Наша часть мира не построила ни одного парка развлечений, подобного Диснейленду. И это при том, что не менее богата сказками, чем остальной мир.

Мы так и не научились созидать.

Зато мы прекрасно умеем обезьянничать.

Поэтому любая идея, зачатая в этой части мира, всегда будет обречена на нерождение. Для ее осуществления нужно уезжать в другой мир, где ценится ум человека, а не его раболепствие.

Вертолеты, телевидение - в этой стране это было не нужно. Их изобретателей вынудили покинуть наш мир в мир, который якобы ненавидим, а на деле - которому исступленно завидуем. И нужным становится нам все то, что изгано, когда приходит пора обезьянничать с Запада.

Мы все на генетическом уровне поражены болезнью дефицита воображения. Мы заранее настроены на лузерство. Поэтому даже самая гнилая идея извне будет воспринята нами как нечто особенное, а в десятки раз лучшую, но созданную нами, похороним.

Ибо ущербны изначально. Мы не верим в себя.

Оттого у нас и правители такие: то карлики злобные, то заворовавшиеся лебедь, рак и щука...

И взглядом трезвым посмотреть на них не можем, потому как воображением слабы.

А дефицит этот делает нас ленивыми, аки Емеля на печке...

А зачем что-то придумывать, на Западе за нас придумают и потом к нам и принесут...

Пятьдесят лет мы паразитировали на победе над фашистской Германией. В конце столетия износились напрочь вывезенные из Германии заводы, прохудились вывезенные из Германии корабли. Мир давно обогнал вывезенные из Германии технологии... Страна через полвека после выстраданной победы просто-напросто прохудилась, подгнила и рассыпалась. Потому что не знала, как обновляться, не умела да и не хотела этого...

День Победы стал днем начала пути к концу.

Теперь мы в самых редчайших случаях можем придумать равноценное тому, что уже изобретено и внедрено на Западе.

Для иллюстрации достаточно представить себе сегодняшний коровник в российской глубинке и сравнить его с коровником того же американского фермера. Такой же мы уже никогда не построим. Нам проще привезти и установить у себя оборудование американца, которое он выкинул, внедрив в своем хозяйстве новейшие технологии.

Мы сегодня активно пользуемся технологическим секонд-хендом, мы привыкли к этому, мы из этих границ дефицита воображения не выйдем никогда.

На острове Пасхи уже практически не сталось аборигенов. Нет, они не вымерли, они полностью ассимилированы чилийской культурой. Остались только стилизованные пляски для увеселения туристов и каменные истуканы, о которых вам расскажут тысячи легенд...

В таких же аборигенов леностью нашей и узкостью воображения превращаем себя и мы. Просто нас пока еще очень много.

Забитые и нищие в годы второй мировой войны корейцы сумели после нее вырасти в высокотехнологичную нацию. Они стали жить намного лучше нас. Потому что не страдали манией величия. Они просто выживали в мире конкуренции технологий.

Нас же эта мания величия превратила в скопище Емель, ожидающих щучьего веления...

А была ли щука?...

Недалеко от города Брно в Чехии находится удивительная пещера Мацоха.

Когда-то давным давно свод огромного подземного зала рухнул вниз, и таким образом получился провал глубиной в 138 метров с двумя озерцами на дне, образующими подземную речку Пункву.

В этих краях бытует легенда о девушке, бросившейся в эту пропасть. Она сделала это, не выдержав издевательств своей мачехи. Поэтому Мачехой, если перевести с чешского языка, эта пещера и называется.

Спустившись вниз, вы пройдете удивительной тропой по гигантским залам этой пещеры, выйдете на дно провала и там сядете в лодки, на которых вас потом вывезут из пещерного зева в наш мир.



В одном из залов экскурсовод предложит вам почувствовать, как в этой пещере было до появления здесь людей. И на несколько секунд выключит свет. Кого-то подавляет страх вечного мрака, кого-то его величие...

