Состоянием "грогги" в боксе называют ощущение когда из головы, рук, ног, тела соперником выбито все - мозги, мысли, ощущение , понимание, соображение, чувствительность к чему-либо. Когда рассеченое пополам лицо - ты воспринимаешь только, как нечто мешающее  смотреть заплывшим глазом, раздражитель. Когда ты бъеш уже не кулаком , а переломленной пополам лучевой костью и тупо не понимаешь почему удары такие несильные, но все равно бъешь. И только тогда определяються настоящие боксеры и мужики. Они, ничего не видя и не сображая, - идут вперед. Ни на что не надеясь, ничего не добиваясь - просто идут. Потому что,  в груди есть еще сердце, а между ног - еще болтаються яйца. Очень часто они падают - очень часто. Почти всегда. Не от ударов соперника(их они почему-то держат) - сами по себе. Из за того, что некуда идти.

Но бывают очень редкие случаи, когда яйца, поддержанные сердцем - таки находят наощупь свою жертву. И тогда жертва просто проигрывает. В основном от того, что умирает со страха. И ее давят яйцами, душат сердцем, грызут выбитыми зубами. И убивают. Но так - почти никогда не бывает. Здоровье - не различает в теле духа, понимаете ли.... почти никогда не бывает...

У меня сейчас грогги.

Потерял дело, которое лелеял 8 лет. После - нашел работу, понадеявшись на друга. Ушел и оттуда. Потеряв друга и уверенность в своих возможностях. После - ушла жена, забрав любимого ребенка. После 16 лет жизни. не самой легкой жизни, разной. Пропали друзья. Те еденицы, кого знал по 20, 25 и даже 30 лет. Их нет рядом со мной. Единственная оставшаяся семья - мать, отвернулась от меня, пожелав уйти из моего дома "куда не будь, хоть в дом престарелых". Начало частями отказывать мое тело, ломая то один орган, то другой.

И я стою. на ринге. один. Тупо мотая, как бык, головой и все пытаясь поразить невидимого мной противника. И гоню от себя одну-единственную оставшуюся мысль. Мысль о том, что виноват во всем этом - я сам. Гоню, потому, что тогда - точно упаду. Не знаю почему, но я - не могу упасть сейчас. Хотя так хочеться. ОЧЕНЬ ХОЧЕТЬСЯ! И с каждой секундой чувствую, что сердце бъеться все с перебоями и перехлопами. И я иду вперед. Ломая свои кости и человеческие судьбы. И горе тем, кто пытаеться меня поддержать! Слепой, в своем грогги я бью все, к чему прикасаюсь.

Сколько еще раундов?

Один?

Два?

Пять?

Мне - все равно. Я буду это делать, пока не здохну. И мне насрать - победил я или нет.

Об этом я узнаю следующим утром.

Если оно наступит.

Дневная маршрутка. Без напрягов, полупустая.Заходят трое школьников. Двое(малчык-девацька, мило целууцца) - предвыпускники, один - совсем ребенок, лет 11-12.

Доходя до средины маршрутки, мальчик, очень натуральным голосом гнусливого дебила, начинает вещать на всю маршрутку:

- Папа сказал, что у меня геморрой и мне - нельзя садиться! Папа сказал, что у меня геморрой и мне - нельзя садиться! Я лучше постою... потому что ... Папа сказал, что у меня геморрой и мне - нельзя садиться!

Взрослые, от неожиданности , начинают ржать. Малчык(сапсем дытына) продолжает подобные речи , только на другие темы, в совершенно естественном стиле. И постепенно складываеться впечатление, что мальчик - умственноотсталый. Когда он заявлет(спокойно), что в маршрутке дует, ветер и может пойти дождь и ... раскрывает при этом зонтик.... кака-то тетка не выдерживает и делает ему замечание, приговаривая, что он может выколоть себе или окружающим глаза...

Тут раздаеться фраза(подчеркиваю, из уст 12-летнего мальчика):

- "Тетя, не трогайте меня. Я - ИДИОТ!"(совершенно обыденным тоном).

