Россия. 15 июля 2024 год. Железноводск: Санаторные страсти
- 12.08.24, 00:00
15.07.2024.
Проснулся я в 07:00.
Умылся. Оделся. И сходил на завтрак, где поделился с Аней и Александром впечатлениями от поездки в Домбай, а они в ответ поделились своими.
В целом, как и мне, поездка понравилась: новые локации и впечатления. А вот дикая жара внутри автобуса и гид с приветом не понравились всем.
После трапезы иду я значит в свой номер и тут за мной бежит молоденькая медсестра и говорит мне: Вас ожидает директор ( прим.автора: директор и главный врач в санатории - это одно и то же лицо ) у себя в кабинете через 20 минут.
Я был заинтригован.
Успел зайти в номер. Подоил ящерку. Разгрузил хлеб. Я там насушил сухарей целый чемодан для куриц.
Потом спустился на 1 этаж. Захожу. Там предбанник: секретарь директора ( мымра ) и моя этажная врач, как оказалась, которую я до этого момента в глаза не видел.
Она, кстати, из категории 75+ и ещё имеет статус заслуженного врача РФ. Ну да. Ну да.
Этажная врач была вначале довольно груба. Подумала, что я на неё написал жалобу. При этом она всё время удивлялась и спрашивала меня: Кто я?!
В самом деле?! С 5 июля в санатории и она меня ни разу не посмотрела.
Вскоре нас позвали в кабинет директора. Кроме меня и этажного врача там находилась сама директор ( низкоинтеллектуальная ставропольская хрюшка ) и строгая мадам в чёрном прикиде с пирамидальной космической причёской - сотрудница РосЗдравНадзора.
Тут-то до меня дошло. Видимо та аудиожалоба на автоответчик, которую я оставлял неделю назад!! А я уже и забыл про это.
Спросила меня мадам в чёрном о сути претензии. Говорю так мол и так. СанПин не соблюдается. В номере +37С. Извольте пройти ко мне в номер для измерений.
Мадам поверила на слово. Потом историю болезни открыли мою. А там...перекати поле 
Все страницы пустые.
Все страницы пустые.Мадам в чёрном смотрит на директора. Директор смотрит на этажного врача. Старушка в прострации. Не знает как правильно соврать. В итоге просто молчала и смотрела в стену.
Я говорю, не знаю как у вас тут в Ставропольском крае, но меня хотя бы за 10 дней должны были 1 раз посмотреть вроде как.
Хрюша и этажная врач не договорились как врать, поэтому хрюша вначале стала катить на меня бочку. Мол меня в кабинет приглашали, а я сам не приходил. А этажная врач продолжала говорить мне: Кто я?!
Я говорю: заслуженную тётю пора лишать диплома и халата, а Хрюше объяснить правила размещения постояльцев в федеральном санатории.
Мадам в чёрном и Хрюша стали шептаться. И тут мадам в чёрном мне выдаёт: ЧЕМ МЫ МОЖЕМ ВАМ КОМПЕНСИРОВАТЬ СЛУЧИВШЕЕСЯ?!
Я говорю: Мне нужно более прохладное помещение с кондиционером и чтобы туда никого не подселяли.
Началась стрельба глазами между всеми участниками процесса и Хрюша сказала, что вообще-то ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ, НО...для меня СДЕЛАЮТ ИСКЛЮЧЕНИЕ 
---
Лирическое отступление.
В санатории делают различие между постояльцами: БЮДЖЕТ и КОММЕРЦИЯ.
В коммерческих номерах есть кондиционеры, новая мебель, работающий унитаз.
В бюджетных всё разваливается.
Бюджетные путёвки распределяются по федеральным санаториям выборочно. Фактически, они навязываются принудительно. И санаторий обязан обеспечить всех постояльцев на уровне КОММЕРЦИЯ, так как необходимые средства выделяются.
Однако средства эти разворовываются такими как ХРЮША, чтобы покупать джипы и ездить на Сейшеллы, а люди, приезжающие по категории БЮДЖЕТ, вынуждены страдать: летом от дикой жары, а зимой - от сильного холода.
---
И тут все забегали.
Вызвали заведующую, которая не успела вытереть рот от пюрешно-котлетной ПРОБЫ, которую она снимала в столовке; она повела меня на стойку регистрации к цербершам, чтобы те дали мне ключ.