Есть в этой пещере Негритенок, сталагмит черного цвета, отполированнный тысячами ладоней. Согласно поверью, погладивший его человек обязательно вернется сюда хотя бы раз в своей жизни...

Погладил Негритенка и я...

Чтобы узнать Францию, вовсе не обязательно удовлетвориться посещением одного Парижа. 

Столицы зачастую очень искаженно передают дух страны. Для полного ее познания нужно ехать во вторые, третьи города, заглянуть в глубинку и обязательно избежать экскурсий с гидом. Потому что экскурсии показывают фасады зданий, а настоящая жизнь кипит внутри их стен.

У меня было три дня на то, чтобы изучить Лион. Я понимал, что всего не увижу. Но уловить дух города, вдохнуть запах его жизни, поймать улыбку во взгляде встречной девушки, заглянуть в витрины магазинов и просто вслушаться в городской гул...

Вы замечали когда-нибудь, что у каждого города свой голос?



Прислушайтесь...

В первый день я удрал от своих коллег и спутников по командировке в саму старую часть Лиона, ту, что возвышается над спокойной и доброй рекой Соной, туда, где древние римляне строили свои амфитеатры, где грациозно взлетела над городом базилика цвета слоновой кости и где длинный крутые лестницы заменяют кое-где улицы.

Мы замечаем все, а вот наши фотоаппараты очень избирательны. У них свой вкус, свой взгляд на мир.

Я встретил у одного собора, дремлющего у подножия горы обкурившегося хиппи, а фотоаппарат отказался его снимать, словно увидев нестественность присутствия этого ярко крикливого пятна нелионских красок. И мы разошлись. Хиппи, покачиваясь, отправился куда-то вниз, а я начал свое восхождение, целуя взглядом эти старинные дома и так гармонично вписывающихся в эти декорации местных жителей.



Вечер поймал меня внезапно. Сумерки не дали мне снять панораму города с горы. Но я не переживал от того, что не вышли фотографии амфитеатров, что не захватил в объектив милую парочку мамы, горделиво и так по-нашему ведущую своего сыночка со скрипкой в детскую консерваторию, что не спапараццил такую милую парочку, застывшую над городом в сладком-пресладком поцелуе...

Я просто дышал этой атмосферой, я жил ею. Я превращался во влюбленного в свою родину француза...

Попробуйте так, и почувствуете "Марсельезу" совсем иначе...



А потом по лестницам-улочкам я долго спускался в город средневековья к набережной Соны. Сегодня здесь целый океан самых разнообразных ресторанчиков. И как тут было не пройти мимо пиратского кабачка, у входа в который селет пирата в истлевших лохмотьях держал в костяшках пальцев такое вкусное с первого взгляда меню...



Даже в далеком от моря Лионе я вдруг почувствовал себя жителем дальних Карибов. И пробуя весь букет морепродуктов, я уносился воображением так далеко, что нереальным казался тот мир, в котором я проболтался столько реальных своих лет...



Я возвращался в отель по мосту над спрятавшейся в темноту рекой, я шел по притихшим улочкам, разглядывая вторые этажи и думал, что нужно как можно полнее прожит свой каждый день, сплетая реальное и нереальное ради самого главного - улыбки души, которой ты просто обязан поделиться с людьми...

Ведь именно для этого и строят города люди...

Во мне, наверное, умер великий путешественник...

Потому что я влюбляюсь в любой город, куда меня забрасывает судьба.

Просто замечаю маленькие нюансы местной жизни, какие-то уголки, места, пусть порой и неказистые, даже незаметные, но достойные великой любви...

Собственно говоря, ради чего мы приходим в эту жизнь, если не можем полюбить каждую частичку окружающего нас мира...

Вот так, взбираясь по Боткинской тропе у Ялты к горе Ставри-Кая, я и бросил случайный взгляд на нее и вдруг обомлел...

Над Ялтой парил в невесомости воздуха гигантский лев.

И в этом его спокойствии чувствовалась незыблемость этого мира, созданного любовью...

