Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Идемте, девушки, это Есенин.

Я лечу раны! – сказало Время…
- Я приковываю к земле! – ответила Предубеждённость…
- Я окрыляю! – возразило Счастье…
- А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю! – коварно усмехнулась Любовь.

Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но
мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась
звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем
через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками
и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка
первым делом спросила «куда?».
[ Читать дальше ]

Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. –
Сперва
перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами,
и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя
близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько
удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во
всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет,
скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по
заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор
поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто
меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что
А) детей бить нельзя
Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать
В) жизнь гАвно, потому что гАвно
Из
всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. -
Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой
и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом
выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.
[ Читать дальше ]

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. [ Читать дальше ]

Как разделить 800 г на троих???
Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

***

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

***

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

***

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

***

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

***

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

***

А
знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и
потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

***

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

***

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.
Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8уже надо быть на роботе.
Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.
Это только у нас такая большая страна, что когда в Киеве еще пьют за молодоженов, то в Геническе уже бьют морду
дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Этомы увеличеваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши девушки любят ушами, а ненавидят сковородками.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая...трижды.
Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
Только наши лифты еще и туалеты.
Это мы,когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда - возвращаемся рыбу.
Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружками.
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
Это мы придумали покупать сигареты поштучно.
Это у нас армия, которую боятся все...все парни до 25 лет.
Это наши подворотни самые темные, а углы самые мокрые.
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить денег.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
Это мы громче все кричим "Горько" и "Занято".
Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали 500-грн. Купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это в нашей стране можно посмотреть голивудский фильм раньше премьеры.
Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
Это у нас единица измерения пива - ящик.
Только в нашей стране тот, кто спрашивает покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а телефон
и деньги.
Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Только в нашей стране политики много обещают, но ничего не делают.
Это наша любимая Украина. Передай всем тем, кто из Украины, и тем, кто не из Украины. Пусть завидуют!!!=)))

Вот вам ещё история)))
> Водители маршруток большие шутники! Дело
происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из
спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы
смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое
по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:":стою
на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так
как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что
после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
> Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной.
Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне
стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички
повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу. Ноль
внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:
<Ну и где этот голубчик?!>, к инициативному человеку
средних лет, который и стал автором выше указанной фразы,
незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием
водителя народ.
> <И в правду сколько его можно ждать, у меня
дома собака голодная:>.
Все обитатели транспортного
средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила 
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
> <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно
знаю  дорогу!>.
> Шустро открывает дверь,
бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В
маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту
понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!>
> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу
и хер меня кто найдет!!!>. Опять молчание.
> Я сижу и
с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила
понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить
остановиться."

Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой! В
засаленном старом фартучке С привязанной к попе подушкой! И ползая
неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет ,нет я совсем не уверена, Что
стану такой старушкой! С зажатой в зубах сигаретой С блестящей серёжкой в
ухе, Я буду старой кокеткой, На зависть другим старухам! Я буду внучке
подружкой, А внуку- партнёршей в танце. Я буду смотреть порнушку И
сочинять романсы! Я расскажу своим внукам, Пока им ещё не известно, Что
жизнь-занятная штука, Что жить- так интересно!... И как-то снежной
зимою Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу:" Неплохо жила
я!" И сложатся в холмик камешки, Травой зарастёт пригорок... Когда-то я
стану бабушкой, Но думаю, очень не скоро!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит
от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,
как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!


Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

ЖенщинаНа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....