный глубокий вдох. Постоянно потел. Постоянно хотелось спать. Из-за апатии и полного отсутствия сил не включал даже компьютер и не выходил на улицу. Просто лежал на диване и не мог встать; разве что ради ингаляций и в туалет.

Причиной был пресловутый Дексаметазон. Если начинаешь его принимать, то отменять резко уже нельзя. Может возникнуть коллапс. Хотя у этого препарата много побочных эффектов, он помогает ковидникам выживать, так как включает режим: Спасайся и Беги. 

Но это приводит также к возникновению временного стероидного диабета. Из-за чего постоянно хочется жрать. Всё подряд. Даже то, что раньше ты никогда не ел или не ел очень давно.

Благодаря жору я быстро набрал потерянные в июле 10 кг, а затем за 2 недели набрал ещё 10 кг. У меня появились стероидные прыщи. А настроение стало меняться как у девочки-подростка. Я мог внезапно заплакать из-за пустяка, а потом появлялась ярость и желание убить кого-нибудь. Это тоже Дексаметазон.

---

ТРЕТЬЕ ВИДЕНИЕ.

02.08.2021. я проснулся в ослепительно яркой комнате. 

Было светло и как-то приятно на душе. На кухне крутился Олег, который жарил яичницу. Такое чувство, что я знаю его очень давно.

Мы поели и обсудили за завтраком мою предстоящую поездку в Северную Азию. А Олег мне рассказал о своей новой работе на заводе Бондюэль. Недавно он устроился туда на руководящую должность с хорошей зарплатой.

Потом мы пошли на улицу и Олег помог мне починить недавно прогрызанный крысой павлиний вольер. Затем мы съездили в магазин за продуктами. А вечером сделали вкусные шашлыки из курятины. А Олег ещё узбекский плов сварганил. 

И тут внезапно задул мощный ураганный ветер. Меня буквально снесло с места вместе с шашлычницой. И я ощутил мощный удар в районе сердца. 

После этого мои ноги словно увязли в земле, а по телу поползли лианы, которые сковали мои движения.

Я зажмуриваюсь на 5 секунд, открываю глаза и стою я посреди зала дома. И тут до меня доходит мысль: А кто такой Олег?

И страх охватил моё тело. И волна прошла от макушки головы и пальцев ног. И я снова зажмурился. Открыл глаза. И теперь я лежал уже в своей комнате на диване.

---

Итак, что же произошло. По ходу я утром проснулся и сразу же начал галлюцинировать из-за низкой сатурации. И галлюцинировал с утра до самого позднего вечера, просто лёжа на диване.

Вот так одинокие люди, заражённые ковидом, умирают у себя дома. Просыпаются. Галлюцинируют. Не едят. Не пьют. Не ходят в туалет. И отбрасывают копыта в итоге.

Хорошо, что очнулся сам.

Но мне было так страшно, что я даже побоялся выйти из комнаты. Я забаррикадировался изнутри. Придвинул комод с сувенирами к двери. А писял в цветочную вазу; до утра.

В ночь с 02.08.2021. по 03.08.2021. я слышал, как по дому кто-то ходил, а потом начал звать меня. Я понял, что это тот умерший 18-летний парень из Полтавской. Он то смеялся. То плакал. То царапал стены. То что-то разбивал на кухне. То мяукал как котёнок. То прыгал. То бегал. То выдавал триады проклятий. И так до самого утра.

Похоже моя психика оказалась более пластичной, чем я полагал ранее. Со времён гражданской войны в Таджикистане я увидел так много смертей на единицу времени. А это не могло не сказаться на кукухе.

В таких ситуациях мне всегда помогает выживать философия адмирала Кейн. Иначе не выжить.

---



В конце июля 2021 года под впечатлением от разговора с той армянкой из Полтавской, я решил купить концентратор кислорода. Но не такой дорогой. По-скромнее. Фишка в том, что проклятой Кубани нет хорошей техники и все кругом обманывают.

Договорился с Медтехникой №7, что в Краснодаре. Якобы привезут 04.08.2021. Ну, чтобы совместить приятное с полезным, ещё записался на анализ на антитела в Инвитро. Иначе прощай Кострома. Да и интересно же.

Приехал на Краснодар-2 к 05:50. И медленно почапал до офиса Инвитро. И по пути... на углу ул. Красная и ул.Гаврилова... потерял сознание.

Обычно в этом злачном местечке куча народу. Могли и грабануть. Но только не в 6 утра, когда можно снимать фильм: Жизнь после зомби-апокалипсиса. Не хватает только перекати-поля. Судя по часам я отключился где-то минуты на три. 

Вытащил сатуратор из рюкзака. Сатурация 81%. Пульс 150. Выпил Валокардин. Прямо в рот накапал. Запил водой. Отряхнулся. И дальше пошёл.

Перед заходом в офис Инвитро привёл себя в божеский вид. Это я умею. Сказал так и так. Пришёл по записи на антитела. Выдали маски и бахили. И велкоме в лабораторную. Там супервежливая лаборантка быстро взяла у меня кровь. И пожелала приятного дня.

Оттуда на двух автобусах добрался до Медтехники №7, где меня встретила недовольная жизнью кубаноидша и её компаньон-бандит, судя по манерам недавно откинувшийся с зоны. Оба персонажа попытались мне под видом концентратора кислорода впарить навороченный ингалятор за 35000 рублей. Там даже кислородной маски в комплекте не было. 

Не люблю, когда меня обманывают. Послал всех на хуй. И решил так. На эти 35000 рублей накуплю лучше еды, баранины, курятины и липтонов. Всё равно нормальной техники на Кубани нет. Даже за деньги. 

05.08.2021. звонок из администрации. Вам везут фрукты и овощи. Настроился на позитивчик. Опять тонированная машина. Приехала некто по фамилии Хрущ. Опять выбросили ящик. Там значит килограмм бананов. Киви. Дыня. Арбуз. Огурцы. Помидоры. Груши. Яблоки. И... опять чек из Пятёрочки. На 5000 рублей.

Вот вам фрукты и овощи из губернаторского сада. Ага. Мечтай дальше, Лонесоме Роад. 

Чек я так и не оплатил, кстати. До сих пор. Пускай губернатор оплачивает. Денег у него много. 

06.08.2021. после 10 оставленных на горячую линию Минздрава жалоб, мне звонок. Сегодня вам привезут ( барабанная дробь ) ЛЕКАРСТВА (!!!) Урааа!!!! Я настроился на Фавипиравир. На антибиотики. На антикоагулянты. И на всё остальное.

Прождал до 15:00. Приезжает тётка в белом халате и костюме химзащиты и... передаёт мне ,,лекарства,, - ВНИМАНИЕ (!!!): две марлевые одноразовые салфетки и Аскорбинку lol rofl

Вот так вот, ребята. Пока Путин и Шойгу летают там на сверхзвуковых ракетах с греческими амфорами, граждане России вынуждены лечиться от Ковида двумя марлевыми салфетками. Браво applause

А главное они бензин потратили государственный, чтобы до меня добраться и галочку в своих документах поставили: такому-то и такому-то лекарства выданы. И не подкопаешься ведь. 

В этот день были и хорошие новости. На электронку пришёл результат анализа на антитела. Показатель: 30. Ура!!!! 

Вообще показатель 7,9 и ниже - значит антител нет, всё что выше - есть. У москвичей и разных здоровых кобыл антитела показывают обычно 700, 1000 и более. Но у меня иммунодефицит и особенности внутреннего строения, так что сам факт того, что хотя бы 30 единиц выработалось антител - уж революция. И этого показателя достаточно, чтобы меня заселили в отеле в Костроме и даже заграницу пойдёт, ведь такая справка действительна 6 месяцев в отличие от ПЦРа.

---

Вспомнил тут по ТВ говорили, что все результаты на ПЦР заносятся на сайт ГосУслуги, а я на него не заходил с того времени, когда оформлял второй загранпаспорт в доковидные времена.

Перерыл весь стол у себя и нашёл логин/пароль для ГосУслуг. А там эти твари такое понаписали?!

Якобы 29.07.2021. в день выписки из Полтавской у меня взяли ПЦР тест и что он отрицательный lol

Смешно. И даже выдали мне сертификат переболевшего COVID-19 с QR-кодом. Ну вообще здорово bravo

Якобы я полностью выздоровел 29.07.2021. А раз я выздоровел, то мне ничего не полагается: ни лекарств, ни домашнего наблюдения, ни анализов. По бумагам всё ОК.

---

07.08.2021. у меня на ногах стали лопаться капилляры. Кровь стала изливаться на поверхность и застывать в виде корок/язв, и ужасно, ужасно чесаться. Раскопал там Лоринден А и начал смазывать. 

---

08.08.2021. воспалились лимфоузлы подмышками. Да так, что я не мог смыкать руки с нормально позе. Посмотрел перед зеркалом. Вроде на бубонную чуму не похоже. 

---

09.08.2021. сходил на приём к заместителю главного врача по обеспечению лекарственными средствами ковид-положительных пациентов татарину Гильманову.

Я спросил его: Где мои лекарства? Он ответил, цитата: ,,Лекарств нет. У нас на Кубани каждый выживает как может,,. Конец цитаты.

В эту ночь были первые персееиды. Ждал целый год. Увидел всего несколько и один очень яркий болид. Взорвался прямо над головой и след в небе остался секунд на 15.

В последующие ночи был облом. Пасмурно и дожди. Как всегда мне повезло.

---

10.08.2021. отёки на половых органах стали спадать. Член и яйца стали принимать привычную форму. А вот руки/ноги по-прежнему оставались опухшими. Опухшими также стали лицо и шея. Я увеличил дозу мочегонки и стал меньше пить воды. Этот метод сработал 5 дней спустя.

Пульс держался на уровне от 100 до 150 ударов. Забавно, но не в больнице по месту жительства, ни в Полтавской мне ни разу не сделали кардиограмму. 

Как сказал мне Сергей: ,,В ОМС ( полис ) в 2021 году кардиограмма не входит,,.

---

11.08.2021. пришла мне наконец-таки по почте карта Киберпанка Виза blind

 




---

12.08.2021. у меня был день рождения. Мне исполнилось 36 лет. Уже динозавр.

Ребята. Спасибо всем за поздравления!!!

























cat ua_flag druzhba cvetok beer2 angel podarok

В обед сделал себе праздничный салатик и не только...









Но, радовался я не долго. К 13:00 меня резко скрутило и я буквально дополз до унитаза.

После чего из меня стал выходить... гной. Очень много гноя. Вышло около трёх литров. И ещё литр гноя вечером. В последующие дни выходило куда меньше, но он всё равно выходил.

Температура тела вновь повысилась до +40,5С. Опять интоксикация. Опять судороги. 

Что произошло? Ну, любая инфекция, бактериальная или вирусная, на финальной стадии всегда сбрасывает багаж, так сказать... в виде гнойников.

Но... у меня не было насморка. Не болело горло. Не было мокроты. Миндалины были не увеличенные и без образования гнойных пробок. Вопрос: куда же делся гной?

Он беспокоил меня всю первую половину августа. И вот: всё разрешилось само собой. По июлю-августу 2020 года знаю, что у меня инфекция обычно нисходящая. Видать гной сформировался в кишечники и по ходу давно. И вот теперь гнойники лопнули и гной стал выходить сам. Но открытие любых гнойников всегда сопровождается повышением температуры. Вот это и случилось.

Единственный плюс: гной стал выходить сам. И это уже хорошо. Но не хорошо для меня. Ведь у меня турне в Северную Азию через неделю, а тут такое безобразие. Что делать?

Я вспомнил методы лечения Адольфовны ( Доктор Куинн из Ессентуков ). Она назначала сразу два антибиотика одновременно. Но, Азитромицин я пить точно не буду. Пронесёт как трусы без резинки.

Выбрал свой метод: возобновил 2 г. Цефтриаксона 10 дней и параллельно антибиотик Юнидокс из тетрациклиновой группы ( вначале ударная доза, затем по 100 мг 1 раз в сутки 10 дней ).

Стратегия оказалась успешной и температура стала снижаться к 15 августа. Что касается литического... выяснил совершенно случайно, в ближайшей аптеке. Оказывается компоненты литической смеси, включая Димерол, можно теперь свободно покупать в российских аптеках без назначений врача. Вот это да!!!

Закупился Димедрола на три года вперёд, раз пошла такая пьянка. Сам набрал себе. Сам себе уколол. В ногу. Так как на ягодицах уже некротические образования после Полтавской. 

13.08.2021. сходил в Инвитро. Сдал анализ на С-реактивный белок ( эти дурёхи даже температуру у меня не измеряли перед сдачей анализа; у них там на стенде написано, что с температурой не принимают ).

Анализ пришёл на следующий день. Показатель: 50. Это очень высокое значение. Так что не зря начал двойной антибиотик принимать.

---

15.08.2021. проснулся один из зубов мудрости.

Вот только этого мне не хватало для комплекта. Удалось успокоить его разовой дозой Кодеина. 

---

C 12.08.2021. по 17.08.2021. заметил и другие изменения, вызванные Ковидом:

- явно снизился интеллект;

- я стал очень быстро утомляться от любой интеллектуальной деятельности: будь-то написание заметки, компьютерная игра или просто что-то связанное с размышлениями, мыслями или конкретными действиями;

- руки стали дрожать как у алкаша;

- изменился почерк, я не могу нормально даже поставить подпись;

- даже на фоне постепенного снижения дозы Дексаметазона пульс всё равно даже в покое остался выше 100 ударов в минуту;

- сон стал прерывистым; ночью стал спать всего по 3-5 часов с постоянным пробуждением и кратковременным сном в дневное время;

- существенно пострадала память; часть ушло в небытие, новая информация запоминается плохо; легко отвлекаюсь и не могу сконцентрироваться на чём-то одном;

- скорее всего Ковид меня ещё и стерилизовал; но детей я всё равно не планировал, так что не велика потеря, главное чтобы уровень либидо не снизился; для меня это будет катастрофа.

---

16.08.2021. состояние здоровья стало стабилизироваться. Хотя гной продолжал выходить из меня, но уже в меньших количествах, температура спала ниже 37С. Стал вставлять свечи Релиф с маслом печени акулы. На всякий случай. По крайней мере хуже не будет - подумал я. 

Начал активно готовиться к мести; а именно: заразить всю Россию дельта-плюсом. Сразу трепет душевный такой появился. И воодушевление. Месть - штука страшная lol devil bravo

Набрал лекарств, чтобы хватило на 3 недели путешествия. Собрал чемоданы. Рюкзак. Хотя был в состоянии полутрупа, но подумал, что возможно сработает метод: КЛИН КЛИНОМ lol

Если бы остался на Кубани, то точно загнулся бы. А так хоть какая-то встряска организма и разгон крови.

Подготовил оставшихся животных к отъезду. Купил еды на поезд. Выкопал заначку денег из подземного тайника. Ну, в общем можно отправляться на встречу новым приключением bravo blind  

-------

P.S. Как я говорил ранее, главной целью в России является выживание. И я с этим справился.

Хотя Ковид и Полтавская изуродовали меня, в моей черепушке всё ещё сохранилась жизнь, индивидуальность, то, что делает меня мной. И это главное.

А из плюсов? Ну что из плюсов: теперь мне не нужен костюм на Хэллоуин: я похож теперь на Дарта Сидиуса после нападения на него Мастера Винду dada bravo

Так что будь я хоть трижды урод, но я сохранил самосознание, подвижность и теперь могу отправиться в новые путешествия на зависть кубаноидам blind

-------
-------


Lonesome Road. Глава 10. Хроники из Ада. Полтавская


-------
-------

Привезли меня в приёмный покой полтавского пятизвёздочного крематория уже после 4 утра 22.07.2021.

Ещё час оформляли две престарелые, но очень борзые кубанские бабы. Определили на 4 этаж.

Так как ковидная больница на несколько районов всего одна, а желающих много, то всех складировали в палаты без полового признака: и женщины, и мужчины вместе.

В каждой палате по 6 коек ( было вначале ). Кислород только у 5 из 6 коек. И знаете какая койка досталась мне? Точно. Та самая. Без кислорода. Я говорю: где кислород? Мне говорят, цитата: ,, ты слишком хорошо выглядишь для кислорода,,. 

При этом никто не удосужился посмотреть мой КТ. Никто не проверил сатурацию при поступлении. Сказали: всё в обед.

Помимо меня в палате изначально лежало 3 старушки: баба Катя ( сумасшедшая психическая бабка с деменцией ), баба Шура ( из Анапы ) и блатная армянка из Супсеха ( работает в структурах Минздрава ). 

Утро. Пришла кубанская ведьма и давай орать: А ну-ка все на живот легли?!?! ( подходит к бабе Шуре и говорит ей, цитата: ) ,,ТЫ ЧЁ, БЛЯТЬ, В РЕАНИМАЦИЮ ЗАХОТЕЛА? А НУ ЛЕГЛА НА ЖИВОТ?!,,

( прим.автора: персонал ковидной больницы со всеми разговаривает на ты: не важно 18 лет тебе или 88 )

У них такие инструкции: чтобы все лежали на животе, голова направо, чтобы отхаркивалось что-то. Но у меня нечему было отхаркиваться. Хоть я и пропил Амбробене. 

Дошла моя очередь. Говорит ведьма: этому Гепарин в живот. И Дексаметазон 16 грамм в сутки.

Ничего себе дозировочки. Я говорю ведьме, что у меня гиперреакция на Дексаметазон. Дура: Аллергия что-ли? Я: Гиперреакция. Давление подскочит у меня до 300/200. Она: Ничего не знаю. Если подскочит - вызовем скорую, так как у нас нет лекарств для снижения давления. И... цитата: ,,Если колоть меньше 16 грамм, то ради тебя даже ампулу вскрывать не буду,,. Конец цитаты.

Ну, думаю, пошла-ка ты нахуй. Делай что хочешь. Укололи мне Гепарин в живот в район пупка. По ходу сразу кишечник и проткнули. Потому что идиотки делали. И Дексаметазон 16 грамм за раз кольнули. Попутно сделали капельницу с физраствором и внутривенно начали колоть Цефтриаксон сразу 4 грамма засандалили ( это для меня смертельно, для кишечника ). 

Баба Шура начала прирекаться с ведьмой и та ей написала в карте: сахар в норме. А у бабы Шуры диабет. 

В обед, как я и думал, у меня скакануло давление с 65/45 до 270/140. Эти уёбки вызвали скорую, которая ехала 3 часа. В палату зашла молодая фельдшерица в костюме химзащиты. Только кольнула мою вену, как литр крови прям обрызгал как из сифона весь её новый костюмчик с ног до головы. Хлестало как из артерии. Ну под таким давлением не удивительно. Она мне: ,,Вам бы давление измерить,,. Я такой: меряли уже. 

Вместо того, чтобы взять у меня кровь, пока она грязная, фельдшер пошла мыться в душе. Только после этого пришла и так осторожненько начала снова мне вену прокалывать. Шоу короче. В итоге поставили какую-то капельницу. Для снижения давления. И что-то кольнули в ягодицу. Оставили таблетированные лакарства для снижения давления.

Ведьма сказала мне: ,,... хоть обосрись, но меньше 16 грамм делать тебе не буду. У нас такие инструкции,,.