В те времена, когда я разворачивал в Киеве масштабные молодежные проекты, одна партийная молодежка проводила в Киеве уличную акцию...

И, как это было модно одно время, участникам на ней предполагалось раздавать бесплатные презервативы (мол, безопасный секс, борьба со СПИДом и все такое)...

Но об этом нюансе акции руководитель городской молодежки вспомнил слишком поздно, когда все ребята уже разошлись... В офисе осталась одна секретарша, очень миловидная замужняя девушка. Не задумываясь сильно, руководитель вручил ей деньги, поручил купить 500 штук презервативов и уехал домой.

Девушка была строгого воспитания, и от одной мысли, что она придет с такой просьбой в аптеку, ее бросало и в жар, и в краску. К ее счастью в офис заглянул я, и, узнав о ее проблеме, согласился ей помочь...

Вдвоем мы зашли в аптеку, и я ничтоже сумняшеся спросил:

- У вас найдется полтысячи презервативов? Мне сегодня предстоит бурная ночь...

Молоденькая продавщица моментально перешла из безразлчино-усталого состояния в крайне заинтересованное и оглядела меня с ног дао головы, потом не менее внимательно рассмотрела стоящую поодаль и всю красную от смущения секретаршу...

- Поищем... - многозначительно произнесла она и демонстративно водрузила на прилавок огромную коробку с затребованным товаром...

Она нарочито тщательно отсчитывала нужное количество презервативов и многозначительно упаковывала все это в пакет, не сводя глаз с совсем поалевшей от стыда девушки...

А потом еще раз оценила взглядом меня и бесстрастно произнесла: - Вы уж постарайтесь...

А потом вдруг покраснела и схватилась за губы...

Одним словом, все очень долго смеялись...

прогулки по французской деревне



Меня забрали из лионского отеля Carlton так же стремительно, как налетел на бывшую столицу Галлии с теплый южный ветер мистраль. Мои французские друзья повезли меня на юг от Лиона, в деревню в ста километрах от города, где они обитали...

Наша машина летела по автостраде, рассекая ветер. Нам-то хорошо было внутри автомобильного салона, а вот матросам суден, идущих вниз по реке Роне, что текла справа от нашей магистрали, можно было не завидовать: ветер вспенивал волны и зло бросал их на носы кораблей. Для меня речные волны высотой в метр и больше был в диковинку, и довольго долго глазел на борьбу Роны, весьма своенравной и бурной реки, с залетным южным ветром

Сотня километров по первоклассному шоссе - это занимает времени меньше, чем в Киеве добираться от Харьковского массива до Троещины. Так что мы довольно быстро добрались до небольшой деревушки у городка Tain-l'Hermitage.

Деревня во Франции напоминает больше город, чем деревню в нашем понимании. Чистейшие, будто умытые, асфальтированные улочки, аккуратные домики со спрятанными за высокими стенами дворами и двориками, старенький храм с колокольней, деревенский клуб с бильярдными комнатами, концертным залом и баром. И тишина.



Мне и осмотреться не дали, как запустили в ход фондюшницу, откупорили бутылки с вином, и в застолье мы провели довольно много времени, оторвавшись разве для вручения мальчишкам, детям моих друзей, значков футбольного клуба "Ливерпуль", каких тогда у меня было еще много...

Наевшись, а еще больше напившись (а мы сначала пили белое, потом красное, а закончили трапезу розовым вином), мы отправились на экскурсию по деревне. Мне показали местную гордость - пресс для давки винограда времен средневековья с приводом от ручья рядышком, такие же средневековые каплицу и фонтан на деревенской площади.

А потом мы отправились в гости к друзьям моих добрых знакомых во Франции. Тут собрадлась очень интересная компания: хозяйка, как оказалось, была внучкой русского эмигранта, ее бойфренд был родом из Португалии, остальные же гости, кроме щуплого, но очень живого мужичка, приехали в эти края с других концов страны. Веселая компания уже приканчивала под какой-то очень вкусный сыр большущий плавтиковый мешок с вином. Но ради меня открыли новый.

