В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но забавное..)
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае...
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Последнее время зарплата стала напоминать сдачу
'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него 'Бентли'.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом 'сайт' как 'порно'...
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое г...но!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(
Во что влюбился, то и целуй

21:34:58, база ПВО «Форт Грили» на Аляске

— Боже! Что оно вытворяет?!
Точка
на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла
курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики,
Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.

22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона

— Я лечу в Россию!
— Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch?
— Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину!
— Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом.
— Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом!
— Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...

Примерно 20:00, поселок городского типа Большой Трындец

Нил
Полуэктович Васькин смахнул рукавом пыль с трубы, тянущейся от ТЭЦ к
домам, обстоятельно разложил газету, придавил коробкой кефира и
батоном, сел рядом.
Нил Полуэктович только что отработал смену
дежурным сантехником и чувствовал умиротворение, словно моряк,
отстоявший вахту в шторм. Он давно облюбовал эту трубу с видом на
Главную Дорогу и часто приходил сюда после смены откушать кефира с
батоном. Удаленность от жилых домов с их вечно текущими трубами и
бунтующими унитазами действовала успокаивающе. Никто сюда не забредал,
лишь изредка водители грузовиков да немногие трындецовские владельцы
«уазиков» пробивались Главной Дорогой в райцентр мимо сидящего на трубе
сантехника. Васькину нравилось смотреть на местное «Кэмел-Трофи»;
услышав надсадное гудение, он привычно огляделся в поисках машины.
Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С неба падало
нечто.
Васькин успел сообразить, что упадет оно прямо перед ним, так
что ужин может пострадать. Заслонив собою кефирно-батонный натюрморт,
Нил Полуэктович предусмотрительно зажмурился и услышал сочное «шмяк!».
Утерев с лица грязь, Васькин посмотрел на нечто и сразу забыл те
разнообразные слова, которые хотел высказать, — нечто разительно
напоминало НЛО, не раз виденные Васькиным по телевизору. В фильмах чаще
всего от инопланетян ничего хорошего, кроме плохого, не получалось,
потому Нил Полуэктович в НЛО активно не верил. Эту идею он почерпнул у
своего друга — электрика по профессии и буддиста по анамнезу.
Существует лишь то, во что мы верим, — утверждал электрик-буддист.
Васькин идею признал богатой и постановил отныне в плохое не верить. Со
сверхурочными и скверной погодой, правда, не получалось, зато НЛО
раньше в Большой Трындец и впрямь не залетали, что Нил Полуэктович
считал своей победой.
НЛО, которого не бывает, вызывающе лежал прямо перед ним.
С
громким хлопком распахнулся люк. В клубах таинственного пара на землю
ступили пришельцы. Вернее, это в фильмах пар выглядел таинственно. А
Васькину он живо напомнил пар в бане, как и сами пришельцы —
вываливающихся из парной мужиков. И рожи у них были не зеленые, как в
кино, а вовсе даже красные.
— Это... как его, добро пожаловать! — произнес Васькин. Подумал и на всякий случай добавил: — Welcome, friends!
— Пгарк курта! — квакнул один из пришельцев. — Тукур клуппа!
—
Не понимаю я тебя, приятель, — вздохнул Нил Полуэктович. — Надо бы тебе
пифагоровы штаны нарисовать, да только как они выглядят?
— Клуппа! — повторил пришелец и потянул его за штанину в сторону НЛО.
— Не, ребят! — заупрямился Васькин. — Я в курсе! Будете меня всяко непотребно исследовать, а потом память сотрете? Не пойду!
—
Клуппа, пака! — жалобно заквакал пришелец и указал на пар, вырывающийся
из люка. Потом показал на себя, на «коллег» и затряс лапками. Нил
Полуэктович с сочувствием посмотрел на маленькие, растущие сзади
гораздо ниже пояса конечности.
— А, ну так бы сразу и сказал!
Дело-то житейское! Только вот у меня инструмент весь в ЖЭКе, — Васькин
выразительно покрутил пустыми руками. — Инструмент, понимаешь?
— Кабераська! — Пришелец протянул Васькину какую-то хреновину, подмигивающую огоньками.
—
Мда... Мне бы лучше разводной ключ. Ладно, не боги горшки выносят, как
говаривали древние викинги. — И Нил Полуэктович храбро нырнул в клубы
пара.

