- Ну?.. – спросил дракон.
- Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я… - парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, что ж… - смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.

- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
- На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
- Как факт!.. – согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

1. Морской рейс Канадалакша - Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.

2.Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую - то книжку карманную с названием <Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования>. Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так: <постоянно пердящая, е@ливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут вые@ывать в сраку> (ужас и прошу прощения за слова такие плохие). Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов <пернуть или пердануть>, а потом идет набор слов, о какой- то е@ливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях. Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей <кузькину мать> по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше. Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

3. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.  Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала <одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали>.  Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях:..

5. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: <Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.>. Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: <Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?> -Так точно, товарищ сержант. Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: <Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота> Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.  

TO BE CONTINUED ...

… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?! При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение. Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел, принимая повышенную нагрузку.  Сидя на толчке, Таня скучающим взглядом скользила по внутренностям помещения. Она знала, что, судя по предыдущему опыту, сидеть ей тут было ну никак не меньше сорока минут.  И тут взгляд ее наткнулся на карандаш, воткнутый непонятно кем в щель между досок. Странно, зачем он тут?- подумала Татьяна, стихи что ли кто писал. Таня была натура тонкая и романтическая, и поэтому при слове «стихи» она томно потянулась и еще раскатистей зарычала желудком. Она вспомнила, как вчера, примерно в это же время, к ним во двор в шикарной карете въехал молодой человек. Сквозь неплотно пригнанные доски и привычные желудочные раскаты, она услышала как он представляясь назвал свое имя. Онегин – произнес он – Женя Онегин. Больше она ничего не расслышала, потому что подлые сливы заглушали еле доносившийся разговор. Но и того, что она слышала ей было достаточно. Она влюбилась. Первый раз в жизни! Влюбилась трепетно, нежно и безрассудно, как может влюбиться только молодая девушка в увиденного из сортира господина. Именно поэтому она сегодня носилась по двору, ругала сливы, того, кто их посадил и обещала любимым маменьке и папеньке повырывать с корнем сие растения и засунуть их куда надо. Маменька и папенька не понаслышке зная совершенно не девичью силищу любимой дочурки, ни капли не сомневались в ее словах, и поэтому застенчиво прятались на конюшне.  