Многоплодная беременность...

Рождение недоношенного ребенка...

Рождение
восьмикилограммового ребенка...

Природа порой преподносит неожиданные
"сюрпризы". Почему время от времени на свет появляются близнецы -
двойняшки, тройняшки, четверняшки и далее по списку? Не знает никто.

Правда ли, что у однояйцевых близняшек одна душа на двоих? Ответа нет.

Близнецы - самые счастливые люди на свете, - говорят одни, - нет ничего
страшнее, когда тебя называют чужим именем, - считают другие...

Наверное, таинство зачатия ребенка так и останется великой тайной,
чтобы там не говорили медики. Они лишь немного помогают Богу...

Как-то сын пришел к отцу:
«Посоветуй молодцу,
Мол, случилося влюбиться,
Может папа, мне жениться!»
Папа сына усадил,
Сигаретой зачадил
И сказал: «Ну что ж, сынок,
Видно, вышел тебе срок.
Если баба хороша,
Если просится душа,
Молода, скромна, здорова,
Не блудливая корова –
Что ж женись, коль песня спелась,
Жить семейно захотелось!
Но сначала дам наказ; -
Разговор оставь при нас:…
Ты за папочку держись,
Папа пожил, знает жизнь!
Как родит твоя бабенка тебе первого ребенка,
Ты ее не обижай,
Ей, чем можешь, помогай,
Как родит тебе второго,
Помоги еще немного,
О жене не забывай,
Ей вниманье уделяй.
Твоей бабе много ль надо?
Чмокнул в щечку – она рада!
Будет день-деньской пахать.
Есть варить, белье стирать.
В доме чисто приберется,
От работы заебется,
Что не надо и ебать!
Будешь ночью сладко спать!
А захочется ей сдуру –
Ты без всяких шуру-муру
Сунул, вынул и спусти,
Повернулся и храпи!
Силу на жену не трать!
Не хуй к сексу приучать.
А не то придется, блядь,
Каждый день ее ебать!
Слушай папочку сынок,
Папа знает в этом толк!
Всю зарплату не давай –
Ты заначку оставляй.
На бордель, на пива кружку,
На веселую подружку,
Как наладится ваш быт,
Тут тебе и путь открыт!
Заведи себе ты блядь
Помоложе, так сказать,
Лет так 20 – 23,
Незадумаясь бери!
Без морали и устоев,
Чтоб давала сидя, стоя,
Лежа, раком, кувырком,
Извивалося хорьком!
В жопу чтоб ебать давала,
Чтоб по яйца хуй сосала.
Вот тогда сынок сравнишь,
С кем живешь и с кем ты спишь.
У твоей-то старой дуры,
Уж ни рожи, ни фигуры.
А у этой посмотри-ка,
Не фигура, а картинка:
Сиськи, жопа и пизда,
Не рожала ни когда,
Надоест – найдешь другую,
Лишь бы нравилася хую
Хуй-то знает наперед,
На какую он встает.
Только, сын мой, берегись!
Без гондона не ебись:
Здесь и сифилис, и СПИД,
И беременность грозит.
Скажет, блядь, тогда: «Женись!»
Не дай бог, перекрестись!
Лучше педиков ебать,
Чем сначала начинать!
А так – придешь домой усталый,
Жена пожрать подаст сначала.
Все расскажет осемье,
Посочувствует тебе:
«Ох, мол, трудная работа,
В воскресенье, и в субботу,
В будни все до десяти,
Как с ума тут не сойти?
Не дают, де отдохнуть,
А ведь платят-то чуть-чуть!»
Поцелует в щечку сладко
И уложит на кроватку.
Хуй подержит твой в руке,
А хуек-то налегке!
Хуй напрягся, еле встал,
Еле к ней в пизду попал,
Две минутки – тык-тык-тык
Сплюнул сразу и поник.
А жена даже рада –
Ей ведь многого не надо.
Не такой ей нужен секс,
Раз залез – на два уж слез.
Если толком разобраться,
Лучше вовсе не ебаться!
Спит жена, спят малыши,
Камень слез с твоей души!
Ты исполнил долг супруга,
Без напряга, без натуги.
Ты хороший муж, отец,
В общем, просто молодец!
Спит жена и дуре снится,
Как тобой она гордится! –
«Не беда, что импотент,
Хуй стоит, лови момент!
Он конечно не ебец,
Но зато в работе спец!
И, пардон, с такою «кладью»
Он не снюхается с блядью!
Да какая ему блядь,
Меня не может отъебать!»
Храпит дуреха, и во сне
Улыбается тебе!
Не понять жене – зазоле,
Что твой хуй, давно в мозолях.
Вот решилася задачка:
И уборщица, и прачка,
Повариха, нянька, блядь
(Если некого ебать),
Все бесплатно – заебись!
Обязательно женись!»


