хочу сюда!
 

Лилия

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Любить одного ребёнка больше чем второго

  • 20.03.20, 20:04
Табу: да, я люблю больше одного моего ребенка, чем второго. Плохо ли это, иметь любимчика в семье?

Плохо ли это, любить одного своего ребенка больше, чем другого?

Конечно, можно одинаково любить всех своих детей, но так ли это происходит на самом деле? Французский психолог Катрин Селлет объяснит этот сюжет-табу.
Примеры из жизни.

О том не говорят и не обсуждают. Кстати, этот сюжет и не существовал бы вообще, не смотря на то, что у некоторых взрослых людей тяжелые воспоминания о детстве остаются на всю жизнь.
И все-же, иногда очень заметно, что, в семье, один из детей у родителей предпочитается другому.
Погрузимся в этот мрачный рассказ вместе с психологом и социологом Катрин Селлет, автором книги "Любимчик: удача или бремя?" (в соавторстве с Клаудин Пак).

"Эль": Противореча сегодняшнему дню, ребенок, предпочтенный родителями из всех других детей, появляется, как персонаж близкий и естественный, в Библии, в "Одиссее" Гомера, во многих сказках...
Психолог Катрин Селлет: Выбор одного из детей был спонтанным, без вины. Но, в мифах, такой выбор часто заканчивается братоубийством. В сказках Гримм и Перо, любимчики не являются героями, как будто бы факт того, что в сказке такой ребенок - основной герой сказки, компенсирует то, что в жизни он - нелюбимый, зато, он - главный герой сказки - ребенок нелюбимый. (В русских сказках - то-же самое: "Жар-Птица": 2-е любимых сыновей, а 3-й, не любимый, Иванушка-дурачек, основной герой сказки). Как будто-бы факт того, что он - нелюбимый, побуждает его превзойти себя, чтобы заполучить любовь своих родителей.

"Эль": Начиная с какого момента начинает меняться взгляд на такое предпочтение?
Психолог Катрин Селлет: До 19-го столетия преобладает определенная логика неравенства с юридической т.зр. в разделении наследства между детьми: между старшим и младшим, мальчиком и девочкой, между легитивными (рожденными в браке) детьми и не легитивными. С 20-го столетия, равенство между детьми накладывает идею, что нужно всех их любить одинаково. С индивидуализмом, каждый ребенок воспринимается, как единственный и должен развиваться в семье, что ведет, наперекор, к нарциссической психологической ране не быть любимым ребенком.

"Эль": В чем заключается такое предпочтение?
Психолог Катрин Селлет: Часто, один из родителей любит больше того ребенка, который больше похож на него, психологически и психически. Того, который больше воплощает желания родителя, так называемая зеркальная любовь. Еще зависит от желаемого родителями пола ребенка и места в наследственности: например, первый ребенок, благодаря которому вы становитесь родителями, или последний, который дает последнее родительское удовлетворение. В некоторых семьях некоторые дети "получаются" в не подходящий по каким-то причинам момент, тогда, как другие, на оборот, символизируют родительскую любовь в браке. Если, в определенный жизненный момент, в браке что-то не ладится, такие родители винят во всем ребенка. Если есть какой-нибудь недостаток, родители сосредоточивают внимание на самом слабом.

"Эль": в последнем случае, предпочтение переносится лучше другими?
Психолог Катрин Селлет: Оно переносится лучше благодаря механизму компенсации. В нашем обществе соревнования, предпочтение одного из детей, который добился успеха в жизни, парадоксально менее приемлемо, по тому, что это его инструментализирует (ребенок, который стал личностью, достиг многого в жизни, самостоятелен, умеет решать важные жизненные проблемы, постоянно обогащает свой опыт, способен к самообучению, самосовершенствуется и самообогащается).
Почти во всех случаях предпочтение одного ребенка другому отрицается или эфемерно: в основном все говорят о "родстве". Во всех детских книгах детям объясняется, что предпочтение одному ребенку второго не существует, что детская ревность - без оснований. Если, все-же, у ребенка возникнет детская ревность, родители должны поставить самим себе вопрос по поводу их родительского поведения, чтобы найти причину, что же могло обострить у ребенка такую реакцию.

