Игрушка... Старая, со щербинками телефонная трубка, очень похожая на настоящую. Вот, буквально мгновение назад кто-то положил ее на стол, чтобы потом продолжить разговор и отошел на минуту...
Когда нажимаешь кнопку на трубке, сквозь помехи и хрипы телефонного космоса пробивается женский голос, который постепенно растворяется в пространстве: "Я любила тебя, любила тебя, любила..."

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? Давай до свидания! (с)

Убеждаемся в наличии: 1. Очень хорошей холодной водки 2. сметаны и прочих необходимых для борща компонентов, в том числе приятного одиночества, позитивного настроения и полета творческой мысли. Приступаем к приготовлению ритуального блюда "БОРЩ"  Говяжья грудинка (с косточками и хрящиками) - 1кг. Моется, режется вдоль ребер. Кидается в скороварку, заливается 2 л холодной воды, на огонь. Как только начинает всплывать пена - шумовкой снимается снимается и снимается, как можно чаще и быстрее. Чем тщательнее снимается пена - тем лучше бульон. Когда все уже кипит, а пены больше нет - кидается 1 луковица целиком, морковка и несколько горошин душистого перца, 1 чайную ложку соли. Скороварка закрывается, огонь регулируется так, чтобы посвистывало равномерно но не чересчур (иначе потом кухню долго мыть). Варится час. Чистим 4 средних картошки, режем кубиками 1х1 см примерно, в большую эмалированную кастрюлю, заливаем холодной водой, чтоб не заветривалась. Поем песни, курим. За 20 минут до окончания варки бульона начинаем делать заправку. В сотейнике нагреваем подсолнечное масло (рафинированное), чтобы равномерно дно прикрывало. Мелко-мелко режем 2 средних луковицы, кидаем в нагретое масло (не перекаливать, лучший способ проверки - капля воды в холодное масло, как начнет плеваться - можно лук кидать), обжариваем до золотистого цвета, затем кидаем смесь специй, равномерно смешиваем с луком (ATTENTION!!! специи надо покупать на рынке, не в магазине, смешивать должен специалист, желательно восточный человек, которому вы объяснили на пальцах - потому что на вашем родном языке он скорее всего не говорит - какой вкус хотите получить от борща. Обязательно надо довести до его восточного сознания, что это будет борщ, а не плов и не бешбармак!!! На самом деле - это самый сложный элемент приготовления борща) потом еще чуть чуть дожариваем лук - но чтоб не почернел. Пока обжаривается - на мелкой терке трем одну нормальную морковку. Кидаем в сотейник, смешиваем с луком. Обжариваем перемешивая, пока не заметим перввый черный кусочек лука. После этого - БЫСТРО, пока не сгорело - кидаем 120-150 гр. томат-пасты, размешиваем со всей этой байдой. (ВТОРОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО!!! Паста должна быть высокого качества - проверяется легко: она должна быть вкусной, тестируется перорально). Пока байда продолжает жариться, трем на крупной терке 2 средних МЯГКИХ (не "деревянных") свеклы. Как потерли - сыпем в байду, размешиваем. К этому моменту бульон должен быть готов, открываем скороварку (предварительно спустив пар из клапана, а то обожжетесь), черпаем оттуда половник бульона (попутно можно петь какую-нибудь песню) и льем в байду. Еще перемешиваем, закрываем крышкой. Отвлекаемся на бульон - вылавливаем шумовкой мясо в тарелку - пусть отсывает пока, через ситечко процеживаем бульон в кастрюлю, где лежит порезанная картошка (воду из кастрюли предварительно сливаем), ставим на огонь, чтоб варилась. Возвращаемся к байде-заправке. Шинкуем кочан капусты (маленький и плотный, диаметр примерно 15 см), чем тоньше тем лучше. По мере шинкования засыпаем в сотейник, притрамбовываем, перемешиваем, не забываем закрывать крышкой. Нашинковали - тушим дальше 20 минут, чтоб побулькивало, но несильно. Периодически перелопачиваем. Занимаемся мясом. Отделяем от костей, режем на мелкие кусочки (но не очень мелкие, на треть ложки примерно), хрящиками не пренебрегаем, убираем только твердые кости. Все это дело возвращаем в бульон с картошкой. Мяса должно получиться много. Поем песни, читаем стихи, можно приплясывать. Режем чеснок по вкусу (я - обычно 2-3 дольки) Заправка дотушилась - выкладываем в кипящий бульон с картошкой и мясом, перемешиваем. Поем песни о красном знамени и пионерском галстуке. Желательно иметь под рукой чайник с кипятком - может понадобится разбавить борщ из состояния "каша" до состояния "суп". Борщ должен быть густой, но все-таки немножко жидкий. Аккуратно доводим до легкого кипения (примерно 100 