Туалет. Вообще из палаты особо не выпускали. Заставляли всё время лежать. А ходить нужно было в ведро. Одно на всю палату. Но был и туалет. Один на этаж. Открытого типа. И для мужчин. И для женщин. Просто дырка в полу в тёмном помещении.

К 3 часам дня привезли в палату парня. 18 лет. Мы парой слов обмолвились. Ему капельницу поставили. Я захотел в туалет. А у меня уже крутить начало от 4 граммов Цефтриаксона. Бумаги нет. Думаю, подмоюсь в душ схожу.

А там сценарий из фильма ужасов: раковина. Рядом стоит женщина с длинными волосами. А её голова внутри раковины. Стоит неподвижно. И прямо по ней на пол стекает холодная вода. На полу уже ниагарский водопад. Забегает санитарка и давай орать: ... мать-перемать, блять такая, я только пол вытерла, ах ты сука и так далее. 

Прибежали медсёстры. И только сейчас выяснили. Оказывается женщина уже синяя вся. Умерла в этой позе. Её на каталку и в коридор. 

Дошёл до палаты. А там этот 18-летний парень синий уже. Во время капельницы оторвался тромб у него, а эти дуры заметили не сразу. А когда заметили, уже смерть мозга наступила. На местном жаргоне называется: тромбанулся. 

Выкатили ещё один труп в коридор. 

Жара. В те дни на улице было +45С...+49С. Никаких кандёров в больнице нет. Окна хоть и были открыты, но в палате было под +60С. Мухи и комары. Никакого ветерка. Лишь ночью было около +30С. 

Еда. Кормили баландой для заключённых. Посуда одноразовая. С острыми краями. В первый же день поцарапал щёку.

Вечером пошёл в туалет. И кровь хлестанула из двух ноздрей как из рога изобилия. От Гепарина. Сказал же. Склонность к кровотечениям. Не могли остановить кровь около часа. Потом уменьшили дозу Гепарина в 2 раза. 

Зачем его вообще делают? Один из побочных эффектов ковида: внезапное и быстрое образование тромбов. Потом они отрываются и... прощай этот несправедливый мир.

Только вечером врач ночной смены удосужился проверить у меня сатурацию: была уже 87%; и мой КТ. Сказал медсёстрам: срочно на маску. Положили меня на другую койку. С кислородом. Хоть что-то.

23.07.2021. Ночь. Баба Шура набрала дочери и кричит: Настя, я умираю. Звони куда хочешь.

Настя работает в Минздраве. Не знаю, куда она позвонила, но эти дуры через час забегали. И инсулин сразу нашли. И другие лекарства. А сахар у бабы Шуры зашкаливал.

Крематорий. До ковида в полтавской больнице было несколько отделений: хирургия, кардиология, терапия. Когда больницу переделали под ковидный госпиталь, то осталось только ковидное отделение, реанимация и крематорий.

Сжигать тела разрешают только с 01:00 до 05:00, чтобы было как можно меньше свидетелей. До 01:00 трупы хранятся в коридорах этажей. А в 01:00 включают кремационные печи и всех сжигают. Родственникам даже прах не выдают. Такие инструкции.

А кремационные печи аккурат дули в окна моей палаты. Запах копчёной колбасы. По крайней мере так мне показалось с моим почти отсутствующим обонянием. А во рту был запах жжёной горелой пиздятины. 

Утром пришёл новый врач Сергей. Он сказал, что предыдущая врачиха уволилась. Больше разбирался с бабой Шурой. Сказал, что предыдущая врачиха бывший кардиолог и она никак не могла ошибиться, скорее всего случайность. В общем выгородил ведьму. 

Когда он ушёл, рядом лежащая со мной блатная армянка разговорилась. Работает в анапском минзрдраве. Уже второй раз болеет ковидом. Благодаря связям достала индивидуальный концентратор кислорода за 120000 рублей. Кстати, вот он...





... все лекарства она выделила себе бесплатно: от Фавипиравира до ваты. И приехала со своей аптечкой на 250000 рублей. 

Ещё про армян из НКР рассказывала. Говно про своих же соплеменников. Что армяне жуткие воры. И что во время войны в Карабахе в 80-х г.г. те заходили в разрушенные дома своих же и сметали руками всё ценное: золото, утварь, всё, что представляло ценность; в мешки сразу грузили и вывозили в Сочи. Болтушка.

Через час привезли ещё одну блатную. Сотрудницу Минздрава Краснодара. У неё астма. И Сергей сразу сказал, что лекарств от астмы нет и что та умрёт здесь без лекарств. Так и сказал. Мадам сразу сделала пару звонков и через 2 часа у неё на руках уже были все лекарства. При этом Сергей сказал, что лекарства эти можно принимать только под контролем врача-реаниматолога, так что мадам в индивидуальную палату в реанимацию; повезло ей, там хоть вентиляторы есть.

В соседней палате умер 30-летний мужчина. И его каталкой с трупом перегородили выход из моей палаты. Я начал двигать, чтобы в туалет пойти. А там как заорёт одна... будем называть её МРАЗЬ: ,,ЗАШЁЛ В ПАЛАТУ,,.

Я: Кто он? Почему сюда прикатили? Она: А ТЕБЕ НЕ ПОХУЙ? Я: Нет. Она: КУДА ПОШЁЛ? Я: В Туалет. Она: СРИ ПОСРЕДИ ПАЛАТЫ. Я: Сейчас ты у меня насрёшь. Она: Я ТЕБЯ К КРОВАТИ ПРИВЯЖУ ( они так пугали всех, кто не слушался ). Я: А я тебя из окна выброшу.

Кстати, выбраться из больницы просто так нельзя. Единственный выход: лифт. Там дежурили две мускулистые кубанские бабы. Вход и выход только по пропускам. 

Через час армянка решила измерить температуру своим ртутным термометром. А когда вставала с постели, то разбила его. Ртуть растеклась по её кровати, по полу и даже на мою постель попала.

Медсестра, ну та которая МРАЗЬ, начала орать. Потом пришла с какой-то тряпкой и сделала вид, что ртуть собирает. Армянка ей говорит, что ртуть - это отходы категории 4 и что так ртуть не собирают. На что МРАЗЬ ей проорала, цитата: ,,Я СЕЙЧАС ТВОЕЙ ПИЗДОЙ РТУТЬ ВЫТРУ,, Конец цитаты.

Армянка не из стеснительных. Как в ответ тоже начала орать. Говорит, я бывший врач и мол как ты со мной разговариваешь. МРАЗЬ ей говорит: ,,КАК ХОЧУ, ТАК И РАЗГОВАРИВАЮ. ПОНЯЛА?,,. 

Короче остатки ртути со своей постели я вытряхивал в окно самостоятельно. 

К вечеру сатурация у меня упала до 77%. И я стал впадать в небытие. Что было после я помню смутно. Лишь обрывки. Как надевают на меня кислородную маску и как натягивают памперс. А после... второе видение.

-------

ВТОРОЕ ВИДЕНИЕ.

Лежу я значит на кровати большой. И меня во все отверстия насилуют какие-то маньяки в клоунских одеждах и с уродливыми лицами.

У кого-то руки не было. У кого-то ноги. Кто-то с жуткими порезами, ранами, увечьями. Через какое-то время они потеряли интерес и лежу я голый на этой кровати в скрюченном состоянии. 

Там было темно. Но в то же время был какой-то холодный сумрачный свет, излучаемый вещами, что были там. 

Я встал. Подошёл к зеркалу. И увидел, что сам стал одним из этих злобных жутких клоунов. Я был голым, но на лице была уже та зловещая клоунская маска. У меня были большие глаза и множество острых зубов. Я стал одним из них.

Пространство напоминало бесконечный лабиринт какого-то средневекового особняка, где монстры-клоуны охотились друг за другом и за новичками. Они получали наслаждение от пыток, охоты друг за другом и причинения страдания другим. 

И тут я увидел, как в одном из тёмных залов материлизовалась та медсестра-мразь. Она была растеряна и не понимала что происходит. И тут на неё из тёмных углов налетели несколько клоунов-карликов с острыми зубами и когтями.

Они зловеще смеялись и стали отрывать с МРАЗИ вначале клоки одежды. МРАЗЬ пыталась от них отмахиваться, но это лишь веселило злобных карликов. Когда одежда была сорвана, карлики стали срывать с МРАЗИ части плоти. Пальцы. Уши. Глаза. Куски мяса. При этом оторванные части тут же восстанавливались, а карлики вновь отрывали их.

МРАЗЬ начала громко кричать, а карлики закружили её в безумном адском вихре, беспрерывно открывая от неё куски плоти и так закружили, что откружили в самый тёмный угол этого тёмного замка, откуда стали доноситься ещё более страшные крики множества людей. 

,,Есть всё-таки справедливость в этой части Вселенной,, - подумал я.

Через какое-то время из стены замка показалась красная рука, которая схватила одного из карликов-клоунов и буквально расплющила его цепкой хваткой. Другие клоуны в ужасе разбежались. Похоже в этих местах есть монстры по-страшнее злобных клоунов.

И тут... яркий свет с неба. И опять звонкий грубый голос, обращённый ко мне: ,,ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ЗДЕСЬ. ТЫ ДОЛЖЕН ЖИТЬ,,.

Свет буквально обволок меня и за секунды смыл весь клоунский грим и я стал самим собой. Меня потянуло вверх в красочный туннель/торнадо, а карлики безуспешно снизу пытались ухватиться за мои ноги снизу, чтобы сбежать вместе со мной. Но никто из них так и не смог уцепиться за меня.

Я летел вверх всё выше и выше... открываю глаза, из моей трахеи вынимают трубку, я в реанимации и мне ярко прямо в глаза светит свет операционной лампы. Я опять отключаюсь.

-------

24.07.2021. Вечер.

Очнулся я в коридоре 4 этажа. На каталке. На мне была вьетнамская футболка. Ниже пояса - голый. Меня готовили к отправке в крематорий.

Мимо прошла одна из этих мускулистых баб у лифта которые и увидела, что я на неё смотрю. Она мне говорит: ,,Ты живой что-ли?,,.

Говорить не мог. Два раза моргнул. Она заорала кому-то. Прибежали. На письку накинули грязную тряпку. Потом укатили в палату обратно. 

25.07.2021. Утро. 

Смог уже разговаривать.

Узнал от соседок, что та медсестра-мразь сдохла. Так что видение было не простым по ходу.

Как она подохла? Короче, в соседнюю палату заселили деда с поехавшей и крайне нестабильной кукухой. Эта мразь ему что-то сказала, тот схватил её за волосы и выбросил из окна 4 этажа; сделал то самое, что я хотел с ней сделать.

Итог: мразь пролетела 4 этажа и перелом основания черепа. Вот так надо проблемы решать, ага.

Ну сейчас карлики-демоны ей займутся - подумал я.  

В обед уже самостоятельно поел. За день сделали 7 капельниц с непонятно чем. Мне уже было всё равно. 

В туалет не отпустила ещё одна злобная медсестра. Пришлось писять в ведро у кровати. Чтобы был хоть какой-то приват, я встал на колени и чтобы писька была на уровне ведра, минут через пять смог сосредоточиться. Обычно не могу, когда кто-то смотрит.

Кислороод там кстати идёт откуда-то с верхнего этажа по вот таким вот трубам...



... в эти стаканчики наливается дистиллированная вода, которую время от времени подливали санитарки.

От Гепарина у многих развиваются некротические пятна/опухоли/образования разные. Баба Шура разрешила сфотографировать свой гепариновый живот...


... у меня было примерно в 10 раз хуже, всё чёрное и некротическое; так что не показываю, чтобы вы не упали в обморок. 

Вечером отпустили в туалет.


Ещё днём привезли бабушку Нюру. Пока ходил в туалет, баба Нюра умерла. Её выкатили в коридор. Тромб коронавирусный оторвался внезапно. 

26.07.2021. в 01:00 кремировали бабу Нюру. Всей палатой нюхали её копчёный запах.

У бабы Кати бенифис был ночью. Сплю значит. Эта сумасшедшая села верхом на ведро и давай кататься туда-сюда по палате. Потом как схватила мою кровать и как заорёт мне: ,,ЛЮСЯ, ВСТАВАЙ!!! ТАМ ЗА ТОБОЙ ПРИЕХАЛИ!!!,, Схватила меня за ногу и давай меня с постели стягивать.

Я ей говорю: ,,А НУ НА ХУЙ ПОШЛА ОТСЮДА,, ( прим.автора: после Полтавской стал всех посылать на хуй )

Она как заорёт: ,,УБИВАЮТ!!! ХОТЯТ ИЗ ОКНА ВЫБРОСИТЬ!!!,,

Прибежала ночная медсестра. Начала орать на эту Катю: ,,Я ТЕБЯ ЗАТРУБЛЮ СЕЙЧАС И К КРОВАТИ ПРИВЯЖУ. А НУ ЛЕГЛА И СПАТЬ!!!,,.

( прим.автора: ,,затрублю,, - местный жаргон; вставлю трубку в трахею или пищевод )

Прошёл ещё час. Эта баба Катя вцепилась в бабу Шуру и орёт прям ей в лицо: ,,ТЫ У МЕНЯ НОЖ УКРАЛА?!?! А НУ ВОЗВРАЩАЙ!!! А ТО ЗАРЕЖУ ТЕБЯ!!!,,

Баба Шура давай вопить. Пришлось встать и откинуть эту Катю от Шуры. Опять прибежала ночная медсестра. Шура испуганная. Давай давление мерить. Этой Кате вкололи что-то психическое, чтобы та вырубилась на какое-то время. Мы с Шурой собрали все ножи в палате и отдали ночной медсестре, чтобы инцидентов больше не было.

За ночь на этаже умерло ещё 5 человек. К счастью их кремировали до восхода, а то ещё не хватало нюхать до следующего окна кремации сладкий запах разлагающейся человеческой плоти. 

Утром стали проявляться побочные эффекты Дексаметазона. Распухли ноги и руки, как у бегемота. Опухло анальное отверстие, а член и яйца превратились в такой небольшой распухший арбуз. 

Пришёл Сергей. Небрежно посмотрел. Назначил Фурасемид. Мочегонка. Забегать-то я забегал в туалет, но на отёки никак не повлияло. Пульс даже в покое был 150 ударов и ничем не снижался. Ноги стали синеть ниже коленей и ступни. 

Первый день, когда не было температуры. Видимо Цефтриаксон внутривенно мне стал помогать. Хотя мне бы Ванкомицин надо было бы проколоть по идее, но на Кубани не знают что это такое.

Привезли ещё одну старушку. Интеллегентную. Не для этих мест. Дура медсестра дала ей таблетку и только после этого спросила, есть ли на такой-то препарат аллергия. Та говорит: есть. Медсестра как со всей дури дала старушки подзатыльник. У той не только таблетка вылетела изо рта, но и вставная челюсть. Старушка заплакала и говорит: почему Вы меня бьёте?

Медсестра: Ты дура? У меня трое детей. Сейчас сдохнешь от таблетки и меня посадят.

Ну и порядочки.

Вечером баба Катя подошла к новой старушке и говорит ей, цитата: ,,Ты ночью уснёшь и я тебя зарежу,,. Новая старушка не спала всю последующую ночь. 

27.07.2021. У бабы Кати опять представление. Она звонила тремя днями ранее и попросила свою дочь, видимо такую же ёбнутую, принести ей три тома марксизма-ленинизма и два ведра. Ей принесли.

Она из книг соорудила пирамиду. На неё сверху поставила ведро в ведро. Затем всё своё постельное бельё разорвала на мелкие кусочки. И в это ведро. Откуда-то спички достала и бросила внутрь. Вот это шоу.

Прибежали медсёстры. Мат перемат. Говорят: Что ты делаешь, дура старая?! Баба Катя: Я бельё стираю.

Ну, хоть какие-то развлечения. Бабу Катю связали до вечера, чтобы она ещё что-нибудь не постирала. Спички отобрали.

А у меня опять скачок давления 250/120. Опять вызывали скорую, чтобы снизить давление. Препаратов у них в больнице нет. Затем вечером забыли мне капельницу сделать. Доковылял до процедурного, чтобы разобраться. Меня отматерили, угрожали связать, но капельницу всё же сделали. В наказание со всей дури воткнули мне Гепарин так, чтобы он конкретно в кишку попал ( младшая протеже той МРАЗИ - она стала главной после смерти своей кумирши ). 

Вечером начали заселять в большом количестве новых постояльцев. Сказали, началась новая волна. Освободили даже процедурный, так как ложить людей было некуда. Правда большая часть из них подохла уже к полуночи, из-за чего заведующий отделением приказал перенести реанимационное оборудование на этаж, так как пациентов не успевали довозить до реанимации на нижних этажах.

28.07.2021. Встал ночью в туалет. А новая старушка попросила меня сказать дежурной медсестре, что её ведро полное какашек, оно пахнет и просит убрать. А я не знал, что новая старушка психическая.

Доковылял вначале до туалета своими бегемотскими ногами, а после пошёл разбудил ночную медсестру, передал просьбу старушки. Медсестра пришла в палату, а там... ведро старушки пустое. Она на меня налетела, что я её бужу среди ночи просто так и что она меня сейчас свяжет. А эта новая старушка лыбится.

Я говорю: Связывайте. Я уже в туалет сходил.

Вот так. Не делай добра, как говорится.

Утром баба Катя плеснула горячий суп на ту новую ночную старушку. Завязалась драка. Разнимали санитарки. Потом баба Катя опять каталась на ведре. После выбросила в окно сумку одной из новых старушек. А затем гонялась по палате за армянкой с вилкой. Итог: бабу Катю опять связали. Она орала, что всех зарежет.

Сатурация у меня после реанимации держалась вначале на уровне 77%. Затем поднялась до 80-82%. КТ и рентген делать не стали. Закончилась квота. ПЦР не брали ни разу. 

Питьё. Выходить из больницы запрещалось, а моя вода закончилась ещё в первые дни. Приносили всем в 5-литровых бутылках воду из-под крана. Ржавую и вонючую. Если бы отказался её пить, то сдох бы. 

29.07.2021. ко мне подошёл ,,врач,, Сергей. Сказал, что наплыв большой и лекарств на меня больше нет. По кубанским стандартам только 7 дней меня могут держать. А так как температуры больше нет, то я ,,здоров,,. И мне бы пора уже на выход под зад коленом так сказать.

Он предложил сделку: я подписываю отказ, он до вечера делает хорошую выписку с рекомендациями и в 18:00 заказывает мне скорую помощь из Краснодара, которая увозит меня домой. По договорённости. 

Учитывая, что в то утро на меня очень пристально глядела баба Катя, взглядом маньяка, я был вынужден подписать отказ. Вообще-то это подписывают родственники, но у меня их нет.

В течение дня собрался. Снял виды из окна палаты...



Примерно за три часа до выписки думаю прилягу. Только глаза закрыл как эта баба Катя в меня вцепилась и давай орать: ,,ЛЮСЯ, Я ТЕБЯ СУКА СЕЙЧАС ПРИРЕЖУ БЛЯТЬ,,.

Пришлось ёбнуть бабку хорошенько. Да так, что она отлетела аж до другой стены палаты. И завопила опять, что убивают её. 

