Говорят дети......



Рома (3 года) нашел у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: 
— Никому не надо работать — деньги есть!

****

Витенька, 6 лет, делится информацией с бабушкой: 
— Национальное блюдо свиней — желуди!

****

Cаша (5 лет) просит папу налить ему чай. Папа: 
— А волшебное слово?
Саша на несколько секунд оторопел. Видно, что идет процесс подбора слов. И неуверенно спрашивает: 
— Сезам, откройся?

****

Катя (4,5 года): 
— Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу! — И дальше, не снижая интонации: — А в ЗАГСе кормят?

****

Дочка (7 лет), глядя на младшего брата (1 год 4 месяца), с грустью в голосе говорит:
— Мама, ты должна дать мне еще один шанс. 
— Ты о чем? 
— Ты должна родить еще одного ребенка, и я попробую сразу его правильно воспитать. С этого уже толку не будет...

http://s020.radikal.ru/i718/1406/79/0d6e35ec1760.jpg

Пошли с сыном собирать яблоки. Собираем. Вдруг Стас объявил, что он уже всё собрал. Я подхожу и вижу картину: корзинка наполовину заполнена яблоками, но каждое яблоко надкусано! Я спрашиваю: 

— Стас, зачем ты надкусил яблоки?! 
На что сын логично ответил: 
— Я каждое пробовал, вдруг невкусно!

****

Младший сын (4 года) очень плохо себя ведет, старший (6 лет) решает его припугнуть: 
— Будешь себя плохо вести и не слушаться, придет Баба-Яга и женится на тебе! 
 

****

Сашка (4 года) замерзла и лезет ко мне под одеяло: 
— У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!

****

Мама скоро должна родить. Поля (7 лет) говорит: 
— Если родится девочка, назовем ее Розочка. 
Тёма (5 лет): 
— А если родится мальчик, то будет человек-паук.

****

Сегодня утром предлагаю Аришке (3 года 2 месяца) другие ботиночки (красные, ее любимые) в сад обуть, они как бы полегче. 
— Ты что, я их не буду обувать! Я замуж в них буду выходить!

****

Софья (4 года) по дороге домой: 
— Ну всё, наелась я в садике, придется теперь вырастать.

****

Бабушка спрашивает у Евы: 
— А ты на кого больше похожа, на папу или на маму? 
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает и отвечает: 
— На зебру.

****

С сыном (2 года 8 месяцев) заходим в маленький магазинчик. Продавщица приветливо: 
— Ой, какой мальчик хорошенький! А как тебя зовут? А сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках. 
Малый посмотрел на нее так пристально и говорит серьезным тоном: 
— Девяносто. И дайте мне большую шоколадку!

****

Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась: 
— Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?

****

Маленький Ян (3,5 года) утром просыпается, садится на кровати. К нему подходит мама: 
— Янечка, чего так рано встал? 
Очень серьезно: 
— Я стал другим, мама...

****

Сын (4 года) собирается на несколько недель к бабушке. Накануне отъезда звонит ей и предупреждает: 
— Бабушка, готовься! К тебе едет непослушание!

****

Веду дочь на занятия и по дороге задаю примеры на сложение и вычитание. Она всё ответила и спрашивает: 
— Папа, а откуда ты столько примеров берешь? Учебник же в портфеле! 
И я, польщенный таким вопросом, отвечаю: 
— Примерчики ко мне в голову сами приходят и очень просятся, чтобы ты их решила! 
— Ну и ерунда же тебе, папа, в голову лезет...

****

Вася (7 лет): 
— Мама, ты знаешь, я сегодня вел себя как настоящий мужчина! Смотрел на живого жука и не убежал.

****

Егорка на детской площадке, играясь с детьми, подбегает к своему другу: 
— Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти. 
— Нет. 
— Поцарапай вот ту девочку, она меня обидела.

****

Семён (4 года) болеет очень. Мама всегда рядом. В очередной приступ нежности Семён изрекает: 
— Такой мамы как ты у меня еще никогда не было!

                                                                       





Купи ребенку шарик...

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.



Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
-  Пять!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
-  Пять за презерватив на веревке?!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Приехали...

Крым будет развиваться как Чечня Крым будет розвиваться как Чечня Фото: http://www.c-inform.info/

Оккупированый Крым и Чеченская Республика планируют подписать межпарламентское соглашение.

Об этом сообщил один из лидеров крымских сепаратистов, так называемый председатель Госсовета Крыма Владимир Константинов во время встречи со спикером парламента Чечни в Ливадийском дворце в Ялте, пишет Крым Информ.

"Мы с Чеченской Республикой готовим межпарламентское соглашение о развитии парламентов двух республик. Это будет важное соглашение. Есть очень положительный опыт в Чеченской Республики. То, что они уже сделали, относится к разряду экономического чуда. Это стоит изучать, на это стоит смотреть. Мы туда обязательно поедем", - отметил Константинов.