Тетя(успокаивающе): "Да не может быть! такой красивый мальчик..."

красивый мальчик начинает совершенно по-идиотски хихикать ей в лицо. Тетя отворачиваеться и через 5 мин выходит.

Тут мальчик возвращаеться в свою(!) компанию из 3-х и они начинают ржать, обсуждая случившееся. Совершенно осмысленно ржать.

После ржания...

Начинают "говорить о своем"... и тут до меня доноситься(рядом сидел) фраза "кидалаво на ипотеке".  Согласитесь, из уст несовершеннолетних, не очень привычная.

Прислушиваюсь... Наш "идиот" рассказывает друзьям совершенно реальную(!) схему настоящего кидалова на ипотечных договорах(с использованием усыновления и опекунских советов). При этом употребляються термины, известные далеко не всем очень взрослым дядинькам и тетинькам... Друзья очень проффесионально обсуждают ньюансы дела.

Еще раз повтрояю, речь идет о 12-летнем ребенке и его 14-15 летних друзьях.

Дык вот я и думаю...

назвалси я идиётцем...

но новое поколение - лехко переплюнуло меня.

МЫ С ЗАЙЦЕМ ИДЕМ НА ОХОТУ

   Сегодня чуть свет заглянул ко мне Заяц.
   - Вставай, братец Кролик, пошли на охоту!
   На охоте мне не раз приходилось бывать, но все  это  получалось  как-то
случайно. Нарвешься на собаку - и ходу, а она за тобой. Ну, и пошла охота.
   - Оставь, - говорю, - я еле с прошлой ноги унес.
   - Да нет, братец Кролик, я не о том. Мы сами будем охотиться.
   Мы - охотиться. Вот чудак!
   - Тоже скажешь... Какие из нас охотники?
   - Еще какие! - говорит Заяц и разглаживает усы - это он  недавно  завел
себе такую привычку. -  Пойдем,  засядем  в  кусты,  глядишь,  и  затравим
кого-нибудь. На прошлой неделе - слыхал? - во-от такого Медведя затравили.
   - Медведя?
   - Ну да. - Заяц почему-то начал смеяться.  -  Сидим  мы,  понимаешь,  с
ребятами в кустах. То, се, пятое, десятое... Смотрим, Медведь  ползет.  Не
спеша так, видно, прогуливается. Ступит шаг - воздух понюхает, но  нас  не
чует: ветер-то в нашу сторону. И тут Хорек говорит: "Трави его, ребята!"
   Первым начал травить Сурок. Спрятался подальше за кустик и кричит: "Эй,
ты, рыжий!" Медведь идет, будто его не касается. "Рыжий! Рыжий!" -  кричит
Сурок. Еще немного прошел Медведь и все-таки обернулся. "Это вы  меня?"  -
спрашивает, а сам никого не видит, потому что  мы  все  в  кустах.  Только
хлопает глазами да носом водит по сторонам. Потеха!
   "Тебя! - кричит Хорек. - Тебя, рыжего!" - "Я вовсе не рыжий, -  говорит
Медведь. - Это вам показалось". - "Рыжий!"  -  кричит  Сурок.  "Рыжий!"  -
кричит Хорек. "Я коричневый, - оправдывается Медведь. - Это только  сверху
немного выгорело". Представляешь? Мы  там,  в  кустах,  прямо  валимся  со
смеху. "Рыжий!" - кричит Хорек. "Рыжий!" - кричит Сурок.
   Тут и я голос подал: "Рыжая кандала, тебя кошка  родила!"  А  чего  мне
стесняться? Ветер-то в нашу сторону!
   Эх, жаль, что тебя там не было, когда я ему это крикнул. Я  еще  тогда,
когда крикнул, подумал: "Жаль,  что  здесь  нет  братца  Кролика!"  "Рыжая
кандала, тебя  кошка  родила!"  -  крикнул  я,  и  Медведь  сразу  присел,
попятился. "Нет, не родила! - заревел он.  -  Причем  здесь  кошка  и  еще
какая-то кандала?" Жаль, что тебя там не было, ты б на него посмотрел.  Мы
с ребятами так и покатились в кусты от смеха.  "Рыжий!"  -  кричит  Хорек.
"Рыжий!" - кричит Сурок. И я тоже кричу: "Рыжий!"
   Ревет Медведь, рвет на себе шерсть,  будто  хочет  показать,  какой  он
внутри. "Честное слово! - ревет. - Не верите, да? Чтоб я так  был  здоров,