Два часа спустя

— Этот абориген ничего не
знает, — холодно бросила по-английски женщина, разглядывая Васькина из
салона медленно тонущего в грязи такси.
— Он ничего не помнит, — возразил мужчина. — Это их стандартный прием — стирают память свидетелям!
—
Господи! Оглянись вокруг! Ну зачем высшей цивилизации эта грязная
деревня и этот безграмотный абориген?! Признай — мы опять погнались за
твоей фантазией!
На «аборигена» Васькин обиделся и сделал вид, что
не понимает по-английски. Мужик-то ему понравился — тот сразу, не
чинясь, выпрыгнул из такси и, увязая в Главной Дороге, подошел
поздороваться. Когда он на ломаном русском спросил про НЛО, Нил
Полуэктович совсем было наладился похвастаться качественной работой, но
пока вспоминал, как по-английски будет «свищ в трубе», ехидное
замечание дамочки отбило всякое желание откровенничать.
Тут трактор
вызволил такси из глины и поволок его в сторону райцентра, и чем
закончился спор, Васькин так и не узнал. Да и не особо хотел узнать.
Он посмотрел в звездное небо и задумчиво произнес:
—
Высшая цивилизация, да. Кабераську вот придумали — штука полезная. А
только чтобы ею пользоваться... Все одно надо, чтобы руки не из такого
неподходящего места росли.

(с) С. Ковалев

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй Получилось, братцы, просто
ой-ёй-ёй  Выросла берёза белая душа  На берёзьих ветках вьётся анаша
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок  Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой Но не водкой пахнет, пахнет анашой
Синие коровы во поле стоят На зеленом солнце 10 негритят А река шальная
станет водопад И смеётся Ваня, Ванечка так рад Был и я когда-то у
берёзы той С той поры ребята, потерял покой Как назвать берёзу, думаю я
бля.. То ли Коноплёза,то ли Березля

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для

Существует множество подтверждений этой гипотезы. На Земле обнаружено очень много следов действия радиации. У животных и людей происходят мутации, вызывающие циклопизм (у циклопов единственный глаз находится над переносицей). Из легенд различных народов можно узнать о существовании циклопов, воюющих с людьми.

Во-вторых, радиация приводит к полиплодии — удвоению хромосомного набора, которое вызывает гигантизм и удвоение органов: два сердца или два ряда зубов. Ученые периодически находят на Земле остатки гигантских скелетов с двойным рядом зубов.

Третьим направлением радиоактивного мутагенеза является мон-голоидность. Хотя и сейчас эта раса на Земле — самая распространенная, но ранее монголоидов было намного больше — они встречались и в Европе, и в Шумерии, и в Египте и даже в Центральной Африке.

Еще одно подтверждение радиоактивного мутагенеза — рождение уродов и детей с атавизмами (возврат к предкам). Радиация приводит к шестипалости, которая встречается у японцев, переживших американскую ядерную бомбардировку, а также у новорожденных Чернобыля.

На Земле найдено свыше ста воронок диаметром 2-3 километра, среди которых есть две огромные: в Южной Америке (диаметр — 40 км) и в Южной Африке (диаметр — 120 км). Если бы они образовались в Палеозойскую эру ( 350 млн лет назад), то от них давно бы ничего не осталось, поскольку толщина верхнего слоя Земли увеличивается приблизительно на метр за сто лет. А воронки до сих пор целы. Это позволяет предположить, что ядерный удар произошел 25-35 тысяч лет назад. Приняв 100 воронок за 3 км, получим, что за войну с асурами было взорвано 5000 Мт бомб.

Эти факты подтверждают, что ядерная война была. Огонь пылал «три дня и три ночи» (как повествует «Кодекс Рио» народа майя) и повлек за собой ядерный дождь — куда не упали бомбы, обрушилась радиация. Еще одно страшное явление, вызванное радиацией, — световые ожоги тела. Они объясняются тем, что ударная волна распространяется не только вдоль земли, но и вверх. Достигая стратосферы, она разрушает озоновый слой, защищающий Землю от губительного ультрафиолетового излучения. Ультрафиолет, как известно, обжигает незащищенные участки кожи. Ядерные взрывы повлекли за собой значительное понижение давления и отравление газового состава атмосферы, убивающее оставшихся в живых.

