... спрашивал следак! 

На самом деле, все кто не посвещен в таинство пивоварения и просто потребляет готовый продукт по принципу "абы дешево и вставило", тот даже не понимает что мир пивоварения разнообразен и многолик. 
Каждый сорт и каждая школа пивоваров сохраняет свои личные настройки, не делясь ни с кем другим, и конкурируя между собой как школы кунг-фу в Китае. 
Но зато можно обособить характеристики разных "законодателей" мод пивоварения по странам в целом, и получить такую картину

 Чехия: 
- мы сказали что это будет лагер, это и получился самый что нинаесть настоящий лагер, который является эталоном пивоварения!

Германия:  
- делаем лагер, получается как у чехов. А назвоем-ка мы это дружно Пилснер и неебет! 

Англия: 
- после сотен лет экспериментов мы назвали это эль. И пусть кто то готовит так же как и мы это пиво, мы никогда не признаем что это эль! Идите в жопу плагиаторы хуевы!

Ирландия: 
- ебать запивон под вискарь нихуяшечки получился! 

Шотландия: 
- а что если мы помоем этой бурдой бочки из под вискарика, и скажем что это новый сорт эля? 

Бельгия: 
- Одному Богу известно, почему мы делали светлый лагер, а получилась ядренная полутемная хуита, по вкусу напоминающая плохой Арсенал Мицнэ. 

Балтийские страны: 
- ебать какой сладкий эль! да еще по вкусу портер-портером английского типа. а наебнем как мы туда еще и 100500 непонятных нам даже самим специй? Ого бадяга получилась! а ппохуй - выпьют...

Украина: 
- Если это не Оболонь Лагер, то это Черниговское. 
Урааа, мочить долбоебов любящих Умань и Бердичевское!!!! 
Любящие Умань и Бердичевское: 
- урааа! мочить говнопойликов любящих оболонь и черниговское!!! 

роиссия: 
- это лагер пилсенского типа свареный по технологии английского стаута, рецепт принятый к исполнению и узаконенный еще собранием ЦК КПСС от 1937г, с подписью САМОГО! (глаза к небу). Мы уже украли 99,999% компонентов и ты пьешь газ.воду. но если ты скажешь что это "не то что было Жигулевское при союзе", за тобой уже выехали. 

Китай: 
- квас со вкусом пива, которые готовят первоклашки на курсах кулинарии, мы выдаем за первоклассный продукт! 
Обменяю ящик циндаю на айфон. 

Япония: 
- а все равно не получится лучше чем у Австралии! 

Австралия: 
- А все равно не получится лучше чем у Японии

Бразилия: 
- Ебать испанцы на Астрелле гонят! 

Испания: 
- Если это не Астрелла, то это точно не Бразилия! 

Польша: 
- это эль, мамой клянусь! 

ЮАР: 
- в нашем 9том районе и не такое готовят по желанию клиента.... 

Израиль: 
Ебать южноафриканцы лохи! наварили нам нормуль чаго, ща наклеим наши наклейки, и продадим втридорого в ЮАР

Турция: 
- А я то што? я твой рецепт шатал труба! труба рецепт. рецепт труба. Во теперь верно, да!? купи гараж...  

Казахстан: 
- эммм.... зато нефть там.... минеральные ископаемые все же.... 

ОАЭ: 
- Валахамбар! хммм..... это нэфт длийа пытья, аге! пэй дарагой! 

Греция: 
- вино не пробовали? зря! 

Грузия: 
- эх, опять лимонад получился, да? 

Дания: 
- идите в жопу! у меня пиво так пиво. так что никому не дам - бульбульбуль

Франция: 
- мы лучше Британцев! Даже ножом по пиву проводим, снимая пену! Вкуса все равно нет, но пафоса..... 

Иран: 
- помоему это пиво радиактивно, не? Ой простите, я забыл что у нас его не производят! Валахамбар! 

Куба: 
- я думаю этот сорт на листьях коки, идеально подойдет под сигару.... 

Новая Зеландия: 
- ахуеть! Варили клей для обоев, а получился эль лучше чем в Англии! (мне об этом  Япония и Австралия сказали!)

 Индия: 
- пиво? не, не слышал, Харе Кришна, Кришна Рама Рама. Не спасибо конечно за название Индиан Пей Эль, но все же, Харе Кришна, Харе Рама Рама Рама Рама!

Исландия:
- Вахарапунцылетакудальперт. и похуй что вы называете это пивом!

