Я заметила
- 25.04.14, 12:06
не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Я не нарочно.
Нельзя все время предавать,
Потом молить: исправлюсь - точно.
Нельзя сначала унижать,
Потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид -
Что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все всегда платить придется...
Какой аспект нашей жизни, какие отношения наиболее для нас важны? Личные, профессиональные, дружеские, семейные, социальные?
Что вызывает больше всего внутреннего трепета, сомнений, переживаний, порой даже страха, иногда – радости и желания покорить весь мир, быть, жить, свершать? Что настолько заполоняет ум, сознание, не давая сосредоточиться на работе, учебе, любом функциональном действии?
Если мы честно задали себе эти вопросы – появилась зрительная картинка-ответ. Ответ из собственного опыта, опыта отношений. С кем? С противоположным полом. Мы немыслимы друг без друга. Но и боли, страданий, разочарований приносим один другому неизмеримо. Причем взаимно. Это не «игра в одни ворота». Это процесс взаимного разрушения.
Почему утверждаю, что разрушения? Ответим себе еще на один вопрос: что лежит в основе нашего традиционного понимания пары? Какое стремление стоит за желанием быть вместе с тем или иным человеком? Откровенность с самим собой тоже не простая штука. Но если удастся не врать самому себе, ответим – желание обладать. Стремление присвоить этого другого себе, и только себе. А это значит – присвоить себе его ум, энергию, помыслы, устремления, свободное (а иногда и не свободное) время, его способности, его достижения и все его будущие успехи.
Мы предлагаем себя как единственный ответ на безграничную многовариантность жизни другого человека. Мы претендуем на то, что только мы и никто другой не сможет сделать его счастливым.
У любви, как у палки – два конца, две крайности: либо как маленький ребенок, инфантильно требуем комфорта для себя, удовлетворения своих желаний, претензий, эмоций; либо превозносим того, другого на пьедестал и ставим себя ему в услужение, удовлетворяя его желания, претензии, эмоции.
Но в обоих случаях настаиваем на своем эксклюзивном праве на обладание чужой жизнью, телом и душой. Ну и где в этом любовь? Да и вообще, что такое любовь? И какая разница между страстью, влюбленностью и любовью?
То, что воспевается в наших песнях, стихах, кинофильмах, романах – претензия на обладание, а не любовь. Школа по разрушению и предательству собственного возможного жизненного величия и величия другого человека. Существовать, как все, а не быть – куда легче.
Быть личностью, брать ответственность, в первую очередь, за свою жизнь, за собственную реализацию, становление – выбор не из простых. И еще задуматься: а что я могу предложить этому другому в качестве стимула для его становления? Могу я способствовать его развитию, росту, моральной, интеллектуальной, личностной зрелости, не забывая при этом о себе и о необходимости в первую очередь своего становления, своей собственной зрелости?
Кто об этом думает, когда «тянет» к человеку, хочется секса с ним, мир играет яркими красками, только когда он рядом, все помыслы о нем, и только о нем….
Это влюбленность, страсть, влечение, залипание на чужую энергетику,
потребность в компенсации страха одиночества, отсутствие
самодостаточности... но никак не любовь. Именно поэтому, по статистике,
85% пар распадаются после трех-пяти месяцев отношений.
А, кстати, секс – из природного искусства получить и подарить удовольствие, раскрыть высшие грани наслаждения и раскрыть душу партнера, во что превратился? В Библии: Адам познал Еву. Познал , а не поимел, занялся с ней сексом, переспал.
Ни о каких «высших материях» не приходится говорить, если все время предъявлять претензии и исходить из того, кто и что кому должен. А ведь это традиционные негласные правила сосуществования большинства пар.
Как проживать свою интимность – конечно же, индивидуальный выбор каждого.
Итальянский психолог, художник и философ Антонио Менегетти дал такое определение любви: «…струюсь, изливаюсь в тебя для того, чтобы сделать тебя больше. Это действие вложения в эгоизм другого человека (но не замещение другого). Соучаствовать собственной сокровенностью в развитии другого».
Соучаствовать собственной сокровенностью в развитии другого – да, неплохо было бы для начала разобраться со своей сокровенностью, познать и реализовать себя, чтобы иметь возможность познать другого. Но об этом в следующий раз.
Уметь прощать – это одна из лучших черт человеческой натуры. Способность
не помнить нанесенных обид и не держать зла не просто облагораживает
нас, она обеспечивает нам душевное здоровье, спасает от депрессий и
неврозов. Но она не дается от рождения, ее необходимо воспитывать в
себе. И как же сложно порой бывает это делать!
Научиться прощать непросто
По словам психологов, у
прощения весьма сложные механизмы. Для того, чтобы простить, человек
должен четко осознавать, что он делает. Если, например, он говорит
"прощаю", но впоследствии все равно ощущает неприятный осадок в душе, -
значит, все же не простил. Выдал желаемое за действительное.
Не
стоит также путать прощение с примирением. Прощение – это, прежде всего,
внутренняя работа над собой, переосмысление ситуации, готовность
освободиться от обиды. Тут не важны место и обстоятельство.
Не обязательно, чтобы простили вас или кто-то присутствовал бы рядом и слышал, как вы прощаете. Главное тут – только вы сами, ваша воля. А вот в ситуации примирения обязательно участвуют две стороны: перемирия в одностороннем порядке не бывает.