Сколько вокруг отговорок, это же просто смешно... Единственной реальной отговоркой может быть только НЕЖЕЛАНИЕ что-то делать. Всё остальное - наглая ложь!
Не верите? Вам кажется, что иногда обстоятельства сильнее вас? Давайте рассмотрим наглядный пример.
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа... 
Я описался, потому что: 
- не было времени сходить в туалет. 
- я был слишком уставший... 
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... 
- я слишком глуп чтобы это сделать... 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... 
- это явно не для меня. 
- я постучался в туалет - но мне не открыли... 
- мне не хватило мотивации... 
- у меня была депрессия... 
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... 
- ... Решил сходить завтра

Вам всё ещё кажется что-то невозможным?

Мне принца не нужно, с его мерседесом, 
Хотя, по секрету, сама не принцесса. 
Но что-то не хочется крови дворянской, 
Мне мужика бы, с селеньев Рязанских. 
Пусть он не красавец, не чищены туфли, 
И веки от пьянок вечных припухли... 
Пусть пахнут носки, что за дверью стоят, 
Виновный испуганно бегает взгляд - 
Такой мне милее, и даже дороже, 
Люблю, я признаюсь, небритые рожи, 
Чтобы футболка, как парус на нём, 
Трико с пузырями, и волос торчком... 
Сокровище муж, что лежит на диване - 
Газета, ТВ ... и ложка в стакане. 
Пусть малость ленив - кому щас легко, 
Зато от семьи не уйдет далеко... 
Пусть курит, гуляет - он же мужчина: 
Не нужен другим - мне же будет обидно. 
Пусть он не романтик, не смотрит на звезды, 
Букет из шиповника дарит, не розы... 
Пусть шутки вульгарны, невнятная речь, 
Тупая башка, безопасней, чем меч. 
Я мужа ищу, для жизни семейной, 
Такого, чтоб выдержал роги оленьи. 
До пенсии чтобы на шее сидел... 
Живот свой чесал, и в окошко глядел. 
Кому такой нужен, кроме меня?! 
Ищу тебя милый, вечно Твоя !

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
[ Читать дальше ]

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5.
Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Как развлечь себя в компьютерном магазине:
[ Читать дальше ]

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
А в нашей стране средняя зарплата 300$,для того чтоб как-то жить с нашими ценами и налогами нужно 400 $. Не понимаю, где они еще 100$ беруть????

Сегодня пятница, не надо париться, проблемы в задницу и все наладится!
Деньги счастья не приносят,но успокаивают нервную систему.
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Года бегут. А дурь - на месте.
Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и
бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная:
"Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было".
В пятницу чаще всего хочется выпить, а в понедельник - чаще хочется пятницу.
Порой не хватает слов, чтобы обложить ими, как следует.
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Соль в жизни в том, что она не сахар.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Рычит будильник. Ровно шесть.
Хреново так-ни встать, ни сесть...
Ползком до ванной... «Бленд-а-мед»
Мне дёсна не спасёт от бед
Жена на кухне буквой фэ
Палёный горький «Нескафе»...
И ни фига он не бодрит,
Фигню реклама говорит!
Волшебный кушаю «Данон»,
По вкусу-чистый ацетон!
Хотел бы знать,
Кому он силы придаёт?!-
Бегу на службу вдоль Невы,
Фигачет перхоть с головы-
Так «Хэд энд Шолдерс» в сотый раз
Улучшил формулу для нас...
Какой-то бык в крутом авто
Заляпал грязью мне пальто,
Как будто знает, паразит,
Что дома-новый «Индезит»
И что в eго тугую щель
Насыпать можно «Ариэль»,
Пусть полиняет воротник,
Зато пальто очистит вмиг
Зашёл в контору - Боже мой!
Коллеги в крик: «Давай домой!!!!»-
Вчерашний смрад не поборол
Жестокий мятный «Стиморол»...
В пути хлебнул пивка «Толстяк»,
По...л под клёном. Клён обмяк.
Подполз к дивану, влип в него...
Реклама - двигатель всего...