Именно поэтому она взяла карандаш, обрывок бумаги и написала первые строки : - Я к Вам пишу – чего же боле… После этого она задумалась. Ей хотелось написать большое и нежное письмо, но было неудобно. В смысле не то, что воспитание не позволяло, а просто сидя на толчке было немного неудобно писать. Наконец, следуя за мелькнувшей мыслью, она продолжила: - Что я могу еще сказать? Хмм, действительно, а что я могу еще сказать? - Теперь я знаю, в Вашей воле миня атшлепать, так сказать… Таня была хоть и романтичной, но малограмотной девицей. Но что такое «атшлепать» она знала не понаслышке. Потом она представила, как Евгений получит это письмо…Прочитает…Нет, для первого письма «атшлепать» писать еще рано. Она решительно зачеркнула «атшлепать» и написала – Теперь я знаю, в Вашей воле миня призреньем наказать… Правильно, «призренье» тоже в рифму. Таня не знала, что это такое «призренье», но догадывалась, что им тоже наказывают как то. Далее строки полились, как несвежие сливы - Но вы, к моей несчастной доле -Хоть каплю жалости храня, -Вы не оставите меня. Татьяна, вспомнив свой жесткий понос всхлипнула от жалости к самой себе и продолжила: - Сначала я молчать хотела; -Поверьте: моего стыда -Вы не узнали б никогда, Господи, ужаснулась Таня, неужели я ему сейчас все расскажу? И про сливы? И про старый сортир?! Но рука, стараясь облекать постигшее ее несчастие в боле менее приличную форму, продолжила: - Но вы, к моей несчастной доле - Хоть каплю жалости храня, - Вы не оставите меня. - Сначала я молчать хотела; - Поверьте: моего стыда - Вы не узнали б никогда, - Когда б надежду я имела - Хоть редко, хоть в неделю раз Хмм…В неделю раз? А не маловато ли для здоровой и молодой девки? Раз в неделю то? Маловато…А если так: - Хоть редко, этак сорок раз… А вдруг он скромен, застенчив и я отпугну его этими строками? Хотя сорок раз, намного лучше чем раз, да еще и в месяц. После долгого раздумья «сорок раз»было зачеркнуто, и оставлен «один раз» Ничо, прошептала Татьяна, где раз, там и сорок. - В деревне нашей видеть вас, - Чтоб только слышать ваши речи, - Вам слово молвить, и потом - Скакать по спаленке конем. Скакать в спальне конем было любимым развлечением Тани, но полюбит ли Онегин это? Таня вычеркнула строку и дописала - Все думать, думать об одном - И день и ночь до новой встречи. - Но говорят, вы нелюдим; - В глуши, в деревне всё вам скучно, - А мы... ничем мы не блестим, Хотя…Танечка оглядела свои лоснящиеся от жира бока. Как это не блестим? Еще как.. Но писать про это не будем. - Хоть вам и рады простодушно. - Зачем вы посетили нас? - В глуши забытого селенья - Я никогда не знала б вас, - Не знала б горького мученья. - Души неопытной волненья - Смирив со временем (как знать?), - По сердцу я нашла бы друга, - Была бы верная супруга - И добродетельная мать. Перечитав это, Таня заржала как лошадь. Ну и гон…Га-га-га…Добродетельная мать…Сдохнуть можно…А верная супруга? Ё-е-оооо…Души неопытной волненье? Чуть не свалившись с сортира от гогота, она вспомнила соседнюю деревню.. Хотя…Мужиков то там всего душ триста, не боле…Так что скорее всего «неопытной волненье» имеет место быть.  После этого она накарябала еще пару десятков боле менее строк. Чувствуя, что приступ поноса закончился, она решила заканчивать. - Вообрази: я здесь одна, - Никто меня не понимает, - Желудок мой изнемогает…. Хммм….Нах подробности. Она зачеркнула «желудок» и вписала «рассудок» - Рассудок мой изнемогает…. - И молча гибнуть я должна. - Я жду тебя: единым взором - Надежды сердца оживи, - Понос тяжелый перерви, - Увы, заслуженным укором! И хотя очень хотелось пожаловаться на свой недуг, критически оглядев текст, она все таки заменила «понос» на «Иль сон»  - Иль сон тяжелый перерви, - Кончаю! Страшно перечесть... - Стыдом и страхом замираю... - Но мне порукой ваша честь, - И смело ей себя вверяю... Еще раз внимательно перечитав вирши, Татьяна Ларина выскочила из деревянного строения, кликнула кучера и велела тому «немедля отвезть сию бумагу давеча приезжавшему господину Онегину» Кучер, зажимая нос от запаха, которым пропиталась бумага, не рискнув положить ее за пазуху и посему держа ее на вытянутой руке, поскакал прочь.

