Кошка....кошка

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?
Не гулять без шарфа, не пить спиртного,
Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,
Не есть котлеты с картошкой на ужин,
Ни брату, ни другу не открывать сердце,
Не увлекаться сахаром, солью, перцем,
Даже если хочется, не звонить без дела,
Утром не спать, сколько хотела.
Не думать о прошлом, не мечтать о море,
Не писать стихи, даже если горе,
Незнакомым людям не распахивать двери.
Веришь мне, кошка? И я не верю.

Маша Гринёва

Куда летим?

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля

ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, а посля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- “Куда летим?”
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- “В Болгарию”

/udaffa.net/

Воспитание котика

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот, и они с треском там летают по всей хлеборезке… Ну, от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у моей мамы кошка появилась. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну, кошка Сонька пробовала эту снедь, и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего
только не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала...
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь… Тока писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек… Ййёё! Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток. ))
/инет/

Повторим грамматику :)

1. Устал задаваться вопросом: ТАК_ЖЕ или ТАКЖЕ?
Существует одна простая подсказка.
Если «ЖЕ» можно удалить из текста безболезненно
(сравним «Запой Сергея длился так ЖЕ долго, как и год назад» и «Запой Сергея длился так долго, как и год назад»), то пишем ЖЕ раздельно.
Если же удалить не получается (сравним «Сергей бухал, а ТАКЖЕ курил и ругался матом» и «Сергей бухал, а так курил и ругался матом»), то пишем ЖЕ слитно. Такие дела, да.

2. В печь крематория тех, кто говорит «у обоих девушек»! Запомните - если женский род, то ОБЕИХ!

3. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву Ю, чтобы получилось «будуЮщий»?
Страдающих манией впихивания лишних букв – бить орфографическим словарём и повторять: «буду» - «будущий», «следую» - «следуЮщий».

4. Глагол «приЙти» в будущем времени будет выглядеть так: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ и так далее.
Заклинаем вас: не суйте в него «Й»!

5. По дюжине розог каждому, кто пишет «зделал», «здал», «здача»! Приставки «З» не существует! Только «С».
И, пожалуйста, не оскверняйте русский язык своим «сдесь»! Нет такого слова!
Прекрасное «Здесь» пишется с буквой «З», она часть корня.

6. В слове «поскользнуться» НЕТ буквы «д»! И не должно быть, не надо её туда пихать!

7. Поражают люди, пишущие «экстрИмальный» и пытающиеся доказать, что произошло это слово от «экстрИм».
Детишки, это не так, эти два слова пришли в русский язык в разное время, и правильно «экстрЕмальный».

8. Правильно ставьте ударения в словах:
лИфты (а не лифтЫ), тОрты (а не тортЫ), бАрмен (а не бармЕн), балУются (а не бАлуются), новорождЁнный (не новорОжденный).

9. Не пишите «попробЫвать». Надо хоть раз попробОвать написать правильно.

10. Навряд ли все русскоговорящие люди знают, как пишется «НАВРЯД_ЛИ».
Да, частица ЛИ пишется раздельно ВО ВСЕХ случаях, кроме слов «неужели» и «ужели», где она входит в часть слова!
В остальных случаях ... с_хера_ЛИ она пишется слитно? (Риторический вопрос)
(С)

Осень...

Сколько вложено в смысл эмоций и чувств! Браво!!!

Диалог с Мирозданием

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


[ Читать дальше ]

о Женщине

Если хочешь писать о женщине обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки... /Дени Дидро/

оставайтесь МУЖЧИНОЙ!!!

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди
идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была
ЖЕНЩИНА - оставайтесь МУЖЧИНОЙ!!!(С)

ДАО МАСТЕРА У (притча)

Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

 - Почтенный родитель, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин больше прочих мне по сердцу Ван Инхуй из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если Ван Инхуй придет в наш дом, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

 - Отец, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне могучего воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею желтенький бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

 - Папочка! - сказала любимая дочь Мастера Чжана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Чжан  уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

  ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Мастер Чжан терпел-терпел но в конце концов его просто заколебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер У сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Чжан. - Все ли в порядке? Что детишки?

 Мастер У неторопливо отпил из чашки и ответил:

 - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" латных копейщиков. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, начальники ценят и недавно он был удостоен аудиенции императора. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков. - Невероятно! - вскричал Мастер Чжан. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер У степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Воспитать?!!! !!! Да я просто объяснил им, что если они не перестанут валять дурака, я при@бу их всех лопатой.

(С)

Квест

Жизнь-хорошо продуманный кем-то квест, все, что ищешь, зарабатываешь и находишь надо брать с собой, так как в процессе игры обязательно понадобиться, чтоб пройти на новый уровень.chih