СКОРО ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! ВСПОМНИТЕ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ!

Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи, потому, что Любовь — это Свобода — свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть.

Любовь — начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть. Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек — любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, — любовь к оставляемому миру.
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя, от первого расставания, до глубокой старости.

Сказать ”Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как — займет всю жизнь. "Крикни — услышит любой, прошепчи — услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" — это Любовь.

Если Она — это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное — когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть — значит это – Любовь.

"Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье"

АВТООТВЕТЧИК

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж).

БРАК

Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь - впереди годы (нет, десятилетия!) безоблачного существования: совместные планы, прогулки, поездки, покупки... И вообще — непрерывный карнавал. Это у других склоки, выяснения отношений и взаимные обиды. Но твой союз - из серии безупречных. Всем еще предсто¬ит в этом убедиться!

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Что делать?", "Кто виноват?" - все-таки эти неприятные вопросы возникают на прежде безоблачном горизонте. Как такое получается — уму непостижимо! Начиналось все вполне невинно... Сначала ты обнаружила, что ваш совместный блестящий план ведения хозяйства с треском провалился. И стала выяснять, кто виноват в том, что все деньги потрачены на фейерверки по случаю Нового года и подарки ко Дню святого Валентина! После чего супруг с ревом вепря "И кому все это нужно?!" хлопнул дверью. Похоже, вечные вопросы никого не минуют.

ГОДОВЩИНА

Ну вот и год прошел. Двенадцать месяцев назад ты вплывала во Дворец бракосочетаний в декольтированном платье и облаке фаты... Сначала была мысль бросить вызов традициям — выйти замуж в ультракоротком и ярком! Но, увидев себя в зеркале в кринолине и кружевах, ты резко поменяла взгляды. Все-таки на собственной свадьбе больше хочется выглядеть саксонской принцессой, чем отчаянной рокершей... Мама и бабушка тоже были довольны. А будущая свекровь сказала: "Ну ты смотри, что они с тобой в этом салоне сделали! Просто красавица... Никогда бы не подумала!"

ДРУЗЬЯ

Это люди, которые всегда тебя поддерживали. Что ни говори, а ты умеешь выбирать окружение! Жаль, что не все разделяют это мнение. Совершенно непонятно, почему, когда в дверях появляется твоя подруга, у мужа резко портится настроение... Да, Илона может быть немного утомительной и она уже в пятый раз рассказывает историю, как ездила с прошлогодним бойфрендом на Карибы. Ну и что! По крайней мере, она со вкусом проводит время. Чего не скажешь об этом зануде Виталике, который способен целый вечер бубнить про "флай-фишинг и дайвинг". Вот уж кого не стоило бы пускать на порог! И почему муж упорно считает этого ограниченного человека лучшим другом?

ЕДА

Как много в семейной жизни связано с едой! С первыми лучами солнца муж задает вопрос: "А что у нас в холодильнике?" Будто не знает, что там абсолютно пусто. Как ты могла успеть в магазин, если вы вместе под утро вернулись из клуба! И нельзя, в самом деле, так зацикливаться на пищеварительном процессе. До свадьбы, когда вам удавалось остаться одним, он так не бросался к холодильнику... А теперь, услышав твое примиряющее предложение выпить кока-колы лайт, муж как ошпаренный выскочил за дверь. "Я - к маме! У нее сегодня котлеты" - это были его последние слова.

ЖЕНА

Звучит солидно и респектабельно. "Алло, позовите, пожалуйста, Колю... Нет дома? А кто это говорит? Его жена?" И короткие гудки в трубке. Твой новый статус явно вызывает шок у старых подружек мужа. И вчера в университете все девчонки хотели померить обручальное кольцо. Ты, конечно, не дала - плохая примета. Но сама втайне любовалась - как эффектно смотрится золотой ободок на безымянном пальце. Вот только бабушка ворчит. Она считает, что, прежде чем стать "настоящей женой", надо пройти суровые жизненные испытания и прожить вместе 50 лет, как она с дедушкой. Совершенно непонятно, зачем все так усложнять?!

ЗУБНАЯ ПАСТА

До чего дурацкая привычка — давить пасту из середины тюбика. Ведь каждому понятно, что это некрасиво и непрактично. Сколько можно же! И почему спать надо ложиться всегда с открытой форточкой - у нас же не тропики?! И почему эти ботинки опять в ванной?! Почему-почему-почему?..