градусов по Цельсию на уровне моря, в горах готовить борщ не рекомендую), перемешиваем, пробуем бульон, аккуратно добавляем соль (аккуратно!!! на этом этапе запросто можно испортить продукт, поэтому лучше чуть недосолить), кидаем 4 кубика сахара, два лавровых листа. Изредка помешивая ,без бурного кипения (слегка побулькивает - и ладно) варим еще 10 минут. Выключаем огонь, добавляем чеснок. ATTENTION!!! добавляем 50 гр водки еще раз перемешиваем быстро, закрываем крышкой. Настаивается полчаса. В это время моем посуду, поем песни, глотаем слюну и нюхаем запахи. Через полчаса приступаем к употреблению ритуального блюда "БОРЩ" ******************************************************************************** ************ Ритуальное блюдо "БОРЩ" необходимо употреблять в строгом соответствии с ритуалом. 1. Стол должен быть чистым, находиться не на кухне и должен быть застелен чистой скатертью. 2. Очень приветствуется присутствие за столом близкого вам по духу человека, который НЕ помогал готовить ритуальное блюдо "БОРЩ". Идеальным считается повление близкого вам по духу человека в помещении минут за пять до начала употребления ритуального блюда. Это одно из свидетельств того, что человек действительно близок вам по духу, а не фуфло какое-нибудь. 3. На столе должны свободно распологаться: а) 2 глубоких тарелки б) одна тарелка с черным или белым хлебом (лучше, конечно, с черным, бородинским) в) 3 столовых ложки - две для употребителей, одна для сметаны г) 2 чистых хрустальных рюмки для водки 40-50 гр (сметане рюмка не полагается ввиду ее недостаточного духовного развития) д) сметана - хорошая, хоть и недостаточно развитая духовно е) запотевшая бутылка очень хорошей холодной водки ж) незримое присутствие далекого, томящегося на кухне БОРЩА Ритуал: 1. Ритуальное блюдо наливается в тарелки распорядителем ритуала.. 2. Каждый употребитель (готовивший борщ одновременно является распорядителем ритуала) самостоятельно добавляет в тарелку сметану специально обученной ложкой (не макать!! сметана же скиснет, блин!!!) и аккуратно, дабы не забрызгать коллегу, размешивает. 3. Распорядитель разливает очень хорошую холодную водку по рюмкам, до краев. 4. Сохраняя молчание, стараясь не делать резких движений, каждый употребитель самостоятельно наполняет персональную ложку ритуальным блюдом, так чтобы в ней содержались все компоенты ритуального блюда - - И (апофеоз №1!!!) ЕСТ ЕЕ!!! точнее его - БОРЩ - ложка еще пригодится. Пауза. Осмысление. Песен - не надо. 5. Стараясь сохранять общий ритм (между Andante и Allegro), каждый употребитель, съедает 5-6 ритуальных ложек ритуального блюда. Основных задач у этого этапа употребления ритуального блюда три а) почувствовать, что жизнь становится прекраснее б) подумать о вечном в) и главное - ощутить тепло внутри (проще говоря, прогреть пищевод) 6. Момент, когда пищевод уже достаточно прогрет, выявляется на астральном уровне, а его основным симптомом являетмся характерный обмиен взглядов употребителей. 7. Далее, каждым употребителем очень быстро и без пауз (пока пищевод не остыл!!!): а) наполняется горячим ритуальным блюдом персональная ложка ( в правой руке) б) поднимается рюмка (левой рукой) в) производится осмысленное чокание с насыщенным визуальным контактом, но без тоста г) быстро и до дна выпивается очень хорошая холодная водка д) съедается заранее заготовленное в ложке горячее ритуальное блюдо "БОРЩ" Апофеоз №2!!! В течение некоторого времени никаких действий не производится. Производится созерцание совершенства окружающего мира и гармонии своего внутреннего совершенства с совершенством окружающего мира. Вывод употребителей из состояния нирваны производится в автоматическом режиме - совершенный окружающий мир о вас позаботится. После этого ритуал фактически завершен и начинается обмен впечатлениями. Симптомом выхода их ритуала является первый надкусанный кусок хлеба. Впрочем, через короткое время не возбраняется еще раз произвести действия с 5-го по 7-е - но на этот раз в более неформальной обстановке. Это уже не ритуал, но тоже прекрасно. ВНИМАНИЕ!!!: повторять эти действия в 3-й, 4-й и далее раз - КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!!! Это размывает ощущения и превращает священнодействие в оргию. Этого делать нельзя, потому что в следующий раз вам может не открвться совершенство окружающего мира. А бутылка никуда от вас не убежит, тем более что количество БОРЩА сваренного вами, равно примерно 7-8 хорошим порциям.