Канада:
- сцукааааа!!!! не успеваем делать свои 3 литра на страну, как тут же выпивает все тот алкаш в красном свитере....  

США: 
- Вы знаете что такое крафт? не? а вот попробуй.... что значить что за перенасыщенная хуйня? это крафтовое пиво! 

Эфиопия: 
- нормальная моча. абы холодная .... 




Теперь мой юный читатель ты знаешь о пиве все. 

меня родители учили что бить женщину нельзя ни при каких условиях. 
А что делать, если она говорит: отшлепай меня? 

Он такой тихий, такой спокойный... 
Вроде ватан, с которым можно пободатся.... 

Но как говорится в тихом ватане ненависть к умным кроется: 

Вот какой удаленный комм с его стороны: 

Только что к своим не очень близким родственикам в КЗ приехал племяша. 
Приехал навсегда. 
Паренек умен не погодам, реально показывает наличие интеллекта. 
Рассказал что случилось. 
Он не против утипути, и всегда кричал что "крымнаш" (т.м.) 
с недельку назад написал в ФБ о том, что утипутя не прав, по отношению к недопидарасии, и аргументировал почему. 
Позавчера ему вынесли дверь очень злые люди в масках, всех отмудопиздили по полной, забрали с квартиры все что хотели. 
После этого лютого грабежа шмона, пришел дядя в костюме. 
дядя был очень серьезен, и сказал, что люди исчезают, такое сейчас у них там бывает. 
мол как бы без намеков, но родня отлично все поняла. 
Вчера с пареньком беседовали папка с мамкой, но хуже всего ему досталось от еще пока живого деда, который громче всех орал что друг оставшийся в Киеве, и прошедший в его экипаже танка во время ВОВ как говорится от Сталинграда до Берлина, теперь не коммунист, и ваще хунто-бендеро-фашист, и он чуть ли не с улыбкой режет ангелоподобных руЦких младенцев в даунецке, под крики "слава Бендере и Гитлеру!"
Притом я знаю лично обоих. Я помнил как они вдвоем - остатки экипажа машины боевой, раз в год собирались вместе и не смотря ни на какие препятствия, молча пили водку, практически не закусывая. пили молча, остервенело и вдумчиво. двое стариков друг друга понимали как никогда, и им даже тосты не нужны были, потому что вспоминания о тех событсях и тех потерях, были более чем тяжелыми. 
и тут дед выдал внучку, что мол киевлянин теперь жидофашистобендерокаратель, и если внук поддерживает этот фашистский режим в Киеве, то внуку лучше самому вздернутся, потому что дед умеет убивать а ночь в питере длинная..... 
Родители так же сказали, что теперь у них нет сына! 
парень молча взял все вещи и быстро сьехал к тем, кто имеет разум. 
В Казахстан. 
Сегодня он приехал в Астану, и эту историю передал не только мне но и окружающим. 

Так вот, люди, которые говорят что утипутя изменился а вата приходит в себя, это пусть будет примером.... 
Примером того, что маховик репрессий и ненависти только набирает обороты, и останавливатся на достигнутом утипутинцы не собираются. 

Как хотите так и воспринимайте. 
Я верю свидетелям событий, а не как орки - общественному мнению и сми! 

В курении очень видна разница между М и Ж
Вы обратили внимание на то, что женщины в своем феминизмне не только бухают, носят мужскую одежду типа брюки/костюмы, и (о ужас) даже курят? 
а как курят женщины, обратили внимание? 
Вроде на ровне с мужчиной
Но все же... 
Женщина делает быструю затяжку и резко глубоко вдыхают, а потом медленно выдыхают. 
Мужчины наоборот: медленно затягиваются и быстро выдыхают. 
Капец... и эти женщины еще требуют равноправия после этого? 
мрак... 

Вся лента блогов завалена темами типа: 
"мы багЫни", "девочки - лучшее в этом мире" или "женщины рулят" 
Под этом потоком бессознательного феминизма обычно сразу куча слезливых ванильных комментов и прочая единороговская дурь. мужики спокойны.

Если где то проскакивает тема, мол, мужик будь мужиком блеать, то все.... автора тут же записывают в "козлы" и долго маринуют бешенством змеи. 

Бабы, шо с вами не так? 

Мужик всегда будет мсужиком! он всегда будет думать что место женщирны в кровати и на кухне! и не потому что всем мужикам только одного и надо, а потому что его ВОСПИТАЛА ТАКИМ ЖЕНЩИНА! 


