Я не верю.

Я не верю что заметки в ТОПе отражают мнение большинства блогеров.
Я не верю блогерам зарегистрированным в 2012-2013 году, писавшим до Майдана бессмысленные и недалекие заметки.
Я не верю людям нагнетающим истерику, но не предлагающим конструктивных решений.
Я не верю блогерам которые поддерживают Майдан из-за «бугра»
Я не верю в искренность призывов подкрепленными фотографиями симпатичных девушек с красивым бюстом, тем более если никто не знает есть ли таковой оригинал.
 

Я имею право.


Я имею право подозревать что в 2012-2013 году было создано множество «левых» аккаунтов заинтересованной группой лиц.
Я имею право подозревать что тот массовый, многотысячный набор граждан бывшего СССР службами https://www.cia.gov/ru/careers  и https://www.cia.gov/careers/opportunities/cia-jobs
        о котором писала зарубежная пресса не случайно совпал с Болотной и Майданом.

 

Я знаю.

1. Я знаю что на сайте есть прекрасные блогеры-интеллектуалы, которыми мы все зачитывались еще 3 года назад. Но никто из них не лезет в ТОП и не призывает разрушить то что есть.

2. Я знаю: чтобы разрушить страну достаточно ввести её в смуту, но что бы вывести из смуты нужен ЧЕТКИЙ ПЛАН действий. А его нет.

3. Я знаю что, чтобы быть объективным вовсе недостаточно любить свою Родину, но можно навредить любя.

4. Я знаю что, не зная английского языка и не зная трудов альтернативных аналитиков истории практически невозможно понять международное положение своей страны.

5. Я знаю что, не зная английского языка сложно оценить даже официально открытую историческую или текущую информацию.

 

Я сомневаюсь

1. Я сомневаюсь, что получая полжизни по черепушке и печени, а вторую половину жизни раздавая всё обратно, можно научиться управлять политикой и экономикой страны.

2. Я сомневаюсь в естественности союза любого нацизма и любого национализма.

3. Я глубоко сомневаюсь в самостоятельности ВСЕХ политиков представленных на полит.арене Украины.

4. Я сомневаюсь, что что-то вообще сейчас зависит от Украины, не говоря уже о Майдан-шоу.

 

Я бы смеялся над

 -  недалекостью  броуновских бушующих масс,

 -  инертностью понимающих,

 - отсутствием исторической памяти или над её однобокостью,

-  непониманием прямых современных аналогий

 если бы это не была Украина и украинцы, люди с которыми я дружу с детства и по сей день и связи с которыми только усиливаются.

 

Мне тревожно.

Но я верю что 21 век сделал свое дело. Он дал источники информации. Главное не получать информацию, а искать самому и анализировать.

И конечно Майдан нужно начинать с себя. С простейшей логической цепочки: мысль-действие, а не наоборот. И уж потом постепенно переходя к более сложной: коллективная мысль - коллективное действие…

 

Я верю. Все будет хорошо.

 

Закончу заметку словами Паоло Коэлью.:

«Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец»

Поездка в Австрию на бал была разносторонне удивительна.

Поражало все: и Вена, с её старинными, но опрятными домами,  и великолепные дворцы с памятниками, прудами и фонтанами,  и чистейшие улицы и площади.
Удивляла проницательность маэстро "Гранд Отеля", который, едва заметив как я вошел в фойе, сыграл импровизацию из "Семнадцати мгновений весны" и торжественной увертюры "1812 года" Чайковского, вызвав аплодисменты австрийских господ в черных фраках с бело-красными, под государственный флаг, лентами. "Как догадался маэстро?" думал я, испытывая ту приятную неловкость, в которой пребывает человек оказавшись в центре восторженного внимания. Удивляла и величественная Ратуша-место проведения бала и виртуозные музыканты Большого Симфонического с которыми еще 18 часов назад я летел в Вену и немало удивлялся как же они много пьют. Удивляла сказочная нереальность всего происходящего и конечно поражала восторгом величественность самого действа Бала!
А нечаянная встреча со старым другом просто была из разряда фантастики! Ах....Вена! Вена! Город-сказка.