К 18:00 очень медленно на распухших ногах доковылял до приёмного покоя. Руки-бочонки ничего не держали, сумку обязали донести до места медсестру Оксану. 

И там... сюрпрайз. Скорая помощь-то тю-тю. Уехала ещё в 16:00. А следующая только в 5 утра и то не точно. Оксана ушла, а две злобные кубанские бабки с приёмного покоя стали меня откровенно игнорировать, словно меня не существует. Меня уже выписали и никто ничем мне не обязан.





Медленными шагами дошаркал до выездных ворот. Сумку медленно подпинывал. Упал там на траву и такси вызывать. А там такая особенность. Если такси вызываешь к ковидному госпиталю, то они заказ принимают, но не приезжают, так как таксисты боятся заразиться. А я же не знал. Прождал больше часа. Никто так и не приехал.



Что делать?! План Б. С собой была та синтетическая верёвка с поезда. Башка уже не работала и сам не знаю зачем взял эту бандуру с собой, но она пригодилась по ходу сюжета. 

Обвязал вокруг пояса несколько оборотов. К сумке привязал верёвку и сзади в районе позвоночника соединил всю конструкцию. По карте посмотрел, что до Магнита где-то километр через поле идти. 

И медленно как распухший зомби по полю с комарами и мошками побрёл до ближайшего супермаркета Магнит.

30 назад я был на вершине славы с кучей сторонников, а теперь просто распухший изуродованный зомби, бредущий по полю с болтающейся позади сумкой, до которого нет никому никакого дела. Это напомнило мне ту короткометражку, где отец-полузомби идёт с дочкой-младенцем в поисках спасения через кукурузные поля. 

Шёл я около двух часов. Уже была фактически ночь. Зашёл в магаз. Там все от меня шарахались как от чумного. Взял Липтоны. Прямо там и выпил три бутылки. Была ужасная жажда.

Вышел на примагазинную стоянку. Разделся догола. Мимо проходила женщина. Что-то вякнула. Я послал её на хуй. 

Обтёрся североосетинским спиртом, который брал с собой. Яйца и член были как огромный арбуз, так что натянул только спортивки и то приспустил, чтобы не давило. Одел толстовку, чтобы прикрыть опухшие руки. Кепочку заморскую. Придумал легенду: студент срочно едет в Краснодар, сломалась машина. 

Вызвал такси к Магниту. Приехал кубанский аферист. Вообще такса до Краснодара 1500-2000 рублей с Полтавской, а он с меня содрал 5000 рублей. Ну я тоже в долгу не остался: как ковид-положительный хорошенько и глубоко подышал внутри машины без маски. Инкубационный период 12 суток, так что особый привет полтавским таксистам. 

Дома меня ждало ещё одно разочарование. За трое суток до моего приезда пропали все трое котят. Марийка их забрать не могла, так как у неё у самой недавно кошка 7 котят родила и она не знала куда их девать.

В полудохлом состоянии походил по улице, опираясь на палку. Звал котиков. Везде прошёл с фонариком на предмет кошачьих лепёшек. Ничего не нашёл.

В последний месяц активизировались те торгаши по улице, о которых я рассказывал. Они ночью пригоняют грузовики и разгружают/погружают нелегальный товар. Недавно занялись мясом. Может котята запрыгнули в один такой грузовик, влекомые мясными запахами, а те закрыли жалюзи, не заметив и увезли куда в Ростов-на-Дону, Сочи или куда они там развозят товар.

Ну, тут уж от меня ничего не зависит. Надеюсь, судьбы котят сложатся удачно. Ну, а меня ждал последний третий самый тяжёлый финальный ковидный период, где вирус проявил себя во всей красе.

Lonesome Road. Глава 9. Удушающее одеяло дельта-плюса


-------
-------

Приехал я со своего заполярного путешествия 30.06.2021. и первые 4 дня всё шло как обычно.

Разобрал чемоданы. Съездил по магазинам. За продуктами себе и кошкам. Заказал зерно для птиц.

Начал писать публикации как внезапно... в ночь с 3 на 4 июля 2021 года почувствовал... интоксикацию. Прямо во сне.

Температура тела была на уровне +37С. Однако всё с самого начала протекало весьма необычно. Помимо болей в мышцах, как это бывает при том же гриппе, появились стреляющие расходящиеся неврологические боли от позвоночника в стороны. 

Почти сразу же появилась жуткая слабость и пульсирующая головная боль. При этом горло не болело. Насморка не было. 

К вечеру 04.07.2021. температура держалась на прежнем уровне, однако стреляющие боли усилились. Теперь стреляло от копчика прямо в шею и голову. 

В ночь с 04.07.2021. на 05.07.2021. температура повысилась до 38,5С. И стали гореть лёгкие. Словно я вдохнул горячий пар. Вначале боль ( жжение ) была только справа, а после стало гореть везде, включая трахею. 

Я почувствовал, что отбрасываю копыта и сразу понял, что это коронавирус, так как приехал я из Мурманской области, а закрыли её как раз аккурат из-за вспышки очень заразного штамма дельта-плюс, который завезли туда из соседней Норвегии два рыбака. 

Думаю, подыхать так с музыкой. И 05.07.2021. утром вызвал на дом так называемого кубанского врача, который приехал ( приехала ) только в 16:15.

А приехала молодая татарка по имени Мадина ( далее - Блядина Аслановна; почему Блядина - поймёте по ходу трёхсерийного сюжета ). 

Так как подозрение на коронавирус, то при первом посещении их обязывают приезжать в защитных костюмах, экраном на башке, перчатках, бахилах. Начало вроде многообещающее, не правда ли?

Но... осмотр тела она так и не провела. Кубанские врачи ( лица неопределённой национальности ) не знают что такое: посмотреть горло, измерить температуру, послушать сердце, измерить пульс, а посмотреть лимфоузлы - это что-то из рубрики: фантастика дальнего космоса. 

При этом, не осмотрев меня как полагается, мадам выписала мне сразу лечение ( антибиотик цефтриаксон по 2 г. в сутки, полоскание горла, которое не болело, капли в нос Гриппферон и витамин С, на который у меня аллергия ).

Бронхолитин выписывать отказалась. Предупреждение о том, что я приехал из Мурманской области она проигнорировала. Она не знает где находится Мурманск, почему его закрыли и что такое штамм дельта-плюс. 

Она настойчиво пыталась выслушать в моих лёгких хрипы, которых нет и не было. Да и не должно было быть на второй день заболевания. По её мнению, если хрипов нет, то значит всё в порядке. При этом она сказала, что у меня жёсткое дыхание. 

Ещё у неё был этот прибор: пульсиксометр. Я назвал его сатуратор. Он измеряет уровень кислорода в крови ( цивилизация докатилась и до проклятой кубанской дыры ) плюс пульс. Сатуратор её показал 99. И значит я здоров. 

При этом она взяла у меня ( как называют на Кубани ПЦР-тест: МАЗКИ ) из носа и горла, и сказала, что тест будет готов через 3 дня.

Потрогала мои руки и говорит: И почему они у Вас такие холодные?

Это она у меня спрашивает.

Мадина уехала. А я сразу же начал колоть Цефтриаксон. Пока дотягивался - в ягодицы, затем в ногу. 

Разводил с Лидокаином. Было почти не больно. Первое время. Вытащил из заплесневелых запасников последние 2 упаковки Бронхолитина из Ессентуков и начал их пить, так как уже в вечеру 05.07.2021. начал задыхаться. 

У меня же ещё склонность к астме. В детстве жуткие были приступы, но с возрастом прошло. Почти. Во время таких событий иногда она возвращается в ослабленном виде. 

06.07.2021. температура тела держалась на уровне +38С. Даже на фоне антибиотика. При этом я всё ещё мог двигаться. По инерции от импульса последнего путешествия, но силы стали сдавать. 

Вечером 06.07.2021. температура повысилась до 41,9С. Вызвал скорую. Приехал симпатичный фельдшер. Умирающим геям иногда тоже везёт. 

10 из 10. Ему бы в порно сниматься. Поставил литическую. Говорит, руки и ноги холодные, потому что сосудистый спазм при высокой температуре. Он единственный за всё время страданий, кто посмотрел горло и измерил температуру ( моим термометром, потому что у него электронный ( фигня ), а у меня ртутный ( тот самый из Тулы) ). Посчитал пульс. Послушал сердце. Осознанно. Сказал так и так мол. Если что, то ковидников свозят в Полтавскую. Там ковидный госпиталь. Сказал продолжать колоть Цефтриаксон. Пожелал выздоровления. Уехал.

07.07.2021. мне приснился первый страшный сон. Почти не спал всю ночь. Пот лился ручьём. Всё было мокрое. Одежда. Постельное бельё. 

Вычитал в интернете, что срочно нужно начинать пить противовирусный препарат. 

В 2020 году, как вы знаете, у меня должен был быть круиз из ОАЭ в Японию. Ну и тогда начинались все эти коронавирусные дела. И я закупился Рибавирином С3 - сейчас его не найти в российских аптеках, а тогда по 100 рублей за пачку можно было купить. Говорят им от коронавируса личился сам Трамп.

Ну, думаю, что я хуже Трампа что-ли?! Достал и начал пить как в инструкции написано. 

Вечером пропало обоняние и вкус. Полностью. Лёгкие стали болеть так, словно на них кто-то наступил. 

Всю первую декаду июля были проблемы с водоснабжением. Воду вначале отключали на несколько часов, а потом её не было сутками. Мне в туалет, а спускать нечем. Посуду не помыть. Животных поить нечем. 

Весь июль 2021 года в Краснодарском крае была страшная жара. Ночью от +30С до +35С, а днём до +49С в тени. 

Ночью 08.07.2021. опять температура подскочила. На этот раз +42,1С. Начились судороги. Как в Азербайджане в 2013 году.

Опять скорую вызвал. Приехала грубая кубанская тётка, которая даже бахилы не одела ( но я знал об особенностях кубанских ,,медиков,, и заранее скатал ковёр в рулон ). Молча вколола литическую смесь и уехала. Температура упала до +39,5С. 

Утром вновь вызвал Мадину. Приехала в 14:00. Сказала, что тест на коронавирус отрицательный. Приехала уже без защитного костюма, без бахил и без маски.

А я спросил её: А на какой штамм у меня проверяли? 

Вопрос поставил её в тупик и она сказала мне, цитата: ,,А Вам не всё равно на какой? У нас берут на коронавирус,,. Конец цитаты.

О чём можно с ней говорить после этого.

Пожаловался на боль в лёгких. Она опять начала выслушивать мифические хрипы. На этот раз не выслушала даже жёсткого дыхания, которое выслушивала тремя днями ранее. Сказала, что там ничего нет и что я всё придумываю.

Я сказал ей, что либо она прямо сейчас пишет направление на КТ, либо я звоню на горячую линию Минздрава. Она выбрала первое, но сказала, что КТ делают только до 16:00. Пришлось брать такси за кругленькую сумму.

На КТ меня встретили три откормленные кубанские кобылы, которые сразу же начали мне хамить. То бахилы неправильно одел, то ,,маску на огурец,, не натянул, потом выяснилось, что нет одноразовых салфеток ( уже всё украли до меня ), а после я узнал, что я ,,баран,, , который,, не может нормально лечь в трубу,, ( это они так аппарат КТ называют ).

На это я заметил кубанским мадам, что уровень обслуживания у них хуже, чем концентрационном лагере Третьего Рейха и наложил на них зловещее проклятие. 

КТ сделали. И сказали, что я ещё должен за ним приехать на следующий день с 8 до 10. Мадам были посланы на три весёлые клавиши. 

09.07.2021. я прозвонил по нескольким телефонам, включая Минздрав, и выяснил, что на Кубани ПЦР-тест берут только на альфа, бета и, в лучшем случае, на гамма-штаммы, а на дельта и дельта плюс вообще не проверяют, так как пробирки на эти штаммы есть в штучном количестве только в Москве и Мурманской области и только для правительственных чиновников или членов партии Единая Россия.

После дополнительных звонков в различные общественные приёмные разных партий, в Минздрав, Генпрокуратуру и ряд других учреждений для изыскали возможность выделить пробирку на дельта плюс.

10.07.2021. мне позвонила Мадина и сказала, что она получила КТ, но не понимает, что там написано. Она зачитала, что обнаружены кальценаты и очаги воспаления + матовое стекло. И говорит мне значит, что боль вызвана кальценатами и очаги воспаления ими же.

Я говорю мадам, что кальценаты не дают эффекта матового стекла, и что матовое стекло - это и есть очаги воспаления, вызванные коронавирусом. Мадина начала плыть ( ну, купленный диплом же ) и повесила трубку, сказав, что у неё пациенты.

Днём, когда ей прилетела пиздюля с Минздрава, она приехала ко мне с пробиркой на дельта-плюс, снова без маски, бахил и перчаток, отдала мне копию результата КТ, которое она не поняла, и уехала. 

11.07.2021. я с трудом закончил последнюю публикацию про Заполярье и температура вновь стала расти. До +41С. Стали гореть не только лёгкие, но и кишечник. Отключили электричество. На трое суток. В ЖКХ края сказали, что у меня в квартале ,,усталый трансформатор,, и его ,,решили заменить,,. Ну, прекрасно. 

Хорошо, что ничего не хотелось есть. А пил я последние запасы 5-литровых бутылок и воду из бомбоубежища. 

Света нет. Воды нет. В день стало умирать по 1 курице. Они не выдерживали жару +49С. Хотя воду старался доливать из бочки во время. Нести стали вначале в 2 раза меньше, а потом и вообще до 2-3 яиц в сутки. Из-за всё той же жары. Павлины выжили. 

12.07.2021. звонок от Мадины. Минздрав приказал ей меня осмотреть. Ехать ей лень. Пригласила меня на приём. Закинулся Парацетамолом и хоть там увижу электричество.

На этот раз мадам даже стетоскоп в руки не взяла. Всё время грубила и хамила. Измерила сатурацию. 99%. Я ей сказал, что опубликованы случаи врачей скорой помощи: приходит пациент, разговаривает, хорошо себя чувствует, сатуратор показывает 99%, потом делают КТ, а там поражение уже 80% и его сразу в реанимацию везут.

Блядина Аслановна мне сказала, цитата: ,,Читайте дальше,,. Конец цитаты.

Я говорю: Буду читать дальше.

Спросил про ПЦР, она сказала, что он ещё не готов. Назначила анализы ( впервые с 5 июля ). Сдал в соседнем кабинете у очень вредной, завистливой, злобной, мерзкой кубанской бабы по имени Светлана Юрьевна. 

Зашёл. Она мне с ходу: ,, у нас тут не магазин,, и ,,где напоминалка от Мадины Аслановны,,. Звонок на горячую линию Минздрава быстро освежил борзую голову. 

Но... с ней я ещё столкнусь. Чуть позже.

---

Спасибо всем за поддержку, ребята. До отключения электричества я успел прочитать ваши пожелания скорейшего выздоровления и даже помощи в пересылке лекарств с Украины.

К сожалению адские реалии в России несовместимы с европейским польско-украинским подходом. По ходу сюжета ( вторая часть ) вы поймёте почему. Ад и Рай несовместимы в принципе.

---

13.07.2021. звоню в больницу. Узнать ПЦР тест. Мне говорят, что Блядина уехала на татарскую свадьбу. А результат только у неё в компьютере. Блестяще. 

Так как изоляцию мне никто не устанавливал, думаю, пойду-ка я всех позаражаю. Такой случай подвернулся отомстить за всё хорошее.

Настрочил письменную жалобу в краснодарский минздрав. Но в этот день не поехал уже. Опять температура +40С и опять судороги. Думаю, вздремну. Опять кошмары и мокрая постель.

14.07.2021. пришёл в Минздрав, а там сидят три крысы за компьютерами. Говорят: письменные заявления больше не принимаем. Кидайте вон в ту прозрачную урну. Там стоит помятая корзина с последних выборов и ни одного заявления. Я говорю: где гарантии, что заявление дойдёт до адресата. Она мне говорит: 100%.

Я: как узнать номер входящего? Она: звоните по такому-то номеру завтра и Вам скажут ( сразу почувствовал, что пиздит крыса ).

15.07.2021. звоню в Минздрав, чтобы узнать номер входящего. Мне говорят, что они занимаются только устными обращениями, что ничего не знают и что я мешаю им работать. Трубку бросили. Ничего другого я не ждал. Хорошо, что хорошенько покашлял в Минздраве, перед тем, как уйти.

16.07.2021. назначила мне Блядина приём. Высидел с температурой 40,5С в общей очереди. 4 часа (!!!). Захожу. И она мне как бы вскользь говорит между прочим, а у вас же ковид положительный, причём он был положительным ещё 14.07.2021. и я ходил заражал всех сколько времени.

Говорю ей, и что теперь. Она сказала, что по закону мне как ковид-положительному полагаются лекарства ( обратите внимание, она сказала это сама, никто за язык её не тянул и я даже не знал об этом ). 

Она даже перечислила что именно входит: Фавипиравир ( 1 упаковка стоит 12000 рублей и просто в аптеке её не купить; противовирусный ), антибиотики, капли Гриппферон, Реамберин ( капельницы ), отхаркивающее, полоскания, вата и так далее. Сама сказала. Не под пытками. Запомнили?

Пошёл к главному врачу, чтобы узнать подробности. Он сказал мне, чтобы я шёл домой, никого не заражал, не беспокоился, и что все лекарства мне привезут домой. Ещё позвонят с Роспотребнадзора. Запомнили этот момент?

Ну, я пошёл домой, чё. Ждать лекарства. День прошёл. Ещё один. Ни ответа. Ни привета. 18.07.2021. звонок мне из Роспотребнадзора. По закону они обязаны прозвонить ковид-положительному. Узнать что требуется. Привезти воды и еды. Установить изоляцию на 14 дней по месту жительства. Приехать взять кровь на дому. Привезти лекарства.

Что на деле? Звонит какая-то пенсионерка, работающая на удалёнке. Что-то жуёт. На кухне видать. На фоне бегают где-то там внуки. Визжат. Типа эпидемиолог. Ага. У неё в руках анкета и там галочки надо проставить. Нет ли у меня бабушек/дедушек, которых я могу заразить. Есть ли у меня индивидуальная ложка/вилка. Есть ли у меня доступ к туалету.

Это из рубрики: Когда Вы говорите, то мне кажется, что Вы бредите.

А то, что я ходил 10 дней заражал весь Краснодарский край и меня в аптеку посылали и туда и сюда, это ничего?

С такими эпидемиологами ни одну эпидемию не оставить. Короче, галочки она поставила. И коронная фраза: Всего доброго. До свидания. Ни изоляции. Ни лекарств. Ни еды.

19.07.2021. оделся. И опять к этой Блядине. Говорю: где лекарства. Она мне говорит: я заказала. Нужно подождать три дня. Ага. Могу предложить повторный КТ ( первый она не поняла что написано ) и проколоть Реамберин 3 дня подряд при условии, что я сам его куплю в аптеке.