Это было волшебно: оказаться в ауре французской глубинки, с ее радушием, с ее веселыми песнями, с этим красивым деревенским говорком, в котором "р" грассирует так мило и нежно, что хочется унести его с собой в нашу ежедневность... Пришлось и мне блеснуть рууской удалью: я показал, как гусары с локтя пьют за дам. Мужчины, естественно, попытались повторить трюк, но он получился лишь у щуплого француза, которого тут же объявили первым мужиком на селе...



А потом мы высыпали всей компанией во двор, и я на виду у всех общался со злющим хозяйским псом по-русски, отчего тот настораживал уши и смешно поворачивал голову на бок... А хозяева только диву давались, ведь пес обычно никого к себе не подпускал, а тут дал и пузо почухать...

Ничего странного, заметил тогда я. Русский язык велик и могуч, надо только знать где, с кем и как его использовать, чтобы тебя могли понять даже иностранные собаки...

На следующее утро обилие выпитого вина дало о себе знать похмельным синдромом. Я вышел в двор, в котором обнаружил проход в еще один двор (наверное, когда-то там держали и выгуливали скот), а за ним и калитку прямо на берег Роны. Ветер прогрел ноябрьский воздух до 20 градусов, было по-весеннему тепло, и это ощущение весны подчеркивал и лебедь, гордо и в самолюбовании барражировавший вдоль берега...

Я бы просидел тут, на берегу, целую вечность, созерцая горы вокруг, укрытые лесами и виноградниками, водовороты Роны, слушая порывы мистраля и сочиняя внутри себя какую-то свою теплую музыку ощущений. Но меня тут нашли хозяева, которые решили мне показать окрестности и городки, тот же Тэн-л-Эрмитаже и одну из четырех Валенсий, существующих в мире.

Сначала хозяйка потащила меня в пекарню за круассанами и булочками. И местный пекарь, весь усыпанный мукой, улыбнулся мне и протянул еще пышущие жаром печи воздушные булочки. И еще никогда с такой щедростью души я не произносил французское merci beaucoup.

Булочки были приложены к крепчайшему кофе, который быстренько расправился с похмельем, и мы с новыми силами отправились в путь с целью хорошенько приложить восхищенный взгляд киевского гостя к незамысловатой, но душевно теплой красоте маленьких провинциальных французских городков...



Об этих городках речь пойдет в иной раз. Разве что вспомню огромнейший торговый центр с супермаркетом, что расположился между ними. Когда я спросил о его посетителях, мне сказали, что это обычные крестьяне... Да уж, подумал я, а ведь у нас даже в Киеве далеко не все дотягивают до французских крестьян.

И знаете чем? Не одеждой, не респектабельностью...

А покоем на лицах и в глазах...



Умиротворенный французской глубинкой, я возвращался в Лион. Еще в Индии я понял главную истину: хочешь узнать страну - сверни с туристических маршрутов и загляни в глаза простым людям. Именно их взгляды, а не декорации, рождают любовь к стране.

Франция подарила мне удивительные улыбки.

Надеюсь, я подарил ей не менее тепла своей души...

В Индии мужчины не заходят в переднюю дверь автобуса. Традиционно эта дверь предназначена для женщин. Женщинам в транспорте принято уступать место независимо от возраста. Женщины редко ходят на базар или в магазины за покупками, этим занимаются мужья.

Рождение девочки в индийской семье - почти что наказание. Особенно, если семья эта не блещет богатством. К свадьбе нужно гот овить приданое, и приданое это должно состоять и как можно большего количества золота. По кличеству золота на невесте гости судят об успешности брака и его перспективе.

В брак индусы вступают чаще всего не по любви. Будущую семью формируют родители, которые договорившись, ставят перед фактом своих детей. Иной раз жених и невеста знакомятся за день до свадьбы. Так что принцип "стерпится - слюбится" актуален для индийских женщин и сегодня.