 Уже поздним утром другого дня, покидая уютный ресторан возле центральной библиотеки, куда мы переместились из Ратуши вслед за веселой компанией, я решил не заезжая в гостиницу купить своим детям игрушек. Очень хотелось купить что-то особенное, австрийское. Австрийцы горячо рекомендовали ехать в центральный "Детский Мир", но не советовали брать такси - долго, можно было за всеми дальнейшими делами не успеть на самолет. Советы были однозначны – ехать только на метро.
     Кое-как добравшись до лифта метро и разобравшись со слоями венского метрополитена, подняв ворот плаща и прикрыв галстук-бабочку перчаткой я вошел в темный, но чистенький вагончик.
Было людно. Сидеть было негде. Я стоял в конце вагона и вспоминал удивительную парадно-музыкальную ночь, красивых дам в безумно-нарядных бальных платьях, статных, я бы сказал величественных кавалеров во фраках и ту царящую беззаботность в брызгах шампанского и блеске икры. Сложно не любить такую Вену! Блистательную Вену!
    
Вдруг раздался резкий, словно хлопок, аккорд. С другого конца в вагон зашел турок с баяном на ремнях и мальчиком лет четырех с баночкой в руках. Он, медленно перемещаясь по вагону, играл бодрую мелодию, которую я не знал. Надо признать играл отменно! Один раз брякнула о жестянку легкая монетка. В целом же, люди, казалось, не видели и не слышали турка, словно его и не было тут.

   И вот музыкант, наконец, поравнялся со мной. Подчиняясь бессознательному закону правоты видимого большинства, я не смотрел на турка и его ребенка. Он же напротив, бросив на меня быстрый и внимательный взгляд, вдруг заиграл красивую русскую народную мелодию.
Я не шевелился и кажется даже не моргал, стараясь сделать вид что я ничего не понимаю и что турок ошибся…Он продолжал играть, я же легко его игнорировал. Что мне за дело до турка в Австрии?

Вдруг мелодия смягчилась и за сердцем что-то слегка перевернулось, сбив ритм спокойного дыхания.

Я вдруг про себя запел. Запел вслед за мелодией.

«Улетай на крыльях ветра

Ты в край родной, родная песня наша,

Туда, где мы тебя свободно пели,

Где было так привольно нам с тобою...»

 

Это же «Князь Игорь»! Бородин!

- Надо же..,- вдумываясь в этот странный момент, размышлял я. - Турок… в Австрии. Играет наши народные мелодии… для… меня…. Турок… в Австрии…наши мелодии.

Турок… Ту-рок! В Вене! В метро... Для меня! Наши! Это так странно! И как же он понял? И как же он играет хорошо…для меня. Конечно из-за денег. Были б деньги, разве он стал бы?

Рука, открыв мою «бабочку», опустилась в карман. Я достал купюру и положил её мальчишке в жестянку. «Ой! Не звякнуло! Почему? Что-то не так?» -вдруг пронеслось в голове.

Ребенок поднял на меня ангелоподобные глазки и моргнул. Мне стало стыдно за свою минутную черствость и я осторожно и трепетно погладил малыша по голове.

Боже! Боже!!! Что произошло в тот миг! Я до сих пор стараюсь понять и не могу!

Мальчик резко прижался к отцу. А люди, до этого спокойные, идентеферентные пассажиры вагона метро вдруг в секунду превратились в дико орущую толпу. Вскочил молодой человек и схватив за грудки турка, прижал его к дверям. Вскочило еще несколько человек, как мне казалось на помощь, но и они стали толкать и пинать турка. Наконец двери открылись и музыкант вывалился с ребенком из вагона. Зашло пару человек. Все снова уселись. Лица людей снова замерли. Судя по всему, ко мне не было претензий. Внешне.


Несколько часов я провел в громаднейшем магазине детских игрушек. Мне было грустно от полученного недавно впечатления. Ассортимент и вовсе приводил в уныние. Ничего австрийского. 100% Китай. Все это я мог купить и в Питере или в самом Китае.

 
Самолет резко взмыл в небо, и сразу ночной город загорелся всеми своими огнями. Мне на секунду показалось, что я снова увидел высокий и тонкий шпиль Ратуши. Прощай Вена!

Блистательная Вена… Какая же ты красивая! И…какие же мы…чужие.

Как стало известно позиция Москвы относительно Киева равна 763 км к северо-востоку по прямой. Тем не менее, эта позиция уже в самое ближайшее время может быть приближена в силу присоединения части Московской области к юго-западным районам мегаполиса. )

Ребята, на самом деле мы тут тоже переживаем сильно. Очень хочется, что бы у соседей все было хорошо и не было траблов.

От всего сердца желаю Украине счастья и мира!