Ну что ж. Ковид-положительный прошвырнулся по 5 аптекам в поисках Реамберина. Колола Светлана Юрьевна. Острая на язычок. Сказала, что делает мне одолжение. Опять напомнила, что тут не магазин. И что она уже должна быть дома, но ,,из-за таких как я,, ей приходится оставаться после обеда и делать капельницы.

Затем вечером повторный КТ. После жалобы в Минздрав специально для меня нашли одноразовую пелёнку. И второй раз за 10 дней меня облучили. Как мне потом сказали этот новый аппарат делает за раз 64 среза и доза облучения приличная, особенно для меня пожизненно облучённого бешеными дозами радиации.

20.07.2021. пришёл на вторую капельницу. С температурой +41С. Эта Светлана Юрьевна опять не выспалась вся. И говорит мне значит, что я не выздоравливаю, потому что мне это ,,божественная кара,,. И что по её мнению, цитата ,,все ковидные должны сдохнуть,, так как являются нагрузкой для системы здравоохранения Краснодарского края. Также она мне сообщила, что скоро меня отправят в Полтавскую, а оттуда не возвращаются.

Светлана Юрьевна: ,,Ну и что ты мне сделаешь? Ты мне ничего не сделаешь. Ты там сдохнешь в Полтавской, а я как работала тут, так и буду работать,,. Конец цитаты.

Я вынул иглу из вены и воткнул ей в шею. Ох как она орала.

Я разносчик огромного количества субтропических инфекций, о которых она никогда не слышала. Болеть она будет очень долго.

---

ПЕРВОЕ ВИДЕНИЕ.

В ночь с 20.07.2021. на 21.07.2021. температура опять повысилась до +42С.

И увидел я ТАКОЕ... от реальности не отличить.

Лечу я значит в каком-то умиротворящем торнадо куда-то вверх, а вокруг меня кружит осенняя листва и цветочки. И свет яркий повсюду. Такой тёплый и добрый что-ли. Он как бы излучал всё то хорошее, что есть в этом мире.

И оказался я на красивой цветочной поляне. Каких только цветов там не было. Разные. Тысячи. Синие. Зелёные. Жёлтые. И бабочки порхали кругом. 

Синее небо с облаками. И озеро увидел я на горизонте. И звуки смеха доносились оттуда.

Я был босиком и шёл по цветам и траве в направлении голосов. В итоге дошёл до берега озера, где взрослые и дети резвились в белых одеяниях. 

Ребята бегали друг за другом, играли в догонялки. Женщины плели венки из цветов. А мужчины о чём-то оживлённо беседовали.

Ко мне подошла одна из женщин и ( не двигая ртом, телепатически ) сказала мне: Эти дети должны вот-вот родиться и проводят тут время перед рождением.

Я взглянул на мужчин. Она говорит: ... а они умерли и ждут здесь своего нового воплощения. 

И тут я увидел в отдалении других детей: у кого-то не было руки, у кого-то ноги, у кого-то глаза, кто-то ещё был с какими-то увечьями.

Женщина говорит: при жизни они совершали плохие поступки и воплотятся в новых телах такими, в наказание за зло, которое они причинили другим.

Ко мне подбежал улыбающийся мальчик и подарил красивый цветок.

И тут яркий свет с неба озарил всё вокруг и суровый голос обратился ко мне: ТЕБЕ ЕЩЁ РАНО БЫТЬ ЗДЕСЬ. ВОЗВРАЩАЙСЯ ОБРАТНО.

И меня потянуло в этот светлый торнадо обратно и очнулся я ( барабанная дробь ) ... в вольере с маранами: они смотрят на меня, а я смотрю на них.

Лунатизма не было с 13 лет и понял я, что творится что-то странное.

Хорошо, что на трассу не вышел. А то была бы лепёшка.

---

21.07.2021. утром звонок от Блядины Аслановны. Говорит: получила мой КТ. Поражение 82%. Я ей говорю: Вы же говорили несколькими днями ранее, что при сатурации 99% не бывает поражения лёгких? Она говорит, цитата: ,,иногда бывает,,. 

Так и хотелось спросить: Сколько народу у тебя уже подохло?!

И предлагает значит мне ехать в Полтавскую, либо написать отказ в течение 12 часов и тогда она снимает с себя всю ответственность за мою смерть. Так и говорит. В открытую. 

Ну, я подумал так. Если просыпаюсь в вольере с маранами да и лекарств толковых нет, то всё равно не жилец. А так хоть какие-то приключения перед смертью. 

Сказал, что согласен. По-быстрому договорился с той марийкой, чтобы присмотрела за животными, отдал ключ от калитки. Сказали ждать машину до 18:00.

Но приехала скорая только в 02:00 22.07.2021. Специальная. Ковидная. Замеряли сатурацию. А она уже начала падать. 92%. Взял все документы. КТ. Эта дура даже мне не дала бумажку, что я ковид-положительный. Просто писульку какую-то через медсестру передала. Меня запаковали и повезли с каким-то мужиком с одним лёгким в Полтавскую.

Lonesome Road. Евровидение-2021


-------
-------

СКАЗ О ТОМ, КАК Я ЕВРОВИДЕНИЕ-2021 СМОТРЕЛ

В конце мая 2021 года впервые за два года транслировали новое Евровидение.

В России его оказалось очень сложно посмотреть. Во-первых, Роскомнадзор сейчас судится с Гуглом/Ютубом и всячески глушит их. Во-вторых, эксперимент по торможению иностранного интернета набирает обороты и многие европейские сайты просто недоступны.

Хвала богам, что есть браузер Тор bravo

Через него я вошёл в Ютуб, а уже оттуда вышел на нужную трансляцию.

Вначале на сцену выходили будущие исполнители. Сразу заметил, что итальянцам аплодировали меньше всего.

А после представили ведущих. Их было четверо. Негритянка Эдсилия в синем платье ( у меня цветослепота, так что некоторые цвета могут не соответствовать реальности ), затем мачалка Чантал в золотистом платье, бисексуал Ян в чёрном костюме и явно не своими зубами, и самая эффектная ведущая Никки Джаггер - она девушка крупногабаритная, с татушками, но её платье было подобрано что надо, подчёркивало все её прелести, так сказать. И она единственная, кто хорошо держался, не потел, не нервничал и всё говорил в тему.

Ведущие были один ниже другого. Так что их часто выставляли в лестницу. Самой низкой была негритянка, самой высокой - Никки Джаггер.

А теперь в выступлению артистов. Всего их было 26. Как одиночные исполнители, так и музыкальные группы. Очерёдность была выбрана по жребию.

Я заранее не смотрел полуфинал и вообще какие-либо подготовки, чтобы услышать музыкальные композиции впервые; ну, чтобы было вдвойне интереснее.

1. ЮЖНЫЙ КИПР.

От него пела достаточно пластичная мачалка в серебряном платье на красном фоне. А в подтанцовке у неё были довольно агрессивные воинственные лесби, которые явно отпугнули часть потенциальной аудитории. 

Музыкальные качества выступающей были на среднем уровне;

2. АЛБАНИЯ.

Вышла откормленная деваха. Тоже в серебряном платье. И песня тоже была на красном фоне.

Интересно, кто у кого подглядел платье и красный фон? Наверное потом в гримёрке передрались.

Фасон платья был один в один как у киприотки. Песня очень скучная. А эмоции певицы были не настоящими. Не цепляла песня. И зал был в полусне. Я сам под конец её песни начал похрапывать. 

Поёт может она и хорошо, но энергии ноль.

3. ИЗРАИЛЬ.

От израильской песни я сразу проснулся.

Вышла африканка в бело-серебристом прикиде и с инопланетной причёской: гуманоидные косы в рост две головы, накрученные тут и там. 

Будем надеяться, что она хотя бы была эфиопкой, иначе выбор Израиля не совсем понятен.

В подтанцовке заметил одного гея. 

Песня была очень заряжена энергией и сама певица была очень энергичной, искренней. Заряжала зал.

Во время последнего припева с певицы сорвали платье и... а там срамота: суповой набор на двух очень тощих куриных ногах. Ни сисек и вообще ничего. Я бы постыдился такое показывать.

Как она вообще ходит на таких двух костяшках. Ну, хотя бы овала между ног у неё не было вроде - уже не плохо для разогрева. 

4. БЕЛЬГИЯ.

Ну, наконец-то пошли фрики.

Вышла мачалка уже из категории вторая половина жизни с очень грязными прегрязными волосами, которые не мыла месяца так четыре.

Её соУчастниками были очень странные типы: один старый гей, который был похож на облысевшего вампира, ещё один раскошноволосый дедуля, смахивающий на того советского певца, который пел песню дожди дожди подожди. А то, что негр с бубном, ну тот, который в плаще из Матрицы, это самка - я узнал лишь в самом конце. Думал, что это самец. 

Песня была средняя. Всё в чёрных депрессивных тонах. Много очков тут не заработаешь. Такое петь только в каком-нибудь прокуренном полуподвальном лесби-клубе.

5. РОССИЯ.

Когда это... хммм... существо начало э-э-э петь (?), то я захотел спрятаться под компьютерный стол, чтобы не лицезреть этот позор на всю планету.

Кто это? Что это? Зачем это? - вот какие вопросы посетили меня в первые 15 секунд.

В России более 280 национальностей. Выбрали: таджичку. Никакого национального отбора не было.

Спела она как-то на каком-то корпоративе на Рублёвке и все сказали: Браво!!! Ты умеешь петь!!! Ой, да ты у нас крутая реперша!!!

Пошла таджичка к папику и сказала типа: ,,Пуся, я хочу стать настоящей певицей!!!,,.

Пуся пошёл на первый канал. Заплатил Эрнсту. И всё. Хренижа на сцене bravo 

Даже Сосуля из Совета Федерации пыталась убрать это позорище через Следственный Комитет. Но увы. Денег у Пуси оказалось больше, чем у Матвиенко. 

Хоть я гражданин России по недоразумении и в силу не зависящих от меня обстоятельств, мне было очень, очень стыдно на это смотреть. Знаете, такое чувство, что меня привязали к столбу и потом обоссали 10 человек.

О Хрениже. В ней явно что-то демоническое. Такое же безумие в глазах, как у Захаровой из российского МИД. Думаю, в неё вселился Бог Смерти. Ну и с психикой явно что-то не так;

6. МАЛЬТА.

От Мальты вышла женщина из категории БОМБА lol 

Одной ляжки хватило бы на 6 месяцев суп варить bravo 

И тоже в серебряном платье. Хммм. Да похоже дамочки ограбили магазин с серебряными платьями dada 

Для толстушки исполнительница держала очень не плохо. Даже успевала трясти сиськами. В подтанцовке у неё, как и у киприотки, были мачалки в красном и на фоне тоже красный фон мелькал. Кто у кого что там своровал - загадка.

Песня ниже среднего. Средняя энергетика;

7. ПОРТУГАЛИЯ.

Песня была не просто ретро. А скорее суперретро. Из категории: первая половина 20 века.

Певцы очень странные были. И сама музыкальная композиция тоже.

Скажу так: у португальцев очень странное представление о музыке.

Песня была медленной и усыпляюще-депрессивной;

8. СЕРБИЯ.

Одна из двух песен-фаворитов Евровидения-2021, которые мне понравились.

Исполняли откормленные девицы, которых в России называют КОБЫЛАМИ. Ляжки. Сиськи. Жопы. Пластичность. Всё на месте. 

Отлично двигались. Песня динамичная. А девчонки всё делали искренне. Эмоции настоящие. 

Платья фантастические: на чёрной блестящей ткани россыпь различных камней и кристаллов, из-за чего в отдельные моменты они были похожи на ночное небо, усыпанное звёздами. Отличный дизайн;

9. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.

Исполнял весьма посредственный исполнитель.

Было видно, что он очень уставший. В подтанцовке - ни одного гея. Сама музыкальная композиция ниже среднего. 

Никакой энергии. Никакой зарядки зала. Эмоции певца в конце явно наиграны;

10. ГРЕЦИЯ.

Выступала некто Стефания со средней пластичностью.

Мне понравилось её фиолетовое платье с блёстками. 

Интересная задумка с двигающейся одеждой без тел. Но от песни веяло ретро. Такая бы хорошо смотрелась в 90-е г.г. 20 века. 

Почему-то очень часто наводили камеру на её подмышки. Волос там не было вроде;

11. ШВЕЙЦАРИЯ.

Это была песня из категории, которую я называю: голосовые песни.

Тут артисты пытаются взять не шоу, а своим голосом. Но Евровидение - это конкурс шоу, а не голосов - так что с оперными и другими такими же голосами много баллов не возьмёшь.

Пел франкоязычный пискля-нарцисс на фоне чёрных тонов. Голос хороший, но никаких ярких шоу или геев. Такая песня будет что надо где-нибудь в оперном театре; 

12. ИСЛАНДИЯ.

Я жаловался, что португальская музыка странная, но я ещё ничего не знал об исландцах.

Вышла очередная фрик-шоу-группа с песней в стиле 70-е г.г. 20 века. 

Запомнилась лесби-бутч, которая несколько раз показала свой длинный шершавый язык рептилии. Он у неё такой длинный, что она бы наверное могла достать им до лба.

У лесби-бутчей, кстати, ценится длина языка bravo 

Если у исландец вся музыка, как у этой группы - то их там всех срочно нужно спасать lol 

А если исландцы просто хотели приколоться над европейцами, то у них это отлично получилось bravo ;

13. ИСПАНИЯ.

Очередная голосовая песня на чёрном фоне.

Разве что певец по-эффектнее и не так много пищал, как швейцарский исполнитель. 

Из плюсов: хотя подтанцовки не было, но зато было подобие шоу на заднем фоне. Космическая тема. Луна. Разноцветный туман. В принципе такой уверенный среднечок;

14. МОЛДАВИЯ.

Очередная участница грабежа магазина серебряных платьев.

В подтанцовке было четверо натуралов, которые косили под геев. Соски наружу. Зализанная чёрная причёска.

Вначале и в конце исполнения мелькал Киркоров. Видимо Майя Санду получила от Путина не только Спутник 5, денежные транши на личный швейцарский счёт, но и Киркорова в довесок.   

Певица была очень посредственной. Её одышка была слышна на протяжении почти всей песни. Такое может позволить себе только глубокий непрофессионал.

Из других особенностей заметил у неё большой рот. Я думаю, что туда влезло бы сразу не менее трёх больших огурцов сразу;

15. ГЕРМАНИЯ.

Ещё одна странная песня.

Ретро-стиль из 80-х г.г. Хотя песня была вроде как весёлой и молодые участники группы, но как-то без энергии.

Самой странной была одна из участниц. Вначале я подумал, что она в костюме дилдо. Оказалось, что это рука в виде полуфиги. И она там двигала этими пальцами под свист других исполнителей.

Всё это очень странно было. Сразу вспомнилась та сценка из Камеди Воман: Странные женщины, кто они? Посланницы вселенной или остатки прошлых цивилизаций? lol ;

16. ФИНЛЯНДИЯ.

Рокерская композиция из второй половины 90-х г.г. 20 века. 

Все в чёрном. Длинные волосы. Кожанки. Гитары. Такая лёгкая версия Мерлина Менсона. 

Хотя песня не в моём стиле, но исполнена была очень энергично. На любителя;

17. БОЛГАРИЯ.

Ну, начнём с того, что песня - явный плагиат песен одной из моих любимых певиц Anna F. 

О песне: слишком философская. Я бы даже сказал, что грустная и такая меланхоличная. На Евровидении любят более динамичные и весёлые песни.

Оранжевые тона явно не для этого конкурса.

А певицу бы по жопе отшлёпать за воровство чужих песен, если там конечно есть жопа;

18. ЛИТВА.

Фрик-группа бисексуалов из Вильнюса. 

Что-то опять нездоровое, связанное с руками. Но очень заразительное. Потом даже ведущий Ян пару раз пытался имитировать. 

Тощая девица из категории БОТАНИЧКА там явно была не к месту. Пыталась всё время к камере протиснуться, когда наводили вид по-ближе. А её отталкивали плечами. 

Из неё получилась бы отличная женщина-кошка bravo ;

19. УКРАИНА

Вначале неправильно прочитал название песни: ЧУМ. Подумал, про чукчей что-ли петь будут.

Оказывается песня называлась ШУМ smile

Чего только не привидится после предыдущих исполнителей lol

Но, я был не далёк от истины, песня этническая - а мне такое всегда очень нравится. Мой второй фаворит на Евровидении 2021.

Сразу заприметил двух геев в подтанцовке. У одного из парней группы явно ближневосточно-арабские корни, другой - еврейчик. Остальные вроде украинцы. Кстати, заметил, что в Украине стало модным носить короткие бороды у парней.

Главная исполнительница была подобрана отлично: образ суровой лесби-амазонки. Такое в Европе нравится многим.

Мне она напомнила ведущую из Слабого Звена. Образ строгой училки, которая сейчас подойдёт и отшлёпает тебя за не сделанные уроки. 

Потом читал на снг-совских форумах, что многие среднеазиатки ссали кипятком от украинской группы и от парней из подтанцовки были готовы в любой момент родить маленьких украинцев. 

Ребята из украинской группы явно знакомы с актёрским мастерством. Оригинальные декорации.

Кстати, стоит отметить, что украинская группа наряду с израильской была одной из двух, где парни были прилично одеты: без выпуклостей, без сосков наружу, без стрингов. Хотя уверен, что многие европейские геи не отказались бы посмотреть на украинские сосочки bravo

Украинская певица также вела себя достойно на сцене: никаких виляний жопами и сиськами. Хотя... сисек у неё особо и не было, так что даже при всём желании... lol

Вообще, как агент из тыла, скажу вам по секрету, что сам факт участия Украины на Евровидении на корню взрывает пуканы у москвичей-колорадов.

Ну вы представьте, из несостоявшейся страны, где едят младенцев, стреляют снигерей, где каждый день голодные бунты, украинские провинции, терзаемые криминальными кланами и разборками, с марширующими фашистами и бегущими в Россию голодающими украинцами и тут... БАЦ... вполне себе европейского вида группа из Украины с песней в 10000 раз лучше, чем у Манижи. 

И не просто с песней, а с песней на украинском языке, которого не существует. Это же пиздец. Пропагандисты в Москве в лёжку. Поэтому и не транслировали Евровидение в регионах. Чтобы бабы Нюры такого случайно не увидели. 

Кстати, украинская группа одна из немногих, кто спел на национальном языке. А так поют только на английском или французском. 

О песне. Она мощная и энергетически заряженная. Всё-таки этническая; заряженная поколениями. Мало таких песен на Евровидении. Если вспомнить прошлые конкурсы, то их единицы;

20. ФРАНЦИЯ.

Кудрявая Барбара спела очередную голосовую песню.

Отличие от других голосовых: исполнение очень эмоциональное и энергетическое. Но без геев и сосочков победителем не станешь.

Всё-таки французский язык один из самых необычных и красивых среди латинских языков;

21. АЗЕРБАЙДЖАН.

От Азербайджана выступали какие-то сильно накрашенные проститутки-натуралки.  

Судя по длине их юбок по уровню мохнатки, сразу было видно, что девицы приехали из мусульманской страны bravo

Их Мата Хари видны были всему зрительскому залу и не только. Трясли ими они что надо. У одной я там даже разглядел половые губы. 

