Женщина не предсказуема...

----------------------------------------------------- Отличного настроения,полуночники А не пора ли нам баиньки?      

 

-----------------------------------------------------

ПОЗДРАВЛЯЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                         Оказывается,сегодня - Всемирный день мужчин!
                        А я только сейчас об этом узнала,ну да лучше поздно,чем  никогда.
..


            Дорогие наши,любимые МУЖЧИНЫ, от всего сердца поздравляем вас с праздничком
Желаем Вам  крепкого здоровья,взаимной любви,счастья,радости,пусть Ваши женщины и девушки
           доставляют Вам массу   удовольствия и радости.Любите и будьте любимы!!!
                Мы Вас ЛЮБИМ и жить без Вас не можем...    


                                   Девченки,присоединяйтесь к поздравлению  

 Всемирный день мужчин возник по инициативе бывше президента СССР Михаила Горбачева. День мужчин отмечается в
первую субботу ноября, а в качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. В 2008 году
праздник отмечается 1 ноября.


                                                                                  Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
                                                                                         Ручонки обрастают кулаками...
                                                                                          Из особей мужического пола
                                                                                        Не все однако станут мужиками,

                                                                                       Ведь признак, он, хотя и выделяет -
                                                                                         Такая несущественная малость...
                                                                                        Мужчину же не то определяет,
                                                                                      Что у него меж ног образовалось.

                                                                                     И сколько в этом мире украшений,
                                                                                      Гулящих, словно старенькие дети,
                                                                                  Так и не смогших принимать решений,
                                                                                Их выполнять... и быть за них в ответе.(с)

                                                         

                                     

                      

Стриптиз


Особенности национального стриптиза.
 

Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.

Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.

Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре

Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!

Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.

Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».

Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.

Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.

Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!

Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».

Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.

Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.

Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!

А она опять кричит:
«Заплати! Ведь ты ж не жид!»
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.

Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?

Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»

Я пол тыщи отвалил,
Выпил и ещё налил.
А она, такая стерва,
Не хватает даже нерва,

Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!

Я как порох загорелся,
Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»

Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»

Я сто долларов отдал.
«На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»

Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить.

Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?

Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.

Но на следующей неделе,
Мы купили новый телек.
Импортный и с пультом даже,
Самый дорогой в продаж  (с)

Реальный случай из жизни мужчины..:))))

                                Случай из жизни: ржу и плачу одновременно
                                А ведь бывает  такое  с каждым из нас,хоть раз в жизни...

Выгуливая собаку,я вдруг понял,что меня приспичило.Наверное расстройство желудка...Я рвонул подальше от людей...
Хозяин, ты,что?-подумала собака, пиз----ся так быстро бегать?Давление в попе достигло критических параметров.Мне уже было все по х--. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого
сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, …я сделал это, по - могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не
вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - б---- моя попа меня сейчас
попалит.- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г…о.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм, - простонал я.- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз--ц, это просто пи--ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить
вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г…о. Пора это все прекращать, вот
только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа, - пиз--ц, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на х-- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать
ее телефон. Пиз--ц, снял девку, когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя попа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г…а. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же с--а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем г…е. Вот тут, я совсем ох---л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу,
а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,  что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г…а
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.А раньше, с--а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох---л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г…а на бульдожьих ножках.…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные
перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки (с)….

Любовь,зла...

Есть поговорка:"Любовь зла,полюбишь и козла"!!!! А может это именно тот случай?
 

Если не перестанешь дрочить...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже...Глубже... Глубже...Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!   Заходит парень в кафе и читает меню: Гамбургер - 150 рублей Минет - 200 рублей Смотрит за прилавком стоит продавщица - сногшебательная блондинка 90-60-90. Парень: -Извените, а кто делает минет? Блондинка с улыбкой: -Я делаю, а что? Парень: -Тогда вымойте, пожайлуста, руки - мне гамбургер... Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова  зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:  "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Ах вот чем они занимаются,пока тебя нет дома?