А всем друзьям с I.UA  желаю всегда находить повод и чаще дарить друг другу улыбки. Это всегда приятно и никогда не бывает лишним!

 

Ваш Иц.

 

P.S. Сорри что бываю тут теперь редко.

Работа и семья забрали то свободное время, которое уходило на блог.

Жизнь=(желание*возможности)/возраст^2

Под "In the summer time" от Shuggy
И будто это происходит не со мной
С улыбочкой стою я в шаге
За руку с без пяти минут женой

Ну что ж, видать судьба такая
И видит Бог душа моя чиста
Ходить по лезвию от края и до края
И продолжать, но с белого листа.

Я знаю, мне не измениться
Как там? Electa una via...
А что бы Менедельсом не давиться
А ну! На всю! - "Tico", Paco... Lucia.

Сегодня утром встал в полной решимости научится делать дела одновременно.
Подумаешь, легенды про Юлия Цезаря... 7 дел одновременно! Не авторитет!

Бреюсь и накидываю план на день в свой телефонный планировщик, прислушиваюсь к кофе на кухне: не шипит ли плита.
Так, это уже три занятия.
Мало, нужно хотя бы восемь.

Как же мог Цезарь делать семь, ведь всего-то 2 руки?
Окей. Звоню со второго телефона в Москву выслушиваю мат за ранний звонок договариваюсь о встрече по результатам вчерашних переговоров. Четыре.
Так что еще?
Носки по ванне разбросаны. Свободными ногами пинаю носки в угол ванной.
Это пять.
Мало.
Так еще раз пробегаем по списку и смотрим что задействованно. Рука, рука+глаза, уши, рот, ноги. Мозг все координирует, тоже значит занят. Стоп! У мозга же две половины! Так, у мозга вторая половина отвечает за интуицию. Отлично! Включаем интуицию и начинаем предчувствовать. Что предчувствуем? Блин, щас кофе убежит!
Шесть занятий!
Ноги стали быстрее пинать носки, рука брить, план накидываться, рот говорить. До Цезаря не хватает одного занятия. Всего одного... Что у меня свободно? Руки...ноги...голова. Что же еще!..Оу! Ага... Есть идея!
Но нужен ассистент.
Вернее ассистентка.

Ну, хорошо, положим на семь занятий я себя распределю. Но хочется же побить рекорд! Так, что свободно для восьмого занятия? Есть такое место...
Но нужен ассистент.
Ну, нееет. Нет уж! Даже ради того что бы стать выше Цезаря! Это место неприкосновенно!
Тем более на него придется передать функции второй половины мозга из-за которого кофе-таки убежал.

Доброго утра, Украина! :-)

  Жили- были дед со старухой и было у них 3 сына...
Старшие поженились, обзавелись семьями, склепали по 3 ребенка.
А я, младший, балбес, жил себе неприкаяно и жениться не думал. ...
Хорошее начало для хорошей сказки, но в жизни бывает все совсем по-другому.  

Однажды в нашу семью стали сыпаться страшные несчастья. Сначала мама умерла, потом отец скоропостижно женился и уехал в другой город переписав "трешку" на меня (а у меня уже была своя квартирка), соседнюю, смежную, однушку на среднего, а старшему ничего не дал, обозлился за то что мы его осудили и решил нас перессорить. Мы этот момент пережили и готовы были по-братски все решить. Но старший получив еще на свадьбу приданное от всего отказался и уехал в другой город, а средний... средний брат трагически погиб. Именно последнее событие перевернуло мою жизнь.

  Помню как 11 лет назад я сидел на их свадьбе и тихонико завидывал брату. Лена была очень красивая, нежная, добрая, ласковая... Я тогда еще в шутку напомнил брату, свой детский испуг, когда спрашивал родителей что "если я донашиваю вещи брата, то мне что и жена его потом достанется?"
  Помню однажды, когда брат уехал на месяц, а старшая, и на тот момент единственная, дочь была у бабушки мы с Леной шли вместе к ее дому. Она переживала, что брат ей мало уделяет внимания, обижает ее, я же напротив был добр к ней и она отметила это. И вот когда мы дошли до дверей возникла пауза. Мы тогда посмотрели друг на друга, ни чего не сказали кроме слов прощания и разошлись, но каждый про себя отметил этот странный момент.