Если тема не пойдет для гендерного срача, то как минимум для флудилки. 
ракоцапы и даунецкие - сразу нахуй

давным давно, когда еще Землей правили динозавры, одна служба по спасению суицидальников, в обьявлении перепутала одну цифру в своем номере телехфона, и самовбивцi попадали в частную квартиру. 
А квартиру снимал студент (ботан), который желал стать хорошим специалистом и на полном серьезе грыз матан с сопроматом. 
Когда пошли звонки на стационар студенту, он пытался как мог разрулить ситуацию. Но это ему через несколько месяцев надоело, потому что он не тянет на медаль изза вечного трезвона, и он уже плюнул на все и начал вести себя как полностью охуевший и люто заебаный мудак, которого через каждые 15 минут то отрывают от эссе, то от порно, то от зубреза. притом отвлекают КРУГЛОСУТОЧНО. 
История, как говорится, реальная, поскольку слышал ее от него самого. 

Звонок в 3 часа ночи: 
- Я, одинокая некрасивая и толстая! 
- и чо? 
- как чо? вы шо? я ща спрыгну тут. 
- так давай адрес! 
- ага? что бы вы приехали и меня переубедили? 
- да нахуй ты мне всралась! я с камерой приеду! 
-....эммм.... зачем? 
- ты сальто делать умеешь? 
- нет. а зачем? 
- вот прикинь, ты ща попытаешься сделать сальто и у тебя получится - будет круто! 
-.....
- а когда ты разможжищься об асфальт, ты станеш худой и симпотичной... 
- КОМУ???? 
- коронарам, ессно! 
- (плачь в полный голос) ...я не умею делаааать сааальтооооо.... 
- вот именно по этому я буду с камерой! 
-????..... бля, зачем? 
- затем что твой ролик на тытрубе наберет овер 100500 рейта и я продам его в тиви! 
-....????.... ты будешь смеятся над тем что у меня не получилось? 
- ггыыы... не только я, но и все кто это увидит.... 
- ты демон! я не хочу теперь радовать никого - я назло всем вам буду жить! 

звонок№2
-.. меня все достало...блаблабла... петля на шее...бла бла бла....ша прыгну с табурета прямо щаз! 
- мне похуй. запиши адрес. 
- куда труп выслать? 
- нет, паспорт. 
-... ПАСПОРТ? 
- ну ты уже труп, верно? 
- ммм....да. 
- тебе уже все равно? 
- конечно! 
- а у меня напряг с деньгами. 
- не понял? 
- как не понял? все ты понял! я беру твой пашЪпортЪ, беру неебического размера кредит, и живу на него припеваючи. 
- хммм... логично. Стоп, а отдавать как я буду? 
- ты? ты ще щаз хладным жмуром станешь. тебе то какое дело? когда банк раздуплит что ты давно здох, они придут по адресу прописки. 
- и чо? я же буду уже того...
- ты да. а мама  с паинькой отдадут все, и квартиру. А я буду жить на Гоа и потягивать пивасик. Пиши адрес. 
- да пошел ты в жопу!!!!! именно из за такого как ты, я теперь специально не совершу суицид! 
- бляяяяя.... еще один обломился. Ну ничего, будут другие! 
- ахтыжбляхамуха! Я теперь всю оставшуюся жизнь посвещу тому, что буду всем на суицидальных форумах рассказывать какое же ты дерьмо.... 
- мне похуй. Я рано или поздно на таких как ты разбогатею! 
- а вот хуй тебе! Я специально буду жить! 

звонок№3
- она миня кинула... блаблабла....я иё любыф...блаблабла...нажрусь таблеток. 
- да похуй. Но возми (NoName) препарата на все деньги в аптеке. 
- это ж наркотик а не снотворное. т.е. ты хочешь что бы я подох с улыбкой на устах? 
- ты? не-а. травись сколько влезет снатворным. А у меня скоро вечеринка и нужна серьезная кислота что бы улететь. 
- да ты, что, за мой счет хочешь гулять? 
- закажи бюлядей еще и травы. 
- ты шо серьезно? 
- ну бля, чувак, тебе ж уж фиалетово, а я хочу погулять! 
- НА МОЕЙ СМЕРТИ? 
- а что тут такого? 
- да я бля теперь принципиально не помру, что бы такие как ты не делали с моего суицида вечеринку! 