Через пару верст, он брезгливо скомкал несвежий лист и бросил его на дорогу." Скажу, что господина Онегина дома не было" - и, довольный собственной находчивостью, направился в ближайший кабак. 

А в это время по пыльной дороге, шатаясь и дыша перегаром, шел человек. Увидев бумажку, он нагнулся, расправил ее и углубился в чтение. После чего он аккуратно сложил ее и спрятал во внутренний карман.  Этого человека звали Пушкин. Саша.            (с)

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

1. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего - то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья <звездочка> называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные.

2.Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда - сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего. Вопль женского оргазма <АААУААУААУУУУ> слился с русским: <Ты что ох#ел долба@б..?> Вот такая блин любовь. Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

 3.Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: <Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!> и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно. Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

4.Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось. Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

5. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу: -Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом. Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары. Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать - женись и рассказывай.

TO BE CONTINUED ...

 Большое спасибо Домовёнка- я узнал, что все эти истории принадлежат перу Андрея Союстова.

- Ну?.. – спросил дракон. 

Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением… - Ну и? - Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет. - Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон. - Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал. - Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость. Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило. - Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает? - Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь. - Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию… - Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты. - …А вояки из таких, как из гуано – пуля… Рыцарь покраснел ещё больше. - …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам. - К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он – националист или творческий интеллигент? - К иудеям. - К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!.. - Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности. - Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. – сморщился рыцарь. - Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!.. - …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика. - Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе. - О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик. - Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!.. - Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. – нейтральным тоном отреагировал Соломон. Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя: - Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег? Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу: - Эээээ… Только за тридцать процентов годовых. - За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон. - Но это же грабёж! - Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес. - Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше. - Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым хобби дракона. - Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину. - Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно. - Ой, мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем. – …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах? - В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники – они очень практичные люди… - со знанием дела встрял рыцарь. - …Не то, что творческая интеллигенция. В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина: - Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!.. - Ой, мне! – ростовщик схватился за плешь. – Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди – разведаю дорогу!.. Здание потряс новый удар тарана. - Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? – как бы между прочим поинтересовался дракон. - Да!!! - Отлично. – дракон потёр лапы. – Тогда распишитесь вот тут – под строчкой: «Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…» - Да шоб я сдох!.. – ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы. - И таки у вас есть этот шанс. – подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь. Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо… - …Шо это было?.. – поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников. За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм – форева!» и «Шалом, твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке «смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд. - Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. – предположил рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?.. - Ну вот, а ты, партнёр не верил. – укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. – И заметь, что всё это – за просто так. - Как же – «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. – Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа. - Почему это? - Эти парни оказались язычниками!...

