(с)

- Ну что ты за мужик? – периодически допекала Хотькина его жена Варвара. – Хоть бы гвоздь, что ли, вбил в доме. Не выдержал Хотькин, раздобыл где-то большущий гвоздь и здоровенный такой молоток, его еще кувалдой называют. - Куда? – спросил он у Варвары. - Чего – куда? - Куда гвоздь вбить? - Ну, наверное, вот здесь, - неуверенно показала Варвара. - Да я сюда хоть портрет своей любимой мамы повешу. - Ладно, - сказал Хотькин. – Ты сама этого хотела. Он поплевал на ладони, одной рукой приставил гвоздище к стенке, другой размахнулся да как даст кувалдой! Только пыль пошла. А когда она рассеялась, открылась большая дыра в соседскую квартиру. Хотькин заглянул, а там в коротеньком халатике разгуливает симпатичная такая особа. Хотькин ее немного знал. «Вот бы кому гвоздик забить!» - заботливо и нежно думал тогда Хотькин. - Это вы, Юрий? – ничуть не удивившись, спросила Татьяна Витальевна, улыбаясь ему в дырку в стене. – Заходите, не стойте на пороге. Хотькин как был – с кувалдой и погнутым гвоздем, - так и протиснулся в соседскую квартиру. - О, да вы с инструментом! – нежно проворковала Татьяна Витальевна. – Какой хозяйственный мужчина. - Да я это, гвоздь вот решил забить. - Может, вы и мне гвоздик забьете? – томно попросила соседка. - Да он у меня погнулся, зараза, - сокрушенно сказал Хотькин. – Боюсь, не получится. - Где, покажите, - попросила она. И так нежно и ласково провела своим холеным пальчиком по беспомощной кривизне гвоздя, что тот дрогнул, натужился и… выпрямился. Его снова можно было вбивать куда хочешь. - А ну марш домой! – рявкнула протиснувшаяся наконец вслед за Хотькиным Варавара. - А кто же мне дыру в стене заделает? – разочарованно спросила Татьяна Витальевна. - И не надейся даже, зараза! – отрезала Варавара, уволакивая Хотькина на свою сторону. – Сама замурую! А ты, мастер-ломастер, сиди вот на диване перед своим телевизором, и никаких гвоздей!

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький! Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пош

Очень-очень вредные советы.Учителя, не обижайтесь.Тут, как говорится, задействована фантазия....

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой!

Клею, клею, все заклею

Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе :). Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее. А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты!

Внимание: розыск!

Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь :). Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.

Букашки- таракашки.

В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.

Игра в прятки

А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!

Пурген

Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может.

Плыви, дерьмо зеленое

Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать. Напутствие Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй!

Если было- маякните ссылкой.

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы: • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга • Младенцы писались бы в десять раз реже • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами" • Месячные продолжались бы десять минут • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой" • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег про%%али, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как %%анет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти, наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.     Колея, и н%%%ет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, б%%%ь, Калиостро, придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор» раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к %%ене матере за город.

Молодцы. Вместе с новой, б%%%ь, плиткой.
Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку класть.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

(с)

Сегодня возле метро едут две блондинки на абсолютно одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала, да не успела затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходят из авто, обе - очень красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: - Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня... - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь... - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай - я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: - Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: - Сейчас мой приедет - разберемся. - Ну да... Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает огромный джипяра, из него выходит мачо не мачо, но чмо так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать одновременно: - Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут - ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат... В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. Вел, да судьба подвела...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

(с)

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: -Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: -Я...А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: -Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

(с)

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.