Ну это уже ни в какие ворота не лезет! (а от почему оно обязательно должно лезть в какие-то ворота?) Нефиг делать,спать не хочется, мысли долбанутые лезут...
Осталось просто тупо втыкать в свой плоский экран и, флегматично подперев щеку, тыкать F5..F5..F5...F5..F5...F5..!!!!!!

Вижу боль, вижу твои обиды давние, но ничем помочь не могу. От собственного бессилия и этой глупой слабости становится тошно.
Половина меня просто вопит, горит желанием обнять тебя так по-матерински, прижать голову к груди, поцеловать нежно, забрать все горести, пожалеть...
А другая... Другая возмущенно трясет перед глазами моего сознания худенькой гордостью и кричит что есть сил о том что это всего лишь слабость, которая не принесет ничего хорошего в дальнейшем...
Казалось, все должно быть отлично. Нет упреков, нет ревности, нет скандалов...
Но ты живешь прошлым. И я вынуждена начинать украшать мир в яркие цвета заново...
А это так сложно...
И обидно.. обидно до слез что ты так и не сможешь больше просто быть романтичным.
Что не сможешь просто гулять за ручку.
Что не я буду сниться тебе...
Если бы я знала как вернуть тебе веру в людей, я бы все отдала за это...
Потому что сама когда-то так обожглась. Потому что тоже умирала ночами, оставаясь наедине с мыслями...
Потому что тоже любила безответно...
Ты говоришь что нужно всех держать на расстоянии... Чтоб в душу не плевали потом...
А я держала. Себе же больнее в итоге. Мучаться от того, что не можешь обнять просто так, что не можешь уступить место чувствам изза гордости....
И не в том дело что я влюблена... Нет... Просто мне тебя искренне жаль...
Я знаю как это - разочароваться.
Жалко только что мне тоже приходится скрывать свои порывы и эмоции... Может быть эти слова хоть немного облегчили тебе душу...
Хоть на каплю... Может быть тогда мне б стало с тобой теплее...

Злее я еще не была!!!!!!!!
Позвонить, выгрузить ведро дерьма(хер знает почему!)
Потом угрожать мне всем чем можно...
Грозиться нагадить дорогому мне человеку и рассказать ему какая я блядь(кто?? Я???кто здесь вообще???!!!)
Испортить мне настроение...
И из-за чего??!
Изза того что мой (уже месяца полтора как) бывший парень приезжал на днях ко мне пообщаться-увидеться???!!!
Да, мы с ним друзья. Не то чтоб лучшие,но все таки ДРУЗЬЯ!
У меня уже есть другой, я о предыдущем даже не вспоминаю как о парне-то!!
А она узнала обо мне слишком много как для незнакомки!
И теперь бравирует этими фактами! (Расстреляла бы того кто разложил перед ней мое черное прошлое!!!)
Неужели не ясно, что если у тебя не клеится ничего с ним, то дело не в бывших пассиях и даже не в нем а в ТЕБЕ!!!
И неужели настолько тупая, чтоб звонить БЫВШИМ девушкам и угрожать?
Он ведь сам ехал! Не заставляла!!!
Пи*дец!!!
*Ушла на кухню, поразмыслить над несовершенством логики у некоторых особей женского пола за чашечкой кофе*

   
Дождь будет только за окном.
А мы здесь, в тепле, наблюдаем за каплями, стекающими по лобовому стеклу...
Они забавно отражались на моих коленях. Мои джинсы от этого казались раскрашенными под милитари.Прикольно...
Хорошо то как... Просто вот так болтать ни очем, вовсе не задумываться о времени и незавершенных делах..
 До одуренья хорошо. Появился дикий порыв... Педаль в пол и с обрыва...
В омут головой. С тобой... В последний раз в жизни...
  Мрачноватые мысли, романтичный конец...
История для сопливых "мыльных опер"...
 Жить еще не поздно...
  Ветер, музыку погромче, через стекло мельком, на скорости 120 в час, заглянуть в чьи-то глаза, полные ужаса, а потом оглянуться на тебя и улыбнуться в последний раз в этой жизни...
         Удар.Боль.Твои голубые, как небо,глаза...
Боюсь спать... Тени прошлого, кошмары будущего, сомнения теперешнего, - все это душит, не оставляет в покое...
А так хотелось бы не думать,не бояться, не сомневаться ни в чем...

Скрываться под масками, делать неожиданные глупости, притворяться настоящей...
я так от этого устала...
и казалось бы с этим человеком можно расслабиться и не задумываться что будет дальше.
Но нет, идиотская привычка быть актрисой уже въелась в мой характер.
И опять я вынуждена молчать, когда так хочется высказаться.
Я  опять должна улыбаться когда хочется заплакать.
Я опять не я...
Сегодня еще один вечер, еще один выход на сцену..
Снова одеваю свою маску и осторожно срываю с тебя твою...

Я уже не знала че б такое придумать.
Мне хотелось что б ты испугался или хотя б удивился...
Только бы не смотрел на меня так по-отечески нагловато...
Мне захотелось укусить тебя до крови...А ты все ехидно так улыбался.
Жалко что ты фотография... Я б тебе показала!

Мне показалось что это сон...
Ты просто шагнул и обнял меня... Как же я соскучилась по тебе...
Такой любимый и желанный... Родной мой...
"Я соскучился.."
Да!! я знала, я чувствовала что ты прийдешь опять!
Что я снова утону в твоих руках, снова будут бегать мурашки по спине от твоих немного жутковатых зеленых глаз, снова буду ощущать твои теплые губы...
Я как во сне...
Забылись все мои обиды. они были так мелочны. я все простила уже давно.
Забылись все неприятности. Ведь я сейчас наконец осознала насколько ты был мне дорог все это время.
Ушли на задний план все претенденты на твоем место... Куда им! никакие машины-квартиры не перекроют то спокойствие, какое я ощущаю рядом с тобой...
Депрессия ушла мгновенно, хотя еще вчера она процветала по-полной.
Я так рада... Я рада снова таять у тебя на груди...
Недавно рассуждала о таком себе эфемерном счастье... а теперь оно реально..
Я счастлива!!!

В последнее время чаще задаю себе один вопрос:
Сложно ответить сразу. Но я почему-то уверенно отвечаю "да", несмотря на густой туман проблем.
Я счастлива потому что я есть.
Я счастлива потому что есть еще кто-то в этом мире кроме меня...
Я счастлива потому что есть родители и родные, которым я нужна.
Я счастлива потому что я умею любить не зависимо от того, любят ли меня.
Я счастлива потому что есть цель в моей жизни, потому что еще стремлюсь достичь ее.
Я счастлива что отличаюсь в этой серой толпе уставших от жизни и работы, роботов.
Я просто живу...
И странно что о жизни задумываешься только когда побывал на грани жизни и смерти...

Воспоминания от почти удавшегося праздника...
Легкая такая грусть что все закончилось...
Да уж. Свое 18-летие я запомнила надолго.
А как насмешка судьбы - сравнение двух таких желанных людей...
Один открытый и последовательный, логичный такой...
А второй непредсказуемый, хитрый, появившийся в моей жизни не так давно...
Знаю, запуталась...
Ничего веселого от праздника не осталось.
Только фотки наших бешенных плясок и вот эта песенка, которая так много изменила в моей жизни за этот вечер...

Эй, жители и.юа!!
У вас почта работает? что случилось с моей??? почему открыть не могу????

кстати, коментарии тоже не приходят((