чтоб мои дети так были здоровы!" - "Рыжий! - кричим мы, а сами помираем от
смеха. - Рыжий черт! Рыжая команда!"
   И тогда, представляешь, он лег на спину и рванул шкуру у себя на груди.
"Не верите? Тогда сами можете посмотреть. Снимайте с меня шкуру!"
   - Ну?
   - Ну и сняли. Это проще всего, когда Медведь затравленный.
   Да, вот это охота. Никто за тобой не гонится, никто  не  преследует  по
пятам. Сиди себе под кустиком, отдыхай. Тут и покричишь, и посмеешься.
   Пошли мы с Зайцем.
   - А кого сегодня будем травить? - спрашиваю его по дороге.
   - Это уж кого придется, заранее трудно сказать. - Заяц засмеялся: -  Не
могу забыть, как он сдирал с себя шкуру.
   Когда мы пришли, ребята - Сурок и Хорек - уже сидели под кустиками.
   - Значит, травим? - сказали они.
   - Травим, - сказали мы с Зайцем.
   Залезли мы под кустик, и все вместе стали ждать. Час ждем, два  ждем  -
никто не появляется. Погода  хорошая,  солнышко  не  печет,  и  ветерок  с
полянки как раз в нашу сторону.
   - Я пойду погляжу, - говорит  Заяц.  -  Может,  они  там  ходят  другой
дорогой?
   Вышел он на полянку,  вокруг  походил,  назад  возвращается.  Я  уже  и
потеснился, чтобы место ему освободить, как вдруг слышу - Хорек кричит:
   - Рыжий!
   Упал Заяц на землю, по сторонам оглядывается.  Но  по  сторонам  никого
нет.
   - Рыжий! - кричит Хорек.
   А за ним и Сурок:
   - Рыжий!
   Только я один ничего не понимаю.
   - Кого травим? - спрашиваю ребят.
   - Ты что - не видишь? Вот этого! - И показывают на Зайца.
   А Заяц, видно, и сам смекнул  -  не  в  первый  раз  на  охоте.  Сидит,
прикрылся ушами, а глазами водит по сторонам. Никогда я не  думал,  что  у
Зайца такие большие глаза. И круглые, как капуста.
   - Это вы меня, ребята? - спрашивает Заяц и жмется к земле.
   - Тебя! - кричит Сурок. - Тебя, рыжего!
   Глаза у Зайца стали еще круглей, и такими большими,  что  в  них  сразу
поместились мы все, со всеми нашими кустиками.
   - Какой же я вам рыжий, ребята? - тихо сказал Заяц. - Я  просто  серый,
обыкновенный, как все.
   - Рыжий! - кричит Сурок.
   - Рыжий! - кричит Хорек.
   Никуда от них не сбежишь, не спрячешься.
   - Вы же меня знаете, ребята, - объясняет Заяц,  а  у  самого  даже  уши
дрожат. - Я же серый, это только сверху немножко выгорело.
   - Рыжий красного  спросил,  где  ты  бороду  красил?  -  пропел  Хорек,
покатываясь от смеха.
   - Я на солнышке лежал, кверху бороду держал! - подхватил Сурок.
   - Ну что вы, какая у меня борода? - сказал Заяц, и мы  все  исчезли  из
его глаз - такими они стали мутными. - А если у меня шкура...  немножко...
так внутри я ж совсем не такой...
   - Такой! - крикнул Хорек.
   - Такой-сякой! - крикнул Сурок.
   А я добавил, вспомнив, как травили Медведя:
   - Рыжая кандала, тебя кошка родила!
   Услышав про кошку. Заяц вскочил, но тут же снова упал на землю.
   - Не верите? - крикнул он и заплакал.
   Слезы текли  у  него  по  шерсти,  она  становилась  мокрой  и  торчала
клочьями, так что на Зайца было смешно смотреть.
   И мы хором крикнули: "Рыжий!", и  опять  крикнули:  "Рыжий!",  и  опять
крикнули, и опять.
   А он все мокрел и мокрел от своих слез, и  шерсть  у  него  все  больше
торчала клочьями. И он катался по земле, которая к нему прилипала, так что
уже нельзя было определить его цвет.
   - Не верите? - плакал он. - Почему же вы  мне  не  верите?  Ну  почему?
Почему?
   Конечно, мы верили ему. Но охота есть охота.

