Вкусная рыбка пропитанная соком овощей ,так и тает во рту!



[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

зефир " Клубничный "
Для любителей зефира!
Рецепт от Наталочки с моими добавлениями

[ Читать дальше ]

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!(с)

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

 

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

 

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

 

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

 

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

 

Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно...

 

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

 

  Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

 

 Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Коктейль из детства!
Помню подобные коктейли были популярны в Советское время
и я ,как многие ,любила эти коктейли!



Берем любой сок ,кроме овощного конечно

(мне и моим близким нравится с персиковым ,но у каждого свой вкус) и
взбиваем миксером вместе с мороженым . Примерно на 0.5
литра сока -0.5литра сливочного мороженного.
Сверху можно притрусить потертым шоколадом.
Приятного аппетита
!!!

Прекрасное дополнение к завтраку !
Рецепт из книги А. Селезнёва "Сладкие рецепты"


[ Читать дальше ]

 нам понадобится:
0,5л-молока,
3-4
яйца,
6 ст.ложек муки,
чуть-чуть соли,сахар по вкусу,
ванильный сахар или корица (по вкусу)
2 ст л.масла сливочного растопленного,
творог,изюм.
Приступаем:
Тесто лучше делать жидкое ,тогда блинчики получаются тоненькие.
Сначала взбиваем яйца,потом кладем
соль,сахар,ваниль или корицу,добавляем муку,хорошо размешиваем венчиком,потом добавляем
молоко,ну и конечно масло.
Выпекаем на очень хорошо разогретой
сковороде.
После выпечки каждый блинчик смазываем сливочным маслом.
Начинку делаем из домашнего творога,добавляем в творог 1желток ,сахар,можно изюм.
Выкладываем начинку на весь блин и скручиваем в
трубочку.
При подаче на стол поливаем блинчики сметанкой или сгущенкой,или перетертыми фруктами

Приятного аппетита!!!

Из инета

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

-Уж больно твоя старушонка худа!

-Болеет проклятая. Просто беда!

-А как же в постели? Ты был с ней давно?

-Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

-Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

-Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!

-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс?

-Да, много читает, и практика есть!

В ее интересах не только кровать –

Умеет готовить, стирать, убирать.

- А сколько годков ей? – Всего тридцать три!

- Чего ж продается? – Зажрался старик!

- Старушка твоя все молчит, не орет?

- Так дома ей скотчем заклеили рот.

- Лицом-то покажешь? Кажись, покажу.

_ Старик, может, снимем уже паранджу?

 

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому!

А ты – парень добрый! Откуда такой?

Дедуль, я ж любовник ее молодой!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате..

 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...