ИНТЕРЕСЫ

Раньше казалось, что твои и его интересы полностью совпадают. Во всяком случае, вопрос, куда пойти вечером, никогда не вставал особенно остро. Какая разница - главное, что вы вместе! Однажды ты даже пошла с ним на футбол, а он с тобой в фитнес-зал. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. Тебе отдавили ноги на трибуне, а в фитнес-клубе он только и делал, что таращился на инструкторшу по аэробике... Но все равно вам было легко договориться. Не то, что теперь! Вот, к примеру: "Пойдем сегодня музыку послушаем!" Знаем мы эту музыку - грохот, рев и море пива. А как же билеты в театр?

КОМПРОМИСС

Вещь в семейной жизни необходимая, но труднодостижимая. Все знают, что это такое, но никто не может объяснить, как добиться этого удивительного состояния. Вот вчера ты предложила мужу пойти на компромисс: обещала не висеть на телефоне часами, если он сходит в магазин, помоет посуду и перестанет грубить твоей маме в ответ на вопрос "И как вы собираетесь жить дальше?". А он сказал, что научится есть то, что ты готовишь, если ты выбросишь весь свой хлам из платяного шкафа. Вот и поговорили.

ЛЮБОВЬ

Говорят, что, если муж и жена любят друг друга, все трудности преодолимы. Но, кажется, все не так просто. Еще во время свадебного марафона год назад было впечатление, что окружающие чего-то недоговаривают. И точно! Похоже, в химической формуле семейного счастья любовь не единственный ингредиент.

МЕЛОЧИ

Это то, что способно отравить жизнь по крупному. Как выясняется, в браке не бывает мелочей!

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Сохранить ее необходимо. Только непонятно как. С одной стороны, ты не хочешь приносить учебу и карьеру в жертву семье. С другой - вот куда, спрашивается, он пошел сегодня вечером?! И почему не предупредил? Как он не понимает, что время беспечности в прошлом?

ОПЫТ

Мама утешает. Говорит, что все приходит с опытом, который, как известно, "сын ошибок трудных". Скорее бы этот опыт в самом деле пришел! А то совершенно непонятно, сколько соли класть в суп и что отвечать на вопрос свекрови: "А почему у вас стиральный порошок в холодильнике?"

ПОДГУЗНИКИ

Ну до этого еще далеко! В конце концов, Мадонна решила стать матерью, когда уже была в зените славы. Так к чему эти разговоры о детях, которые с устрашающей периодичностью заводят близкие? Ясно, что сначала надо пожить "для себя". Муж говорит, что ничего не имеет против: "Конечно, ты должна жить для себя! А для ребенка мы купим подгузники и пригласим няню"...

РОДИТЕЛИ

Эти люди, похоже, считают, что их мнение — истина в последней инстанции. Что бы у вас в семье ни произошло, они тут как тут со своими советами. А эти их любимые уловки? Полдня добираются с другого конца города, чтобы войти с радостным воплем "А мы мимо проходили!". Спасибо, хоть поесть принесли!

СКАНДАЛ

Скажем честно: без этого еще не обходилась ни одна молодая семья. Никто потом не может вспомнить, что послужило поводом. И почему в доме не осталось ни одной целой чашки. Но все точно знают: самое приятное в скандале — примирение.

ТЕЛЕВИЗОР

Вещь, необходимая в хозяйстве. Во всяком случае, в твоей семье его о включают чаще, чем пылесос. Лучше, когда телевизоров два (плюс еще маленький на кухне). Тогда не придется слушать дурацкие комментарии мужа по поводу очередного сериала. Как будто ты сама не знаешь, что все сериалы — страшная глупость. Но это еще не повод, чтобы весь вечер смотреть, "как Льюис побил Тайсона.

УБОРКА

Разумеется, сегодня опять его очередь убирать квартиру. Ты же не можешь все время ходить со шваброй и тряпкой. Так, а кто это звонит в дверь? Ах это он вызвал маму - "помочь с уборкой"! Тем лучше — визит свекрови должен иногда приносить хоть какую-то пользу.

ФИНАНСЫ

Болезненная тема. Попытки вести дома жесткую бухгалтерию неизменно проваливаются. Поэтому самое популярное чтение в доме сейчас — статьи из глянцевых журналов: "Как прожить на стипендию", "Сто долларов в месяц — это много или мало?" и так далее...

ХАРАКТЕР

Хватит этих намеков! Ты ничего не собираешься делать со своим характером. Помнится, до свадьбы твой характер ему нравился. Так что же теперь произошло?

ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ

Этого добра каждый молодожен получает в избытке. Все вокруг точно знают, как наладить быт и построить отношения в семье. На самом деле есть только один совет, которому стоит следовать, - это не слушать ничьих советов!

ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ

Вчера был сеанс телефонной связи с подругой. Ты всего лишь рассказала ей про смешную привычку мужа пить чай из блюдечка и посоветовалась, как бы ему лучше намекнуть боссу о повышении зарплаты! А он вдруг как взвился под потолок! Спрашивается, что случилось? Что значит - нельзя обсуждать семейные темы с посторонними? Кто посторонний? Это же твоя лучшая подруга, с которой ты, кстати, знакома дольше, чем с мужем!