Асуры пытались спастись от гибели в своих подземных городах, однако ливни и землетрясения разрушили убежища и выгнали жителей снова на поверхность земли. Раньше ученые считали, что действующие в наше время «трубы», идущие от пещер к поверхности земли, имеют естественное происхождение. На самом деле, они сделаны с помощью лазерного оружия для выкуривания асуров, укрывшихся в подземельях. Эти «трубы» имеют правильную округлую форму, которая несвойственна для воронок естественного происхождения (их много в пещерах Пермской области, в том числе в окрестностях города Кунгур).

Теперь понятно, почему по всей территории планеты вырыть тоннели длиной в тысячи километров, найденные на Алтае, Урале, Тянь-Шане, Кавказе, в пустынях Сахара и Гоби, в Северной и Южной Америке.

Возможно, лазеры использовались не только для выкуривания асуров. Как только луч лазера достигал расплавленного подземного слоя, магма извергалась, образуя со временем вулканы искусственного происхождения.

Оставшиеся в подземелье постепенно теряли зрение (всем известна былина о Святогоре, отец которого жил в подземелье и не выходил на поверхность, так как ослеп). Потомки асуров уменьшались в размерах до карликов, о которых существует множество легенд. Низкорослые существа дожили до наших дней, причем имеют не только черную, но и белую кожу (менехеты Гвинеи, народности допа и хама, ростом чуть больше метра, живущие в Тибете).

Поблизости от Стерлитамака (город в Башкирии) расположены два бархана из минеральных веществ. Вероятно, это две могилы асуров; подобных могил очень много на Земле. Но некоторые асуры дожили до наших дней. В комиссию по аномальным явлениям в 70-е годы поступали сообщения о встречах с гигантами ростом с 40-этажный дом. Шаги этих титанов сопровождались сильным гулом, а их ноги проваливались глубоко в землю.

Что касается жизни под землей, то она возможна. По мнению геологов, под землей воды больше, чем во всем Мировом океане, там обнаружены подземные моря, озера и реки. Ученые высказали предположение, что воды Мирового океана связаны с подземными, и происходит не только круговорот воды между ними, но и обмен биологическими видами. Чтобы подземная биосфера была самодостаточной, там должны быть растения, выделяющие кислород и разлагающие углекислый газ. Но фотосинтез, оказывается, может происходить и в полной темноте, достаточно лишь пропускать по земле слабый электрический ток определенной частоты. В местах выхода на поверхность Земли тепла были обнаружены формы термической жизни, которые не нуждаются в свете. Возможно, они могут быть как одноклеточными, так и многоклеточными, и даже достигать высокого уровня развития.

Появление на Земле динозавров (например, лох-несского чудовища) говорит о том, что живущие под Землей существа иногда выходят на поверхность «попастись». Многие плавающие существа времен асурской биосферы, возможно, нашли спасение именно под землей. Сообщения о динозаврах, появляющихся в океанах, морях и озерах, — свидетельства о проникающих из подземелья существах, которые нашли себе там пристанище.

Согласно Ведам, асуры были большими и сильными, но их погубили доверчивость и простодушие. Боги с помощью обмана победили асуров и загнали их под землю и на дно океанов. Пирамиды, разбросанные по всей планете (в Египте, Мексике, Тибете, Индии), свидетельствуют о том, что культура была единой, и у землян не было оснований для войны между собой. Те, кого Веды называют богами, появились с неба, это пришельцы из космоса, а ядерный конфликт был, скорее всего, космическим

Группа голландских исследователей выявила самые распространенные «постельные» жалобы гетеросексуальных партнеров друг на друга. Были опрошены мужчин и женщины разного возраста и социальной принадлежности. Перед чтением только стоит отметить, что, возможно, с определённым человеком не каждый пункт будет ошибкой. Будем помнить афоризм: Золотое правило гласит, что нет золотых правил.



МУЖСКИЕ

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом
случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".


ЖЕНСКИЕ

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время “любовных игр” она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

8) Она пытается “пометить территорию”, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой “Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?”. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. “Оно само” не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: “Ну все, с меня на сегодня хватит”. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: “О чем ты сейчас думаешь?”. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом “х” она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: “А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз”. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а “он” уж очень нежный…

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.