(с)

БАНК пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише БАНКУ: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю.

(с) автор мне не известен

Почему Львов? Казалось бы потрепанный и неряшливый город, прошлое которого интересует только историков и любителей.  А все просто - такой же потрепанной и неряшливой бывает старая обувь, к которой привык невероятно и очень трудно менять ее на что-либо поновее. А после - нет-нет, да и одеваешь куда-нибудь, пробираешься по каким-нибудь буеракам и чувствуешь себя превосходно...

Где найдете вот такую "лестницу в небо"?

Или выходя из совершенно обычного здания наткнетесь на ажурное проволочное панно?

Или где еще найдете "кнайпу", первое упоминание о которой как о месте, где собираются люди для того, чтобы выпить "фiлiжанку кави" было в 1535 году?

И где еще есть место, где люди, чтобы ходить в гости друг к другу строили вот такие дома?

Да, время нас меняет, мы становимся злее и ожесточенней. А Львов - нет.

Ваш я.

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.

Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи – что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с Интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Взято отсюда

Засилье заметок о том как быстренько и без затей срубить бабла ("Три лёгких способа заработать", "Шесть простых способов украсть","Как гарантированно стать популярной украинской звездой"...) наталкивают на следующую мысль: кто-то косит капусту газонокосилкой, гребет лопатой, но все равно деньги остаются.

Предлагаю три простых способа потратить (всего три, потому что аз беден фантазией есмь):

1. Пропить

2. Проесть

3. Прое..хм-хм..ть

Собственно, поэтому и спрашиваю: каг?

Время от времени мы все влипаем в истории. Скорее - в Историю, оставляя в ней навсегда отпечаток, такой же уникальный, как рисунок сетчатки. А способность попасть туда определяется весьма причудливой смесью нашего ума и бестолковости. Причем этот же универсальный набор используется и для возвращения тебя обратно в скучную жизнь, но уже обогащенного бесценным опытом и главное - Историей.

Безопасность в Америке – религия. Все зиждется только и исключительно на ней. Каждый лояльный гражданин государства должен чувствовать себя под надежной защитой от любых поползновений злобных внешних и внутренних врагов. То есть «no passaran». А если и passaran, то бдительные стражи сразу и безотлагательно навешают вражине по рогам, буде таковые у него имеются.

Посему, если современное общество так остро нуждается в защите, необходимо эту защиту ему обеспечить. И вот тут на этом месте нас и настигает хваленый американский прогресс.