(С) понравилось, шо ппц

- Ты кто?
- Я человек.
- Ты мой герой
- Я грешен, я не Бог
- Не Бог ты, но герой
- Я подвигов не совершил, и горести лишь сеял на своем пути
- Ты плох?
- Я смертен
- Ты даришь свет
- Нет, ночь моя стихия
- Но греюсь я в потоках света
- Ты - свет, ты греешь, я - горю
- Боишься ты пропасть?
- Да, мрак ведь близко; со светом рядом темень существует
- Но для иных людей ты будешь жить, хоть и во тьме
- Я жить хочу во свете и в тепле, без страха, без сомнения, без боли
- Ты выбрал сам меж темнотой и светом
- Но темнота манит тебя ко мне
- Ты мой герой и для меня нет темного в тебе, что ж до других - то мир им видится совсем иначе
- Я твой герой? Каков мой подвиг?
- Ты открыл во мне любовь и радость, огорченья ,страхи, надежду, веру, подлость и позор, миг смерти и из пепла возрожденье
- Меня ты любишь?
- Нет, я ненавижу, но, ненавидя, я боготворю!
- Но кто же ты ?
- Я…. Жизнь твоя

P.S. Зачем Бог создал женщину? Для ЖИЗНИ!!!

P.S. 29 декабря уезжаю в Терскол

P.P.S. Универсальное человеческое качество - это мужество, за отсутствием нечувствительно заменяемое безбашенностью, только такой, настоящей, которая не от игры, а от недомыслия.

Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним (даст же Бог фамилию) Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

~~~~~~~~~
1. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Вдруг в воздухе возник резкий неприятный запах. Молодая женщина средних лет подозрительно покосилась на мужчину слева. Мужчина, в свою очередь, покосился на старичка-пенсионера. Пенсионер давно уже был "покошен" на юношу в наушниках, а юноша косился на всех подряд.
...И лишь опытный водитель, не моргнув глазом, хладнокровно смотрел на дорогу.

2. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Вдруг у кого-то зазвонила мобира. Неприятное пиканье гулким эхом отдавалось в головах, все начали нервно оглядываться...
...И лишь опытный водитель, воспользовавшись этим нехитрым отвлекающим приемом, продолжал издавать резкие неприятные запахи.

3. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Было ужасно жарко. Пот тек ручьями. Одежла и волосы слипались. Вдруг водитель объявил, что сейчас включит кондиционер.
Мрачная была шутка...

4. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Вдруг кто-то в середине салона потребовал немедленно сделать зеленую остановку. Как только автобус остановился, мужик сразу же...
благополучно обосрался.

5. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Напряженный раскрасневшийся мужик не удержался и глубоко...выдохнул чесночным перегаром - прямо на тетеньку. Тетенька, не смутившись, выдохнула на него смесью всех сортов DIROLа, и мужик с непривычки
умер. Прямо на тетеньку.

6. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Вдруг одна тетища схватила своими лапищами худоватого юношу в очках и начала его трясти, визжа при этом: "Отдай мой кошелек, негодяй! Я все видела! Еще слово, и я размозжу тебя по стенке!" Чтобы спасти свою худую шкуру, парень был вынужден незаметно стырить у нее кошелек и признаться в содеянном.

7. Ранним сонным утром переполненный автобус вез людей на работу.

Вдруг прикидывавшийся совершенно посторонним дядечка достал удостоверение и произнес: "Граждане, предъявите билеты!" Близстоящая тетечка тоже достала удостоверение и произнесла: "Какое совпадение!"
Остальные пассажиры с гримасой приятной неожиданности тоже стали вытаскивать удостоверения. И лишь бедный водитель долго еще потом лепетал: "Ну что вы, что вы? Живу я здесь!"

Вот вы говорите, что главное в девушке?
Ноги.....
 
наверное - нет
Сисьги....

- точно нет.
Главное то наверно - хвост (+18)
так что же главное