ШВАБРА

Такой подарок родители мужа сделали тебе на день рождения. Очень остроумно! Лучше бы подарили что-нибудь действительно полезное. Соковыжималку, например.

ЩИ

Это что-то из анекдотов про молодых супругов! С реальной жизнью никак не связано. Во-первых, вы оба едите в городе. Во-вторых, картошка фри вам обоим пока не надоела. В-третьих, если захочется настоящих щей — можно заехать в гости к родственникам. Они как раз говорили, что вы редко видитесь!

ЭГОИЗМ

То, что тебе постоянно ставят в укор муж имама. Говорят, что эгоизм разрушил не одну семью. Но тут они не совсем правы. Эгоцентризм — вот чего надо опасаться в семейных отношениях. А немного разумного эгоизма не помешает.

ЮМОР

В браке необходим. Хотя довольно трудно, вернувшись домой после шести пар лекций, с юмором встретить друзей мужа, которые собрались на кухне и устроили рок-сейшен.

Я

Теперь ты все чаще говоришь "мы". Хотя твое "я" никуда не исчезло. Просто ты изменилась. Подруги говорят, что стала более спокойной (но не скучной!), родители - что более уверенной в себе. Действительно в жизни произошло много перемен. И, кажется, это как раз тот случай, когда можно сказать: "Все перемены – к лучшему!"

=

30 отличительных признаков настоящих мужчин

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. 2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек. 3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" 4.Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь. 5.Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.  6.Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо. 7. Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму! 8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. 9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит. 10.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ

11. Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить 12. We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other (Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.) 13.Придя к убеждению, что "в мире нет ничего, что было бы достойно ее!, мужчина предлагает себя. 14.Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус. (американская пословица) 15.In the arithmetic of love, one plus one equals everything, and two minus one equals nothing. (В арифметике любви один плюс один равно все, а два минус один равно ничто) 16.Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.  (Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым) 17. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая 18.A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last.  (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней) 19.You complete me.(Ты завершаешь меня; Ты делаешь меня завершенным, полным, совершенным... все равно кривой перевод... надо чувствовать на английском) 20.Девиз для женщин: Изменяйся, оставаясь незаменимой!

21. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости.  22.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать. 23.Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты. 24.Неопытная любовь говорит: Я люблю тебя, потому что ты мне нужна; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя".  25.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь. 26.Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них: Но некоторые - чтобы умереть. 27. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный! 28.Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину. 29.Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. 30.Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.

31.У японцев существует слово - дзюдо - искусство мягкой победы. Европейский вариант дзюдо - "Да, милый" 32.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... 33.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.  34.Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.  35.Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав. 36.Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания 37.Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз 38.Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свои обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен. 39.Человеческая ревность есть страх сравнения. 40.В ревности больше себялюбия, чем любви.

41.Итак, не спрашивайте, почему я люблю вас. Ответ на такой вопрос может дать только обусловленная любовь. Я же люблю вас не потому, что вы имеете ту или иную внешность или совершаете те или иные поступки, или обладаете теми или иными добродетелями. Спрашивайте только: "Вы любите меня?" И я смогу ответить: "Да, да, конечно!" 42.Не упрекай себя, если не можешь дать что-то любимому. Упрекай, если можешь, но не даешь! 43.Конечно, мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе, - быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, - быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу. 44.Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.  45.Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. 46.Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. 47.Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие. 48.Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.  49. Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" 50.Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо

Мужья (who is who) У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомо..к, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино. Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг -   ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

 

Наткнулась на ржачно-плачевную историю и прямо не могу не поделиться, сижу и плачу-до чего тупые ситуации в жизни бывают. А может это только с мужчинками бывает...

"Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной." 
 

 

БРЮССЕЛЬСКАЯ КАПУСТА, ЗАПЕЧЕННАЯ С ВЕТЧИНОЙ  Продукты:

капуста брюссельская - 500 г,
помидоры - 2 шт.,
ветчина - 100 г,
сыр твердый тертый - 4 ст. ложки,
сухари панировочные - 2 ст. ложки,
масло сливочное - 2 ст. ложки,
соль,перец - по вкусу.

Капусту варите в подсоленной воде 3-5 минут. Затем выложите капусту в форму, смазанную маслом и посыпанную частью сухарей, чередуя с ломтиками помидоров и ломтиками ветчины, посыпьте оставшимися сухарями, тертым сыром, сбрызните маслом и запекайте при 180°С 20 минут. При подаче посыпьте рубленой зеленью.

Почему быть мужчиной легче......