Добрый Доктор Айболит лошадям скакать велит Выписал лекарств повозку Дедке уголь, детке соску, бабке соль, а даме перец. Жуткий Доктор, в душе немец, а по паспорту монгол, всем навязывал укол, предлагал кусочек мыла, Просто так, чтоб в доме было, чтобы вши не завелись, Айболит был, зашибись! Всем по почте слал привет, в нем загадки про обед. Спрашивал, в порядке ль стул, Сколько на воду кто дул, и остались ли копыта... Не отбросил ль, кто... Забыто! Будем почивать спокойно. Басне точка.Все. Довольно. :))
Танец…Вздох земной… Пой Руки в поиске, губы в совести Стой Ноты все запутались, странные мгновения Жажда, тень.. Сладость с горечью, водят хоровод Плачет сень.. Линии изломанны, двое скованны Глубина Несказанно грубые, с лебедою сорваны Странные слова… И летели ласточки Расплескав слезами Белизну хором. Ничего не ведал И не рассказал нам Этот танец снов. Завтра обласкает, смело усмехнется Тишина Разбросала облако высоты небес Талая весна…
Льется золото с небес, Зелень младость пришла в лес, Дождь кутит со сказкою, Пляшет радость с ласкою.
Задохнусь я свежестью, Восхищусь я прелестью – Новизной Весны, Светом пелены.
И прольются воды Сквозь мгновения, годы, Воды благоденствия, чистоты, добра, И охватит пламенем Сердце вдруг надежда, Как весенний ливень она так светла!
Свет моя надежда, Ты раскрой все двери, Ты сломай засовы чёрствости, тоски, Возлюби, помилуй, Освети всех светом, Чтобы золотились души – колоски!
Надо отметить, ЛЕТО - это не лета!!! Если вспомнить особенности французского и одновременно забыть все языки мира, попробовать вникнуть в суть, то выходит, что ЛЕТО - это ТО, что на самом деле есть, что надо, что мы и представляем из себя! Считаю,что человеку совершенно не нужны автомобиль, больница и изнурительный труд. Сначала он отчего-то решает вкалывать,чтобы иметь возможность себя гробить, а потом заработанные гроши тратит на лечение.
РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?
Делай любимое. Не добирайся, а катайся! Стыдно болеть, если случилось, срочно ищи выход,а когда найдешь,постарайся понять,кто и каким ядом тебя отравил. Возможно яд - это то,что мы позволяем с собой сделать?
Разве птицы поют для тех,кто их загрязняет газом?
И зачем нам газ,за который надо положить свою жизнь?
Если бы деревья обижались, с них бы перестали делать бумагу, чтобы продавать мир, но тогда исчез бы и кислород. Как же им быть бедным?
Звучит песня: Paolo Conte - Sotto Le Stelle Del Jazz
Однажды кот баюн передумал гулять. Спать тоже как-то было ни к чему и тогда он выставил огромную миску сметаны, а сам спрятался. Приходили гости, хлопали в ладоши. КАКАЯ сметана! А мисочка славненькая, в горошек, да с каемочкой. И кто же это добром разбрасывается? Почему ложки нет? Наверное, она прокисла, вот ее кто-то и выставил, на посмешище. А может это отрава??? Кто-нибудь видел, чтобы целую миску сметаны, да в одиночестве оставить! Это наверное воры бежали, увидели что-то лучшее, и решили прикинуться свидетелями Иеговы. А может быть это вовсе и не сметана...так, кефир обезжиренный.Ну хорошо, ЭТО СМЕТАНА, но кто издевается? Зачем же ее всем показывать?! А кто вам сказал,что это сметана? У нее и цвет какой-то не молочный, скорее дымчатый. Так здесь все ГОРЕЛО??? Да,да... внюхайтесь, здесь все давно сгорело!!! А сметаны здесь вовсе и нет! А это что? Это миска с каким то дерьмом. Вот вы и есть дерьмо, раз такими словами разбрасываетесь! Я в вас ничего не кидала, если слепая - сиди дома! Это у тебя никого нет дома, а мне все прекрасно видно и я все уже поняла! Это не сметана - а Йогурт! Вдруг из укрытия появился кот баюн. Молча подошел к миске и нагло вылакал половину миски. Затем вышла киса и с не меньшей наглостью вылакала вторую половину миски. Простите, так это все же была сметана??? Кот взял за загривок кису и уволок ее в укрытие. Оттуда на чисто кошачьем донеслось: да!
