В последнее время чаще задаю себе один вопрос:
Сложно ответить сразу. Но я почему-то уверенно отвечаю "да", несмотря на густой туман проблем.
Я счастлива потому что я есть.
Я счастлива потому что есть еще кто-то в этом мире кроме меня...
Я счастлива потому что есть родители и родные, которым я нужна.
Я счастлива потому что я умею любить не зависимо от того, любят ли меня.
Я счастлива потому что есть цель в моей жизни, потому что еще стремлюсь достичь ее.
Я счастлива что отличаюсь в этой серой толпе уставших от жизни и работы, роботов.
Я просто живу...
И странно что о жизни задумываешься только когда побывал на грани жизни и смерти...

Воспоминания от почти удавшегося праздника...
Легкая такая грусть что все закончилось...
Да уж. Свое 18-летие я запомнила надолго.
А как насмешка судьбы - сравнение двух таких желанных людей...
Один открытый и последовательный, логичный такой...
А второй непредсказуемый, хитрый, появившийся в моей жизни не так давно...
Знаю, запуталась...
Ничего веселого от праздника не осталось.
Только фотки наших бешенных плясок и вот эта песенка, которая так много изменила в моей жизни за этот вечер...

Эй, жители и.юа!!
У вас почта работает? что случилось с моей??? почему открыть не могу????

кстати, коментарии тоже не приходят((

Ударила наотмашь. Кожа на замерзшей ладошке треснула.
А я ударила еще раз. А затем еще раз.
Кровь с ладошки размазалась по лицу. Мне было не жалко.
Увидев первую кровь, мне сложно было остановиться. Ненависть росла.
Твои глаза были закрыты.Ты молча принимал удары и немного улыбался.
Мазохист... Я не могла остановиться, но понимала что это нужно сделать иначе будет беда.
Злоба разгорелась по-полной... Ладошка уже не ныла. А твои щеки окрасились в красный цвет.

И тут щелчок...

Я очнулась в серой комнате с пустыми окнами, глядящими на меня дождливым небом.
Нет мебели. И дверей нет...
Иллюзия? Не знаю.Все вполне реально. Голая комната...Решетки мне врядли выломать.
Волна отчаяния нахлынула...
Я упала на колени и заревела. Отчаянно начала дергать решетку на окне.Нет.. она не поддастся.
Я сползла по стене и осела на пол, молча, как привидение... Все.. Конец...

И тут опять смена кадра.

Я в темном лесу. Вокруг выросли вмиг деревья, неба не видать.
Слышу шаги...Оборачиваюсь..Сзади стоит огромный матерый волк. Голодные глаза...
Они угрожающе блестят в предвкушении добычи. Слюна капает на листья из хищной клыкастой пасти...
Страх пронизал меня...Едкий, холодящий... Пробежал тонкой струйкой пота по спине, заставил дрожать. Ноги подкашивались.
Волк напрягся как перед прыжком. Я обмякла и упала на сухие листья, теряя сознание...

Сон?Это был всего лишь сон?!! Сердце разрывалось, выскакивало...
Я умерла два раза и один раз убила во сне...
Жутко... Не хотелось бы пережить это снова...
Я больше не хочу ощущать ни ненависти, ни отчаяния, ни страха!
Долой их из списка моих чувств!

Что за??? Закон подлости, блин!!
То никого то сразу все!!!
Кто здесь, вообще??

Я потерялась в джунглях жизни! Спасите!

то ли радость, то ли грусть
я сама себя боюсь
я сейчас громко смеюсь,
а спустя мгновенье злюсь...

Че за настроение накануне радостного (как все считают) дня?
Куда тут бить головой?

Быть злой... Растворяться в приступах злобного смеха...
Сверкать сумасшедшим взглядом, скалить зубы по-волчьи...
Плести черную нитку мести, опутывая тебя ею с каждым звонком, с каждой встречей...
Да... Я зла... Я действительно зла!
Кровь застывает при мысли о том, что я задумала...
Женская месть.. О,да! Это самое страшное чувство! Женщина никогда не остановится, увидев первую кровь... Она будет бить и уничтожать пока от обидчика не останется пустого места...
Злобная ухмылка... Твердость и безумие в глазах...
Злость.. Безграничная, всепоглощающая... На несовершенство, на тех, кто путает мои планы...
Желаю ли я им смерти? Нет... Я желаю мучений... Наслаждаться их криками о помощи, стонами боли и ужасом.. Да-да... липким ужасом в их глазах...
Упиваться их кровью, издеваться над их душами и телами...
А потом протанцевать над их трупами бешенный сумасшедший танец ведьмы...
А затем сесть и уронить крокодильи слезы, восстанавливая свою человечность и снова ее убивая муками очередного обидчика...
Благо, их всегда хватает...

 Вот продолжу тему про бабаёв...

меня в детстве комендантом пугали.
не знаю почему.
для меня это было непонятное слово и фантазия доделывала свое злое дело над моей детской ранимой психикой
он мне представлялся таким себе бородатым громилой-байкером, только без косухи

и вот, когда мне было 5 лет я приехала с родителями отдыхать на море (на базу отдыха)
я топала с пасочками по дорожке в сторону пляжа, а там ряда домиков стоял домик с надписью большими буквами "КОМЕНДАНТ" из которого навстречу мне вышел здоровенный дядька с густой бородой и толстым пузом...
Мое воображение быстро сопоставило картинку... и малинькойе я в истерике умчалось обратно в наш домик, рассыпав по дороге все пасочки с лопаками
в итоге на пляж мы не пошли. я боялась выйти))
а тот комендант еще долго смеялся...Он оказался самым добродушным толстяком в мире))

Раньше жизнь напоминала прямую дорожку. Или почти прямую, с небольшими отклонениями, так сказать...
И я выбирала только скорость передвижения по ней - то вприпрыжку,
стремительно взрослея, то медленно, наслаждаясь ее особенностями.
Теперь уже невзгоды и трудности помяли ее, асфальт дорожки осел местами...
И жизнь моя стала полна бугорочков и кочек, в которые то и дело падаешь...
А потом эти ушибы дают о себе знать через пару километров жизни...
Велосипед бы мне...

И зачем мне все это? зачем играть с жертвой перед тем как убить?
Зачем? Не знаю. Только наконец я ощутила сладкий вкус удовольствия и горьковато-сладкий привкус стервозности...
Великолепно. Если не учитывать того, что та часть меня, которая еще имеет самые лучшие человеческие качества, отчаянно протестует...
Война в себе.
Диллема.Выбор между проверенным прошлым и неизвестным будущим...
Рвусь на мелкие кусочки благодаря ревности, сожалении, симпатии, любви, отчаяния и надежде на лучшее...
Остановите землю...