Азербайджанские папики довольны. Отлично разрекламировали своих дочурок для шейхов из ОАЭ и нефтяников из Татарстана;

22. НОРВЕГИЯ.

Хотя песня была среднего уровня, костюмы были высший класс.

Главный исполнитель был в костюме ангела. Его руки были скованы цепями, за которые тянули четыре демона.

Мне бы один такой реалистичный демонический костюмчик. По ночам кубаноидов пугать. Троечка из исполнение. Пятёрочка за костюмы;

23. НИДЕРЛАНДЫ.

Выступала группа африканцев с непонятной сексуальной ориентацией.

Один из африканцев с двигающимися руками был похож на актёра из фильма 10000 лет до н.э. 

А один из участников едва сдерживал ржач от происходящего. Понравилась чёрная кожаная юбка у африканки;

24. ИТАЛИЯ.

Ещё одна рокерская композиция.

Двое из парней явно были под сильнодействующими наркотиками.

А у главного исполнителя был прикид в стиле Мерлина Менсона и клоунские бутсы. В таком наряде в магазин я бы точно не пошёл lol 

Песня была более динамичная, чем у финнов. Мачалка в группе была пьяной;

25. ШВЕЦИЯ.

Песня сильная, но... извиняюсь, но я так и не понял какой половой принадлежности был исполнитель.

Вроде одет как женщина, а проступают и мужские черты.

Возможно он был транссексуалом umnik 

Раньше я негативно относился к трансам, но после сериала 911: Lone Star отношусь к ним нейтрально;

26. САН-МАРИНО.

Страна послала на Евровидение очередную группу с африканцами.

Главная исполнительница была очень пышноволосая и сисястая откормленная деваха предзакатного возраста.

Разрез между сиськами у неё был намного откровеннее нормы. Там даже можно было разглядеть непристойности.

А вот парни из подтанцовки... вы их видели? Что за извращенец их одевал? lol 

У них были самые извращенские костюмы среди всех остальных участников.

---

После выступления участников показали кадры из предыдущих евровидений, а после выступил председатель комиссии по подсчёту голосов Мартин Остердал.

Мартин явно нервничал. От камер. От такого количества зрителей. Пот стекал со лба от волнения. Но он справился в итоге с социофобией. 

Он плохо говорил по-английски с явно нидерландским акцентом.

Подсчёт голосов - отдельная история. Вначале дают баллы СМСки жителей Европы и Австралии, а после баллы от национальных жюри ( а может наоборот, вначале жюри, а потом баллы, я не совсем просёк фишку ) ( прим.автора: когда дело дошло до национального жюри России... ой, я не могу, какое там национальное жюри в России lol )

---

1. ИЗРАИЛЬ.

Объявляла баллы какая-то Юся в национальном костюме. 7 баллов отдали России. Украине: 4. А 12 баллов пискле из Швейцарии;

2. ПОЛЬША.

Объявляла мачалка с конским хвостом в костюме зебры. Причём даже перчатки были зебристые. России: 1 балл. Украине: 0 баллов. А вот 12 баллов: Сан-Марино;

3. САН-МАРИНО.

Объявляла некто Моника на французском языке.

Поют от Сан-Марино - африканцы. Говорят - на французском. В Сан-Марино явно проблемы с национальной самоидентификацией.

России: 0 баллов. Украине: 0 баллов. Франция: 12 баллов;

4. АЛБАНИЯ.

Такой смешной lol Он видимо где-то спал долго. Его быстро подняли. Припудрили. Явно неестественная улыбка. Ему у Петросяна сниматься только bravo

Его батарейка ЭнерДжайзер явно была разряжена lol

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Швейцария: 12 баллов;

5. МАЛЬТА.

Объявляла Стефани Спидери в красном платье. Одна из самых приличных объявляльщиц.

Россия: 0 баллов. Украина: 5 баллов. Албания: 12 баллов;

6. ЭСТОНИЯ.

От Эстонии была какая-то полуафриканка с пышной причёской и родимым пятном в виде ступни между грудями.

Воплощение толерантности bravo

Россия: 0 баллов. Украина: 4 баллов. Швейцария: 12 баллов.

Когда говорили, что отдали 12 баллов отдали за Швейцарию, тот пискля начинал визжать как сучка на весь зал; было очень смешно rofl ;

7. СЕВЕРНАЯ МАКЕДОНИЯ.

Как по мне, один из самых адекватных объявляльщиков.

Без пафоса. И без заёбов.

Россия: 1 балл. Украина: 0 баллов. Сербия: 12 баллов.

Не удивительно, что 12 баллов македонцы отдали за сербов. Сербия и Македония всегда были очень близки. Македония одна из немногих славянских стран, с которыми сербы не ссорились;

8. АЗЕРБАЙДЖАН.

Джамал и Ники. 

Из неё Ники как из меня Юстас П.Вондербергер Третий dada

Очередные дети азербайджанских олигархов.

Украина: 6 баллов. Россия: 12 баллов.

Ну, тут всё понятно. Россия помогли Алиеву победить Армению в 2020 году. В благодарность 12 баллов от азербайджанских спецслужб. Жалко их пальчики. Болели наверное сильно. Это ж сколько надо было СМСок настрочить;

9. НОРВЕГИЯ.

Она явно была лишней на этом празднике жизни, так как была слишком приличной для этого циркового представления lol

Россия: 0 баллов. Украина: 3 балла. Мальта: 12 баллов.

Когда давали много баллов мальтийкам, они визжали так, что я думал они вот-вот родят или достигли пика сексуально экстаза;

10. ИСПАНИЯ.

От Испании объявила результаты какая-то усохшая деваха в платье помощницы Зены. Может лучница какая. 

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов;

11. АВСТРИЯ.

Судя по аплодисментам, какой-то знаменитый парень. 

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Исландия: 12 баллов.

12. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.

Ещё одна из фан-клуба серебряных платьев. Только с начёсом на этот раз. 

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов.

Кстати, заметили, что латинские страны всегда дают мало баллов славянским исполнителям? 

А знаете почему? Жители латинских стран всегда относились к славянам настороженно. Всегда считали их людьми второго сорта. Дикарями. Славянину всегда можно достичь высокого уровня сотрудничества с латинянами, он может даже стать близким другом, но всегда будет №2 и никогда не станет членом семьи, если вы понимаете о чём я.

Даже к финно-уграм латиняне относятся лучше, чем к славянам. Так уж вышло;

13. ИТАЛИЯ.

Вот это стерва lol

Россия: 0 баллов. Украина: 1 балл. Литва 12 баллов.

Литва? 12 баллов? Серьёзно?;

14. СЛОВЕНИЯ.

Показ серебряных платьев продолжается.

Россия: 8 баллов. Украина: 0 баллов. Италия: 12 баллов.

Это ж как поляки и словенцы ненавидят украинцев, что готовы 8 баллов отдать России, лишь бы не доставить радости украинцам lol

Просто мечтают об украинских территориях в своём составе - вот и вредничают dada ;

15. ГРЕЦИЯ.

Объявлял мальчик. Единственный самый искренний объявляльщик без натянутых улыбок и неестественных поз.

Россия: 2 балла. Украина: 1 балл. Южный Кипр: 12 баллов.

Ну, тут тоже всё понятно. Греция всегда голосует за Южный Кипр, а Южный Кипр всегда голосует за Грецию.

16. ЛАТВИЯ.

От Латвии объявила результаты коренная латышка чернокожая африканка в космическом костюме. Ей бы в Голливуде сниматься.

Россия: 1 балл. Украина: 7 баллов. Швейцария: 12 баллов;

17. ИРЛАНДИЯ.

Типичный ирландец. Завсегдатай пивного паба.

Россия: 0 баллов. Украина: 6 баллов. Франция: 12 баллов.

18. МОЛДОВА.

Объявлял отбитый на голову и обкуренный горе-саксофонист, косящий под Киркорова. 

Россия: 10 баллов ( Майя Санду как всегда на высоте ). Украина: 0 баллов ( не верю ). Болгария: 12 баллов ( Киркоров постарался, как обычно ). 

19. СЕРБИЯ.

От Сербии объявила очередная откормленная красивая кобыла в красном платье. 

Я так понял, что сербки все такие кобылистые. 

Россия: 0 баллов ( у Путина закончились деньги; бедняга ). Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов.

20. БОЛГАРИЯ.

Объявляла Джуана в костюме куклы Барби.

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Молдова: 12 баллов ( а у Киркорова всегда деньги найдутся ).

Благодаря этим 12 баллам молдавских исполнителей показали вблизи и я вновь смог насладиться молдавскими сосочками;

21. ЮЖНЫЙ КИПР.

Заторможенный мужчина климактерического возраста в красно-чёрном прикиде.

Россия: 0 баллов. Украина: 6 баллов. Греция: 12 баллов.

22. БЕЛЬГИЯ.

Объявляла полунегритянка в белом пальто и с бразильскими серёжками. Весьма оригинально.

Россия: 7 баллов. Украина: 10 баллов. Швейцария: 12 баллов.

23. ГЕРМАНИЯ.

Эффектная германская дама в не менее эффектном радужном платье.

Россия: 2 балла. Украина: 5 баллов. Франция: 12 баллов.

24. АВСТРАЛИЯ.

Всё-таки некоторые манерные пассивчики знают когда и как нужно себя прорекламировать. Браво lol

Россия: 1 балл. Украина: 5 баллов. Мальта: 12 баллов.

25. ФИНЛЯНДИЯ.

Объявляла очередная крупногабаритная негритянка с явно растекающимися в разные стороны различными частями тела и расщелиной в зубах. 

Однако её платье скрывало весь негатив.

Россия: 4 балла. Украина: 0 баллов. Швейцария: 12 баллов;

26. ПОРТУГАЛИЯ.

lol

Россия: 10 баллов. Украина: 2 балла. Болгария: 12 баллов;

27. УКРАИНА.

От Украины объявляла некто Дайяна или Даяна хммм... в общем какая-то чипса в красном пальто и без сисек.

Видимо какая-то важная персона в Киеве. Вижу её в первый раз.

Россия: 0 баллов. Италия: 12 баллов;

28. ИСЛАНДИЯ.

Европейцы считают исландцев отсталыми деревенщинами. 20 лет назад даже всерьёз рассматривался вопрос, стоит ли считать Исландию европейской страной.

Исландцы отлично подъебнули ЕС, поставив этого юмориста; было очень прикольно lol 

Россия: 2 балла. Украина: 3 балла. Швейцария: 12 баллов;

29. РУМЫНИЯ.

Некто Каталина в красном греческом платье. 

Россия: 0 баллов. Украина: 5 баллов. Мальта: 12 баллов;

30. ХОРВАТИЯ.

Объявлял результат мужчина средних лет в костюме 10-х г.г. 20 века. Не хватало только цилиндра для полного антуража. 

Россия: 4 балла. Украина: 0 баллов. Италия: 12 баллов.

31. ЧЕХИЯ.

Татьяна в очень красивом футуристическом платье. Мне понравилось.

Россия: 2 балла. Украина: 0 баллов. Португалия: 12 баллов ( да вы что?! португальцы спели лучше украинцев? В самом деле? );

32. ГРУЗИЯ.

Типичный тбилисский грузин, откормленный шашлыками.

Россия: 0 баллов. Украина: 7 баллов. Италия: 12 баллов;

33. ЛИТВА.

Причёска у него была такая, словно он два пальца в розетку засунул lol

Россия: 0 баллов. Украина: 12 баллов ( Украина и Литва очень близки. Так что не удивлён );

34. ДАНИЯ.

Одна из цивилизованных объявляльщиц, хоть и в серебряном платье. Опять.

Россия: 0 баллов. Украина: 0 баллов. Швейцария: 12 баллов;

35. РОССИЯ.

Проститутка Полина Гагарина из Москвы. Кто же ещё.

Тут или Киркоров, или Гагарина, ну или Ёлку иногда вместо затычки куда-нибудь впихивают. Ну да. Эту заслуженную ,,российскую,, певицу. 

Чантал и Яну явно было неприятно общаться с Полиной. Это видно и по мимике и по поведению. Но если Ян пытался скрыть свои эмоции, то Чантал показала их явно bravo 

В этой Гагариной явно тоже что-то демоническое как в той таджичке. 

Украина: 0 баллов ( не верю!!! ). ( прим.автора: всё-таки объявляли они результат национального жюри вначале; разобрался под конец ). Молдова: 12 баллов ( ну ещё бы не Молдова, там же Киркоров такой счастливый флажком махает. Почему счастливый? А он недавно вышел замуж за репера-хуепера Даву из Армении - вот и радости полные штаны ).

Когда Полина произнесла слово Молдова, якобы молдавская певица начала орать заученные фразы на чистейшем русском языке с московским акцентом.

И прямо на глазах румынско-молдавская бабочка превратилась в обычную колорадскую гусеницу-наездницу dada ;

36. ФРАНЦИЯ.

Среднестатистическая молодая француженка.

Россия: 10 баллов ( ну, там вся родня российского олигархата живёт, явно наклацали там ). Украина: 0 баллов. Греция: 12 баллов;

37. ШВЕЦИЯ.

Её объявили то ли Корона, то ли Корова rofl

Вначале в сиське у неё была чья-то рука, которая поправляла микрофон, а затем она стала всё время запинаться и явно читала по бумажке. Волновалась видать. 

Осталось загадкой, что за Короной/Коровой делал вентилятор umnik

Сразу ту шуточку из Пришельцев-2: ,,Корова Кора,, lol

Россия: 3 балла. Украина: 8 баллов. Мальта: 12 баллов;

38. ШВЕЙЦАРИЯ.

Полуафриканка в тигровом платье.

Россия: 3 балла. Украина: 0 баллов. Франция: 12 баллов.

39. НИДЕРЛАНДЫ.

Энергетически заряженная африкано-кореянская киска. Сисек не было, но зато микрофон был зачётный.

Россия: 8 баллов. Украина: 3 балла. Франция: 12 баллов;

---

Затем стали объявлять результаты СМС-голосования.

Там было не менее жарко и влажно.

Жалко было певца от Великобритании. Он получил 0 баллов от национально жюри и 0 баллов за СМСки. Зал был возмущён.

По итогам голосования тройкой аутсайдеров стали Великобритания, Германия и Испания. А лидерами: Италия, Франция и Швейцария. 

---

1) Как Россия смогла занять 9 место?

Накрутки. Подкупы. Шаловливые пальчики ФСБэшников на телефонах.

Ну, где Россия - там грязь. Ну вы знаете. Грязи конечно не хватило, чтобы победить на Евровидении, но эту грязь на фоне европейского конкурса стало видно особенно сильно. Это как если на демона из глубокой пещеры посветить солнечным светом. Сразу всё там можно разглядеть: все там щупальца и какашки.

2) Как смогла победить Италия?

В 10-х г.г. 21 века рокерские песни не пользовались популярностью. Однако после коронавируса музыкальные вкусы европейцев сильно изменились. Хочется им драйва. Хардкора;

3) Почему не победила Украина?

Мало сисек. Мало писек. Ни одного сосочка. Ну и этнические песни не особо пользуются популярностью.

Вместе с тем Украина показала себя достойно. Спела на украинском языке. В приличных костюмах без пошлостей. И заняла 5 место абсолютно честно без накруток и подкупов. 5 место из 26 мест - это очень хороший результат bravo

---

Всё шоу в оригинале можно посмотреть вот тут... 



... хоть они и говорят на своих языках, но тут всё понятно и без перевода bravo

Украинское выступление ( 1:29:11 - 1:33:00 )

-------

Рубрика NO COMMENTS...



bravo bravo bravo

Lonesome Road. Глава 7. Сияние Бога-Тыквы. Хэллоуин


-------
-------

В середине октября 2020 года я приступил к украшению своего жилища. А начал со своей главной комнаты, которая является моим, своего рода, оперативным штабом путешественника blind

Я использовал три вида гирлянд: оранжевые тыковки, голубые паучки, фиолетовые летучие мышки; и вот что из этого получилось...



Совсем не дурно, да? dada bravo

Иногда немного магии можно создать самому и для этого нужны лишь минимальные усилия.

---

За последний год в моей нумизматической коллекции появилось много новых образцов.

Хотел бы поделиться ими с вами.

10 гривен. 2019 год. КрАЗ-6322 Солдат...





5 гривен. 2019 год. Богдан Хмельницкий...





25 рублей. 2020 год. Монета в честь популярного у московских детей мультсериала Барбоскины...



Удалось раздобыть ещё несколько монет с крымским мостом...



10 гривен. 2019 год. Участникам боевых действий на территории других стран...





10 гривен. 2019 год. Военным медикам Украины...





10 рублей. 2019 год. Костромская область...



Чтобы показать японцам, кому принадлежат Курилы, по приказу Путина выпустили вот эту монетку и распространили её среди жителей Сахалинской области...





10 рублей. 2020 год. Рязанская область...





Путин очень любит оружие и военные сражения. И чтобы его побаловать, Банк России выпустил серию монет под названием: Оружие Великой Победы ( 2019 - 2020 г.г. ) ...







10 рублей. 2020 год. Работникам металлургической промышленности...



---

Я продолжил поиски хэллоуинских артефактов. Однако на этот раз расширил географию посещаемых магазинов, чтобы меня случайно не арестовали за слишком частое посещение магазинов.

Прошвырнулся от Горячего Ключа до Тимашёвска. Удалось отыскать много ценного.

Хэллоуинский фиолетовый фонарик...



... светится пятью цветами в темноте; работает от маленьких круглых батареек; к сожалению, нашёл только один такой...



Декоративная фарфоровая тыковка...



Стеклянная хэллоуинская тыковка...



... она не на батарейках; на дно кладёшь такую плоскую свечку и свет очень красиво отражается от стеклянных граней...



Композиция, которую я назвал: Сияние Бога-Тыквы...





Нашёл новый вид печенек-страшилок из Ивановской области...





К середине месяца слегка похолодало, но это не помешало мне продолжить украшать дом хэллоуинскими атрибутами.

Настало время для липучек-монстров.

Они не на клею. А представляют собою ноу-хау и крепятся к стеклу за счёт поверхностного натяжения. Просто присобачил и они держатся крепко. Ни ветер, ни дождь - им не страшны.

Зубастый монстрик...



Удивлённая многоножка...



Инопланетная гусеница...



Рогатый монстр...



Забавный сперматозоид...



Трёхглазый лягушонок...



Фиолетовый монстрик...



Ликующий монстр...



Крылатый одноглазик...



Тыквочка...



Отклеиваются они обратно так же легко, как и приклеиваются, не оставляя следов на стекле.

А это силиконовые летучие мышки и силиконовые тыковки; они немного другой фирмы, но принцип тот же...





---

ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ.

Как я рассказывал ранее, я расторг договор с РосТелекомом месяц назад. Но... любой договор в России с любой из прогосударственных структур - это как пожизненное рабство.

Его можно легко заключить, но расторгнуть - очень трудно. Порой практически невозможно.

Я месяц пользовался Омикроном и уже расслабился, когда вдруг мне по почте пришёл счёт на оплату.

Я опять начал звонить на ,,горячую,, линию РосТелекома. Опять переключили на Москву. Первый раз мне сказали, что никакого заявления от меня они не получали и нигде моя заявка на расторжение не зафиксирована. Вторая мадам сказала мне, цитата: ПОВЕСЬТЕ ТРУБКУ. ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ РАБОТАТЬ,,. Конец цитаты.

