А Вы знаете, что 13-ое число, пятница любого месяца - довольно распространенная примета,

 по которой якобы следует опасаться неудач и быть готовым к неприятностям?

Некоторые люди действительно верят в это.

А в медицине этот страх или фобию называют ПАРАСКАВИДЕКАТРИАФОБИЯ (еле написала ).

Придумал этот термин американский психотерапевт Дональд Доссель - соединил греческие

слова (пятница) и (тринадцать).

По словам доктора, если произнести такой термин несколько раз, страх перед пятницей 13-го

должен исчезнуть сам по себе!

Немножко страшного юмора...

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он

тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает

магическую природу загадочного числа.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

— Почему пятницу 13 — считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки,

русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и

устраивают шабаш. 

— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта. . .

Две блондинки обсуждают между собой рабочие моменты:

— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет

нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Ирке в соседний отдел. Она перевела: 

— Компьютер не видит принтер. 

— А почему?

— Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Сразу перенесла его к себе на

стол, поставила прямо рядом с компьютером. А он все равно не видит. . . 

— А ты его к компьютеру подключила?

— А его что — еще и подключать надо?

***

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.

Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально

убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за

всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал... Поблагодарил...

***

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это

поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна

от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной

эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как

выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? 

— Ну-у... скажем, классная! 

— И всё?!

Рома (3 года) нашел у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: 
— Никому не надо работать — деньги есть!

****

Витенька, 6 лет, делится информацией с бабушкой: 
— Национальное блюдо свиней — желуди!

****

Cаша (5 лет) просит папу налить ему чай. Папа: 
— А волшебное слово?
Саша на несколько секунд оторопел. Видно, что идет процесс подбора слов. И неуверенно спрашивает: 
— Сезам, откройся?

****

Катя (4,5 года): 
— Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу! — И дальше, не снижая интонации: — А в ЗАГСе кормят?

****

Дочка (7 лет), глядя на младшего брата (1 год 4 месяца), с грустью в голосе говорит:
— Мама, ты должна дать мне еще один шанс. 
— Ты о чем? 
— Ты должна родить еще одного ребенка, и я попробую сразу его правильно воспитать. С этого уже толку не будет...

Пошли с сыном собирать яблоки. Собираем. Вдруг Стас объявил, что он уже всё собрал. Я подхожу и вижу картину: корзинка наполовину заполнена яблоками, но каждое яблоко надкусано! Я спрашиваю: 

— Стас, зачем ты надкусил яблоки?! 
На что сын логично ответил: 
— Я каждое пробовал, вдруг невкусно!

****

Младший сын (4 года) очень плохо себя ведет, старший (6 лет) решает его припугнуть: 
— Будешь себя плохо вести и не слушаться, придет Баба-Яга и женится на тебе! 
 

****

Сашка (4 года) замерзла и лезет ко мне под одеяло: 
— У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!

****

Мама скоро должна родить. Поля (7 лет) говорит: 
— Если родится девочка, назовем ее Розочка. 
Тёма (5 лет): 
— А если родится мальчик, то будет человек-паук.

****

Сегодня утром предлагаю Аришке (3 года 2 месяца) другие ботиночки (красные, ее любимые) в сад обуть, они как бы полегче. 
— Ты что, я их не буду обувать! Я замуж в них буду выходить!

****

Софья (4 года) по дороге домой: 
— Ну всё, наелась я в садике, придется теперь вырастать.

****

Бабушка спрашивает у Евы: 
— А ты на кого больше похожа, на папу или на маму? 
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает и отвечает: 
— На зебру.

****

С сыном (2 года 8 месяцев) заходим в маленький магазинчик. Продавщица приветливо: 
— Ой, какой мальчик хорошенький! А как тебя зовут? А сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках. 
Малый посмотрел на нее так пристально и говорит серьезным тоном: 
— Девяносто. И дайте мне большую шоколадку!

****

Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась: 
— Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?

****

Маленький Ян (3,5 года) утром просыпается, садится на кровати. К нему подходит мама: 
— Янечка, чего так рано встал? 
Очень серьезно: 
— Я стал другим, мама...

****

Сын (4 года) собирается на несколько недель к бабушке. Накануне отъезда звонит ей и предупреждает: 
— Бабушка, готовься! К тебе едет непослушание!

****

Веду дочь на занятия и по дороге задаю примеры на сложение и вычитание. Она всё ответила и спрашивает: 
— Папа, а откуда ты столько примеров берешь? Учебник же в портфеле! 
И я, польщенный таким вопросом, отвечаю: 
— Примерчики ко мне в голову сами приходят и очень просятся, чтобы ты их решила! 
— Ну и ерунда же тебе, папа, в голову лезет...

****

Вася (7 лет): 
— Мама, ты знаешь, я сегодня вел себя как настоящий мужчина! Смотрел на живого жука и не убежал.

****

Егорка на детской площадке, играясь с детьми, подбегает к своему другу: 
— Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти. 
— Нет. 
— Поцарапай вот ту девочку, она меня обидела.

****

Семён (4 года) болеет очень. Мама всегда рядом. В очередной приступ нежности Семён изрекает: 
— Такой мамы как ты у меня еще никогда не было!