Просто,вкусно и необычно!
 Блинчики действительно вкусняшка.Не успела сфотографировать их в приготовленном виде,т.к пришли в гости друзья и помогли распробовать блинчики ))))))))


[ Читать дальше ]

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))


"Я трезвая!" пыталась я доказать маме,обнимая свои пушистые сапоги и называя их Мурзиком .


Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"


Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске! Ху ху ху е, Я мечтаю о тебе!


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
 —Да,напали
телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
 — А чё я-то? Пускай их
родственники опознают…

Если вам позвонили в домофон
 и задали тупой вопрос - " Ты дома ? " ,
не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - " Да , а ты где? "

Нежные, вкусные, красивые!

  

понадобится:

4 баклажана,

4 помидора,

1 острый перчик (не большой)

1 пучок киндзы,

1 пучок базилика,

1 луковица,

2-3 зубчиков чеснока,

соль,

1 ст.л.лимонного сока,

1/4 ст.подсолнечного  масла.

приступаем:

1. Баклажаны, помидоры и перец вымыть, обсушить и запечь в духовке или на решетке гриля в течении 15-20 мин., затем остудить.

2. У баклажанов удалит хвостики, перец очистить от семян. Все овощи мелко порезать как на винигрет , выложить мисочку.

3. Киндзу и базилик промыть, обсушить, мелко нарезать и добавить в миску с овощами, перемешать.

4. Лук и чеснок почистить, мелко нарезать, смешать с овощами. Салат посолить по вкусу, заправить лимонным соком и подсолнечным  маслом и подавать к столу.

 Приятного аппетита!!!

[ Читать дальше ]

 

[ Читать дальше ]

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что не считаю нужным разговаривать с такими как вы!».
Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если
вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри.

Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Разговор
о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до
красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три
дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на
два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и
капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У
непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим
сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В
общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет
чище.

Женская месть
После развода муж дал своей ,
теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками ,
черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что
можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не
работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось
взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не
продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как
дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в
детали. Она сказала, что скучает
по своему старому
дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на
цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя,
довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,
включая карнизы для занавесок…))))

  1969 год американцы высадились на луну. Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе космонавта Леонова и говорит:

      - Алексей Архипович. Тут вот Армстронг на Луне был... Надо американцев догонять. Мы в политбюро решили послать

         тебя на солнце.

      - Леонид Ильич это невозможно я там сгорю и корабль сгорит.

      - В политбюро тоже не глупые люди- ночью полетишь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

       - Официант!!!!   Почему у вас салфетки жирные!!!!!

       - Потому что вы лицо блинами вытираете.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

      Две подруги:

      -Тань, ты что опять беременна.

      - Ага.

      - Что мужа нового нашла.

      - Не, старый приходил извиняться что меня с двумя детьми бросил.