Пришлось опять одеваться и ехать в ближайших офис РосТелекома. А там изменения.

В связи с ужесточением карантина количество персонала сократили в 10 раз. Оставили только трёх сотрудниц. Вход толпой теперь запрещён. Все должны стоять в узком длинном коридоре на расстоянии 1,5 метров друг от друга, начальства нет.

Выстоял 2 часа. Озвучил проблему. Она меня отвела за стол. Спросила: как к Вам обращаться. Я сказал: Александр. Спросила номер телефона. Другие данные. Потом сказала: идёмте за мной.

Мы прошли в другой зал. Ещё один стол. Опять она же. И снова спрашивает: Как я могу к Вам обращаться?

Ну, я подумал, может глуховатая или слегка контуженная? Снова ответил. Снова спросила телефон и все те же контактные данные.

Начала спрашивать в чём суть претензий. Я пересказал ей события последнего месяца. И про последний звонок, где мне ответили, что я мешаю им работать.

Она сказала, что сейчас будет распечатывать договор о расторжении. Тот самый, что я уже заполнял ранее.

После чего начала упрашивать меня не расторгать договор, а просто временно приостановить его. Я категорически отказался.

Затем она пригласила меня в третий зал. И... начала говорить: меня зовут так-то. Как я могу к Вам обращаться?

Я спрашиваю: С Вами всё в порядке?

Она: Да.

Я: Может Вам вызвать скорую помощь?

Она: Мне не нужна скорая помощь.

Я: Вы уверены?

Она сказала, что замещает сразу трёх сотрудников и приём посетителей ведётся под запись видеокамер и что она обязана вновь и вновь задавать все эти вопросы.

Я сказал, что не буду в третий раз говорить одно и то же. Тогда она сказала, что не сможет меня обслужить. Пришлось всё говорить в третий раз.

На этом приключения только начинались. Кубаноидша стала вести себя ещё более неадекватно.

Она: А Вы знаете, что у нас новая акция: установка новой системы видеонаблюдения. А как Вы защищаете свой дом в своё отсутствие?

Я: Вам точно врач не нужен?

Она: У нас имеются в наличии 5 веб-камер с разными уникальными возможностями.

Достала мне три коробки с камерами и начала мне показывать их содержимое.

Я: Может мне уйти?

Она: Нет-нет. Я уже распечатываю.

( пауза 10 секунд )

Она: Когда Вы пришли, я сразу поняла, что Вам непременно должно сегодня повезти ( достаёт из-под стола пачку лотерейных билетов ). ,,Наша лотерейка-угадайка. Посмотри-ка - выбирай-ка,, lol rofl

В общем я понял, что тёте очень плохо. А психов лучше не провоцировать. Стало уже интересно, чем всё закончится.

Я вежливо отказался от лотерейных билетов.

( пауза 30 секунд. Она якобы распечатывает договор )

Она ( внезапно ): ,,Мать Одигитрия благоволит нашей компании и нашим клиентам. Получите кусочек её божественного тепла. Прикладывайте иконку к любому месту на теле и она исцелит от любой хвори,,

( достала из-под стола около 10 икон разных размеров )

Ну, цыганщина-цыганщиной. 

Я говорю: или Вы даёте договор или я сразу иду в прокуратуру.

Она: Идёмте со мной.

Оказалось, что она распечатала его ещё за первым столом, где он и лежал. Весь этот цирк был нужен для того, чтобы впарить мне вэб-камеры, лотерейные билеты и иконы с Одигитрией.

Заполнил ещё раз. На этот раз потребовал бумагу, что я ничего не должен. 

А она всё на своей волне: ,,В ближайшие три дня Вам позвонят из Москвы. Автоматическое сообщение. Пожалуйста, оцените мою работу, нажав на клавишу 5. Спасибо. Всего хорошего. И пусть Одигитрия освещает Вам путь,,. Конец цитаты.

Кубаноидша принадлежала очень редкому третьему типу кубаноидов. Таких я встречал всего дважды. Это полностью съехавшие с катушек, ебанутые на всю голову кубанские тётки, давно потерявшие связь с реальностью. Они вежливые, но их сознание уже не здесь, если вы понимаете о чём я.

Похоже, в исторической перспективе Россия обречена.

---

На этот Хэллоуин я решил вместо классического чучела сделать нечто особенно: трёхголового монстра-мутанта...



Для его создания потребовалась голова из папье-маше от прошлогоднего монстра, маска клоуна, две маски-черепушки, хэллоинская гирлянда и детский костюм ведьмы на Хэллоуин.



Выглядит жутко и необычно, особенно когда повёрнут лицом на улицу.





Вот какое выражение лица было у Пушистика, когда он увидел трёхголового монстра...



lol lol lol

Детские костюмы ведьмы трёх цветов: синие, чёрные и красные.

Сразу мне приглянулись качеством ткани; из неё можно сделать всё что угодно: от одеяний для монстров до различных хэллоуинских штучек.







Октябрьские розочки...





Ещё один вид тыкв...



... они на круглых батарейках, но при этом очень хрупкие и все покрыты блёстками. 

Блёстки марают всё, с чем соприкасаются: от сумки до рук. Из-за высокой хрупкости едва довёз их из магазина, не сломав. 













Улитка и Пушистик...



В Fix Price стали завозить и новогодние товары. 

Появились новогодние ивановские печеньки...



Поехал тут в Тимашёвск на электричке. Узнал, что там недавно новый Fix Price открыли.

По пути попались два интересных кубаинода:

1) на вид лет 20. Одет прилично. И тут засовывает значит в нос палец и начинает там что-то усердно доставать. Минуты три доставал. Вынул. И сразу в рот. Съел. Хорошо облизал палец;

2) на вид лет 40. Лысый. И уши всё время держал закрытыми. На середине пути начал издавать вот такие звуки: Бжжж Бжжж Бжжж Поймай меня пчёлка Бжжж Бжжж Бжжж я лечу, я лечу...

lol rofl  bravo

Я бы сказал: типичный кубиноидский срез dada

В тот день отыскал новый вид хэллоуинских светильников...



... тот, что по центру, работает от плоской свечки, по бокам - от батареек. Производство: Иньсянь Роуд.

И главное что они, что их собратья по-крупнее, каждый уникальный. Сразу видно, что ручная работа.

Надеюсь, что их делают не пленные уйгуры/тибетцы где-нибудь в трудовом лагере?!





При покупке этих тыквочек в Тимашёвске стал свидетелем такой сцены.

Старушка-божий одуванчик спрашивает у ,,девочки в зале,, ( сотрудницы ) что это за тыквы такие и что за праздник такой. Сотрудница отвечает, цитата: ,,ЭТО ПРАЗДНИК ДЛЯ ТЕХ, КТО САМ СЕБЯ УБИЛ,,. Конец цитаты.

lol bazar  smile

Впрочем, какого ещё ответа можно было ожидать от дремучего во всех отношениях кубаноида.

А во втором магазине Fix Price, что возле ж/д-вокзала охранник/сотрудник магазина упорно впаривал мне какое-то ,,татарское мыло,,. Купи, говорит, и всё тут. 

С трудом отбился от очередной цыганщины.



В Северском районе нашёл вот такую красную гирлянду ( одну единственную ) ...





В Динском районе нашёл новый вид новогодних ивановских печенек...











Модернизировал Древомонстра...















---

Купил я тут металлическую сетку для переднего огорода.

Ну, заменить ту старую пластмассовую; обветшалую.

А там соседка, что сбоку, 40-летняя кубаноидша, напилась и внуки, которых на неё оставили, разбежались кто куда.

Годовалый кубаноид в памперсе перебежал через дорогу и спрятался под колесом одного из грузовиков; тех самых, что держат криминальные авторитеты, переливающий осетинский спирт по ночам.

А эта между бутылками очухалась. Смотрит одного не хватает. И пошла искать. Но, сразу было видно, что искала она вяло.

Оно и понятно: деньги за родовой сертификат получила её дочура с олигофренией, а малыш вроде как бы уже отработанный материал.

У кубаноидов так: вроде как нора такая тёмная, все там копошатся как крысы и размножаются друг с другом. А девиз такой: Бог дал - Бог взял.

Задавят - ещё родят одного. Или двоих. Или троих. С умственной отсталостью. Гидроцефалией. С шестью пальцами. Но родят. Во что бы то ни стало. Чтобы закрепить за собою ,,землю предков,,. 

Ну что ж. В итоге нашла в последний момент. Водитель грузовика хотел трогаться уже. Но не прошло и 20 минут, как 40-летняя бабуся уже без задних ног валялась в кустарниках с бутылкой. И уже трое малышей: 1,2 и 3 летние бегали между грузовиков.

Ну, я смотреть не стал чем там кончилось, так как к тому моменту уже закончил с забором.

На следующий день ,,бабуся,, устроила громкие потрахушки. Она же себе любовника нашла на 15 лет моложе вначале. Они уже расстались. И теперь отыскала 17-летнего. А тот привёл ещё пару друзей, которым нравятся ,,взрослые женщины,,. Ну, вы понимаете.

И этим они занимались целые сутки прямо во дворе с бегающей вокруг малышнёй.

А ещё через день ,,бабуся,, организовала биологическую атаку.

В бочку посреди участка накидала пластмассовые бутылки, рубероид, использованные памперсы. Обильно полила всё это соляркой. И жгла в течение 20 часов.

Пришлось весь день и всю ночь сидеть дома с закрытыми дверями и окнами ( 26.10.2020. )

---

Поехал тут на электричке, опять, и услышал разговор двух престарелых кубаноидш.

Одна другой рассказывала страшную историю про свою соседку-пенсионерку, которая посмотрела какую-то колорадскую передачу по ТВ и решила ,,проглиститься,,.

Так вот. Сходила она в аптеку. Купила какие-то капли. Плеснула в чай и утром... не проснулась.

Вторая бабуся спрашивает: Что же случилось?

А первая и говорит, цитата: ,,ЧЕРВИ ВЫПОЛЗЛИ ИЗ НЕЁ НОЧЬЮ И ЗАДУШИЛИ НАСМЕРТЬ,,.

tears lol rofl

Такое и не снилось сценаристам голливудских блокбастеров dada

Чего только не услышишь в этих кубанских электричках.

---

У соседки, что наискось, дочурка, ну та, которая в состоит в Секте Личностного Роста, намылилась аккурат в хэллоуинские праздники на слёт сектантов в Воронеж. Со слов соседки у них там состоится ,,сходка,,.

Вообще на поезде было бы дешевле до Воронежа добраться, но лидеры секты запретили своим адептам пользоваться поездом, так как он ,,от Дьявола,,.

Поэтому любезно организовали автобус для страждущих по цене 5500 рублей за человека против 1300 рублей за аналогичный билет на поезде.

Ну, лидерам секты тоже на что-то жить надо.

---

Поговорил с теми нелегалами, что продают конфискованные с границы товары за полцены. 

Оказывается, у них есть тот азербайджанский сок NAR, который я ранее покупал в Перекрёстке.

Теперь будут доставлять прямо на дом по звонку. Теперь никто не скажет, что я слишком часто хожу по магазинам.

---

C 27.10.2020. в России ужесточили самоизоляционные меры. Ношение масок стало обязательным для всех регионов.

Без них не обслуживают в магазинах, не пускают в общественный транспорт, штрафуют до 30000 рублей.

Правда денег никто на эти маски не даёт. А стоят они от 50 до 370 рублей за штуку.

---

Заходил тут в аптеку. Историю услышал очередную.

У одного деда прямая кишка заболела. И повела его 80-летняя жена по врачам. И чего они только с ним не делали: от клизм до ФГС.

А в конце что удумали: деду без наркоза зафигачили колоноскоп.

И только в самом конце выяснили, что у деда был острый простатит.

Представляете? С простатитом колоноскопический шланг ему запихивали без наркоза? 

Ну, прямо готовая юмореска для Петросяна.

---

На улице соседка живёт одна. Разговорчивая.

Со всеми громко на улице болтает. И постоянно рассказывает о дочери своей подруги, которая замужем за прокурора.

И в рассказах через каждые 2 предложения вставляет речевой оборот про дочь подруги, которая замужем за прокурора.

Ну, типа: вы знаете, дочь моей такой-то подруги недавно ездила в КБР, она дочь прокурора. Какая умница.

А недавно она купила красивое платье своей доченьке. Сейчас покажу фотографию на телефоне. Вы только посмотрите какое красивое платьице у дочери прокурора. И т.д.

Эта история наглядно подтверждает мои собственные наблюдения о России.

Ты можешь быть дурой, блядью и с тремя грудями, но если ты замужем за прокурора, все будут тобой восхищаться и подлизывать тебя со всех сторон как в сказке Голый король.

И наоборот, ты можешь быть умницей, красавицей, вышивать крестиком, но если ты не замужем за прокурором/судьёй/губернатором, то ты дура, блядь, трёхгрудая выскочка.

Не удивительно, что должности в России передаются по наследству от дворника до президента, а не в соответствии с личностными качествами или талантами.

---

А россияне, тем временем, мрут как мухи от коронавируса или чего по хуже, что выдают за коронавирус официальные источники.

А на Кубани что удумали эти дегенераты-,,врачи,,. Не поверите.

А рассказала мне об этом знакомая аптекарша-североосетинка, которая непосредственно имеет дело с больничными делами.

Так вот. Во время пандемии зарплата конкретного кубанского врача зависит от количества заражённых на прикреплённом участке.

Например, в моём квартале свыше 300 заражённых и они все спокойно ходят по улицам, большей частью с масками на подбородке. Как же так?

А всё очень просто. Коек в больницах нет. Только на бумаги. Аж несколько тысяч. На деле с 30 коек едва наберётся. Так кубанские врачи что удумали, пациентов ставят ( барабанная дробь ) на ,,резервацию,, tears

Новый колорадский термин dada

Что это значит? Это значит, что заражённые ( на резервации ) без проблем ходят по улице и всех заражают, а по бумагам лежат в койках. Под это дело врачи получают бешеные зарплаты по полмиллиона в месяц и плюс под несуществующих пациентов списывают кучу лекарств, которые колят блатным кавказцам с деньгами или реализуют краденное в ближайших аптеках; как в аптеке моей подруги-североосетинки.

Не плохо дело поставлено. Не так ли? bravo

А попутно врачам российским ещё больше премий дают денежных, монеты выпускают и награды прикалывают ,,за выдающийся вклад в борьбе с эпидемией,,.

---









-------



-------

31.10.2020.































-------



-------



devil devil devil

Lonesome Road. Глава 5. Колебания во тьме. Часть 2

-------

-------

18.08.2020.

Проснулся в 03:00. Будильник ставил заранее. Умылся. Проверил нет ли чего ещё в толстом кишечнике. Но похоже вся жидкость вышла.

Теперь предстояло самое важное. Принять Трамал Ретард.

Раньше я никогда не пил опиумные препараты и не знал какая будет реакция. Больше всего я боялся не уснуть в электричке или что меня собьёт машина из-за одурманивания, а то, что препарат просто на меня не подействует. Это гораздо страшнее.

Кроме того, согласно инструкции у некоторых на опиум возникает жуткая аллергическая реакция вплоть до остановки сердца.

Ещё один страшный побочный эффект: угнетение центра дыхания. В некоторых случая человек, принявший опиум, просто перестаёт дышать.

Итак. Свою первую таблетку я принял в 04:15. Её нужно глотать целиком. Не разжёвывая. Запивая небольшим количеством воды. Первые 30 минут ничего не происходило и я уж было решил, что опиум на меня не подействовал.

Но затем: в голову вдруг кровь прилила веером и я испытал необычные ощущения, состояние эйфории. Через час я перестал чувствовать адский ожог между ягодицами. И понял: действует.

Но, на ожог-то подействовало, но я не знал, подействовало ли на кишечник. Так что вторую таблетку взял с собой, чтобы принять непосредственно за 2 часа до процедуры.

Почему принял так рано. Дело в том, что опиум хоть и начинает действовать через 30 минут, но своего пика в организме достигает только через 5-6 часов.

В общем, сел в электричку. Состояние стало немного сонным. Сижу у окна. Смотрю на лучи восходящего Солнца. Сознание плыло слегка, но я всё время оставался в седле, так сказать.

Приехав на Краснодар-2, ещё 40 минут добирался до Краевой больницы на автобусе.

А там опять очередь и ещё больше, чем была 10.08.2020.

Вот так вот издеваются над людьми в Краснодаре, заставляя часами стоять в очереди на вход в больницу на сорокоградусной тропической жаре...

Наверное вы обратили внимание, что многие стоят в масках. Без них в больницу не пускают.

Проблема в том, что стоимость одной маски в аптеках от 54 до 350 рублей в зависимости от наглости продавцов. А многие люди с районов ходят по больнице несколько дней подряд.

Для справки: до коронавируса стоимость одной маски не превышала диапазон: 70 копеек - 3,5 рубля.

Плюс ко всему людей заставляют покупать перчатки за свой счёт и бахилы.

---

Прошёл я через коридор позора и долетел на опиуме до колоноскопической регистратуры.

Мне сказали, подняться вначале к врачу. Взять карту. А потом к ним. Между лестничными пролётами выпил вторую таблетку.

Прихожу снова в регистратуру. Там никого ( ещё бы ). Там две ведьмы: одна регистраторша, вторая - медсестра колоноскописта. Начали опрос:

Они: Работаете?

Я: Нет.

Они: Женаты?

Я: Нет.

Они: Дети есть?

Я: Нет.

Лицо медсестры колоноскописта исказилось в позе: коровья жопа.

Не работающий, не женатый и не имеющий детей в России - это как приговорённый к газовой камере еврей в концентрационном лагере.

Ну да, если не родил солдат для армии Путина, то значит не приношу пользу обществу, а значит я просто кусок дерьма.

Кстати, о дерьме. Дали мне талончик и отправили в очередь ждать. Как я потом понял, талончик по времени - это всего лишь формальность. На деле: живая очередь.

В очереди было трое старушек. И трое дедов. Я один из ,,молодёжи,,. Меня опять дважды приняли за подростка. Одна из бабушек спросила где моя мама.

Итак. Сижу как разведчик. Смотрю что да как. Там два кабинета колоноскопии. Один для платников, другой - для приговорённых бесплатников как я.

В платный кабинет зашла старушка. Дверь была приоткрыта и было слышно что да как там. Старушке перед процедурой сделали ЭКГ. Померяли давление. Врач начал расспрашивать старушку на кой она пошла на процедуру, где у неё болит, пощупал живот и лишь затем пригласил на саму процедуру. Старушке постелили красивую синюю простынь с цветочками и тут... дверь закрылась.

Из бесплатного же кабинета доносились крики и завывающие предсмертные звуки какой-то старушки, которая требовала немедленно прекратить.

Врач ей кричал, цитата: ,,А НУ ЗАТКНУЛАСЬ!!!,, ( ,,врачу,, около 23 лет на вид ).

В очереди старушки оживились. Одна другую называла великомученицей. Третья старушка спросила: Почему она великомученица? И та ответила: потому что четвёртый раз за год на колоноскопию идёт.