В Индии разводы не приняты. Разведенная женщина считается чуть лю не шлюхой. Моя коллега по вузу рискнула развестись со своим мужем-алкоголиком, и у нее постоянно были проблемы: к ней в квартиру ломились мужчины, ей подбрасывали письма с угрозами выкрасть сына, если она не переспит с кем-то. Поэтому ей приходилось раз в два года менять место жительства.

В последние 10 лет в Индии, наконец, сощло до минимума обыкновение сжигать живьем вдову мужа на его же похоронном костре.

С другой стороны, большинство женщин, которых я встречал в Индии, важны, уверены в себе и ничуть не сетуют на какие-либо трудности жизни. Они очень похожи на тех, кого играют в индийских фильмах болливудские актрисы.

Индийские женщины традиционно носят сари и брючный вариант "курта-пажама". Молодые девочки из богатых районов позволяют себе пояляться в городе в джинсах и в мини-юбках - в своих кварталах. Женщин в европейских платьях вы встретите лишь в христианских кварталах ряда крупных городов да еще в Дели и Мумбаи.

Индийские женщины не должны быть худыми. Иначе сари на них не будет смотреться. По местным эталонам красоты женщина должна иметь достаточно большую грудь, плечи и руки с легкой пухлинкой и обязательно - красивый округлый живот, который индуски выставляют напоказ, как наши - декольте.

На ней должно быть много браслетов, золотых украшений, и все это должно приятно позвякивать...

При всех плюсах и минусах - это Женщина. И в этом своем качестве индуска ничуть не отличается от наших соотечественниц.

Январь в Индии самый холодный месяц. У нас в Хайдарабаде заморозки достигали +12 градусов и ниже не опускались.

Именно в это время в воздухе начинают появляться комары.

Период их разгула не долог: уже в марте жара высушивает все вокруг вместе с комарами. Зато за этот короткий период времени их успевает наплодиться столько, что достаточно как-нибудь вечерком (а они вылетают на охоту в вечернее время) просто сжать ладонь в кулак, а потом разжать ее, и она будет черна от комариных трупиков...

Они вьются над тобой тучами, и счастье твое в том, что на двигающегося человека они не могут сесть. Поэтому во время вечерних прогулок нам приходилось осваивать технику постоянного движения частей тела. Это со стороны выглядело весело и странно, но нас подобное не останавливало, и очень часто проводы зашедших к нам на чай коллег из соседнего вуза заканчивались прощальной беседой на перекрестке, сопровождаемой взмахами рук, притоптываниями, покачиваниями голов и извиваниями талий.

Дома было легче. От вторжения летучих кровососов наше жилище защищали сетки на окнах и дверях, да и над кроватями висели противомоскитные сетки. И все равно неведомо каким образом сотня-две комаров проникали в дом. Тогда мы включали фумигаторы и ждали пока их испарения не отправят в мир иной последнего комара.

В Индии не только малярийные комары представляют опасность. У малярийных передние лапки вдвое короче задних, поэтому они приземляются под углом в 45 градусов. А вот обычные могут заразить тебя слоновьей болезнью. Это случается тогда, когда зараза из их хоботков проникает к вам в лимфатические узлы на ногах, и те начинают сильно опухать, постепенно превращаясь в огромные, словно слоновьи, ножищи.

В Индии самое главное - всегда быть начеку. Тогда можно избежать всяких неприятных неожиданностей.

Поэтому, отправляясь в путешествие по этой стране, не забывайте предохраняться от комаров...

Частенько я с ухмылкой почитываю форумы, на которых висящие в сети люди занимаются ненавистью к языкам...

Особенно меня веселят представители восточных регионов, насмехающиеся над правописанием, пришедшим, по их мнению, из украинской диаспоры...

Ефір, катедра, клясичний, бльок...

Эти неучи, возомнившие, что слова эти рождены за границей, даже не удосуживаются заглянуть в историю родной страны.

А ведь украинское правописание, которым пользуется диаспора, было принято в 1927 году путём голосования на Всеукраинской конференции правописания (Всеукраїнська правописна конференція), проходившей в Харькове, в то время — столице УССР.