   1966

Хочу во второй раз представить вам боян...

Сказки моей молодости(в которой не верят в сказки)...

Итак. Сказка первая...

СЧАСТЬЕ СВИНЬИ БАБИРУСЫ

   Ноги у антилопы Бейзы длинные и тонкие, как у Безоарова  козла.  Шея  у
нее длинная и тонкая, как у Безоарова козла. Рога у нее длинные и  тонкие,
как у Безоарова козла. Поэтому, конечно, Безоаров козел  полюбит  антилопу
Бейзу.
   У свиньи Бабирусы почему-то рога на носу.  Такая  неприятность,  вместо
того, чтобы вырасти на голове, рога у свиньи Бабирусы выросли на  носу,  и
их никто не называет рогами. Их даже не называют бивнями - как у слона,  а
называют клыками - боже, какой позор! - просто клыками, как у волка.
   Так-то вообще у свиньи Бабирусы все в  норме.  И  приятная  полнота,  и
короткая, совсем коротенькая щетина... Но клыки, эти  клыки!  В  последнее
время ее даже стали спрашивать:
   - Скажите, вы не родственница покойного Мамонта?
   Ну вот, пожалуйста. Оказывается, у  Мамонта  точно  так  же  загибались
клыки, только их у него называли бивнями.
   - Нет, - говорит свинья Бабируса, - я не знаю никаких мамонтов, у  меня
нет покойных родственников, я сама по себе.
   Ну почему, почему она не может быть интересна сама по себе?  Почему  от
нее все отворачиваются,  лишь  только  узнают,  что  она  не  родственница
покойного Мамонта?
   У антилопы Бейзы никто не спрашивает о родственниках,  ею  интересуются
лишь потому, что она - антилопа Бейза. Бейза! До чего неприятное  имя!  То
ли дело - Безоаров козел... Свинья Бабируса называла б его Безоаром.
   - Мой Безоар, как ты спал?
   - Превосходно, моя Бабируса.
   К сожалению, все это только мечты, и никогда, никогда  свинья  Бабируса
не узнает, как спал Безоаров козел.
   - Скажите, вы не родственница покойного Мамонта?
   Кто знает - может, и родственница. Но разве это что-то  изменит?  Разве
от этого исчезнут ее клыки и на  голове  вырастут  рога  -  такие,  как  у
антилопы Бейзы? И разве от этого к ней придет ее Безоар?
   Безоар... Странное, загадочное имя. Такое имя можно услышать только  во
сне, где и видишь, и слышишь все по-другому. И там, во сне, среди каких-то
лесов, среди каких-то степей вдруг  услышишь  ты  "Безоар!",  чтоб  потом,
проснувшись, без конца повторять это имя.
   Безоар! Безоар!
   - Скажите, вы не родственница покойного Мамонта?
   - Да, представьте себе. Я его ближайший потомок.
   В чем дело? Почему  все  засуетились  вокруг?  И  рогатые,  и  безрогие
сбились в одно стадо, а в центре этого стада - она, свинья Бабируса. К ней
подходит Муфлон. Он говорит:
   - От имени всех баранов разрешите  вас  поздравить,  а  также  передать
привет и самые добрые пожелания.
   Бык передает привет от быков, Осел - от ослов, Верблюд - от  верблюдов.
Кто-то  преподносит  букет  с  великолепными,  крупными  желудями.  Кто-то
разрыхляет землю, чтоб Бабирусе было удобней сидеть.
   Все интересуются Мамонтом. Как он жил, как он был, как он выглядел. Да,
конечно, у него были клыки. Ну и все остальное, как у свиньи Бабирусы.
   - Подумать только! - говорит Муфлон.
   И все остальные говорят:
   - Подумать только!
   Все интересуются Мамонтом.  Говорят,  что  он  был  больше  слона,  это
правда? А что он ел, а чем он вообще интересовался?
   - Покойный Мамонт был моим предком, - напоминает свинья Бабируса.
   И тут от стада отделяется козел Безоар.  Да,  представьте  себе,  козел
Безоар выходит из стада, оставив там плачущую антилопу Бейзу. Он  подходит
к свинье Бабирусе и смотрит на нее - если б вы видели, какими глазами!
   А свинья Бабируса смотрит на него. Боже мой, какие у него ноги, и какая
шея, и какие рога! И вообще - какой он, козел Безоар!
   И свинья Бабируса говорит:
   - Покойный Мамонт был моим предком.
   Потом они вдвоем выходят из стада, оставив там плачущую антилопу Бейзу,
и идут вдвоем, и свинья Бабируса высоко поднимает свои клыки, точно  такие
клыки, как были у ее предка Мамонта.
   И все вокруг - совсем, как во сне: и  степи,  и  леса.  И  тихий  голос
зовет:
   - Безоар!
   Это голос свиньи Бабирусы.
   Они идут рядом, он и она, и она смотрит только на него, а он  -  только
на нее - если б вы видели, какими глазами! И уже ничего  не  слышно  -  ни
шелеста листьев, ни птиц...
   - Как ты спал, мой Безоар?
   - Превосходно, моя дорогая!