Технические средства, имеющиеся в распоряжении охраны, просто поражают. В любом захудалом отеле охранник находится в подобии пульта управления шаттлом – экраны камер внешнего наблюдения, электронные системы слежения… Едет к примеру ничего не подозревающий Вася Бормотухин в лифте и не знает, что где-то из-под потолка на него смотрит Большой Брат и пишет на хитрое устройство... «Василий Бормотухин, Driver License номер такой-то,  ID карточки социального страхования номер такой-то, в настоящий момент находится в лифте номер такой-то. Почесал голову один раз, поковырялся в носу – два раза, проворчал «brainfuckers» и добавил что-то похожее на «haute blood»[1]… 

Средний американец давно забыл, что такое деньги, вместо кошелька у него визитница, в которой сотня карточек:  кредитных, идентификационных, водительское удостоверение… Даже у меня целых две – от всех электронных дверей офиса и от электронных ворот коммьюнити. С таким набором я почувствовал себя игроком в DOOM, набравшим «iddqd» и потом на всякий случай «idkfa»[2]. Штирлиц ошибся…

***

Как говорится, ничто не предвещало беды, был обычный душный день в Хьюстоне и сплошной аврал до самого вечера в офисе. Ближе к восьми часам, устало выползя к лифту, я с удивлением обнаружил что ни одно чудо техники не работает. Не скажу, что во мне не возникло злорадства типа «ага, гады, и про старуху бывает порнуха…», но и особого восторга тоже не наблюдалось. Все же шестнадцатый этаж и далеко не низкие потолки. Но что такое для тренированного в прошлом спортсмена какие-то американские этажи? Тьфу! И я двинулся к лестнице. Скажите, а как бы вы поступили на моем месте?

Мимо этой лестницы я проходил сотню раз, каждый раз любуясь табличкой с красивой надписью и  шрифтом Брайля под ней. Поэтому смело открыв дверь, я поскакал вниз…

На лестнице было подозрительно затхло и пахло пылью. Звукоизоляции бы позавидовала провинциальная студия звукозаписи. На ум сразу же пришли Стругацкие «Жук в муравейнике» и «Лангольеры» Стивена Кинга.  Древний инстинкт выживания насторожил уши и, окончательно проснувшись, вкатил дозу адреналина в кровь. Я замедлил шаг и перешел на походку охотника за скальпами. Что-то явно было здесь не так… 

Пройдя несколько этажей, Зоркий Глаз таки обнаружил, что понравившаяся мне табличка дублируется на каждой лестничной площадке. Но здесь она была траурно-черного цвета и гласила «No reentry from this stair». Я задумался. Рассудив логически, что, а ну как случится пожар, а тут все двери перекрыты и спасения нет – такого просто не может быть. Общество не сможет бросить меня на произвол судьбы. Доведя, таким образом, до логического завершения общественную мысль, я, несколько успокоенный продолжил путь.

На десятом уровне лестница исчезла. Обескуражено поозиравшись, я таки ее нашел в хитро скрытом коварными пиндосскими архитекторами углу. Порадовавшись силе своего интеллекта, я бодро прошествовал дальше. На восьмом этаже около таблички мне случился телефон с номером (не службы 911, не надейтесь, это не Голливуд) службы охраны. Гордо его проигнорировав я прошел мимо. Через один этаж стало темно. Нет не темно, а ТЕМНО!

Было темно, как в заднице у политкорректного афроамериканца, которого к тому же сожрал бегемот, и тихо, как в вагоне с ватой. Злокозненные американы то ли в целях экономии электроэнергии, то ли издеваясь надо мной, наблюдая в свои скрытые камеры, перекрыли освещение напрочь. Казалось, что кислород тоже уже заканчивается. Дальнейший спуск напоминал путешествие в недра затонувшего «Титаника». Я осторожно нащупывал ногой следующую ступеньку, при достижении площадки загибал палец, чтобы не сбиться со счета. На уровне второго этажа стало несколько светлее. Спустившись на первый этаж, я облегченно вздохнул, лестница уходила дальше вниз, а я повернулся к двери. Двери не было. Была просто сплошная стена.

