***

  • 28.02.11, 02:45

 

 

Де рій бджолиний, біля тину,
Вербових китиць наместини,
Де звив гніздо собі лелека,
Поривом вітру, із далека,
Наге та ніжне, як було,
До нас ,кохання принесло.
Воно летіло і співало,
У губи ніжно цілувало,
До серця міцно пригортало
І обіцяло.., обіцяло.
Весняним цвітом все буяло,
І те кохання зрад не знало,
Допоки із міцних оков,
На волю вибралась любов.
-''Я на цім світі головніша,
Я більш глибока, я щиріша,
Я зріла...''
І розказати захотіла,
Кого й коли вона любила.
Відкрила серце й душу в полі,
Там усього було доволі:
Любов до моря, до родини,
До гір високих і до Батьківщини,
Та ніжно посміхнулося кохання:
''-Але любов не може бути рання,
Коли весна і молодії люди,
Вдихають запахи її на повні груди,
І цілу ніч, до самого світання,
В очах не згасне ніжне хвилювання,
Коли єство затьмарює бажання,
У нашім краї називається - кохання.

Ще одна мова

  • 27.02.11, 19:08
Ви чули? Виникли розмови
Про ще якісь "державні" мови.
"Проффесор" (певне, поліглот!)
З трибуни став мутить народ.
Мовляв, як буде влада в жмені — 
Усі зашпрехаєм на "фені"!

Покажемо всім 
За пахана станем дружно
Всі, хто не ледачий.
Хай всі знають, що ми дурні,
Яких світ не бачив.

Анекдот

  • 27.02.11, 12:14
Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.
Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."

Вот раньше на Руси бабы были

  • 27.02.11, 09:50
Вот раньше на Руси бабы были!
 Щеки румяные, глаза от сласти пьяные,
 Встретит минетом, накормит обедом,
 Всегда приголубит, нервы мотать не будет, П**да узкая, волосы русые,
 Такой 10 палок бросишь, потом на руакх носишь!
А сейчас ? Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
 Даёт кому попало, любимое слово "МАЛО", 
Сама как фанера, отсутствуют манеры,
 На пузе растяжки, целлюлит на ляжках,
 П**да как корыто, да ещё не брита, 
На такую посмотришь - ничего не захочешь

Значить імпотент...

  • 27.02.11, 00:06
Йде заєць по лісу – читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
В - Заєць ти що гониш, йдеш по лісу і читаєш книгу, ти що заучка чи що ?
З - Цікава книга, логіка називається
В- Ну і про що вона?
З - У тебе є сірники?
В - Так
З - Значить палиш, логічно?
В - Логічно
З - Раз палиш значить у тебе є гроші і на інше, ну наприклад на дівчаток, логічно?
В - Логічно
З - Раз є гроші на дівчаток значить не імпотент, логічно?
В - Логічно, класна книга Заєць дай почитаю!
Дав йому заєць книгу, йде Вовк по лісу читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
М - Вовк ти гониш чи що - ходиш по лісу і книгу читаєш?
В- Цікава книга, логіка називається
М - Ну і про що вона?
В - У тебе є сірники?
М - Ні
В - Значить імпотент...

Ох ці наркомани

  • 26.02.11, 22:26
Крапля нікотину вбиває коня, а хом'ячка розриває на шмаття.
Крапля канабіноїду пробиває коня на ги-ги, а хом'ячка розриває на шмаття, але вже від реготу.
Крапля героїну підвищує самооцінку коня, а хом'ячка починає ще більше плющити від власної неповторності.
Крапля кетамінузабезпечує коню чотири години здорового сну, а хом'ячка розковбасить на пару діб.
Крапля амфетаміну дозволить коню зосередитись, а хом'ячка доведе до параної і окосіння.
Крапля триптаміну забезпечить коню певну кількість райдужних глюків і легкий стрьом на відхідняках, а у хом'ячка з голови почнуть рости роги, квіти та інша різнокольорова гидота. Годин на вісім.
Крапля лізергіну відкриє коню шлях в Матрицю, а для хом'ячка закриє двері в реальний світ...

Як романтично пахне ковбаса

  • 26.02.11, 22:09
Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.

І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, б*ядь, не любиш Україну?

Жінки... шо ще скажеш тут

  • 26.02.11, 21:45
- Що може жінка зробити з ні чого? 
- Зачіску і трагедію.


- Що таке шампанське по-сімейному? 
- Це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить. 


- Чому півень співає усе життя? 
- Тому, що у нього багато дружин і жодної тещі. 


- Що таке зарплата? 
- Те ж, що і менструація : чекаєш місяць, а в три дні кінчається. 


- Що заважає артистам і повіям? 
- Самодіяльність. 


- Що таке критика знизу? 
- Не можеш - злізай.


- Що найцінніше в жіночому молоці? 
- Тара.

Твоя дружина кpичить під час сексу?

  • 25.02.11, 22:37
Літак перед відльотом з Москви в Тулу. 
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого молодого 
чоловіка і говорить: 
- Даруйте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ, 
що ви сміятиметеся від Москви до Тули. 
Mолодой чоловік (з цікавістю) : 
- Так, будь ласка. 
Стюардеса: 
- У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик. 
Mолодой чоловік: 
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви сміятиметеся 
до Тули і назад. 
- ??? 
- Це не кінчик, це весь.


Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. 
Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади, 
вона побігла в готель. 
Раптом вибухнув гучний регіт. 
- Hема чого наді мною сміятися, - розсердилася вона. 
Hо, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: 
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів".


- Твоя дружина кpичить під час сексу? 
- Так, коли член об завіску витиpаю..


- Доpогая, я сьогодні пойдy в клyб з дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа 
задеpжyсь, ти не возpажаешь? 
- Милий, йди звичайно, я тебе за pога не деpжy..


Приходить жінка до сексопатолога: 
- Доктор, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле.. 
Лікар оглянув її: 
- Ви в порядку, звіть чоловіка. 
Входить чоловік. 
Лікар: 
- Роздягніться! 
Той роздягається, а девайс у нього нижче колін буде. 
Лікар: 
- Би^Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти! 
Чоловік: 
- Пробував - дохнутимуть, а у дружини тільки в боці коле..


Размова з вахтеpом жіночого гуртожитку : 
- А вам кого, молодий чолові? 
- А кого ви мені поpекомендуете?

В Україні є свобода слова, але...

  • 25.02.11, 22:30
Дружина: 
- З чоловіком ми живемо душа в душу, все у на чудово: не лаємося, ні сваримося. Повна ідилія. А все через те, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день. 
Чоловік: 
- З дружиною у нас все нормально. Тому, що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася на розсилку. Я як про це дізнався, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.


Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер: 
- Що трапилося? Чим ми можемо допомогти? 
- Так, схоже з Бендиксен проблеми, стартер спрацьовує через раз ... 
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд. 
- Що-небудь ще? 
Дама задумалася: * 
- Ну ... Вихлопну трубу ще подивитеся ... 
Майстер заклопотано: 
- А з нею що? 
Дама: 
- Та що-то я її давно не бачила ...


В Україні є свобода слова, але ніде не написано, що ви повинні бути на волі після сказаних слів.


Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з дорисованной смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?


Вночі син кличе маму:
-Мам! Принеси води!
-Сам встань і напийся!
-Мам, ну принеси!
-Будеш канючити-дам ременя!
-Ну, от будеш Вставати за ременем-і води принеси!