Миша, Суслов и "Дом-2" (new-11)

(продолжение)

ГЛАВА 12. Отелло и пипец.

Второй акт самодеятельной трагедии, посвященной Дню рождения майора, был более прозаичным. Тот же Отелло в исполнении того же Стэпы избрал простейший способ умерщвления второй блудной супруги – головой о стену. В столь короткой сцене нельзя пройти мимо диалога.

Отелло (Стэпа):

«И ты, любимая супруга,
Не удержалась от греха
Не уж то было очень туго,
Пока других имел, пока...».

Дездемона-2:

«Конечно туго, коль полгода
Не подходил ко мне супруг,
Я между прочем – не повода
Что б застояться средь подпруг...».

Отелло, как заправский гестаповец, ловко схватил изменницу за тонкую шейку и саданул, не рассчитав, о стенку купе. 

Дездемона-2:

«О, дорогой, прошу пощады,
Не убивай меня, прости...».

Отелло:

«Нет, никакой тебе награды
И пуговицу отпусти...».

Майор млел и хлопал, млел и хлопал. 
Третий акт выглядел несколько не системно. В нем Дездемона-3 схватив за яйца супруга-прелюбодея вытащила его на авансцену (в центр майорского купе).

«О, черный жеребец Отелло,
И не устал ты баб иметь,
Когда начнешь ты делать дело
Иль мне опять схватить за плеть...».

 
Извиваясь от боли в машонке, мавр только и смог процедить:

«О нет, конечно, дорогая,
Как ты подумать так могла,
Я боль свою превзнемогая 
Обильно делаю дела...».

Оправдания не помогли – Отелло был вырублен полупрофессиональным ударом.

Ввиду технической задержки, вызванной недомоганием исполнителя главной роли, четвертый и пятый акты трагедии перенесли на поздний вечер. Майору больше не наливали.
...

Как быть молодым девушкам шестой день без мужского внимания. Домогания пахнущих старостью инвалидов – не в счет.

А тут ВАЗ 2101. Новый. Блестящий. А водитель – как «мачо» в старых фильмах (70-80-х годов) – здоровый красавчик. Один – на троих. Кто бы мог в те семидесятые – восьмидесятые подумать. 0,5 на троих – это понятно. Но один... Разделили, однако.

Постепенно, смиряясь со своей участью, девушки начали перенимать провинциальные привычки и манеры поведения. Шелуха от семечек, обсуждение мелких сплетен и стукачество завхозше на пропавший лак для ногтей стали уже нормой. В очередной раз в стране победившего материализма материализовывался принцип «Бытие определяет сознание».

Но ампутированные конечности иногда все же болят.

- Где пульт от телевизора? – истерично закричала Елена Бугина, ворвавшись в комнату подруг.

Ответа сразу не последовало. На кровати, что справа, под одеялом красовались четыре пятки, расположенные в сложной геометрической последовательности. Будь на месте Бугиной Поль Гоген или Василий Кандинский, аукционист из «Сотби» отстучал бы уже очередной миллион фунтов стерлингов. Налоги, между прочим, ушли бы в бюджет Соединенного королевства Великобритании и Северной Ирландии.

Присутствовавшая в телеэфире Дома-2 РЕВНОСТЬ полностью отсутствовала в эфире другого дома – Дома престарелых. Для Бугиной факт нахождения жигулиста (водителя ВАЗ 2101) в постелях подруг не был криминалом. Он (в смысле жигулист а не криминал) там зажил. А вот отсутствие пульта в сию минуту – стало трагедией. Телевизоры тех лет переключались только путем поворота ручки. Да и каналов работало всего два.

- Дя, дя –дя – дя – дя, дя-дя-дя-дя-дя-дя!

По первой программе шел «Кабачок 13 стульев» в черно-белой версии, а по второй – «Сельский час» в версии цветной. Вглядываясь в лица актеров Театра Сатиры, Лена узнала, и то с трудом, лишь одного Михаила Державина. Но почему то по-женски ей больше понравился некий «пан Гималайский». Почему «пан» и почему «гималайский» — вопросы не возникали.

«Это пипец» — повторила она заезженную фразу коллеги по каналу Аллы из сериала «Универ» — «просто пипец!». Одна из немногих дымовских интеллектуалок, Бугина, решила не сдаваться судьбе. Поняв, что с остальными лохушками супа, уж тем более борща, не сваришь, Лена решила бежать. Бежать в Москву. На ум пришло три варианта побега. 

Вариант №1 – запрыгнуть в скорый поезд без билета под видом вышедшей покурить пассажирки, обувшись предварительно в тапочки, желательно ношенные и старые. Благо, этого добра в известном соцучреждении было много. А затем бродить по вагонам до самой столицы. 

Вариант №2 – Отпроситься в командировку и получить официальные командировочные. Это было долгой песней, которую грозились, к тому же, сорвать конкурентки по несчастью.

Вариант №3 – жигулист. 

(продолжение следует)