   1966

Граждане!

Да каких только удивительных высот могет дойти Человек(тот шо считает им себя обязательно с большой буквы) , в жажде создать себе проблемы на собственную жо... голову!?!

Правда, высот. Ибо када ён начинал поиски трудностей жизни - никак не мог предполагать, что зайдет так... неблизко.

И вот тута - начинаеться самое интерестное...

А самое интерестное для нас шо?

Правильно - очко. Точнее его прочность.

Иба когда проблем насобиралось гораздо больше, чем ты предполагал - очень тянет бросить все нафиг, забить на усяки там принципы-сринципы, ... и ... попуститься. Ведь знаешь, шо попустишся и ... - все себе так и пойдет тишком-нормальком.

Ан тут спускаеться страшная ЖАБА - ан вдрух исчо чуток и усе - наладицца и на новой волне... на  белом катере..

Отак и дергаемси мы... между жабой и очком... а все почему?

А патамушта - в себя!!! - не верим.

А ведь не мешало бы.

Сегодня мне было преложение.

 Работы.

 все - прекрасно. работа - раз в неделю, зарплата - по моим требованиям(1200)

Только отказался я. Пиздоватый потомушто.Душа, понимаете , не лежит.

страшно. страшно обманываться. И еще страшнее  - признать это.

Достаточно зациклен на этой теме, потому и часто ее поднимаю. В жизни - они многому мешали. У меня. Продвижению, росту, богатству, известности... А помогли - только остаться, таким, какой я есть(и был есть). Потому и часто спрашиваю себя : "А нафиг они нужны ваще?"

И...

чем старше становлюсь...

тем более разняться мои ответы на этот простенький, риторический вопрос.

Щас, к примеру, я уже уверен, что они - очень нужны. И мало того! Эти дурацки жизненны принципы - наконец-то начинают помогать мне в жизни. Хотя бы - четко разбираться в людях.(как , к примеру,человеку, что долго смотрит с биноклем в окно, с одного и того же места, на одно и то же нижнее белье соседки - уже не надо ее охмурять, шоб узнать, "а шо там - под бельем?" )

А вам?

Удивительно, как быстро я стал чужим для своей семьи.