«Замуровали, демоны!». Нервно хихикнув, я пошел дальше вниз. Здесь дверь была, даже без хитрого приспособления, замаскированного под обычную дверную ручку. Как вы уже догадались, меня уже начали пугать все предметы, имеющие склонность к закрывательству. Когда я толкнул дверь - она открылась! Радость от освобождения быстро погасила жуткая сирена. Почему-то сразу пришли на ум хмурые плечистые ребята в черной форме, вооруженные короткоствольными автоматами и с отточенными движениями мастеров-рукопашников. Знакомство мне показалось преждевременным. Я бросился наверх, спасение было только там.

***

«Темная зона» была мною уже исследована, и я пролетел ее практически на одном дыхании. Дойдя до восьмого этажа с телефоном, возникла предательская мысль о сдаче в плен, котораябыла тотчас же подавлена. Присев на ступеньку я задумался во второй раз. Выход был только один – звонить. Или?.. И тут я вспомнил, что, выходя на лестницу своего шестнадцатого этажа, я не услышал характерного щелчка захлопнувшейся двери. Кроме того, на нашем этаже изнутри как будто бы и грозной таблички не имелось…

С новыми силами я бросился на штурм Эвереста. Адреналин уже не разбавлял кровь – он и являлся кровью. На свой этаж я прибежал, даже не запыхавшись. Дверь была действительно только ПРИКРЫТА! Язычок замка на долю миллиметра не доходил до своего гнезда. Меня погубила торопливость и дрогнувшая рука – неосторожно задетая дверь захлопнулась. Издевательская надпись про то, что с этой стороны выхода нет, гордо красовалась рядом. Даже метод изобретательного пастора Шлага не годился – окна отсутствовали. Это был провал.

Когда я рассказал по телефону женщине с приятным голосом свою краткую биографию и краткий отчет о том, как я занимательно провел последние полчаса, она хрюкнула и сдавленным голосом посоветовала оставаться на месте и никуда больше не ходить. Я заверил ее, что путешествовать буду только в лифте в присутствии взрослых.

Через пять минут где-то наверху хлопнула дверь и кто-то проорал американский аналог русского «Э-ге-гей!». Я постарался скопировать возглас и пошел навстречу спасателям.

Когда я с громадным негром (вот интересно, отчего они все как на подбор Майки Тайсоны и Шакилы’О’Нилы? Тут черных лучше кормят, что ли?) выходил из лифта, тот чуть улыбаясь, пожелал мне хорошего продолжения вечера. Мрачно поблагодарив его я устремился на долгожданную свободу.

*** Мне кажется, я знаю, отчего погибло столько народу в башнях-близнецах 11-го сентября.

---

[1] Куда там унылым американам распознать исконно русское выражение [2] А ну, кто помнит? Я, к примеру, до сих пор могу назвать код бессмертия и «все оружие»

Предыстория: текст был написан после командировки до городу Пары...э-э... Хьюстону исключительно для друзей, которые знали куда и, главное - как я еду (чтобы не писать всем письма ибо ленив аз есмь). А если вкратце: в то время я только-только закончил курсы вождения. И на следующий же день меня отсылают работать в некую американскую контору. А по дороге надо заехать в представительство нашей фирмы и забрать выданный мне "во временное пользование" автомобиль. Вот что из этого вышло...

Пролог или наши в воздухе

---

Перелет прошел на удивление хорошо, три часа до Амстердама просто вывалились из жизни, ибо спал как ребенок. Неторопливо пройдясь по "Скиполу", то бишь аборигенско-амстердамскому аэропорту, я добрел до нужного гейта, где уже началась посадка. Мне досталось место в комфортабельном носу "Боинга", подальше от окна. Здесь было всего четыре ряда пассажиров - никакой давки у туалетов, никаких румяных и подвижных старушек и здоровенных негров - нормальная деловая публика.