       А вы знаете чем заняты ваши домашние животные пока вас нет дома? Приятных выходных

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Животные в роли людей (24 фото)

Как это делают в других странах...

 
                                                       СОВЕТЫ С РАЗНЫХ СТРАН
ИСПАНИЯ

Попроси своего мужчину не раздеть, а наоборот, одеть тебя! Начиная, разумеется, с выбора нижнего белья.



ФИНЛЯНДИЯ

Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: в березовом лесу у озера, на яхте в море, на сеновале, на
лодочной пристани, в палатке у огня, в поезде, на крыше высоченного здания, на башне Олимпийского стадиона в
Хельсинки (а как там у нас с крышей Лужников? – Прим.ред.), в воде во время джазового или рок-фестиваля.
Сауна – это вещь. Во всяком случае, финнов рыбой не корми, дай насладиться друг другом под душем в клубах пара.

ФРАНЦИЯ
Если вдруг твой парень – барабанщик в группе, считай, тебе крупно повезло. Ведь ты можешь заняться с ним любовью
после репетиции среди всех его барабанов и тарелок. Прямо на сцене, перед пустым зрительным залом! Если твой любимый ненавидит галстук как атрибут офисного рабства –покажи ему другой способ применения аксессуара. Подари ему
парочку ярких и используйте их в любовных играх. Например, вместо наручников, когда будешь привязывать его к кровати.
Почитай ему на ночь какую-нибудь неприличную книжку. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом,
который ты сейчас поедаешь. Но уж и съешь его тогда на 10 баллов из 10 по артистичности! Поволнуй его воображение
игривыми sms, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем
совещании.

ЛАТИНСКАЯ АМЕРИКА

Если вы много ездите на машине ночью – не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. Завязывайте друг другу глаза при ласках. Это простой способ усилить осязательные и вкусовые ощущения. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь очень эротичное. В следующий раз, когда он будет стоять перед зеркалом и одеваться, медленно раздень его снова, рассказывая, как тебе нравится каждая часть его оголенного тела.
Добавьте в секс ритмичности: договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно;затем 5 раз быстро, 2 раза медленно; 4 раза быстро, 3 раза медленно и так далее. Смотрите друг другу в глаза и глубоко
дышите в перерывы. Это сделает секс похожим на тантрический танец. Поищите наиболее возбуждающую позицию для орального секса: женщине, как правило, приятно стоять на коленях, а мужчине, наоборот, в полный рост.

ТАЙВАНЬ

Если вы ездите с ним на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки не ему на талию, а в карманы его джинсов.
Попроси его зайти в примерочную в магазине, чтобы помочь тебе с примеркой одежды. И помоги ему… снять что-нибудь.

ИЗРАИЛЬ

Проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы
в этот момент он еще разговаривал с начальником по телефону.


 
ИНДИЯ
Воссоздай ваш самый первый раз – и по настроению, и, если возможно, по месту. Нежные воспоминания усилят вашу привязанность друг к другу. Занимайтесь любовью, согласовывая движения своих тел с ритмом рага (традиционной
индийской музыкой). Целый день шли ему sms или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как
прошла ваша самая незабываемая ночь; расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе  – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. Если у тебя
на работе есть где уединиться, чтобы никто не подслушивал, позвони ему оттуда и займись с ним сексом по телефону. Если
ему уединиться негде, то он может просто послушать тебя. Это ему все равно понравится! Зажги благовония, погаси свет.
Встречай его с работы в одном прозрачном сари и устрой ему медленный дразнящий стриптиз. Натрите ваши тела смесью масла сандалового дерева и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводит с ума.  Придумай свои собственные секс-игрушки: шелковый шарф, перья, наручники. Напишите по пять желаний на листочках и положите в вазу. Каждую пятницу утром доставайте по одному листочку и вечером исполняйте их. Так вы не только будете весь день предвкушать удовольствие, но и сумеете подготовить все необходимое для воплощения маленькой мечты в жизнь(С)

Спокойной ночи.

Эротика-это красота тела,которой можно восхищаться всю жизнь.Приятных эротических снов