Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к 
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид 
китайцем с длинной седой бородой. 
- Можно у вас переночевать? 
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к 
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. 
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. 
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она 
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не 
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания 
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его 
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою 
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. 
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка 
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал 
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего 
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут 
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка 
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из 
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше 
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из 
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: 
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Константиновка считается центром стекольной промышленности Украины. Здесь располагаются ряд предприятий и единственный на Украине научно-исследовательский институт стекла УкрГИС. С 2005 года УкрГИС переименован в Государственное Предприятие «Украинский научно-исследовательский институт стекла» (ГП «УкрНИИСтекла») и является головной организацией Минпромполитики Украины по вопросам научно-технического обеспечения и стандартизации в стекольной промышленности Украины. Промышленность стройматериалов: завод «Автостекло» (с 2000-х годов на территории действует завод «Спецтехстекло»), Константиновский стекольный завод «Стройстекло» (бывший стекольный завод имени Октябрьской революции) — построена новая печь, модернизировано вспомогательное производство, постепенно наращивается выпуск бытового, строительного стекла, которое реализуется как на украинском рынке, так и в странах Европы, Константиновский завод стеклоизделий (банкрот), Константиновский завод «Кварсит», Константиновский завод огнеупорных изделий «Красный Октябрь» (ликвидирован) Металлургия: Константиновский чугунолитейный завод (бывший металлургический завод имени М. В. Фрунзе) — на основе калибровочного цеха создано ЗАО «Константиновский металлургический завод», который оснащён современными линиями и станами западного производства, проектной мощностью 400 тыс. тонн калиброванного проката в год, его продукция пользуется постоянным спросом на Украине, в России, Великобритании, Польше, Литве, Латвии, Белоруссии, Иране и других странах. завод «Укрцинк» (ЗАО «Свинец»), ОАО «Мегатекс», Константиновский завод металлургического оборудования (методом электролиза изготовляет медь), Машиностроение: Константиновский завод высоковольтной аппаратуры (выпускает аппараты для предприятий энергетической, угольной, горнодобывающей и других отраслей), Константиновский завод металлургического оборудования Химическая промышленность: Константиновский химический завод, Константиновский завод нефтеутяжелителей Лёгкая промышленность: Константиновский экстрактно-кожевенный комбинат, Пищевая промышленность: Константиновский хлебозавод, Константиновская кондитерская фабрика (на базе неё создано ЗАО «ПО Конти»), Константиновский молокозавод, Константиновская колбасная фабрика, Фабрика «Украинский бекон» (бывший «Европродукт») Предприятия по обслуживанию железнодорожного транспорта. В промышленности трудится более 40 % от общего количества занятых в народном хозяйстве. В 2009 году объёмы реализованной промышленной продукции составили 1 млрд. 350 млн.грн. Выбросы вредных веществ в 2003 году в атмосферный воздух от источников загрязнения города — 2,7 тыс. тонн

ККНПП КВАРСИТ

Казенное предприятие «Кварсит» — крупнейший в СНГ производитель специализированных изделий из ситаллов и кварцевой керамики, кварцевых валов и трубок, смотровых стекол, различных элементов кварцевого огнеупорного припаса. 
Главная ставка делается на изделия из стекла. Это — бытовые зеркала с различными элементами декорирования по современным ионоплазменным технологиям с получением влагостойкого покрытия на основе титана, хрома и их соединений с газами, стеклянная мебель, аквариумы, закаленное и безбликовое стекло, которое производится на основе тонкого листового и жидкого стекла. 
Пластиковые окна, энергосберегающие стеклопакеты.                                        http://kknpp-kvarsit.tiu.ru/                    http://kvarsit.fo.ru/image

Раздел анекдоты про ежиков. Читайте наши короткие истории и оставляйте свои. Ежик - самый смешной персонаж российских анекдотов. У нас собрана самая лучшая коллекция смешных анекдотов в Рунете. Чтение и размещение совершенно бесплатное. Коллекция постоянно пополняется. Читайте. Моя подборка анекдотов про ежиков оставлена ниже:


Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

http://kknpp-kvarsit.tiu.ru/

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!


Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок, я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.



- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!



Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"


Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.



Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.



Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
- Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
- Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
- Я тебе не хомячок! Я ежик!!



Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
- Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
- Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
- Как это "на ежиках"?
- Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
- Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
- Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.



- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?



Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...




Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....



Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!



Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.



Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.


Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.


Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.



Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.




Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».



Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.



Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...

http://kvarsit.fo.ru/image

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?



Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!


Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!



Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!



Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь...
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк...

— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж...
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем...



— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.



Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где?




Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
http://kvarsit.fo.ru/image



Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий...



Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.   http://kknpp-kvarsit.tiu.ru/

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.


Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?.



Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.
Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!
Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...
Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....
Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, ху@рю по маленьку,- хриплым басом ответила она.



Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!.


Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно. 



Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
- Дайте мне пожалуйста кролика!
Продавец: а которого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
Маленькая девочка: да вообще то моему удаву по@#! .



Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота.




Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.




На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном.



Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.




Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.


Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?.



Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.
Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!
Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...
Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....
Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, ху@рю по маленьку,- хриплым басом ответила она.



Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!.


Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно. 



Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
- Дайте мне пожалуйста кролика!
Продавец: а которого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
Маленькая девочка: да вообще то моему удаву по@#! .



Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота.




Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.




На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном.



Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.




Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.