И вот брат погиб, Лена не работала и не могла выплачивать ипотеку. Квартиру продали. Я предложил ей с детьми переехать в трешку, а сам стал бы жить в однушке. На том и порешили.   К Лене сватались несколько мужчин, на мой взгляд не плохих, но старшая дочь, уже школьница, очень резко была против всяких чужих дядей. Единственный мужчина которого дети любили и всегда желали видеть был я. Я играл каждый день с ними, часто засыпал с ними на диване или прямо на детской полуторке в обнимку с ребенком, а то и двумя. Лена заботливо раскладывала спящих детей по свободным местам, а меня заботливо укрывала пледом. Сквозь сон я чувствовал прикосновение ее рук, но не открывал глаз. Бывало она гладила меня легонько по щекам или волосам, а я не шевелился и не знал как себя вести.  

В школе меня считали за папу, учителя видели одинаковые фамилии, а отчество ребенка как правило ни кого не интересует. Как-то незаметно младшие стали меня называть папой, да и старшая перестала обращаться через "дядя" заменяя иногда на "папа". Что бы не смущать детей я перестал водить к себе девушек. Мне было уже не ловко перед ними и самой Леной.  

Шло время и вот однажды когда Лена разложила детей от меня, она вернулась с пледом, но не укрыла меня. Я чувствовал что она стоит напротив меня. Так прошло около десяти минут, она села рядом, я открыл глаза... Боже! Какой у нее был взгляд! Взгляд полный страдания и ...холода одиночества. Ее дрожащая рука коснулась моей груди и... я все поняв слегка кивнул в ответ...  

Потом меня не было 3 дня дома. Я ночевал у друзей, я боялся вернуться. Я боялся обмануть её, ведь я не люблю её. Я вообще ни разу не влюблялся по настоящему и ждал своей большой, красивой, сумасшедшей любви. И что же теперь! Потерять свою свободу? Жить и лгать? Ради чего? Но ответ приходил очень быстро сам: ради детей брата.

На четвертый день мне позвонила мама Лены и плакала. Она просила не за дочь, а за внуков. Просила вернуться и взять Лену в жены.
- Вернись, пожалуйста, ведь не чужие же дети... А Лена, она же хорошая. Я же все понимаю, она тебе сейчас как сестра... Слюбится...

  Я перестал пропадать, а если вдруг встречал, как мне казалось, девушку своей мечты, то сотни раз думал как ей обо всем рассказать. И решился только однажды. Жизнь успела дать мне шанс почувствовать большую любовь, но она закончилась трагически, я еле выжил и сейчас все опять вернулось "на круги своя".

  Я до сих пор не женат. А Лена? Лена мать троих детей и я все делаю что бы они все чувствовали себя защищенными и любимыми... Я чувствую их теплоту и любовь каждый день но...   Но я помню свою мечту, она еще во мне живет... Как приказать сердцу успокоится? Как я могу? Как? Не могу...  

                                                 Вместо пролога:
                                               - А как ты возраст по коже определил? Научи.
                                                 (из переписки с невестой)

Я здесь случайно. Этот сайт для меня это новинка. Хоть я и зарегистрировался здесь довольно-таки давно.
Я обещал тебе что-нибудь написать... Ты просила рассказать мою историю…
Хорошо.
Так уж вышло, что я потерял девушку.... ее убили какие-то придурки, когда она шла домой. Я покинул Москву, т.к. все мне напоминало о ней. До этого хотел покончить с тем ублюдком, а не найдя его с собой. Ты просто похожа на неё...
Прости....

      Однажды мы с друзьями попали в Москве в ночной стрип-клуб. Глупо конечно, но мне очень понравилась девушка которая там работала. Понравилась... нет не понравилась. Я утонул в ее улыбке, забыв как меня зовут. Для нее же это была работа. Я с ней провел всю ночь, легонько целовал ее волосы и руки, говорил что люблю ее. Ей было забавно и она улыбалась, отчего я еще больше терял самого себя. На прощание она оставила мне свой телефон. Я вернулся в Питер. Боясь своего счастья и не веря в перспективу отношений телефон был стерт. Но.. Потом я не мог спать, похудел, друзья не понимали что со мной, а мне и не хотелось объяснять. Через месяц я вернулся в Москву и снял там квартиру. Но она уже не работала в том клубе. Я стал искать и ... нашел! Здесь на сайте. Но она меня не могла никак вспомнить спрашивала «мы знакомы?» и мне казалось, что все потеряно, и я ей написал вот это письмо:

