Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.

            .............

Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.

    

Нам понадобится:

1кг.филе и ножки куриные.
600-700гр.грибов шампиньоны,
250-300гр.ветчина ,
3-4 помидора,
1ст.л.томатной пасты,
20гр.сливочного масла
бульон,
лук,
оливковое масло или подсолнечное,
зелень по вкусу,перчик черный молотый,
Приступаем:
Филе и ножки
обжариваем на оливковом масле. Когда они подрумянятся,
добавляют мелко нарезанный лук,
кубиками нарезанную ветчину, мелко порезанные свежие грибы и заливаем бульоном и провариваем.
Затем добавляем
мелко нарезанные помидоры ,томатную пасту,перчик, сливочное масло,солим и тушат 15-20 минут до мягкости, затем добавляем зелень.
Мяско можно подать без гарнира или с пюрешкой.

Приятного аппетита!!!

Понадобится:
Филе индейки
Вишня замороженная
Сок вишнёвый
Яблоко
Апельсин
Грейфрут
Чеснок,соль,перец,кориандр,карри,мускатный орех,имбирь
Приступаем:
Филе индейки нарезаем на крупные куски,каждый обильно шпигуем чесноком и вишней.Солим,перчим каждый кусок.
Делаем смесь из имбиря,карри,кориандра и мускатного ореха.Натираем филе.
Выкладываем индейку в глубокую сковородку и обжаривем до золотистой корочки под крышкой.
Мясо
заливаем вишнёвым соком(для любителей "погорячей" можно залить вишнёвым
вином) и тушим до тех пор пока не выпарится жидкость.
Добавляем вишню,можно не размораживая.Тушим ещё 15 минут.
Кладём дольки очищенного яблока,апельсина и грейфрута,накрываем крышкой на 2-3 минуты.
Мясо подаём с фруктами и образовавшимся соусом.
Вообще этот рецепт предназначается для гуся,для дичи,но за неимением......
Получилось очень вкусно и необычно.

Приятного аппетита!!!

Для этого несладкого торта возьмем 6 отварных яиц вкрутую, 6 куриных грудок, 200-300 г твердого сыра, немного чесноку, стакан чищеных грецких орехов, 0,5 кг свежих шампиньонов, 2 большие свежие луковицы и большую пачку майонеза.  Куриные грудки моем и отвариваем до готовности. Главное – не переварить! Выключаем бульон с грудками, пока они ещё нежные… Слегка подсаливаем. Остынут в бульоне – будут сочными.  Яйца трем на крупной тёрке. Два белка от яиц оставляем на украшение. Сыр и чеснок также трём на тёрке и смешиваем друг с другом. Лук мелко режем и жарим в растительном масле. Грибы моем очень быстро, они пористые и, если долго оставлять их в воде, сразу ею напитываются. Это сильно влияет на вкус. Лучше сполоснуть шампиньоны и положить на чистую салфетку. Стекут, порезать кусочками и обжарить с луком.  Половину орехов мелко истолочь, половину крупно измельчить.  Начинаем собирать и украшать наш «Куриный торт». Возьмём белый тонкий картон или твёрдую фольгу, вырежем прямоугольник шириной 10 см, длиной – в периметр нашего плоского блюда. Аккуратно скрепим в круг. Получилась форма без дна. Внутреннюю поверхность самодельной формы лучше выстелить кусочком пищевой плёнки – те самые места, где форма будет контактировать с аппетитными слоями торта. Кладём форму на тарелку и начинаем конструкцию шедевра местного масштаба.  Дно тарелки можно устлать чистыми листьями свежего салата или фигурной салфеткой для торта. Первый слой – мелко порубленная куриная грудка. Второй слой – грецкие орехи. Третий слой – тёртые яйца. Четвертый слой – жареные грибы с луком. Пятый слой – сыр с чесноком. Каждый из слоёв смазывается решёткой из майонеза. Если блюдо или тарелка для торта небольшая, слои повторяются. Верх обильно покрывается майонезным слоем, засыпается тертыми кудряшками оставленных белков и припорашивается тёртыми орехами.  Сверху  можно украсить, как угодно, – розочкой из сыра, написать имя именинника или изобразить часы (если салат готовится к Новому году), поместить фигурки из овощей. Как позволит фантазия!  Убираем нашу форму, смазываем бока торта майонезом, присыпаем белками и орехами. Какая красота!  Для более калорийного рецепта можно сложить торт из таких слоёв:   куриная грудка;   распаренный чернослив;   отварные яйца;   маринованные огурцы;   свежее авокадо;   маринованный лук;   корейская морковь.  И,конечно, всякий слой сдабриваем майонезом. Этот салат можно также украсить орехами, а можно выложить кусочками апельсина или ананаса из баночки. Неожиданный вкус! Как озарение!  Любому из этих салатов-тортов нужно пропитаться часов пять, потому готовим их заранее. Часа два стоят в тепле, затем убираем в холодильник, прикрывая пищевой плёнкой так, чтобы не повредить украшения.  Если же решили подать такой салат в виде «пирожных» – ещё проще. Из пластиковой бутылки вырезаем обод и уже его используем как форму. На плоские тарелочки выкладываем порции по той же схеме.

Приятного аппетита!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Женщине  ночью  снится  кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
-
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

-
Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с
тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный
стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные
лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
(с)

Настроение хорошее, решила и вас порадовать. Так вот.. У нас в доме
постоянно жили какие нибудь собаки. Соответственно они считались членами
семьи, и обращались с ними так же. Как то раз я с маленькой дочкой
Дианочкой вожусь в зале. Бабушка готовит на кухне, и возле нее толкется
наша догиня Орланда. Вдруг слышу из кухни такой возглас "Диана ФУ!!!" Я
сначала не понимаю, при чем тут Диана, когда она со мной? Потом слышу
гомерический хохот бабушки!! Перепутала внучку с собакой. Случай
недельной давности. Теперь у нас щенок таксы. Бабушка наливает ему в
миску каши, несет на место где его кормим, и зовет "Диана пойдем" Ну и
опять ржали все до упаду!! Случай посередине. Тогда у нас был пекинес.
Везде валялись ео игрушки. И одна была с пищалкой. Я с Дианой и Флоризом
сидим в спальне. Бабушка проходит по залу, и нечаянно наступает на
пищалку. Поскольку кроме собаки ей ни кто не пользуется, Диана
спрашивает меня "что это?" Я говорю "это бабушка крякнула." Еще толком
ни кто ни чего не понял, как через пару секунд из зала раздается
"металлический" голос бабушки "НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!" Прошло уже много лет, но
до сих пор как вспоминаем, смех душит неимоверно. Вот и сейчас ржу почти
в голос.

(с)

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"