О полете говорить нечего - часа четыре спал, посмотрел пару фильмов, на удивление интересных: вторая часть пиратов Карибского моря и "Тачки", остальная часть полета прошла в жрачке - на меня напал жор. Не жор, а ЖОР. Я слопал все причитающиеся мне в полете хавчики, выпил все, чего только мне могла принести стюардесса и сточил, как гигантский червяк все яблоки и груши, которые бдительные таможенники прошляпили у меня в ноутбучном чемодане. Поэтому в аэропорт Буша я прилетел сытым, довольным и отдохнувшим. Как будто знал, что вскоре мне понадобятся все ресурсы организма.

Паспортный контроль прошел с полпинка. Симпатичного офицера-негритянку заинтересовало только слово "березень" у меня в паспорте. Буквально вопрос прозвучал так: "А что это? Вот это, рядом с цифирками?" Удивилась, узнав, что это просто "март" на непонятном языке. Мы вместе посетовали на "стрейндж факин юкрейниэн ленгвидж", она шлепнула печать - и я оказался в Америке. Простодушные все же люди, американцы, даже офицеры паспортного контроля. Багаж, к моему удовольствию не потеряли и даже не помяли. Быстро поймав такси, я поскакал к офису нашей компании в Америке.

---

1. Разведшкола

Готовили меня к засылке второпях и без легенды. Засыпаться мне не полагалось, поэтому ампулу с ядом  не выдавали. План внедрения был прост и незатейлив, как расписание электричек.

Прибываю в Хьюстон, добираюсь до резидентуры своим ходом, на стоянке меня будет ждать машина. Даже не уточнялось какая, или что за номера на ней будут - предполагалось, что я знаю. Или мать-природа подскажет. Машина не закрыта, я должен найти в ней ключи, завестись и по выданной мне карте и компасу добраться до места поселения. К несчастью, это поселение (комьюнити на местном наречии) обнесено оградой и снабжено непреодолимым препятствием в виде электронных ворот. Для проникновения внутрь предполагалось, что я должен буду вступить в контакт с местным населением в виде менеджера. Но, так как дело будет происходить в выходные, как я найду этого менеджера, затруднялись ответить даже высшие чины нашей иерархии. Хорошо, допустив, что я каким-то образом проник внутрь, необходимо было найти нужный апартмент, на двери которого в специальном ящичке с паролем висел ключ от этого самого апартмента. Достав ключ, я автоматически переходил на новый уровень игры.

Выйдя из такси, я с удивлением обнаружил главного шефа, который показал мне пальцем на нужную машину. Затем дал первые навыки вождения автомобиля с автоматической коробкой передач и, порывшись в карманах, выдал 175 помятых местных тугриков - на пропитание и взятки полиции, потому что по его виду ясно понималось, что ночевать мне придется в местном полицейском участке.

Я завел красный пепелац и полетел.

---

2. Как попасть туда не знаю куда

Прежде всего - надо покурить. Хорошо покурить просто необходимо. Для этого включается аварийная мигалка, останавливаешься в любом неадекватном месте и дымишь.

Волноваться и переживать есть отчего: ты находишься в чужой стране, среди совершенно иных людей, говорящих на непонятном диалекте другого языка. Помимо этого, у тебя в активе минимальные навыки вождения. В пассиве - незнакомая машина, правильный конечный адрес пункта назначения и неправильно указанный маршрут к этому самому пункту на потрепанной карте.

Выехав самостоятельно на свой первый в жизни хьюстонский перекресток, я уверенно повернул в неправильную сторону. Отмахав километр и не обнаруживая знакомых по карте названий, я произвел первый контакт с местным населением. Население отрядило на контакт со мной бестолкового китайца, знающего английский хуже меня раза в два, чего в принципе быть не может.

В конце беседы я начал уже немного понимать кантонский диалект и вежливо поблагодарив китайца по-английски и мысленно послав его в жопу по-русски, я поехал уже приблизительно в нужном направлении.