"Знакомы ли мы? Мы встречались лишь раз. И мне уже кажется что мимолетно. Ты мелькнула сном, забытой грезой, светлой тенью среди привычного сумрака ночи, яркой вспышкой, желанием смотреть не моргнув и не терять из виду ежесекундно, болью бесполезного неверия что этот миг неповторим и невозвратим. Когда ты подошла ко мне, я не смог ничего сказать против того. Наверное потому что мысленно я сам подошел к тебе несколько раз, но так и не понял почему еще не сошел с ума представляя это в который раз.
Знакомы ли мы? Мне кажется, что мы так давно были знакомы, что успели за это время потеряться и вдруг, снова, встретиться на миг. Я видел тебя еще в детстве, в книжках про спящую красавицу, мне казалось, что когда я вырасту я обязательно тебя найду, найду ту сказку где есть ты и буду там счастлив вместе с тобой. Как же мне хотелось поцеловать тебя! Я говорил это вслух. Я любил этот миг, тебя в нем. И в этом я не смог не признаться тебе. Ты тогда закрыла глаза и улыбнулась. Как бы того не хотелось: жизнь - не сказка. В конце сказки все начинается, мне же нужно было уйти. Я не смогу быть с тобой. Тебя ждет будущее, а меня прошлое. Мы встретились в этом пересечении времен что бы увидеть друг друга и сохранить в памяти наш общий миг. Возможно, однажды, спустя много времени, одним лишь воспоминанием о нем согреются наши сердца и мы еще раз на мгновение поверим в любовь...»

Это, по сути, прощальное письмо стало началом новой, самой красивой в моей жизни истории. Несмотря ни на что я счастлив что встретил ее.
Мы, наконец, встретились. Как и всякая настоящая любовь наша любовь была красивой. Первые отношения всегда сильны по эмоциям. Мы болели если не видели друг друга более суток. Все было прекрасно, кроме рода ее деятельности. Я не ревновал, но... мне не хотелось ее отпускать в ночь. Я всегда ее встречал и отвозил домой, а потом ехал на работу. Она же смеялась и просила меня скорее продать квартиру в Питере, переехать в Москву и начинать вить гнездышко. Я так и поступил. Нашел агента, тот покупателя на квартиру. И вот когда я уехал на оформление сделки, она пропала. Автоответчик говорил что она вне доступа. Всю ночь я просидел на телефоне, а утром, получив деньги на свой счет, улетел первым самолетом в Москву. Дома ее не было, на работе сказали что ушла... Вечером ее уже искала милиция и нашла.... Сложно писать...
Кто-то позарился на ее красоту, но не простил ей верности ко мне... ... До сих пор думаю что виноват во всем именно я. Я забросил работу. Я не мог жить. Ежедневно приходил на могилу, разговаривал с ней. Я тоже умер, единственное, что меня держало на этом свете -месть. Не за мою боль, а за её жизнь. Два месяца официального расследования ничего не принесли. Началось неофициальное. Еще через пару месяцев я отдал последние деньги на всевозможные взятки, но дело продвигалось медленно. Нужно было опять искать работу, причем быстро. Мне было все равно чем заниматься. Бывший работодатель моей девушки помог мне найти работу, я стал сниматься в «хоумвидео». Проще говоря, в порно. Именно там я стал приглядываться к коже "актрис", а так же цвету языка и прочим местам. Мне не хотелось разболеться и умереть не закончив свое дело.

    Я так откровенно пишу, потому что мы не знакомы. Вряд ли мы когда увидимся и мне не придется краснеть за то что я здесь написал. Впрочем, если вдруг и увидимся, то я знаю цену этим словам.

     Пол года я жил почти на улице и смотрел на жизнь словно смотрел чье-то кино сквозь окна первых этажей. Дело было фактически прекращено из-за недостаточности материала. Я был страшно изможден. Сниматься больше не мог. У меня не было никаких желаний, даже пить не хотелось. Я оставил все что было в этом мире и стал жить на кладбище обнимая во сне холмик поросший травой, которая к тому времени уже стала желтеть. Когда пошел первый, но обильный снег я решил, что очень здорово будет когда рядом вырастет за ночь еще один холмик. Обрадованный этой мыслью я первый раз за много месяцев испытал радость.
Позволь мне пропустить дальнейшее повествование. Там нет ничего кроме больничных коек. Я теперь уже совсем не тот, со временем на место пылкой любви пришло сухое и скучное чувство близкое к равнодушному цинизму. Я знаю что есть люди, которые меня очень любят, для них я и живу. Но все это как-то из-за жалости, родственности, привычки. Причем и с моей стороны тоже.
И вот только ты смогла, собственно ничего не делая, заставить шевельнуться в моей душе чему-то позабытому, забвенно-приятному, что все-таки еще теплится во мне и иногда согревает мою остывшую от одиночества жизнь. Утром я проснулся и моя первая мысль была о тебе. Наверное, я возвращаюсь к нормальной жизни. Мне этого ощущения более чем довольно. Я даже такого непонятного и призрачного чувства уже боюсь. Я отвык и не знаю что с этим делать. Легче спрятаться от всего снова. Так для начала я и сделаю. Мне просто нужно время.
     Спасибо, тебе! Теперь нам нужно попрощаться. Не нужно обычных слов. От них я становлюсь циничным. Но если тебе захочется поговорить со мной, о чем-то особенном, важном, или сокровенном при этом не быть обязанной, то буду рад оказаться полезным.
Пока!