16 лет мы радовались взлетам и терпели поражения. Вместе, всегда вместе. Находили друг друга в радости и вытаскивали из передряг. Прошли через такие испытания, которые не все , далеко не все смогут даже представить. Даже ребенка рожали вместе(когда это было еще запрещено). И воспитывали - тоже(как это ни удивительно для сегодняшних дней). Наша романтическая влюбленность - прошла где-то через полгода, после первых , очень неожиданных ударов обухом(даж для второго брака). С тех пор - только доверие и надежность. Уверенность в том, что возле тебя, какой бы плохой и ужастный ты не был - всегда будет кто-то помогающий тебе, несмотря ни на что. Двухсторонняя уверенность, ибо и в жизни женщин тоже возникают самые неприятные моменты, самого разного характера. Все мы - не ангелы.

А сейчас я чувствую, что стал чужим. Двухсторонне чужим. и даже трехсторонне.

я - чужд ей. и она -чужда мне. так быстро. всего-то за каких-то полтора года.

Нет, внешне у нас все - замечательно и мы также поддерживаем друг друга, как можем(сейчас - не легкие для нас времена).

Но ниточка... не стало ее где-то, не чувстую ее - оборвалась она. Это сложно выразить словами. да и стоит ли.

ПыСы:(для умничающих): всякие измены, адьюльтеры и прочие "преграды щасливаму браку" сексуального характера - мы уже прошли давным давно. И , время от времени, проходим и сейчас. Они - не оставляють почти никакого влияния на наши отношения. Они - ни при чем, уж поверьте.

Просто - чужие...

Чета-этава я стал примечать, шо вокруг - белочек побольшало...

Да-да, тех самых...

Возьмем к примеру мой дом. Сам я - практически из цельной белочки и состою. То у мя нет желания жить(ужо лет 17 как), то у мяя - страстна жажда грить правду и ниче кроме правды, то у мя - патологоческое нежелание компромисов, то - заносчивое всепоглощающее самомнение... Вощем - букет Молдавии, как гриться.

Ну я та ладна - подохну да и хер со мной(хотя возможно мы подохнем раздельно : я - раньше, а он - чуток попоздже). А вот семья моя...

Как-то стал замечать, шо у жены - тож белочки вовсю па мазгам разгулюють. То у нее мания секретности от мя, то - деффект Наполеона, то - патологическая боязнь закрыть рот, про хирургически чистую квартиру - я ваще малчу... И все это - на единственно-принципиально-правильной-основе. Вощем ее букет - тож дето в буйно южных странах насобирали...

Мама моя. Ну той - положено по статусу. Синий цвет - единственный цвет во всем мире, все шо не имеет синего цвету - не существует. Мусор - вечером не выбрасываеться(даж с учетом полка тараканов в нем), и перевернутые вверх веники(натуральные!!!) - рядами сопровождают вас от входа до кухни.

И совершенно случайно наткнулся на белочек моего ребенка. Не стану о них рассказывать, но то , что они есть - этт факт. Нестрашные, не требующие изоляции от окружающих, но есть.

И вот как-то мне подумалось... А мот мы - семья придурков?

И стал я рассматривать другие семьи. Пристально. Тем более, что многих из них я ужо знаю десятки лет.

И обнаружимши я несколько закономерностей:

а) колличество белочек - прямо пропорционально среднему возрасту семьи.

б) в семьях , где мало традиций и ограничений, белочки - редкие и долгожданные гости.

в) сначала в дом заходит белочка , а потом уж селяться люди.

г) генная родовая память поколений - передаеться именно с помощью белочек. ибо они - не мрут , падлы. Ваще.

 

Насчет собственной семьи , у меня возникла теория, что поскольку мы совсем недавно переселились в новую квартиру, и именно в ней начали активно множиться белочки, то ...

виновата - квартира!(ооо)

Но, после сурового разглядения указанной гипотезы, обнаружилась... очередная, тихо заховавшаяся белочка.

Дык вот у мя созрела жажда соцывологическага опоросу:

Граждане белконосцы! А скажите пжалста:

1. Где беруцца белочки?

2. Какой подвид вы культивируете лично?

3. Как их собрать вместе и быстра придушить?