Третья старушка представилась как отставной медик. Начала нести какую-то фигню, что перед процедурой ходила к какой-то гадалке/ворожее, а потом начала впаривать старушкам и дедам но-шпу по 100 рублей таблетка. Ловко.

Словно но-шпа спасёт их от адской экзекуции.

Я сижу. Помалкиваю. Ну их, кубаноидов. Но жалко было одну из старушек. Она первый раз и очень сильно волновалась ( после меня была в очереди ).

Тут настало очередь старушки-медика. Опустим подробности про истошные крики. В общем вывезли старушку без сознания на каталке в неизвестном направлении.

В очереди все испугались. Одна из старушек заперлась в туалете. Её два раза вызывали, она так и не вышла оттуда. Затем прошёл один из дедов. Вроде вышел живой и почти не кричал.

И тут, спустя 3 часа сиденья в очереди, дошла моя очередь.

Захожу в большой кабинет. Дверь закрывается. Там врач-надзиратель, который считает ниже своего достоинства разговаривать с пациентами и та медсестра-коровья жопа.

Она вымолвила только два слова: ,,СНЯТЬ,, и ,,ЛЕЧЬ,,. По ходу родственница той лаборантки-рентгенолога, ну, которая лесбиянка с черепами.

Я снял спортивки. Трусики. Носки снимать не стал. Одел бахилы на них.

Стоит кушетка. Ну, как бы вам сказать... судя по всему её отлили ещё до февральской революции, а во время Сталинградской Битвы в неё попало несколько снарядов. Вот так она и выглядела. Ага.

Лежит там подушка без наволочки на середине. Простынь я взял свою, так как бесплатникам не полагается.

Лечь нужно было так, чтобы попка немного свисала с кушетки. Загнул колени. Попытался попросить врача, чтобы он внимательно осмотрел верхнюю часть прямой кишки и сигмовидную кишку, на что меня он оборвал посреди предложения и сказал: ,,ЛЕЖАТЬ И НЕ ОТКРЫВАТЬ РОТ,,.

Ну и хрен с тобой, думаю.

Итак. Что за колоноскопия такая. Это когда тебе через анальное отверстие в толстый кишечник вводят 1,5 метровый шланг для полива огорода. Там на конце видеокамера, трубка для поддувания воздуха и манипулятор для отсечения новообразований.

Толстый кишечник включает в себя прямую кишку, сигмовидную кишку, восходящую, нисходящую и поперечную. Три последние формируют так называемую букву П. Цель шланга достигнуть клапана, который отделяет толстый кишечник от тонкого.

Когда начали вводить, я почувствовал только присутствие самого шланга в прямой кишке и больше ничего. Там выше вообще ничего не чувствовал. Только бурлело немного.

,,Врач,, вводил шланг с бешеной скоростью, нигде не останавливаясь. И тут самое интересное. И он, и медсестра были удивлены тем, что я не кричу, не ёрзаю, никого не проклинаю и не издаю предсмертных звуков. Ну да. Лежу такой. Напеваю Стиль Собачки. Рассматриваю ржавую кушетку.

И тут надзиратель вымолвил: ,,НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ТАКОЙ ИДЕАЛЬНОЙ КИШКИ,,.

Вначале позвал медсестру посмотреть на мою идеальную кишку по экрану. Затем пригласил трёх студентов и начал им на моей попке показывать как выглядит идеальная кишка.

Процедура закончилась. Я натянул трусики. Вышел. Результат получил через 5 минут. Не нашли вообще НИЧЕГО.

Тут заметил, что зрение поплыло слегка. Подошёл к зеркалу. А там зрачки сузились и не расширяются обратно. Такой временный побочный эффект опиума. Не страшно. 

На радостях отправился в МакДоннальдс, где заказал себе сразу два МакКомбо…

Итак. Некоторые спросят: на кой я тогда делал колоноскопию, если толстая кишка оказалась идеальной?

Ну, во-первых, я не знал, что она идеальная до исследования. Во-вторых, без этого исследования я бы продолжал себя накручивать. Снова и снова. 

В-третьих, я узнал, что у меня:

- нет колоректального рака;

- нет полипов, кондилом, ворсинчатых опухолей;

- нет синдрома раздражённого кишечника и колитных язв.

Вообще колоноскопия показана мужчинам старше 40 лет каждые 5 лет чисто из профилактических соображений. Другой вопрос: как её делают и кто делает.

Не стоит также забывать, что процедура будет болезненна даже под опиумом для тех, у кого были любые полостные операции, если есть спайки или любые другие серьёзные заболевания толстого кишечника.

---

От опиума я полностью отошёл только на следующее утро.

Именно тогда ко мне вернулась чувствительность. И тогда я почувствовал. Колюще-режущую боль на сгибах толстой кишки.

Боль продолжалась ещё три дня, пока толстый кишечник заполнялся. От закаченного внутрь воздуха избавлялся с помощью Смекты.

Во вторую ночь после колоноскопии боли были особенно сильными. Не спал всю ночь. Помог Спазмалгон.

На третью ночь уже стало значительно легче. А на четвёртую - боли затихли совсем.

Представил как бы мне было больно без опиума.

---

22.08.2020. меня ждала третья фишечка от Краснодарского Минздрава.

В комплекте с проктологом и талончиком на колоноскопию мне дали бесплатный талончик на трузи ( это осмотр наполненного мочевого пузыря и ректальный осмотр простаты ).

В принципе мне это не нужно было, но раз пошла такая пьянка, подумал я...

Просто стало любопытно. Вдруг что найдут. Чисто из любопытства. А если не найдут, то буду спокоен.

Полсуток до процедуры ничего не ел. До автобуса выпил 2 литра воды. И ещё литр уже в автобусе.

Пришёл. Живая очередь. Врач-узист оказался древним старичком под 80 лет, которого специально приглашают 1 раз в неделю для этих целей.

Так что мне крупно повезло. Вначале он посмотрел мой полный пузырь и оказался доволен, что я его хорошо наполнил. Мочевой пузырь оказался в порядке, как я и подозревал.

Потом он отправил меня в туалет, чтобы опорожнить пузырь. А затем я вернулся. Перевернулся на левый бок, а он достал здоровенный зонд, на который нацепил презерватив. И в меня начал запихивать эту бандуру.

Ну, после полутораметрового колоноскопического шланга - это просто детские игрушки.

Пока он всё это делал, начал мне рассказывать мне разные истории. Для справки: рот у него вообще не закрывался. Я так понял, что дома с ним никто не разговаривает и ему очень хочется с кем-то поговорить.

Начал рассказывать про безответственную молодёжь ( про парней ), которые с молоду не задумываются о своём здоровье. А потом в 30 лет приходят, а там уже простатит.

Чтобы избежать простатита, доктор ( принявший меня опять за 16 летнего подростка ) порекомендовал мне ,,каждый день онанировать,,.

Он сказал, что женщина может быть без мужчины год и даже два без последствий для своей половой системы. А вот мужчина устроен так, что ему регулярно нужно ,,сливать жидкости,,. Иначе в простате начинаются застойные процессы, приводящие к простатиту или чему по-хуже.

Узист сказал, что мужчинам ,, с 16 лет нужно онанировать минимум 2 раза в день,, , а после 30 лет - минимум 1 раз в день ( эх, знал бы он сколько раз я онанирую за день ).

А ещё он настоятельно рекомендовал каждые полгода проходить сеансы массажа простаты, порекомендовав какую-то там Ольгу Александровну, по совместительству его дочь.

Да. Весёлое было обследование.

Ах да. Простата оказалась в порядке. Можно смело идти и заселять миры. Ну и онанировать по три раза в день. Ну да, раз доктор так настойчиво рекомендует.

---

А теперь развязка.

Итак. Что же со мной приключилось.

После арбузной головы, удаления зуба и курса Ципрофлоксацина у меня возник временный токсико-лекарственный колит. Плюс, чтобы восстановить микрофлору кишечника, я по привычке купил Максилак.

Не зная, что производитель с какого-то перепугу изменил состав и теперь Максилак содержит лактозу.

А у меня гиполактазия. Кроме этого, какое-то время я пил Панкреатин в таблетках и лишь затем узнал, что он тоже содержит лактозу; любят сейчас лактозу в лекарства добавлять.

В результате у меня произошло отравление продуктами лактозы, что привело к воспалению кишечника.

У нормальных людей лактоза приводит к нормализации работы кишечника, на меня же лактоза действует как токсин. Всё равно что выпить крысиный яд.

Послеантибиотиковый колит + отравление лактозой = скрытая кровь в кале + повышенные лейкоциты + сужение кишечника + ленточный кал + боли в сигмовидной кишке.

Почему колоноскопия не обнаружила ничего? Очень просто. Пока они тянули с исследованием, мой кишечник зажил самостоятельно. Ещё в начале августа я прекратил приём лактосодержащих препаратов и пил много воды. А Фортранс вычистил остатки лактозы из толстой кишки, что позволило начать принимать Бифиформ, не содержащий лакто-бактерии. Бифиформ заселил мой кишечник полезными энтерококками и на момент исследования мой кишечник был в полном порядке.

В следующий раз нужно быть осторожнее с препаратами, содержащими лактозу. Так и копыта можно отбросить.

Что касается арбузной головы, то рецидивов больше не было, а лунка от зуба успешно затянулась.

---

Такие ректальные колоноскопично-трузишные исследования без наркоза стоит проводить всем горе-путешественникам типа тех из Русского Географического Общества, которые за 500000 рублей размещают наклейки спонсоров на байдарках/футболках/рюкзаках.

Глядишь, их количество значительно бы поубавилось.

Министру здравоохранения Краснодарского края такие процедуры тоже пошли бы на пользу. Без опиума, разумеется.

---

Ну что ж, обследовался я по полной программе. Итоговый результат: жить буду.

Теперь можно смело отправляться в очередное путешествие.

---

Какая мудрость меня посетила во время пережитых испытаний.

Счастье - не в богатстве и славе. Счастье - это когда у тебя ничего не болит и нигде ничего лишнего не подтекает.

-------

-------

КОРОТКА ЖИЗНЬ ЛЮДСКАЯ; И НЕВЕДОМО НАМ, ЧТО БУДЕТ, И ЧТО БЫЛО ПРЕЖДЕ...


Lonesome Road. Глава 5. Колебания во тьме. Часть 1


-------
-------

В конце июля 2020 года у меня наступила небольшая передышка между страданиями, что позволило решить ряд вопросов.

Ну, например, в середине лета пронёсся шторм по Краснодару и окрестностям, что привело к существенному подлому ствола урюкового дерева. 

Оно могло упасть в любой момент и придавить меня или кошек. Нужно было что-то делать.

Пилы нужной у меня не было, да даже если бы и была, кто-то должен дерево держать; оно большое, а я не Геракл.

Прозвонил в несколько мест. Кубанская фирма хотела с меня содрать 40000 рублей. Позвонил армянам - такса 25000 рублей.

Тогда зашёл в Авито и там отыскал двух частников. Оказалось, что оба недавно отсидели на зоне. С тюремными татуировками. Хорошо, что греческий ножичек в карман положил на всякий случай, но он не понадобился.

Парни оказались очень воспитанными, культурными и доброжелательными. Быстро спилили основание ствола да ещё и на дровишки порубили.

Похоже среди уголовников встречается куда больше приличных людей, чем среди рядовых кубаноидов.

Взяли с меня 2000 рублей и порубленные дровишки.

---



---

С 28.07.2020. по 12.08.2020. почти каждый день отключали электричество. Из-за чего не было ни света, ни воды. А в 10-х числах августа отключали ещё и газ.

Так что большую часть времени проводил на свежем воздухе.

---

Из интересных новостей этого периода:

1) соседка, что напротив, наконец-таки родила от 16-летнего брата.

Ходит. Бродит вокруг. С коляской. Все всё знают. А она хоть бы что. На Кубани такое считается нормой.

Плюс после родов у неё психоз развился и она стала на соседей кидаться по мельчайшему поводу;

2) ну а в доме санкт-петербургского депутата что ни день, то аншлаг.

Ещё 03.05.2020. депутат уехал отдыхать на Чёрное море со своей новой любовницей, а малолетних девчонок скинул тёще.

Девчонки очень озорные. Так что не прошло и дня, как они начудили. Залезли в огород к кубаноиду и распиздячили всю его капусту, тыкву и его кошку за хвост таскали.

Кубаноид оказался психический. Взял охотничье ружьё и стал по улице гоняться за девчонками, а те орали: Ой, боюсь!!! Ой, боюсь!!

В воздух даже стрелял. 

На следующий день приехал отец-кавказец одной из девчонок. Ни кубаноида, ни его ружья больше никто не видел.

---

Тёща депутата из Ленинградской области. Такая милая, начитанная, утончённая бабушка с причёской Мерлин Монро. 

И пошла она тут в продуктовый магазин ( ох, зря она это сделала ).

Она низкого роста. И не до всех полок дотягивается. Хотела с верхней полки взять банку какую-то, но не достаёт и не видит, что на ней написано. 

Попросила одну из продавщиц-кубаноидш помочь, на что кубаноидша ей вежливо ответила, цитата: ,,ЕСЛИ СЛЕПАЯ И КОРОТКОНОГАЯ, НЕХУЙ ПО МАГАЗИНАМ ШАСТАТЬ,,. Конец цитаты.

Бабушка из Ленинградской области была в шоке.

Она сказала, что у них такое поведение в магазинах просто немыслимо. Чтобы продавец так ответил покупателю средь бела дня.

Ну, бабуля ещё в магазине для кошек не была. Вот там бы кубанского дерьма огребла бы по полной.

---

Депутатские девчонки повздорили тут с 13-летним мальчиком местного криминального авторитета, ну того самого, кто по ночам грузовики разгружает с осетинским спиртом и в подвале в бутылки закручивает.

Так вот. Стоят эти две девчонки. Их бабушки нет. А рядом тот парнишка и его то-ли мать, то-ли служанка.

Служанка отчитывает девочек с использованием крепких матерных выражений, самым безобидным из которых была фраза ,,малолетние бляди, так же нельзя,,. А мальчик в это время стоял рядом и плевал в девчонок каждые 5 секунд.

Не знаю в чём была суть конфликта, но в России лучше ни во что не вмешиваться, а то и тебе достанется.

---

Прикупил себе вот такой мини-бассейн...



... отличное средство от +45С на улице.

---

К сожалению, после приключений с арбузной головой и зубом-шестёркой, моё состояние здоровья не стабилизировалось.

Появилась новая напасть: при актах дефекации появились жуткие боли в районе сигмовидной и прямой кишок. Боли страшные.

Самое интересное, что диареи после антибиотиков так и не возникло. Какашки были твёрдыми. 

С конца июля 2020 года боли стали усиливаться. Раньше ничего подобного никогда не было, а я - известный пессимист; так что сразу накрутил себе весь букет: от колоректального рака до ворсинчатой опухоли.

Но решил так: умирать так с музыкой dada

Приоделся. Палку взял во-длиннее. И пошёл в краснодарский минздрав.

Вспомнил как орал тот дед-фсбэшник в московском минздраве, а я же тот ещё актёр больших и малых академических театров lol

Устроил там жёсткий распиздос. Палкой стучал. Орал. Одному защемил яйца дверями. Ох как все забегали.

Сразу нашлись и бесплатные талончики. И к врачам оказывается можно без записи попасть ( smile ), а не через 4 месяца. Чудеса.

---

Направился я первым делом в лабораторию одной из рядовых больниц, где несколькими днями ранее пытался кал на скрытую кровь сдать.

Эти дебилы протянули неделю и анализ потеряли. 

Зашёл прямо в саму лабораторию. Начал сиськи и письки откручивать там. Заверещали сразу.

Ну да, я когда нормальный, а когда и беспощадный dada

На крики сразу же из подсобки выбежала очень тощая сухая плоская стервозная мачалка, которая представилась как ( барабанная дробь )  - ,,ответственная по калу,, rofl

Не знал, что и такие бывают dada

Взяла мою баночку и за 5 минут прямо при мне провела реакцию по Грегерсону. Скрытая кровь показала 4 плюса. Плюс сделала мне на слизь, детрит, мыла, лейкоциты. 

Всё ведь могут, когда электрошокер рядом с лицом оказывается dada

---

Что за плюсы. 

В России для расшифровки анализа кала используются не числовые показатели, а так называемые плюсы или кресты.

Лаборантка условно ставит нужное количество плюсов/крестов напротив каждого показателя. Четыре плюса считаются максимальным показателем. 

Так вот. Скрытая кровь у меня была 4 плюса и ещё стрелочка вверх.

---

Записали меня на приём в Краевую больницу на 10.08.2020. 

А до того надо было как-то дожить.

Почитал в интернете чем такое лечится. В основном всякая дребедень написана. Но очень уж расхваливали Метилурациловые свечи.

Это-то что-то вроде Лориндена А с усиленным регенеративным эффектом; но не кожи, а слизистой кишечника.

Кроме того, метилурацил снимает отёк и частично боль. Нужно поблагодарить богов за то, что послали на Землю того, кто придумал метилурациловые свечи. Они действительно помогают.

Из обезболивающих выбор был не велик. Но мне помогал Спазмалгон. Не так сильно загибало на унитазе после него.

---

Ленинградская бабушка с внучками ездила в оккупированный Крым в Коктебель.

Привезла мне тут эксклюзивный крымский лук от вампиров там и всякой кубанской нечистой силы...



---

На счёт коронавируса.

Как я рассказывал, в июле для Краснодарского края сделали существенные послабления, чтобы привлечь на краснодарские курорты как можно больше заразных москвичей и других туристов из дальних регионов.

Туристы приехали и уровень заражения коронавирусом местного населения значительно увеличился.

Как быть? Ведь Краснодарский край уже перевели в 3 фазу выздоровевших регионов.

Кубанский губернатор принял гениальное решение. Сохранил 3 фазу для региона, но ввёл ограничения как при нулевой фазе с 28.07.2020. lol

Опять принудительное ношение масок и перчаток в общественных местах и транспорте. Опять не собираться больше трёх. Существенные ограничения в работе государственных учреждений. А фаза так и осталась третья. Ну, прямо юмористическое шоу.

---

Самыми хреновыми днями у меня были 05.-07.08.2020. Боли были страшные. Был уверен, что отброшу копыта в любой момент.

---

08.08.2020. в очередной раз вырубили свет. Окно открыл. Лежу на диване.

Слышу как подъезжает к перекрёстку какая-то массивная машина. Через 5 минут орут там два мужика:

1: СЛЫШЬ, МИХАЛЫЧ, ТЕБЕ ФОНАРЫЧ НУЖЕН?
2: НА ХУЙ НЕ НУЖЕН.
1: ЧТО ДЕЛАТЬ?
2: УБИРАЙ ФОНАРЫЧ НА ХУЙ.
 
Пока пазлы в моей голове составляли картину и пока я натягивал трусы, на улице и след простыл как михалыча, так и фонарыча.

Демонтировали тот фонарь, который я пару лет назад добился установить. Первый фонарь на улице с момента вымирания динозавров. И сняли. А я его на 5 лет же оплатил. Пиздец.