В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода бежала по асфальту рекой.Неуклюже брели пешеходы. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили. Так что голова побаливала. 
Гена подошел к окну. Город еще спал.
- Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я древний. Пока я ее в продюсеры не взял, самый большой зал, что она видела – это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же «Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг! 
Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и искал, чем бы похмелиться.
- Слышь, ушастый, где наше пиво? - пнул он Чебурашку.
- Гена, где наше пиво? - ответил тот сквозь сон. - Я не знаю, где я, а ты меня про какое-то там пиво спрашиваешь. И вообще, что за «манечка» людей будить в такую рань.
- Я скажу тебе, ты где, ты, как всегда, в Караганде. - сказал крокодил. Он любил говорить своему другу гадости и издеваться над ним, у Гены от этого улучшалось настроение. 
У подъезда остановилось такси, из него вышла Шапокляк с полной сумкой пива.
- Спасены, - подумал крокодил Гена и пошел открывать ей дверь.
Шапокляк была уже или еще пьяная.
- Привет, рептилия, утренняя репетиция отменяется. А чё такой зеленый? Нездоровится? - выдала она с порога. По - трезвому Шапокляк побаивалась так подкалывать Крокодила, но уж по пьяни молола все подряд, поэтому часто ходила в темных очках, скрывая синяки. Но сейчас Гена не обратил на это внимания. 
- Чеба, вставай, пиво приехало, - сказал он, сделал несколько глотков пива и добавил, обращаясь к Шапокляк, - Ладно, ты все еще продюсер, живи пока.
- А Лариска что не у вас? - спросила та. - Наверное, после банкета опять в гости к кому-нибудь поехала.
- Да кому эта крыса нужна, - усмехнулся Чебурашка, - небось, нажралась и дрыхнет под столом, как обычно.
- Да не знаю, - задумчиво сказал Гена, потягивая пиво, - вчера все так напились, что может быть, к кому-нибудь и поехала.
- Да, жалко девчонку, не везет ей на личную жизнь, - вздохнула Шапокляк, - А ведь хорошая девчонка, душевная.
Крокодил с Чебурашкой переглянулись, но промолчали.
За окнами послышался шум вертолета, и все хором застонали:
- О! Нет, только не это.
Дело в том, что каждое воскресенье в голубом вертолете прилетал волшебник. Он минут тридцать зачитывал поздравления с каким-то Днем рожденья, потом заставлял всю квартиру ящиками с мороженным, на которое уже просто никто смотреть не мог. И, самое страшное! Он начинал бесплатно показывать кино, причем, каждый раз одно и то же и, мало того, - это был индийский шедевр «Зита и Гита». Все стонали, сходили с ума, но ничего не могли поделать. Волшебника уговаривали, не прилетать больше, но он показывал наряд-заказ и путевой лист и говорил, что это его работа, и он обязан ее выполнить. Что его могут проверить и у него будут неприятности. Но вот однажды, Шапоклячке, как талантливому менеджеру коллектива, удалось уговорить Волшебника за определенную плату не показывать бесплатное кино и не дарить эскимо. С тех пор раз в неделю Волшебник прилетал, получал свои сто «баксов» и улетал парить мозги кому-то другому.
- Это же надо, Геньчик, - возмущался Чебурашка, - ну что за страна. Значит, по месту работы ему платят, чтобы он что-то делал, а мы ему платим, чтобы он этого не делал. Абсурд!
- Это не абсурд, это коррупция, - мудро говорил крокодил, - и так было и будет во все века.
- Ну, тебе виднее, ты у нас давно живешь, горец, блин, - говорил Чебурашка.
Вот и в это воскресенье за окнами раздался шум вертолета.
- Ну, чё, у кого сотка есть? Или кино посмотрим? - спросил Гена.
- Ага, давно ж не видели, - пробурчал Чебурашка, открыл окно и бросил вниз скомканную сотню, - Лови, взяточник! И перекрась свой мопед, а то от голубого цвета в шоу бизнесе тошнит, а тут ты еще. Или тебе, может, нравится? А то смотри, можем тебя познакомить с каким-нибудь симпатичным дядей.
Волшебник не обращал на эти реплики никакого внимания.
- Ничего, сто долларов на дороге не валяются, - говорил он про себя, поднимал деньги с асфальта и улетал.
Все вздохнули с облегчением и открыли еще по бутылке пива. В Москве был непогожий день, вода бежала по асфальту рекой, брели пешеходы и идти куда-то, чтобы играть на гармошке- не хотелось. Но здоровье возвращалось, настроение улучшалось, пиво делало свое дело. 
- Ну, кто за водкой идет? - спросил Гена и посмотрел на Шапокляк.
- А кто сыграет и споет? - ответила та.
- Не вопрос, - сказал крокодил Гена.

1. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: <Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!>. Было парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

2. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: <Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета>.  Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: <Напугал ты меня, а я стирку затеяла>. В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка. <Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!> - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает:

Вывод: Не все приметы верны.

3. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки <Уплачено ВЛКСМ>. Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки <Уплачено ВЛКСМ>. Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал. 

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.  

4. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.  Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: < Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет>. Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

5. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме <лобковых вшей> ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовницы вечером все сбрил на этом месте.  Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

TO BE CONTINUED ...