"Эль": В чем выражается такое предпочтение?°
Психолог Катрин Селлет: В многочисленных знаках внимания к одному из детей, любимчику, но, в частности, тем ребенком, который "нелюбимый": телесная удаленность, лучшее место за столом, на прогулке дать руку. Эта близость является еще и аффективной (чувственной): разделение одинаковых вкусов, участие в одинаковых делах, одинаковые ценности, и т.д.. Если кто-то из детей совершил какую-то глупость - наказывается всегда тот ребенок, что и всегда, даже без поиска виноватого или без разделения вины между виноватыми, если виноваты оба. Предпочтение одного ребенка другому - слепо. И даже если ваш любимчик не оправдает или не оправдывает ваши надежды, очень тяжело сказать себе самому, что он их не оправдал, и что вы сделали плохой выбор. Иногда, супруги устанавливают такую систему компенсации, эквилибра: "Я больше люблю одного ребенка, а моя жена - второго". Или: " Один нашребенок - Дедова дочка, а второй - бабина дочка"...

"Эль": Как это переживает любимчик?
Психолог Катрин Селлет: Для одних это - сплошное счастье, для других - двойственно по тому, что ребенок чувствует предпочтение его другим детям понимая, что это не справедливо, но пользуясь им.
С любимчиком могут грубо обращаться другие дети в семье, и потому, он может быть изолированным, несчастным. От может стать бременем с постоянными требованиями родителей от него. И если любимчик со всем этим не справится, к нему может быть отношение, как к неблагодарному ребенку.

"Эль": Являются ли "знаки внимания" травматизирующими для остальных детей в семье?
Психолог Катрин Селлет: Не всегда. Если любимчик - младше, или это ребенок противоположного пола, то такое братство становится носителем такого "особого" предпочтения и увеличивается, становясь супер-защитником "избранного" ребенка. Разница делает возможной предпочтение одного ребенка другому по тому, что их не возможно сравнить: сравнение просто не возможно. Больше всего ранит, когда двое детей - похожи по каким-то признакам: это могут быть двое девочек или двое мальчиков, близких по возрасту.

"Эль": Могут ли родители бороться против их предпочтения (одного ребенка второму)?
Психолог Катрин Селлет: Очень важно выявить, осознать и понять, почему мы предпочитаем одного ребенка другому, какое место он занимает сам для себя и в семье, что мы различаем в нем. Но, очень тяжело идти против своих личных эмоциональных побуждений (своей любви к одному из детей). Осознать их позволит их контролировать, чтобы они не слишком проявлялись. Главный вопрос это не : "Что делать, чтобы перестать отдавать свое предпочтение одному из детей?" а "Что делать, чтобы предпочтение не стало ранимым для другого ребенка?"

"Эль": В вашей книге вы цитируете арабскую сказку: "Я больше люблю того моего ребенка, который самый маленький, до тех пор, пока он не вырастит; того, который далеко, до тех пор, пока он не вернется; того, кто больной, до тех пор, пока он не выздоровеет; того, кто в тюрьме, пока он не освободится; того, кто пострадал, до тех пор, пока он не успокоится."
Психолог Катрин Селлет: Это - изменчивое предпочтение того, кто в нем нуждается больше всего в определенный момент, расценивая каждого ребенка относительно его способа существования в мире, его личности, основанный на его специфике и его жизненных запросах. Тут идет речь больше о справедливости, чем о равенстве. Все это - очень сложное искусство.

"Поэтому я решила иметь только одного ребенка. Это невыносимо, не смотря на все эти пройденные года, и не прощаемое, тоже. И это продолжается и до сих пор!"

"Мой брат был и остается любимчиком для моих родителей, не смотря на то, что я сам достиг большего в жизни, чем он: я добился успеха в жизни, а моему брату особо нечем гордиться. Но родители его всегда ставят в пример! Даже когда я к ним прихожу в гости со своей семьей, для нас они всегда накрывают на кухне, с простыми тарелками, обычной скатертью и едой. Когда же мой брат к ним приходит, то для него они достают фарфор, хрусталь, праздничную скатерть и мать готовит блюда, как на праздник.... Конечно-же, они больше любят его жену и их детей, а про нашу дочку говорят, что она неудачница и т.д. . Представьте, как они удивились, когда узнали, что наша дочка закончила мед. универ. и стала доктором, а все дети моего брата провалились еще на вступных экзаменах!"

"Моя сестра была всегда семейной гордостью для моих родителей.
В детстве, когда я плакала, никто меня не старался успокаивать, но если моя младшая сестра плакала, то мать бежала успокаивать ее.
Это может показаться просто завистью, но разница настолько большая, что кидается в глаза...
Просто после прочтения этой статьи я поняла, что я себе это не вообразила. Не думайте, что дети ничего не замечают! "
0

Последние статьи

Комментарии