Церберши начали зачитывать мне декламирующую речь о том, что ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ (!!!). При этом заведующая им зыркает глазами, мол тут жалобщик, заткнитесь уже, а они тупят и никак не могут закрыть свои ставропольские грязные рты
Заведующая меня оставила на стойке регистрации. Сказала, что сейчас мне выдадут ключ. Я сел на кресло. Сижу. 10 минут проходит. 20 минут. Ключа мне не дают.
Одна церберша стала красить ногти. А вторая со служебного телефона начала звонить внучке и узнавать: покормила ли та индюшек.
Тут проходит мимо Хрюша и удивлённо на меня смотрит. Спрашивает: Вам номер ещё не дали?! Я говорю: Нет. Вот сижу слушаю про индюшек истории 
Хрюша подошла к стойке и как шибанёт свой 50-киллограмовой рукой: А НУ БЫСТРО ВЫДАЛА КЛЮЧ!!!!
Церберша аж подпрыгнула!!! 
Ключ мне дали. Номер на том же этаже. Я полчаса в него переселялся. Разложил всё, не заметив главного дефекта - неработающий кондиционер и отсутствие пульта управления от него.
Там был крошечный балкончик, но с хорошим видом на гору Железная. Да и ногу Бештау тоже.
Вскоре выяснил, что кондиционер не работает.
Взял ключ. Направился к двери. Открываю. А там навстречу идёт этажная врач, которая из злобной ведьмы быстро превратилась в кроткую милую безобидную старушку, ну, после порции пиздюлей, которые она получила после того, как я ушёл
То она вообще не знала о моём существовании, а тут вдруг забежала поинтересоваться. Я говорю: кондиционер не работает. Давайте другой номер.
Она зашла. Увидела, что пульта нет. Ушла к старшей сестре. У той видимо пульты хранятся.
Принесла пульт. В нём нет батареек. Снова ушла. Прибегает. Нажимает. Кондиционер сломан.
Прибегает уборщица с 5 этажа. Говорит этажному врачу, что она только этот номер убрала и что ТАК НЕ ДАЛАЕТСЯ... опять
Этажная врач и уборщица начали лаяться друг на друга, вспоминая всё, чем они недовольны друг другом.
В итоге этажная врач опять ушла. Пришла уже старшая сестра. Сказала: Вам дают номер на 3 этаже. Берите всё за раз. Выходите. И отдавайте ключ. У вас уже 3 ключа на руках.
Я говорю: я смогу только 5 партиями. На лифте. Но, если хотите ускорить процесс, то можете мне помочь.
На что старшая сестра сказала: МНЕ ЗА ЭТО НЕ ПЛАТЯТ
Сказала, чтобы когда я переселюсь, спустился вниз и отдал два из трёх ключей на стойку регистрации.
Я вначале сходил в тот третий номер. Проверил. Всё ли там работает. Убедившись, что всё в порядке, начал переселение, которое заняло минут 40, так как лифты очень тормозные, а утром и днём два из трёх лифтов отключают из-за экономии электроэнергии.
Не успел я перетащить в третий номер последнюю часть своих вещей, бежит этажная врач. Идёмте ко мне в кабинет. На приём. Я Вас жду.
---
Лирическое отступление №2.
Этажная врач была классической жительницей Ставрополья ( родом из Санкт-Петербурга ).
Переехала ещё юной девочкой. Замутила с любовником-профессором, который был старше неё на 20 лет. Он её и перетащил в Железноводск на тёплое местечко.
Она хитрая. Изворотливая. Лживая. И имеющая отличные качества актрисы. Ей надо было в театральный поступать.
Числится значит она как этажный врач и узкий специалист, но... подрабатывает на стороне в какой-то частной больнице, делает там УЗИ или что-то такое, при этом числясь работающей в санатории ( под прикрытием директора, которая в курсе ). По средам она вообще уходила на сутки. А числилась, что она ведёт приём.
Приглашала людей с этажа. Они сидели в очереди. Ждали начала приёма. А потом разыгрывалась театральная сцена: мол она не пришла по каким-то не зависящим от неё причинам. И так каждую из трёх сред, которые я застал. Да и в другие дни, вроде пятницы, она также уходила в частную клинику.
И там зарплату получала, и в санатории денежки капают. И еду можно воровать каждый день. И статусов себе накупила: от заслуженного врача РФ до разных региональных прибавок.
---
Во время приёма я натравил этажную врач на сотрудников лечебного корпуса.
Та злобная осетинка в своих речах называла фамилию этой врачихи. Ну я и рассказал что да как она говорила. Точнее, визжала как бешеная свинка.