- Ну?.. – спросил дракон.
- Щит! – воскликнул рыцарь.
- Не поможет. – подумав минуту, заметил дракон.
- Это было не предложение. Это было ругательство.
- Да?.. Тогда тем более не поможет.
Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры…
Дракон осторожно высунул морду наружу.
БУМ!
Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.
- Умный… - скривился дракон. – Наконечник соком разрыв-травы смазывает…
- Професси… этот, как его?.. анальный выстрел. – поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
- Нет, партнёр, «анальный» - это кое-что другое. - не удержался от пояснения дракон. – «Анальный» происходит от латинского слова anus, что означает «задний проход»…
- Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал! – брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры.
Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.
Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.
- Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. – догадался рыцарь. – Профессионалы…
- Да что ты заладил «профессионалы» - «профессионалы»! – наконец разозлился дракон. – Если хочешь знать – любители куда хуже.
- Это почему? – удивился рыцарь.
- Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей – нет.
- Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
- В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. – признался в некотором смущении дракон.
Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения «теоретически», но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.
Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
- …Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости…
- Короче, сволочи. – по-своему отрезюмировал напарник.
- Крайне педантичные сволочи. – чуть помедлив, уточнил дракон. – Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
- О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству… – мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. – Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
- Стоп. – дракон внезапно пристально уставился на своего напарника. – Ну-ка, партнёр, повтори.
- С разбега бы, говорю, по достоинству… Чтоб распухло и отвалилось.
- Ты гений.
- Да?! – несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
- Ты это запиши…
- Зачем?
- Забудешь!
Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
- Эй, парни…
- Чего тебе? – спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
- Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
- Естественно. – ухмыльнулся командир. – Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
- Я так и подумал. – сообщил ящер. – Сразу видно, что вы – профессионалы…
- Это точно. – согласились снаружи пещеры.
- Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
- Как что? - удивился командир. – Поджигаем хворост.
- Разве так поступают профессионалы? – кротко поинтересовались из пещеры.
- Не понял… – командир почувствовал себя уязвлённым.
- Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? – наставительно произнёс дракон. – Это, во-первых.
- Ээээ…
- Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате – ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций…
Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова «похороны», принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.
- …Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля для снижение уязвимости личного состава.
- Но у нас нет лопат. – пожаловался командир.
- Найдите! – безжалостно отрезал дракон. – В конце концов, вы – профессионалы или жалкие любители?!..
Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.

Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
- Эй, напарник. О чём задумался?
- О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. – пояснил рыцарь и тут же уточнил: - Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия…

Научное название жирафа camelopardalis. Оно произошло из латинского cameleopard (camel+leopard). Такое название в Древнем Риме им дали, потому что животные были большие, как верблюд, и с пятнами, как у леопарда. Если и еще одно сходство жирафов с верблюдами: они могут длительное время обходиться без воды. Жираф — самое высокое животное в мире. Взрослый жираф весит 1-2 тонны, самки в среднем в два раза легче. Причем 250 кг из этого веса приходится на шею и 10 кг – на его сердце. Новорожденные детеныши жирафа начинают свою жизнь падением с высоты 2 метра. Детеныши жирафа при рождении уже имеют рога. Несмотря на то, что большинство времени жирафы не издают звуков, их детеныши мычат и блеют, самцы рычат при поединках, замечено также, что они иногда храпят, стонут, шипят и издают звуки, похожие на звуки флейты. Пятна на шкуре жирафа уникальны, как отпечатки пальца человека. Язык жирафа имеет длину около 45 см. Самцы и самки едят листья с разных частей дерева, чтобы избежать борьбы за еду. Стада жирафов не имеют четкой организации и иерархии. В них могут находиться животные обоих полов и всех возрастов. При этом, в стадо открыт доступ посторонним. У жирафов есть родственник — животное с названием окапи. У него намного более короткая шея, оно водится в лесах Конго и это не стадное, а самостоятельное животное. Шаг жирафа составляет более 4 метров. Когда он спокойно идет, вам придется бежать, чтобы не отставать. Жираф — одно из немногих животных, которое использует в основном передние ноги при беге. Жираф может бежать со скоростью до 50 км/ч. Время сна жирафа — не более 10 минут за один раз, причем, поскольку жирафы проводят стоя почти всю свою жизнь, спят они тоже стоя. Жирафы-самцы часто выясняют отношения с помощью армрестлинга: победить должен, как водится, сильнейший. Борются жирафы, используя самую сильную часть своего тела: шею.