Бабушка в маршрутке:

— Сынок, возле базара остановишь?

— Базара нет!

Бабушка:

— Как нет? Вчера еще был. !(МК)

Идет священник по пустыне, вдруг навстречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли! Лев встает на колени: — Боже, благослови пищу мою!(МК)

Русские заветные сказки Афанасьева Александра Николаевича Посев хуёв

 

Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идет мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:

— Здравствуй, мужичок!

— Здравствуй, старичок!

— Что ты сеешь?

— Рожь, дедушка.

— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!

Подходит старец к другому мужику:

— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?

— На что тебе надо знать? Я сею хуи!

— Ну и зародись тебе хуи!

Старец ушел, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.

Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли все хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:

— Что,— думает,— буду я теперича делать с эдакими чертями?

Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветет. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал все и повез в город продавать.

— Дай-ка,— думает,— повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!

Везёт по улице и кричит во всё горло:

— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!

Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:

— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик? Девка выбежала:

— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?

— Хуи, сударыня!

Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:

— Сказывай же, дура! — говорит барыня,— не стыдись! Ну, что он продаёт?

— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!

— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?

Девка воротила мужика и спрашивает:

— Что парочка стоит?

— Да без торгу сто рублей.

Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.

— На,— говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.

Приносит девка мужику деньги и упрашивает:

— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.

— Они у меня все хороши уродились!

Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подает барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Сует себе куда надыть, а они не лезут.

— Что же тебе мужик сказал,— спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?

— Ничего не сказал, сударыня.

— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.

Побежала опять к мужику:

— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?

— А мужик говорит:

— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!

Горничная скорей к барыне:

— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.

— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!

Взял мужик новую сотню и говорит:

— Коли барыня захочет, пусть только скажет: «Но-но!»

Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:

— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!

Бросилась девка со всех ног:

— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!

А мужик:

— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!

Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.

— Возьми,— говорит,— в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!

Взял мужик и третью сотню и говорит:

— Пусть скажет только: «Тпрруй» — и они сейчас отстанут.

Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула,— вот она сама крикнула на них:

— Тпрру!

Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:

— Тпрру!1

В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.

— Никак невозможно,— говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!

— Да коли хотите,— отвечают ей хозяева,— мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привез её в целости.

Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привез такую-то вещь.

— Спроси,— сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.

Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!

— Что за чудо такое. Откуда они проклятые взялись?

Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:

— Тпру!,— хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.

Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.

— Что, благополучно? — спрашивает барыня.

— Да ну их к чёрту,— говорит холуй,— коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!2

 

Ссылки:

1 Вариант: Мужик учит барыню говорить: «Но — тпрру! но — тпрру!» Скажет «Но!» — хуй пойдёт в дыру; скажет «Тпрру!» — назад попятиться и т. д.

2 Вариант: Барыня наказывает лакею привезти свой секрет в ящике, да никак не заглядывать туда, не любопытствовать, что такая за штука. Лакей не утерпел и посмотрел, идя дорогою. Как увидал и промолвил, покачав головой: «Ну, ну, ну!» Оба хуя так и всадились ему в жопу, и долго его промучили; да спасибо, ехал навстречу мужик на доброй лошади и закричал на неё «Тпрру!» Тут они и выскочили вон.

Русские заветные сказки Афанасьева Александра Николаевича

Друзья! Приглашаю вас в группу "Заветные стихи и сказы", в которой можно публиковать свои произведения с использованием всех слов русского языка (без каких–либо ограничений). Главное, чтобы в них был жизнеутверждающий смысл. Адрес группы http://groups.google.com/group/zavetstih?hl=ru

Последний российский император мечтал стать космонавтом? Александр Добровольский

 

В Альпах обнаружен потайной склад исторических и художественных ценностей, устроенный фашистами

Царь Николай Второй и космонавтика. – До сих пор не было известно никаких фактов, относящихся к этой теме. Однако сейчас обнаружен раритет, который доказывает интерес последнего российского самодержца к «внеземным пространствам». В распоряжение «МК» попала информация о находках, сделанных в самом сердце швейцарских Альп, где группа поисковиков обнаружила тайник времен Второй мировой войны.

С корреспондентом «МК» связался один из зарубежных читателей нашей газеты, представившийся, как Вильгельм Кайзер. От него и довелось узнать об удивительной находке.

– Несколько лет назад моим друзьям посчастливилось отыскать настоящий клад. В высокогорной альпийской деревушке они нашли «схрон»: в подвале одного из домов на исходе войны нацисты устроили тайник, куда спрятали кое-что из награбленных в других странах сокровищ. (Судя по документам, которые в этом подвале нашлись, данный «схрон» был организован стараниями одного из высокопоставленных чиновников Министерства культура Третьего Рейха.) Меня пригласили помочь – как профессионального историка и исследователя, – в атрибуции содержимого клада. Среди прочих артефактов я обнаружил ряд предметов, связанных с Россией – скорее всего вывезенных в первые годы войны откуда-то из оккупированных районов страны. Наибольший интерес вызывает позолоченный медальон с вензелем царя Николая Второго. На обратной стороне этого небольшого медальона – очень необычное рельефное изображение. При более внимательном изучении его можно сделать вывод, что это не что иное, как схема нашей Солнечной системы! Подобный артефакт, несомненно, может стать одной из главных загадок нашего времени. Зачем русскому царю сто лет назад понадобилась такая космическая «штуковина»? Рискну высказать предположение, что данный медальон имел вполне прикладное значение. Возможно, это – один из следов существовавшей в дореволюционной России (и тщательно засекреченной) космической программы... Судя по информации от Вильгельма, в фашистском тайнике найден еще один загадочный объект.

– Похоже на некое орудие поражения – пушку. На корпусе видна эмблема с изображением якоря, которая подсказывает, что техника относилось к военно-морскому флоту. Я уже обращался практически во все европейские военные и военно-морские музеи, но никто из их специалистов так и не смог определить конкретно, что же это такое. Исходя из особенностей конструкции, скорее всего – электромагнитная пушка-излучатель. Есть версия, что конструкцию создал знаменитый изобретатель Никола Тесла.

Кроме загадочных медальона и пушки Кайзер упомянул еще о некоторых «сопутствующих материалах», спрятанных в эсесовском тайнике. По его словам среди этой «сопутки» есть кинжал с вензелем цесаревича Алексея, несколько картин, – на полотнах подписи известных западноевропейских и русских художников: Гогена, Ван Гога, Пикассо, Репина, Коровина, Бенуа... Работа над изучением фашистского клада продолжается, часть предметов еще не атрибутирована.

– Каково будущее обнаруженных в Альпийских горах артефактов?

– Не думаю, что это будет где-нибудь выставляться. Скорее всего, разойдется по частным коллекциям. Сам процесс поиска и «изъятия» тайника – отнюдь не официальный, работают энтузиасты. Поэтому приходится «шифроваться». Ведь, по идее, власти могут конфисковать находки и потом сами начнут разбираться с этим, – а мы-то знаем, как они «разберутся»: просто сбросят все в запасники какого-нибудь музея, и будут эти реликвии там пылиться...

 

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!    

Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!