Среди участников проекта были известные украинские учёные А. Крымский, Л. Булаховский, А. Курило, А. Синявский, Е. Тимченко, М. Грунский, В. Ганцов, М. Наконечный, Г. Голоскевич, Б. Ткаченко и др. Членами комиссии по правописанию были также литераторы М. Йогансен, С. Ефремов, М. Хвылёвый, М. Яловый. Большинство из них были впоследствии репрессированы.

Во Всеукраинской конференции по правописанию, состоявшейся в Харькове в 1927 году, участвовали 4 чиновника Наркомпроса Украины, 5 академиков, 28 университетских профессоров лингвистики и филологии, 8 учителей, 7 журналистов и 8 писателей. Принимали участие также три представителя Западной Украины: Кирилл Студинский, Илларион Свенцицкий, Василий Симович.

Участники конференции одобрили новое правописание, за исключением ряда правил. В первую очередь это касалось спорных правил написания л—ль и г—ґ. На конференции был избран Президиум комиссии по правописанию в составе 5 человек. Комиссия утвердила в 1928 году компромиссное решение по поводу дискуссионных правил, в котором были приняты во внимание традиции как галицкой, так и днепровской украинской литературы.

Правописание утвердил 6 сентября 1928 года народный комиссар просвещения УССР Николай Скрыпник, из-за чего данное правописание иногда именуют «скрыпниковским».

31 марта 1929 года его приняла Украинская академия наук, а 29 мая того же года — Научное общество им. Шевченко во Львове (в то время — в составе Польши).

Далеко не многие знают, какое влияние на украинскую диаспору имеет Научное общество им. Шевченко. Именно благодаря ему диаспора стала широко пользоваться тем вариантом правописания, которое сейчас многими неучами кажется импортированным в Украину из диаспоры.

В 1933 году комиссия по правописанию во главе с А. Хвылей переработала украинское правописание, признав нормы 1927—1929 годов «националистическими». И именно тогда оно было вырезано из жизни украинцев на их родной земле. Я не хотел бы связывать это событие с Голодомором, но все же уж больно в одно время по хронологии все произошло...

4 октября 1937 года в газете «Правда» появилась критическая статья, требовавшая приближения норм украинского языка к русскому.

После этого Политбюро ЦК КП(б)У утвердило постановление, согласно которому: «Считать необходимым дать на страницах газеты „Комуніст“ развёрнутую, подробную критику искажений и ошибок, допущенных в „Словаре“, в частности, связаных с протаскиванием в украинских язык польских и прочих иностранных слов в то время, когда для обозначения новых понятий есть более близкие и хорошо знакомые украинскому народу русские слова. Поручить комиссии рассмотреть все исправления, которые будет необходимо внести в словарь».

И совсем не понимают яростные спорщики с востока, что они стоят на позициях сталинских функционеров, репрессировавших сразу после этого чуть ли не весь цвет украинской культуры.

Самое грустное, что у многих из них деды и прадеды попали под каток сталинскиих репрессий... Но они, как зомби, продолжают оперировать терминологией и словесными оборотами, введенными палачами их предков...

И кто тогда в нашей стране манкурты?

"...здесь ни знают албанскава изыка и бискровнае убийства дает действа па ниволи бис пиривода так как албанский изык с руским идет ат ывоннава… пачиму ни смучяйтись помнити шта вот изык албанскай…"

"…за нажи дируцца врываюца разнимают аркестрам"

Это цитаты из пьесы футуриста Ильи Зданевича "Янка круль албанскай", написанной и впервые поставленной в 1916 году.

"По сем, радасть моя, зравствуй, а я малитвами твоими жиф..."

А это слова Петра Первого из письма матери.

Так что первого российского императора можно, видимо, считать основателем столь широко распространившенося языка падонкав или албанского языка, как его иной раз называют.

Название албанский язык имеет свою историю и очень бурную...