Кубаноидам вокруг нечего не надо. Инфантильные. Не могу же я тянуть три квартала на себе. Если им не надо, пусть ещё 1000 лет без света живут. Вспомнят о фонаре, когда зимой на работу будут идти в темноте. 

---

Наступило 10.08.2020. Первый день начала периода 12-дневных страданий, за который в моей попке побывало больше зондов, чем за всю жизнь.

Хорошо, что и пришёл в 6 утра, иначе не попал бы на приём в 10 утра. В чём дело?

Эти ебанутые устроили развязный аттракцион. В Краевую больницу никого не пускают. Всех людей скопили у центрального входа и растянули очередь на 200 метров до остановки.

Это ещё не всё. Те, кто продвинулся ближе к навесу, оказались под палками, из которых разбрызгивался какой-то обеззараживающий распылитель. 

По нормальному подразумевается, что он брызнул, человек прошёл, обеззаразился и пошёл дальше. А тут стоишь, а он брызгает и брызгает, брызгает и брызгает. Начинают щипать глаза, нос, рот и чесаться всё тело. 

И это ещё не все приключения. Когда достигаешь центрального входа, то очередь превращается в кучу мала. Начинаются потасовки. Драки. Скандалы. Слышишь разные фразы из кучи мала типа: ,,КУДА ПРЁШЬ, СТАРАЯ БЛЯДЬ,,. 

Эти страсти лишь для того, чтобы внутри попасть во второй кордон: маленькое окошко со стервозной тёткой. Она проверяет эпидемиологические справки ( tears ) и направления. 

---

ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКИЕ СПРАВКИ.

Что за зверь такой? - спросите вы.

Как я рассказывал в предыдущих заметках, ещё весной для автомобилей ввели пропуска разноцветные, которые разрешали перемещаться между районами города и районами региона.

Так вот. С 28.07.2020. такие пропуска ввели для людей, желающих посетить государственные учреждения. 

Где брать? Формально можно получить в больнице по месту жительства. На деле: хуй получишь. Если только за взятку главному врачу.

Как получил я? Дали в Минздраве после выкручивания сисек одной блядёшке.

Справка действительна только 48 часов.

В ней написано, что я за последние 72 часа не контактировал с заражёнными коронавирусом, что сам не болел и что моё тело осмотрено на предмет коронавируса.

На деле никто меня не смотрел. Как не смотрят и других. Это очередная бюрократическая кормушка для зажравшихся чиновников. 

---

Так вот. Дошла моя очередь к окошку подходить. Показал бумаги. Она там всё вносила в компьютер. И меня пропустили через коридор с охранниками. Их там было человек 16. Все с дубинками и оружием.

В людей видимо планируют стрелять, когда те прорываться начнут.

---

Были там и настоящие бразильские трагедии.

Согласно распоряжению Минздрава, на время коронавирусной эпидемии вход в больницу сопровождающим запрещён.

Гениально.

Как работает это на практике. Прикатили 18-летнего парня-инвалида на коляске. Он с мамой.

Маму не пускают. Она сопровождающая. Даже справка об инвалидности не помогла. Итог: парня не пустили на важное исследование, на которое он за 2 месяца записывался, мать подралась с охранником и ей отвесили люлей.

--- 

Дошёл до основного здания. В регистратуру очереди никого. Ну да. Всех людей же за воротами оставили.

Там сейчас как в банке. Талончик берёшь и тебя приглашают. Цивилизация.

Поднялся на нужный этаж. Жду. Выходит медсестра и выносит мне три анкеты. На коронавирус. Не смотря на то, что у меня была температура +37,5С на момент визита в больницу, меня заставили написать +36,6С, которой у меня никогда не бывает.

Очередная показуха для отчётности.

Во всех пунктах анкет я должен был поставить прочерк, альтернатива - меня из больницы выставили бы охранники.

Заполнил. Отдал. Опять жду.

Пригласили быстро. Через 10 минут.

О так называемом враче. Он совмещает сразу 4 должности: хирург, онколог, проктолог, гастроэнтеролог.

Врачей не хватает и на одного навешавают сразу несколько должностей. Ну, и зарплата приличная.

Как врач оказался он полный ноль. Для вида ,,исследовал,, мою прямую кишку в длину двух сегментов пальца. Жалобы не записал. Ничего не спрашивал. И... назначил видеоколоноскопию, которую он назначает всем подряд, в надежде, что те испугаются и убегут.

---

Лирическое отступление.

Когда мне удаляли зуб 06.07.2020., медсестра стоматолога рассказала мне забавную историю, чтобы отвлечь.

30 лет назад у неё заболел зуб и она пошла на удаление. Ей сделали обезболивающий укол и сказали подождать в коридоре. 

Обезболивающее подействовало. Зуб болеть перестал. Она решила, что раз зуб не болит, то всё в порядке. И убежала домой.

Но потом, когда действие обезболивающего прошло, зуб заболел в 2 раза сильнее. И ей пришлось опять идти на удаление smile

---

Так вот. Спрашиваю я что-нибудь у этого врача, а он мне отвечает, цитата: ,,вообще-то я онколог,,. Это переводится как: Я дурак!! Я ничего не знаю!!

Как терапевт он вообще оказался даже не ноль, а минус ноль. В лекарствах не разбирается вообще. Он даже не знал что такое метилурациловые свечи. А ещё проктолог называется. 

В общем в его кабинете я был меньше, чем анкеты его медсестры заполнял.

Послали меня на первый этаж на колоноскопию записываться. Там своя регистратура.

Народу никого и только крики какой-то старушки за одной из синих дверей.

Подхожу. Даю талончик. Она меня на 18.08.2020. записала. Я спрашиваю: что насчёт анестезии. Она вежливо отвечает: ,,НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛИ И НЕ СОБИРАЕМСЯ. НИКТО НЕ УМЕР ЕЩЁ,,. 

Кричащая старушка за синей дверью с ней бы поспорила.

---

Чтобы выйти из Краевой больницы нужно протискиваться через тот же вход, через который заходишь. Дебилизм. 

На обратном пути сфотографировал уже немного рассосавшуюся очередь на телефон...



Кстати, там ещё платно можно в очереди продвинуться. Бабульки занимают очередь и предлагают своё место уступить за 200 рублей. Ловко придумано.

Отдельная очередь на госпитализацию пациентов в особо тяжёлом состоянии...



... за взятку в 500 рублей тому синерубашечнику-обработчику можно пройти в Краевую больницу без очереди через этот проход.

---

С 09.08.2020. по 13.08.2020. ежегодное традиционное наблюдение за Персеидами было омрачено двумя факторами: по ночам было облачно + боли в кишечнике не настраивали на нужный лад.

Но мне повезло. В первую ночь удалось увидеть три метеора. И в последнюю ещё пять. Среди них было два ярких болида, один из которых взорвался прямо в воздухе. От него след потом сохранялся 20 секунд.

Ну, хоть что-то.

---

Своё день рожденья отметил скромно. В кругу кошек.

Постряпал удмуртские шаньги...



Сделал медовый пирог...



Шашлычки...



Теперь никакого парафина. Использую для растопки углей 96% осетинский спирт. И почему я раньше не догадался?











Из развлечений у меня оказались под рукой светящиеся в темноте палочке, которые купил в ФиксПрайсе...



Затем я принёс жертвоприношение богине Спермуле и ночью наблюдал за падающими звёздами на раскладушке.

---

blind blind blind ...



rose rose rose ...



cat druzhba ua_flag  ...



---

Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...






























lol lol lol

-------

Вторая фишечка, которую удалось выбить от краснодарского минздрава - это так называемый дневной стационар.

Ну, я губищщи-то раскатал, думаю, ща прокапают мне, интоксикацию снимут, по-легче станет. Ага. Как же.

Пришёл я 11.08.2020. Утром. Там народ уже собрался. Для справки: персонал больницы оказался исключительно крымские татары и армяне. Занятно.

Так называемая врач ( крымская татарка ) меня даже не осмотрела. Ни живот. Ни горло. Ни подмышками. Потом прочитал в выписке, что живот мягкий безболезненный, давление такое-то, печень по краю рёберной дуги, горло она мне оказывается смотрела и даже ритмы сердца выслушала, а также про позу Ромберга пизданула.

Ни одним пальцем меня не прикоснулась, а выдала прямо докторскую диссертацию. Видать крымские татары обладают телепатическими способностями. Могут дистанционно осматривать с помощью псионических способностей.

Ну и крымский бог с ней. Думаю, лишь бы капельницы назначила и хрен с ней.

Так называемый стационар располагается на втором этаже отжатого у помещика в 1917 году особняка. С тех пор по ходу там делали ремонт лишь однажды; во времена правления Хрущёва. И всё. 

По идее там должны были кормить. Утром и в обед. На деле вся пища, выделяемая стационару, 100% забирается персоналом: врачами и медсёстрами. На столовой весит большой амбарный замок.

Как такового стационара нет. Ты приходишь. Стелешь свою простынь. Лежишь. И ждёшь, когда тебе прокапают. Прокапали. Встаёшь. Забираешь простынь. Уходишь.

Простыней, наволочек - нет. Кровати времён Взятия Бастилии. Матрасы гнилые. Кровати едва выдерживают вес пациентов.

Как таковых мужских и женских палат там нет. Приходишь. Находишь свободное место. Ложишься.

Палата, де преимущественно лежали старички, была уже занята. Так что лёг я в неофициально женскую палату, где в первый день кроме меня была лишь одна старушка. 

Но попалась там одна кавказская мадам, которая сразу же меня невзлюбила и не хотела, чтобы я находился с ней в одной палате.

Она напрямую не высказывала мне недовольство, но говорила обо мне в моём присутствии в третьем лице и настраивала против меня других старушек. До чего же мерзкая тётка была.

К сожалению я так и не узнал какой она национальности, чтобы включить в свой чёрной список.

11,12 и 13 августа мне капали препарат Реамберин…



… ( прим.автора: фото из процедурного кабинета; единственное помещение в особняке, где есть современный ремонт; видимо для комиссии ).

В принципе это очень хороший препарат. Как раз для кишечных дел. Стоит 850 рублей одна штука в аптеке. Ну, думаю, не плохо, хоть 10 дней прокапают ( это я так думал ).

Пока лежал там узнал много интересного.

Например, в конце коридора особняка находилось так называемое Отделение Сестринской Помощи, которое местные кубаноиды называют ,,крысятник,,.

Туда свозят дедов и старушек, от которых отказались родственники. Медперсоналу ( главному врачу-армяну ) платят 5000 рублей в месяц.

Условия хуже, чем в концлагере. Представьте. Стоят там кровати близко друг к другу. Тумбочек нет. По 16 кроватей в палате. И без разбору там лежат старушки и деды. Всех накачивают либо психотропами, либо просто привязывают к кровати.

Мельком увидел двух привязанных старушек, пока меня оттуда не выгнали медсёстры.

Узнал, почему их связали. Одну просто потому, что она часто выходила курить на улицу, а вторую потому, что постоянно вынимала из-под себя памперс.

Кстати, старушкам полагается 1 памперс в месяц, так что вонищща стоит жуткая в стационаре.

Так вот. Старушка естественно пыталась вынуть грязный памперс в какашках, но её били по рукам и ногам. Когда она в очередной раз сняла памперс, её просто привязали к кровати и обкололи.

Эту памперсную старушку знала одна из старушек моей палаты. Она рассказала, что вместе они жили раньше на одной улице. Их дети играли друг с другом. И внуков няньчили вместе. А затем дети сдали её в этот лепрозорий, чтобы одним жить в её частном доме 120 квадратных метров. 

---

Когда капельницу ставят, медсестра уходит и с концами. Пациенты по окончанию процедуры должны сами вынимать иглы из вены. На Кубани это в порядке вещей.

Для меня же в новинку.

---

14.08.2020. пришёл как обычно на капельницу. Но вместо Реамберина зафигачили простую Глюкозу.

Пытался найти врача. Её нет. Медсёстры сказали, что ничего не решают.

---



---

Но главный сюрприз меня ожидал 15.08.2020. 

Пришёл как обычно. Лёг. Жду разноса капельницы. Всем старушкам уже поставили. А я лежу. Никого нет.

Встал. Пошёл искать медсестёр. Нашёл одну с недовольным лицом на первом этаже. Пошли с ней вместе в процедурную сверять записи. Оказалось ( барабанная дробь ) МЕНЯ ВЫПИСАЛИ ЕЩЁ СУТКИ НАЗАД (!!!).

Ну, дела.

Как такое может быть? А вот как.

В 90-е, начале 00-х г.г. стандарт дневного стационара был 21 день. В 00-х г.г. стал 18 дней. В 10-х г.г. стандарт был 10 дней. А с 01.07.2020. согласно распоряжению краснодарского минздрава стационар для простых смертных стал 4 ДНЯ (!!!).

Все деньги на гипероружие видимо ушли и на мультики про ядерный удар по Флориде.

Вот так я... прокапался называется lol

И смех и грех.

---

После 12.08.2020. состояние моего кишечника само собой стало приходить в норму. То ли три Реамберина подействовали, то-ли то, что я пил Смекту три раза в день, не ясно. Возможно иммунная система заработала и сама начала устранять дефекты.

14.08.2020. пересдал анализ кала на скрытую кровь. Уже было всего два плюса. 

Тем временем дата экзекуции приближалась и нужно было что-то решать: делать или не делать.

---

Колоноскопию мне раньше никогда не делали. Так что я не знал что это и чего ожидать.

Начал читать форумы. Отзывы страдальцев. Поначитался я там конечно. Пишут прямо как сценарии для фильмов ужасов. Кто-то корчился от боли, кому-то протыкали кишечник, кто-то впадал в кому на 7 лет, у некоторых был болевой шок с последующей остановкой сердца. 

Затем начал изучать документацию насчёт этой процедуры и почему её делают без анестезии.

Итак. Если ты ОМСник ( страховой полис ) или как говорят на Кубани - бесплатник, то анестезия тебе не полагается в государственных больницах.

Распоряжения минздрава гласят так. Если колоноскопия выполняется в амбулаторных условиях ( а в моём случае это амбулаторные условия ), то анестезия не выполняется ни при каких обстоятельствах, так как врачи, делающие процедуру, не имеют доступа к соответствующим препаратам.

Если колоноскопия проводится в условиях стационара, то тогда теоретически можно анестезироваться, но только женщинам, перенёсшим кесарево, либо старушкам за 80.

---

Лирическое отступление.

Кстати, о кесарево. 

В кубанских больницах участились случаи за последние годы, когда женщинам, даже без всяких показаний, делают кесарево.

Дошло до того, что в некоторых из больниц кесарево делают каждой второй роженице. 

С чем это связано?

Дело в том, что при рождении каждого ребёнка в России выдаётся путинский родовой сертификат, по которому врач, участвующий в процесс, получает солидные деньги. Но такса при различных ситуация разная.

Если рождение ребёнка происходит естественным путём, то врач получает стандартную выплату. А если возникли какие-то осложнения, например кесарево, то выплаты увеличиваются на 50%. 

Вот почему в последние годы более половины кубанских женщин едут рожать в крупные города навроде Москвы, Ростова-на-Дону, Санкт-Петербурга, только чтобы не попасть к врачам-кубаноидам.

---

Анестезия при колоноскопии бывает двух типов. 

Либо что-то колят в ягодицу, либо делают внутривенный наркоз Пропофолом. Человек просто засыпает глубоким сном на 20 минут, а потом просыпается. Это даже не совсем анестезия, а скорее принудительный сон.

Но ОМСникам такое не полагается. В краснодарском минздраве считают, что бабушки и дедушки ( самые частые визитёры эндоскопистов ) за свою долгую жизнь не заслужили даже анестезии и смогут всё перетерпеть и так. 

---

Меня так просто не возьмёшь. Благодаря упорству, мне удалось дозвониться этому врачу проктологу/онкологу/ещё кому-то прямо в кабинет.

Он был в шоке. Как какой-то смертный смог дозвониться прямо ему в кабинет lol 

Из разговора с ним я выяснил следующее:

1) в Краевой больнице ни при каких обстоятельствах нельзя добиться даже Пропофола и за взятку тоже;

2) если я сделаю колоноскопию в частной клинике, то это исследование не будет принято врачами Краевой больницы и, следовательно, не будет назначено никакого лечения.

Кроме того, этот ,,врач,, рассказал мне страшную историю о том, что в частных больницах в Краснодаре пациентам часто во время колоноскопии протыкают кишечник, а затем этих пациентов везут в Краевую, где тех зашивают.

Для справки: во всём мире, кроме стран СНГ, колоноскопию делают только под наркозом. 

---

Я прозвонил несколько частных клиник. Средняя цена за колоноскопию под Пропофолом - 12000 рублей.

Дороговато. Лучше потратить эти деньги на путешествие.

А тут я бесплатно добился колоноскопии. Кстати, платно в Краевой колоноскопия стоит 5500 рублей.

Думаю так. Если сейчас откажу, то потом хрен мне бесплатный талончик дадут. И я буду продолжать накручивать себе.

---

Почитал в интернете как в других регионах люди обезбаливаются перед колоноскопией.

Оказывается, в некоторых городах анестезия Лидокаином или хотя бы Кетаролом всё же предусмотрена. Например, в Саратове и Самаре.

А в Санкт-Петербурге можно расчитывать на релашку. 

Как же быть?

Почитал я про одного страдальца, который хорошо обезболил себя уколом Трамадола. 

Фишка в том, что Трамадол - это наркотик, в основе которого опиум. В аптеках такое не продают. Достать очень сложно.

Изучил действие трамала/опиума, точнее то, как и на какие рецепторы он действует сильнее.

Ну что ж. Остановился на опиуме. Укол достать не смог, но через знакомого смог достать две таблетки Трамала Ретард 100 мг. каждая. 

---

17.08.2020. 

В этот день ничего есть было нельзя. По крайней мере нежелательно.

За три дня перестал есть крупы. Только варёные яйца, варёную курятину и воду.

Прочищение толстой кишки осуществлял с помощью 4 пакетов Фортранса. Его разводят 1 пакет на 1 литр воды. Из расчёта 1 пакет на 15-20 кг веса.

Мой нынешний вес - 80 кг. Как раз 4 пакета. 

Купил литровый зелёный чай Липтон в бутылке. Выпил его. И там стал разводить. 1 пакет каждый час. То есть в 14:00. В 15:00. В 16:00. В 17:00.

После первой бутылки ничего не было. После второй пронесло по полной программе. Сидел в туалете примерно до 20:00. Очистился на славу.

Эффект примерно как от сифонной клизмы, только без спазмов. Ты сидишь орлом, а из тебя просто вытекает водичка.

Поскольку из-за воспаления я практически ничего и так не ел весь август, то вышло из меня немного.

Был и побочный эффект. Вместе с водичкой вышла кислота, которая сожгла мне всю слизистую между ягодицами и кожу самих ягодиц, а также сфинктер. Боль была страшная и даже Лоринден с Пантенолом не могли справиться. Ну что ж. Живя в России, боль и страдания стали моими вечными спутниками. Тут без этого никак.

Лёг я спать по-раньше. Где-то в 22:00. Спал всего 3 часа. Ворочался от ожога и предстоящих испытаний.
Сторінки:
1
2
3
5
попередня
наступна