Описывать дальнейший маршрут можно только опять же покурив. Я сворачивал во все улицы, в которые мне не нужно было сворачивать, перестраивался там, где этого делать было нельзя, в повороты входил как ныне покойный Сенна. Один светофор я проигнорировал как не нужный вовсе.

В общем, американские водители были счастливы, когда я, наконец, добрался до дома. Но это случилось весьма нескоро. Видя, что вечер близится, а я еще не выпил пива, я начал вести себя как уличный проповедник: лучезарно улыбаясь, подходил абсолютно ко всем встреченным пешеходам. Карта была у меня в руке как библия, а фразу "Брат мой, веришь ли ты в бога?" мне заменяла "Икскьюз ми", которую я произносил уже без малейшего акцента.

Мне охотно помогали, улыбались так, как будто я был их родной брат Джо, прибывший с чужбины. Молодые мамы и буржуа, водители и велосипедные полицейские, мексиканские подростки и угрюмый бандитского вида негр, который вылез из своего "Мазератти", чтобы посмотреть в мою карту - все внимательно выслушивали и, посовещавшись, выдавали кусочек дальнейшего моего квеста.

---

3. Добро пожаловать, дорогой друг Карлссон

Наконец-то  я оказался перед оградой своего родного комьюнити. Шесть часов вечера, естественно ни о каком менеджере речи быть не могло. Оставалось прорваться на территорию к вожделенному, уже почти родному дому.

Ворота изнутри никто не мог открыть, поскольку никого внутри как будто бы и не было. И вдруг - чудо! - откуда-то из-за домиков вынырнул автомобиль и стал приближаться к воротам, за которыми притаился я! Дверь открылась, дядя выехал неторопливо, как и положено здоровенному омериганскому грузовику, которые они по недоразумению считают настоящими автомобилями. Я застыл на низком старте. Как только траектория, рассчитанная бортовым (моим, не автомобильным) компьютером стала немного отличаться от критической - я стартовал. Пронесшись мимо удивленного дяди и не менее удивленных ворот, которые уже начали закрываться, и лихо развернувшись почти полицейским разворотом - я, наконец, остановился. Все, я был внутри.

Не буду рассказывать о том, как полчаса я искал в доме свою квартиру - измученный мозг не смог постичь логику идиотской американской нумерации апартментов. Поэтому меня просто привели туда за руку. Десять минут я тряс и ковырял чертов лок-бокс с моим родным ключом внутри. После тридцатого раза ящик не выдержал и после особенно сильного удара сдался. Похоже, его делали наши соотечественники.

Счастье, которое я испытал, ввалившись в номер, можно назвать оргазмом. Только последний совершенно не идет ни в какое сравнение.

Мы в пять минут успеем, до футбола?…

Я честь отдам, но большего не требуй... 'Не уходи!' - взываю я к оргазму. Три раза отдалась. Один - удачно. Не пропустить бы эрогенной зоны! Какой оральный секс?! Я на диете! Чтоб щас же записался добровольцем! Ой, ты пришел! А я уже одета... Хранила верность в силу обстоятельств... Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) Ты! Жив?! Ты, что, не ел мои котлеты? Ой! Без презерватива я стесняюсь. Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу? Ты что, уже? А на руку ты скорый! Пора ложиться. Не ему, дубина! Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Да бросьте: 'врач, не врач...' Вы раздевайтесь! Скорей бы вам земля была бы пухом! Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие. А дательный падеж изучим ночью... Ты нимфоманка . Не прошло недели… Но в молодости мог в неделю дважды!.. Как - как?!!... Потренируйся на бананах… Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?.. Прости, забыл, что на окошке кактус… Что значит :'Не в меня...' ? Других здесь нету… Да, пять минут….. А для меня рекорд!!! Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор… Давно нас не хвалили идиоты!. Давно я не выпиливал, не клеил... Ну, пусть введут противников реформ... А скольких медсестер вернул я к жизни. В таком трамвае страшно без билета...

(с) В. Вишневский