Выражение получило массовое распространение в Живом Журнале, когда американский пользователь scottishtiger (шотландский тигр, американец из Такомы, город Вашингтон, округ Колумбия), увидев 19 октября 2004 года текст на русском языке, возмутился, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на "непонятном ему языке, и, вообще, что это за язык". Пользователь maxxximus назвал «неизвестный» язык албанским. На следующий день на вопрос «А почему Вы думаете, что комментарии были написаны для Вас?» scottishtiger ответил: "Почему? Это Живой Журнал. Американский сайт, а не албанский. И я же знаю, что Вы говорите на двух языках. Плюс, быть американцем означает, что остальной мир должен подстраиваться под меня. Но это лишь моя точка зрения."

Ответ не замедлил себя долго ждать. Буквально на следующий день на шотландского тигра ополчился чуть ли не весь рунет. За пару дней scottishtiger получил несколько тысяч комментариев с "уроками албанского" и просто флудом. Пользователю предлагалось извиниться и написать в своем журнале пост (на русском языке) о том, что он уже выучил албанский язык, что scottishtiger, в конце концов, и сделал. Возможно, только потому, что, помимо журнала и почтового ящика, получал огромное количество SMS-сообщений и звонков на свой мобильный телефон.

Через некоторое время он снизил активность (в том числе выключил комментарии) из-за непрекращающегося неконтролируемого флуда, а потом и вовсе прекратил свое существование (решение удалить свой блог к акции "Учи албанский" отношения не имело). На данный момент блог scottishtiger восстановлен старым владельцем, хотя и начат с чистого листа (то есть все старые записи удалены). Изначально выражение учи албанский никакого отношения к так называемым падонкам не имело, оно было заимствовано позже.

Выучить албанский также призывали Мадонну, после того как она на своем блоге, используя программу-переводчик, поприветствовала своих русских фанатов, назвав их "вентиляторами" (англ. fan — вентилятор/веер/фен, болельщик/фанат): "Для моих русских вентиляторов. Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите. Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие."

Кстати, официальное использование албанского языка в России может иной раз оказаться и опасным для вашего будущего. Так, эксперты из Нижегородского Лингвистического Университета квалифицировали слова владимирских тележурналистов путинг (митинг в честь Путина, а также "производное Путина"2 по-олбански) и верные путинцы оскорбляющими честь и достоинство президента России. Слова правоохранительные органы владимирщины заметили с подачи депутата Госдумы от "Единой России" Михаила Бабича в сюжете телекомпании ТВ-6 Владимир о предвыборном митинге.В результате выводов, сделанных нижегородскими лингвистами, материалы дела отправлены столичным следователям. Если следователи из Москвы подтвердят мнение нижегородских толмачей, владимирские журналисты превратятся из свидетелей в обвиняемых по статье 319 УК РФ (до года исправительных работ).

Предшественником языка падонков является язык кащенитов, особой группы людей, обитавших в эхоконференции Фидонета SU.KASCHENKO.LOCAL. Никаких мемов эта конференция не породила, но порадило целое движение падонков в Интернете. Именно кащениты первыми придумали писать нарочито неправильно. В разное время язык кащенитов менялся, и в Интернет, уже под именем «язык падонков», попала уже устоявшаяся версия языка. В Интернете язык практически не развивался, однако породил множество устойчивых выражений.

Последователем языка падонков можно считать язык Упячки, хотя этот «язык» слишком специфичен: в основном он представляет из себя смесь нескольких отдельных слов, не несущих по большей части смысловой нагрузки, например: "Жепь ебрило", "Чочо", "Адинадинадин" и т. д.

В настоящее время язык падонков постепенно переходит из виртуальной жизни в реальную. Все чаще его можно встретить в рекламе и на витринах магазинов, даже в заголовках аналитических статей. Пародийная группа "The Неподарки" исполняет песни на этом языке, так жк, как и пародийная блэк-металл группа "Аццкая Сотона".

Насколько албанский язык изменит в будущем русский, станет ясно через десяток лет.

Лично мне не хотелось бы, чтобы язык Лермонтова и Достоевского превратился в язык падонкав...