Платье забыло о материи. Ему вдруг открылся секрет солнца.. И платье поверило, что тоже, ТОЖЕ.. Ведь оно такого же цвета, любит тепло и радость. В комнату вошла девочка и потянула платье за поясок, примерила и засомневавшись спрятала его в шкаф. Как же так? Засмущалось платье.. Я ведь солнце! Возьмите меня, я ведь тоже люблю людей! И тогда шкаф, мудрый старый шкаф сказал одну единственную фразу: Ты можешь рассчитывать, но не являться.
Предисловие: миниатюра была написана на конкурс, посвященный творчеству Андрея Макаревича.
-Возьмите вишни, они балованные. -как? -не знаю, как вам объяснить. Съешьте, поймете сами. -да я и не думал к вам приставать! -Андрей, я в своем уме. Ко мне это не имеет никакого отношения, но если вы боитесь..
Андрей, услыхав неприятное для своего музыкального уха слово, взял горсть вишен и быстро их лишил косточек. -а косточки, надеюсь, можно выбросить? Как вас зовут, милейшая? -Ребеккой. О косточках поговорим завтра. -они меня не покусают ночью? – Андрей явно был заинтригован и весел. -сами увидите, что будет, - Ребекка подвинула банку с вишнями ближе к окну, выключила свет и отвернулась к стенке, давая понять, что разговоров больше никаких не будет. Андрей с одной стороны был рад, что не придется развлекать бабушку, с которой судьба свела нечаянно в купе, а с другой было обидно. Неужели она не узнала его?
… -Вставай!!! – два огромных сапога схватили Андрея под руки и поволокли по вагону. -я ничего не сделал! Съел несколько вишен, но она сама меня угостила, - Андрей пытался на ходу застегнуть пиджак, но от волнения только крутил пуговицы, которые никак не попадали в петли. -вы пьяны! Весь вагон перебудили! Оскорбили персонал! Зачем проводника назвали марионеткой? Он ваш личный враг??? -я спал! Вы меня с кем-то путаете, - Андрей провел пальцами по волосам, пытаясь придать себе узнаваемый вид. -это ваша гитара? -кажется.. А что с ней? – Андрей с ужасом рассматривал гитару, которая была измазана в кетчупе, горчице, имела следы иных излишеств. -вы ею раскурочили столик соседей, со словами «не стоит прогибаться под изменчивый мир». Если человек храпит, это вовсе не значит, что его надо лишать завтрака. -да я спал! Рассказываю вам, съел тихо, мирно пару вишен, и уснул. И соседка может подтвердить. -она нас и позвала! Вы зачем с нее сорвали парик? Женщина не обязана уделять внимание, если того не хочет. -ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ!!! Зачем мне эта женщина? Вы в своем уме??? -это вы посмотрите, что у вас на шее! И только в эту минуту, Андрей заметил у себя на шее белый шелковистый женский парик. Андрей зажмурился, присел и прошептал: -где теперь ты ангел мой? В миг, все завертелось в воронку и растворилось. Он перевернулся и увидел соседку по купе. -доброе утро, Андрей Вадимович! Андрей решил от греха промолчать. Лучше быть невежливым, нежели прослыть дамским угодником. - Андрей Вадимович, я могу забрать свой парик? Андрей судорожно хлопнул себя по плечу и с недоумением, обнаружил на нем женский парик. -а что происходит? Ребекка, вы кто? - это неважно. Вы всю ночь ели вишни. -и все? – осторожно уточнил Андрей. -а вы хотите еще что-нибудь? – Ребекка достала из сумки баночку и чуть смущаясь, предложила, - не хотите отведать синюю грушу? -я уже выхожу! – Андрей мигом достал свою сумку, молниеносно застегнул все пуговицы пиджака и выскочил из поезда. На улице сразу подуло свободой. Больше никаких поездов, пообещал себе он, и сунул руку в карман, а там… …Из раскрытого окна вагона на него смотрела Ребекка и с улыбкой крикнула в след: -грушу съедите у моря. Там увидите, что будет..
