Различные женщины ходят по свету. Буквально два слова на тему на эту. Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички, Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»). Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно, Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Женщина-плазма, Женщина-лед. Женщина-лезвие, Женщина-йод. Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Ecть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему – Женщина-точка.

Нет двух одинаковых женщин на свете. Mы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы – простая натура. А Женщина-пуля – как водится, дура. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. В беседках беседы – у Женщины-ямб. Но сладость победы – у Женщины-штамп.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером – Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин – хороших и разных! А именно: мама, cyпруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюльке, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красной и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли – про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье – вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

Мечтают об этом и муж и юнец. Ну что ж, размышлениям тут и конец. Поздравить еще раз с весной, разрешите: Добро и любовь в свое сердце впустите! Радости нежной как листья берез, Все, что задумано, чтобы сбылось!

История из инета

"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:

Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."

может кто и не слышал...(пошленько ,но слов из песни.....) Женщина(широкая во всех отношениях) в сексшопе: -Мне пожалуйста ,вот этот длинный синий вибратор ,и вот этот зеленый, толстенький ,ну и вот этот большой красный! -Дама,синий и зеленый я вам упакую,а насчет огнетушителя я должен поговорить с мененджером...

• Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.


• Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но
тем больше ему хочется бежать за ней.

 • Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее -
мужчина...


• Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

 • С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что
они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 • Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою
некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает
свои возможности.

 • Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина
над мужчиной - оставаясь неприступной.

 • Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.


• На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если
ты не встретишь ее, ты спасен.

 • Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз
нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то
стали бы еще кокетливее.

• Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше.

 • Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит
слишком мало.


• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.

 • Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у
него последней.


• Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть
женщине, мужчина меняет женщин.

 • Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли
ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в
постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?


• Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может
потратить его жена.


• Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.


• Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две
женщины, они говорят о третьей.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * Не блюйте под стол, там гости! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! *  Вы на следующей остановке сходите?  Нет, я дома сходил.. *  К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Дед Маразм и придурочка * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Геморрой стоит свеч. * Невыносимых людей, нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

(C)

  Просто,вкусно и оригинально!



[ Читать дальше ]

ЛИЛИЯ из огурца

Маленькая хитрость кавинга-нужно использовать овощи которые предварительно мы обдали кипятком
[ Читать дальше ]

600 гр.сыра Филадельфия(у меня сыр другой),
300 гр.йогурта,
2 плитки
шоколада,
300 гр. клубники,
100 гр. сахара,
125 гр.сл.масла,
125 гр.
бисквитн. печенья,
пачка ванили,
пакетик желатина,
3 ст. лож.
сока лимона


Приступаем:
Печенье кладет в прочный пакет и скалкой превращаем печенье в крошки.
Растопленное сл. масло смешиваем с растолченым печеньем,перемешанное печенье выкладываем в форму( у меня она в объеме 26 см)
.
Сверху на печенья нарезаем часть ягод, и поливаем растопленным
шоколадом.
Теперь из сыра, йогурта,сахара,лим.сока делаем крем.
 Добавляем разбухший в0.5 ст воды ,желатин в крем взбиваем миксером тщательно, и выкладываем крем на ягоды
.
Наш тортик убираем в холодильник на ночь.

Украшаем наш торт перед подачей на стол.
Красиво укладываем оставшуюся часть ягод, и опять заливаем их шоколадом.


Приятного аппетита!