Знаете как чувака раскусили? 
Люди которым он спас жизнь подобным общением, через некоторое время начали писать о том, что их вернул к жизни и пониманию того что суицид - не выход, дебил работающий в пих.разгрузке. Притом фирма, мониторя форумы, поняла свою ошибку, и привлекла парня по-закону, мол, шарлатанство. 
После нудного разбирательства студента выпустили, потому что в расследовании оказалось что парень спас и вернул к жизни за пол года больше людей, чем все года работы этой самой службы



История с путаницей следующая. 
Вольный перевод с англика. 
Менеджер кредитного отдела - мексиканец - по имени Хесус, звонит оооочень замшелому должнику, и ошибается номером телефона. 
Почему Хесус? Ну латиносы в принципе более религиозные христиане чем даже итальянцы с португальцами. 
Но по-английски, Хесус произносится как Джизус (Иисус), и мексикос так счебя и представляет. 
Звонит он некому голандцу ВанДерГоттэ, что по английски звучит как ВанДэрГод. Но поскольку мексикос всех называет пофамильно без приставок, он звонит некоему Год-у (Год по англику - Бог)
- Добрый день.
- Драсьте.
- Мне нужен Год (далее по тексту - Бог)
- Конечно, не вопрос. Приезжайте, покажем и расскажем где он есть.
- я не могу сейчас, я на работе. А куда приезжать?
- Масачусетс.
- Оу, это невозможно, я в НьюЕрке.
- НУ если вы ради Бога звоните сюда, то значит и приехать будет не проблема. 
- но я думаю можно обойтись легчим способом: если он есть с Вами, то позовите его к трубке.
- Кого? !?!?!?!
- Бога.
- вы ебнутый?
- нет. но Вы сами сказали что Бога рядом.
- да ващемта он везде....
- это вы ебнутая леди! я звоню конкретно БОГУ!
- Он с Вами так же! 
- Вы имеете ввиду что Бог приехал в НьюЕрк погосить неебического размера долг? 
- Долг? У Бога? 
- да, он денег должен. 
- ???? КОМУ? 
- МНЕ БЛЯДЬ! 
- А ты кто? 
Хесус не выдерживает и орет: 
- Я БЛЯДДЬ СТЯГИВАЛЬЩИК ДОЛГОВ ПО ИМЕНИ ИИСУС, А У НЕГО ПЕРЕДО МНОЙ ДОЛГ, И ОН МЕНЯ БЛЯДЬ ЗНАЕТ ЛИЧНО !!!!!!!

на то конце провода полный аут, а потом сильнейшие рыдания со всхлипами. 
Оказалось что Иисус (Хесус) попал в Центральное Управление Протистанской Церкви, и говорил с Главным Настоятелем Храма. 
 

История третья. 
Нереальная. 
Минский концертный сипозиум, который проводит свое ежегодное собрание в гостинице Космос (Беларусь), звонит рестораторам "Белорусская Земля", которые должны подвозить хавчик на мероприятие. 
Ошибка в номере, и попадают в частный дом в селе
- Але, Земля?
- ну дык. 
- что бля дык? где жратва? 
- пока не намолотили. Земля шото стала никакой. 
- давы там вкрай охуели, Земля? бабло проплачено по безналу, а мы тут пасту с тюбиков доедаем! 
- какие деньги? отродясь не видели! ну и жрите блядь свою пасту, засранцы! 
- да Вы ебнутые? Кинуть решили? да вы знаете что мы сделаем как с вами когда с Космоса вернемся, Земля? 
- (лютая дикая пауза)....космоса? тюбики? ....Земля........ (голос трезвеет в секунду).... вы что с КОСМОСА МНЕ ЗВОНИТЕ? 
- да блять, сцуко, прямо с МКС!!!!!!!! и прям тебе хуйло на ЗЕМЛЮ! 
- (еще больший тормоз)....(после паузы бравый трезвый голос в трубку)..... Республика Белорусь не допустит что бы в космосе МКС голодало! завтра лично к САМОМУ Бацьке пробьюсь, но миссию выполню! БЕЛОРУССКАЯ ЗЕМЛЯ ВАС НАКОРМИТ ДО ОТВАЛА! 
- ну бля спасибо. МКС тебя не забудет неизвестный мне еблан на Земле! 
- (в трубке слышутся приглушенные голоса: "мать, дело особой важности! неси все бабло и продавай хату - космонавты голодают! Земля должна помоч.......")
С МКС чувак делает лютый фейспалм, и сокрушительно произносит
- ....бблллллляяяяяяяя........