У этажного врача была мания величия и она считала свой статус и положение незыблемыми. И тут. Какая-то медсестра-осетинка. Так грубо подорвала её авторитет
Этажная врач пошла пятнами. Начала называть медсестру-осетинку следующими словами, я цитирую: жирная свинья, сучка, блядина
Оказалось, что у неё на эту медсестру давно был зуб и она лишь искала повода, чтобы устроить расчехвост в лечебном корпусе.
Я заложил и магнтичиц, которые оскорбляли пациентов. И сказал, что мне говорили раздатчицы.
Но, с раздатчицами на этом этапе не прокатило. Этажная врач не будет ссориться с теми, кто ей носит еду сумками. Поэтому для раздатчиц я приготовил нечто особенное 
Не успела этажная врач окончить осмотр ( который осмотром можно назвать только с натяжкой ), забежала старшая медсестра с требованием отдать ей ключи. Я сказал, что ключи в номере и сейчас я на приёме. И попросил мадам выйти.
У старшей медсестры возникла парадоксальная реакция и она начала орать. Этажная врач быстро подошла к ней и говорит: Тише!! Тише!!! Идём!!! Давай идём!!! Пошли!!! Тише!!!
Вывела её за дверь. Что-то прошептала. И вернулась обратно.
Врач из неё никакая. Прямо как из меня физик-ядерщик. Она провела лишь одну единственную манипуляцию: измерила давление.
Но для санаторных врачей с купленными дипломами и званиями это уже из ряда вон
Не успел я выйти из кабинета этажного врача, как та уже побежала в лечебный корпус устраивать распиздос всем, а днём позже с участием директора устраивали разборки с персоналом по полной программе с криками и потасовками ( со слов других постояльцев ).
Я же, взяв ключи, спустился на стойку регистрации. Церберши после проведённого с ними инструктажа, который по ходу прошёл во время моего переезда в другой номер, хранили гробовое молчание
Молча взяли ключи и продолжили имитировать рабочую деятельность.
---
Аня и Александр в этот день съезжали.
Я застал их на завтраке и обеде.
На обеде рассказал им что и как было с номером. Вместе посмеялись. Обменялись информацией и связью. Пожелали друг другу удачи.
Видел из окна как они уезжали на такси в Минеральные Воды.
У них был поезд Минеральные Воды - Тверь. Приехали они домой только ночью 17.07.2024.
---
После приключений с переездом в другой номер и всей этой историей - выдохся как дикая белка
Поэтому никуда больше не ходил в этот день. Вода в номере была ещё. Отдыхал. Смотрел фильмы и мультики.
---
А на ужине появилось двое новых юмористических персонажей.
1) Психический дедуля ( впрочем, это же Россия, тут почти все психические ), который через каждые 2 предложения вставлял фразу: А вы знаете, что я казах?!
), который через каждые 2 предложения вставлял фразу: А вы знаете, что я казах?! Родом из Оренбурга. И видимо всех уже достал, что его сюда сослали
Брал телефон и начинал снимать на видео всё подряд. Навёл тут на раздатчицу, ту в полосатой, та как заорёт: МЕНЯ НЕ СНИМАТЬ!!!
А ему ПОХ. Снимает всё подряд.
Быстро подружился с дедом напротив и они потом друг друга снимали на фоне тарелок с пюре;
2) За боковой столик подсела дагестанская принцесса из категории 60+
Родом из Махачкалы, но почти всю жизнь провела в Москве. Говорила громко, демонстративно, чтобы все слышали. О том, как похорошела Москва при Собянине. О том, какие у неё льготы. Что она 2 раза в год как москвичка ездит по санаториям.
О том, что была в санаториях Дагестана, Адыгеи, черноморского побережья Сочи, в санаториях оккупированного Крыма, в санаториях Поволжья и Дальнего Востока.
Обсуждала какие санатории приличные, а где и с недостатками. Жаловалась, что в этот раз она не по бюджетной путёвке, а 7 дней КОММЕРЦИЯ, а её кормят с ОБЫЧНЫМ ПЛЕБСОМ. Ей не нравился размер порций блюд и она сказала, что будет жаловаться директору.
А ещё хвасталась тем, что до войны с Украиной была в санаториях Трускавца. Была просто в восторге. Особенно от того, как там кормят и от природы вокруг.
Выразила уверенность, что скоро Путин победит и она снова сможет поехать в Трускавец как раньше. И очень опасается, что за Трускавец развернут захватническую войну Румыния и Венгрия, которые тоже положили глаз на этот город.
Как говорится: медицина бессильна тут
...
...