Также он добавил, что "23 лет нас изолировали от этого процесса умышленно".

"Надо это восстанавливать сейчас и искать друзей на региональном уровне. Чем больше этой дружбы будет, тем сплоченнее будет сама Россия, и это будет благо для Крыма".

В свою очередь глава парламента Чечни Дукуваха Абдурахманов назвал одним из основных из направлений сотрудничества между Чеченской Республикой и Крымом сферу туризма.

Он отметил, что в ближайшее время в Чечне будут открыты две курортные зоны, где может быть использован крымский опыт.

http://gazeta.ua/ru/articles/politics/_krym-budet-rozvivatsya-kak-cechnya/562712


Троицыно утро... В роще по березкам зычный перезвон...



http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/113/683/113683716_13.gif
Здравствуй, Троица Святая!
Вся Ты – в зелени берёз,
В мягких травах утопая,
В ароматах нежных роз,

Вся Ты в золоте сияешь,
В огоньках свечей, лампад!
Ты к молитве призываешь,
Душу радуешь и взгляд!





В день Святой Троицы желаю Вам
Всевозможных благословений!
Чтобы тепло, счастье, свет и любовь
Бесконечно переполняли ваши сердца!

СО СВЯТОЙ ТРОИЦЕЙ ВАС!!!




С Днем Рождения, Танюша !!! (Бусенка)

 

 с-днем-рождения--8 (600x250, 107Kb)


http://img14.vkrugudruzei.ru/images/094/074/10/oe_9e2b5791929c4504872288515eec3976.jpg



ТАНЮША,

ПОЗДРАВЛЯЮ

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Желаю, чтоб жизнь не стояла на месте!

Чтоб с каждой минутой была

интересней!
                                            
                                              А главное, все это счастье дарило,

                                            Улыбка с лица твоего не сходила!

                                             От всей души тебе желаю

                                            здоровья,счастья и любви!

                                               
                                                      
                                              ViktorиЯ

 

 Таня, Танечка, Танюша!
Ты меня сейчас послушай:
С Днем Рожденья, дорогая,
Поздравляю я тебя!

Пусть годы мчатся чередой,
Минуя все ненастья!
А я желаю всей душой
Любви тебе и счастья!

 

                                         ЖМИ НА КАРТИНКИ

Маршал - С днём рожденияНадежда Кадышева - С Днём рожденияС днём рождения, Милая!


http://img10.vkrugudruzei.ru/images/117/446/91/oe_502572312b254daebcd0e8174bd00ec4.gif

Танюша!!!
В День Рожденья пожелать хочу,
Чтобы счастье медом разливалось!
В жизни все чтоб было по плечу!
Чтоб любимой вечно оставалась!
Чтоб родные голоса друзей
Раздавались чаще в доме этом!
И чтоб в вечной музыке твоей
Были только счастия рассветы!

 http://biznesnakuhne.ru/birthd/birthday3.jpg

 

 http://gifotkritki.ru/_ph/76/2/592023196.gif

 

 жми


Пятничный позитив

СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ
ЗАПИСОК  ПОСЛЕ  ДТП

 

cb20cbdd2a66 (600x9, 11Kb)

cb20cbdd2a66 (600x9, 11Kb)


4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
4360286_1276266835_4 (700x417, 152Kb)
 



из инета


Ну, что можно ответить на это? ....Прочла на Лиру..((((

Переселение Западной Украины В Восточную украину, уже в ноябре...
Четверг, 05 Июня 2014 г. 17:10 + в цитатник

Украинский кабмин при непосредственном участии американских специалистов, подготовил секретную программу, которая начнется реализовываться уже в ноябре этого года. 
Её суть в том, чтобы организовать поэтапное переселение 250 тысяч жителей Западной Украины, прежде всего из сел и небольших поселков, на Юго-Восток. Прежде всего в Донецкую, Луганскую и Николаевскую области. А теперь внимание! Программа предусматривает передачу в собственность переселенцам квартиры, частные дома и земельные участки, другой скарб уничтоженных и изгнанных из этих областей "террористов, сепаратистов и членов их семей"! Предусмотрена финансовая поддержка в размере 25 тысяч гривен на переселенческую семью.
После этого становится совершенно понятен мотив варварского действия карателей хунты. Им поставлена задача уничтожать население, сеять страх, чтобы люди бежали с родной земли, бросая все, что нажито. Подчеркиваю: осуществляется планомерное умерщвление населения Юго-Востока.


Автор поста с Иркутска знает, оказывается, "секретную программу" украинского кабмина, а нам ничего об этом неизвестноunsmile lol

 http://www.liveinternet.ru/users/tatiana_36/post326852830/


Чтоб краснели помидоры и стояли огурцы…




Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:

«Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?»
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда».


Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.

Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было —
Не краснеют, подлецы...
Но какие ОГУРЦЫ !!!


http://www.grovit.cz/ZABAVNY_majka57/GIF/slunce/slunce/s26.gif