P.S. Я обещал написать что-то для тебя. Весь этот рассказ, кроме того письма, твой.

 

И вот отгремев, успокоился день, и сев на диван под мурлыканье кошек устало следишь как уходит свет в тень белых ночей и погасших окошек. Запах весенний свежих цветов, мягкий по-питерски, легкий и сладкий, плавно являет образы снов, путая их в особом порядке.

Прошлой весны осталось на вдох. Выдох уже будет с новой весною. Я прошепчу «сохрани тебя Бог! Пусть все прекрасное будет с тобою!» :-*

 

 

Как-то после ужина потянуло пофилософствовать.

Жена сидела рядом и смотрела свой любимый телеканал "Культура".

Ее выбор мне понятен и приятен. Человек вырос на классической музыке, образовывался в школьном центре при Эрмитаже, вечерами пропадала в театрах. Сам иногда удивляюсь как она променяла любовь к Григу, Верди, Беллини, Куинджи и Моне на меня. Наверное, во мне что-то не пустого все-таки есть... Наверняка есть, ведь я и сам выбрал не кого-то, а именно ее. Да и мог ли я выбрать другую? Есть ли такая еще женщина? В голове промчались лики ее подруг, затем неясные образы иных дам.

Могло ли быть иначе? Почему "могло"?... Нееет. Измена это было бы низко, да и как потом жене рассказать? Я же привык делиться с ней всеми мыслями.

-Скажи, душа моя, если бы я изменил тебе, ну... гипотетически,  с порядочной, чистоплотной женщиной, что бы было, так сказать, предпочтительнее, что бы я все рассказал или бы не говорил ничего об этом?

Взгляд жены слегка дрогнул и оторвался от экрана.

-Незнаю... Лучше о таких вещах, конечно, не знать. Спокойнее. А что?

- Ничего. - Просто и отрывисто ответил я и мои мысли понеслись дальше. Не додумавшись ни до чего полезного я поцеловал семейных и побрел спать.

Все-таки она у меня ангел!

* * *

-Это ж што, йоб твою мать, гипотетически означает!

С этими словами мое одеяло резко сдернулось и улетело реактивным ковром-самолетом куда-то в темный коридор.

-И ж с какой сукой ты мне изменял?

Я в испуге, сидя, вскарабкался с ногами на подушку. Мой взгляд судорожно метался от освещенного белой ночью пепельного лица жены к табло прикроватных часов на которых мигали вертикальные зеленые точки разделяя числа 3 и 45.

3:45... словно таймер отсчета... Ожидание смерти, злой, мучительной, несправедливой, смерти от руки самого близкого человека, бросило в озноб. Я не находя слов, замер в ожидании следующего момента времени - хоть бы не 3:44!

- Ах ты скотина гребанная!

Я закрыл глаза. Похоже не доживу и до 3:44... Что же я сделал не так? За что? Ведь я...

Звук тяжело упавшего на кровать тела заставил меня открыть глаза.

Она долго, вздрагивая плечами, тихо и затяжно рыдала и иногда  втягивая ртом воздух сдавленно выдыхала его.

Я смотрел на ее спину и руки. Какие маленькие, хрупкие, плечики, какие тонкие музыкальные пальцы! Пожалуй, не убьет.

3:46! Точно буду жить!

 

 * * *

Все таки секс полезная вещь.

 

* * *

 

Утро встретило меня приятным ароматом чая с корицей и колбаской запеченной в сыре  на дольке хрустящего хлеба.

-Милая, мне пора на работу!

-Mien aime', reviens plutt!

- Я не понимаю по-французски, сладкая ты моя!