Приємних снів, в солодкій казці

Якщо на середину каната прив'язати пляшку горілки, то перетягувати канат будуть набагато азартніше.


У комунальній двокімнатній квартирі одну кімнату займає молода сім'я з дитиною, а другу - самотній алкаш. У нього була погана звичка: повертаючись додому о 2 годині ночі, він знімав черевики і кидав їх в стінку. Сусідам це порядком набридло, і чоловік його попросив. Той обіцяв не бешкетувати. Повертаючись у черговий раз, п'яний сусід за звичкою зняв черевик і кинув його в стіну, але тут згадав обіцянку, тихенько поклав другий на підлогу і заснув. Прокидається від стука в двері. На порозі сусід:
- Слухай, у тебе є совість ? Ми вже дві години не спимо - чекаємо, поки ти другий кинеш.


Мужик купив пляшку горілки і оселедця. Горілку випив і захотілося по нужді сходити. А оселедця він помилково замість кишені в ширіньку засунув. Розстібає ширіньку, а з неї око стирчить. Повернув іншою стороною - знову око.
- Ну що, будеш ссать або очки мені строїть ?


Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
- Відомі немало випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.
Голос із залу:
- І скільки для цього потрібно випити?


Приходить чоловік додому випивший. 
Дружина:
- Вибирай - або я, або горілка !
Той почухав потилицю:
- А багато горілки ?


П'яний кричить:
- Де я ?
- На вулиці Горького.
- До біса подробиці ! В якому я місті !


Тpое п'яних ползyт по пyтям:
- Щось сходи неyдобная..
- Та і пеpила шиpокие..
- Hy нічого, он ліфт їде..

Що за день? На вихідні прийшлось працювати-непогода на підприємсві пошкодила дахи приміщень, позривала лінії електропередач. За спеціальністю я - електрик, тому провисів на опорах два дні, щоб усунути поломку. Морозець, сильний вітер-в результаті замерз як цуцик, обморозив праву руку, на пальцях і шкіра де-інде  позлазила. Здається заслужив відгул... Так ні ж, телефонують-щось те не хоче працювати, оте не крутиться. Господи, де все електрофіковане - один-єдиний електрик. Просив директора дати напарника-дзузьки, бо лишню платню прийдеться нараховувати. І це тут, де прибутокк за місяь  тисяч 400. Скнара, словом.

Вибачте, трішки відволікся. Так от, телефонують, а я захворів, по повній: тримчу, температура, горло болить. Ну не можу я йти, краще день перележати. Та прийди, просять.,на пів-години. Ні, краще дам пораду по телефону, і на роботі буде все гаразд, і я відпочину.

Слава Богу, згодились...і все запрацювало

Сьогодні ніби світ зійшов з розуму. Привітання, валенетинки, обіймочки, поцілунки. Та будьте простішими. Просто трахайтесь з коханими, трахайтесь, і це стане найкращим подарунком для них

Приємних миттєвостей

Здається, при досягненні середнього віку, людина починає розуміти, що життя дається лише єдиний раз. Все, що робив раніше - не головне якесь, другорядне. Навчання в школі, в інституті, робота, кар`єра. І все заради чого? Та заради них кревних, грошенят. А папірці тобі для чого? Теж зрозуміло - для задоволення коханок, дівчаток, котрі за ці папірці готові на все. Та й це,  в кінці кінців набридає. Хочеться стабільності. Хочеться сім`ю. 

- Що може бути гірше п'ятниці 13-го?
- Понеділок.
- 13-го?
- Будь-який!.


- Да-а-а, такого нахабства я ще не бачив. Піду ще подивлюся!


- Ну як, здала?
- Не знаю, інспектор загинув..


Мужик водієві автобуса : 
- Даруйте, ви учора випадково не знаходили у вашому автобусі ящик горілки? 
- Ні, але ми знайшли того, хто його знайшов!


- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити! 
- Так розведися! 
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити? !

Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,
другий - немає. На третій день уранці та являється - без ялинки і з дитиною
на руках.
- Ти де була, і звідки дитина?!
- Ну йду я лісу і бачу - перед вогнищем дванадцять місяців сидять. Вони
мене прихистили, обігріли і спати поклали.
- Ну??
- Ну... на дев'ятому місяці я і народила.

А я не злий ... я навіть бажаю своїм ворогам щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, міліція і пожежна .

Закрийте рота, бо сквозняк сильний.