Вылпох–2, Крымский визит. 3

Мангуп, вуаль 1
Приехал в Севаст. Чем дальше, тем грустней. Интересный знак: Макс случайно взял 4 билета вместо трех до Симфера. Один сдал. Мне все хуже. Я остаюсь один. Другой знак: забытая кепка на остановке, невесть откуда возникшая в руках у Тохи. Народ уехал.

Камера хранения. Графская пристань. набережная. Яхта LeLevant. Знакомлюсь с военным, который предлагал экскурсию по бухтам, но времени не было.

Сажусь в автобус. Едем по городу в сторону базара - и потекли слезы. Какой-то я беспомощный, беззащитный - куда я еду?!

Объява про этно-фест на Сарыче - одному ехать влом. стойкий страх путешествовать одному.

Юля была права - я болен. Пока я не овладею собой, я не мужчина и никто за мной не пойдет.

Еду в автобусе. сердце сжалось, текут слезы. Чувствую себя жалким и ничтожным. Без них я пустое место. Даже без Тани. Вот как отрывают душу от ее зацепок - за живое. Это уже не абстрактные знания. Конечно же она не видит во мне мужчину. Они ушли и костыль исчез, и я как инвалид.  

Клонит в сон.

Красный мак - около 15-15. Иду в сторону Мангупа известным мне путем. Едва отошел, печаль навалилась с новой силой. Нужно ли мне туда? Для чего? В Ласпи я мечтал о гроте, а теперь мне тошно.
Я отпустил народ. Точнее, чем ближе к Мангупу, тем больше я его отпускал и тем сильнее ощущалось притяжение Мангкпа. Боль была, но теперь она проявлялась сильнее, когда я вспоминал о Тане, а также Максе и Тохе: они ушли в другую сторону. Мысли о них, как о друзьях, не согревали, а, почему-то, выбивали слезу.

На пустом участке между Маком и Залесным меня накрыло. Я хуже ребенка - у того хоть есть интуиция. Я как инвалид. Пытался улыбаться, читая мантру Я есть Любовь. Какие там 3 дня?? Мне ужЕ тошно! 
На обочине даю волю слезам. Неожиданно для себя начинаю просить прощения у Тани, признавая в себе клоуна, благодарить ее. Чувствую себя огромным пустым местом.

неожиданно актуализируется образ Мамы.  С этого момента использую его как маяк. Посылаю любовь маме и непрерывно плачу. Снова иду.

В Залесном перекинулся парой слов с бабкой, торгующей кизил - ощутил позитив! Пошел дождь. Благодаря его, прячусь под пленку на берегу озерца. Через 5 минут продолжаю свой путь.

Я много раз задавал себе вопрос, для чего я иду на Мангуп - гулять, молиться, выполнять обещание Пси? Не знаю.

Чувствуя близость Мангупа, сердце сжалось. Мне так же грустно при виде его, как в мае. Настолько, что душа застонала. Какого рода эта грусть?? Знак ли это?? Или испытание?? Стоит ли идти?? Нет ответа. Но неприятно очень. И я придумал запасной вариант - подняться на гору и сразу вниз. пускай моя миссия будет заключаться лишь во взятии воды. К 10 попасть в Симферополь на поезд и утром быть дома.

Тогда я создал позитивный образ - Дом и Маму и стал формировать Волну удачи; печатать программу прямым текстом. Стало приятно. Попросил помощи у Бога ибо взять ее не откуда было. У Ангела и мамы.

Стало легче. Стал размышлять стихами в стиле Йоды. Вот остановка. Последняя маршрутка в 18-30, через полтора часа. Я не успею даже на легке. Прямо иду. На повороте думаю минуты три, идти ли через мышеловку. Нет, напрямую. Оставлю рюк я, если что, на кассе у татар.

Волна удачи занесла меня без приключений сквозь главный вход.

И - восхождение. Довольно трудно. После дождя еще и скользко. В мае рюкзак был тяжелей и шел я под дождем. Сейчас картина проще, но реально - тяжелее. В начале тропы встретил народ - он пожелал мне удачного подъема! Позитив - подхватила Волна.

Медленно дошел до родника, решил не пить. одежда мокрая от пота и росы. У родника - двое пацанов-археологов, снова позитив :-)

Мелькнуло солнце - добрый знак.

Чуваки: она из Минска, он из Москвы. Спросил дорогу - мороз в ответ. Благодарю их за знак. Через секунду она зовет меня, показывая тропу. Упрямо иду своей дорогой - попадаю в ловушку, заблудился. Приходится опять благодарить.
Мужской родник. Там мужик и пацаны. Купаются: родник-то мужской. Взял у них ведро. Помылся, впитывая силу воды. Переоделся в свежее, в новые трусы и носки. набираю воду, напиваюсь. Пакуюсь, забыв затянуть компрессионные ремни. Первый раз наполнил водой не ту баклажку. Дождя нет. Спасибо вам, мужики - в ответ позитив. Иду.

Женский родник. Там народ , вроде, из Польши.  Снова парень с девушкой в салатной кофточке. остаюсь один. Под деревом девченка. Умылась. Меня не замечает. Чернявая, как я шаманил. Хочу заговорить, но сильно стесняюсь. безумная идея - зайти на Сосновый, проверить, там ли Рам!

Иду в сторону плато и останавливаюсь, копаясь в сумке на поясе. Наконец, она идет. Я, неестественным голосом, спрашиваю дорогу на Сосну. Спрашиваю, откуда она. Внешность не очень, но и не страшная далеко, просто своеобразная. Голос приятный. Мой ресурс довольно низок, но она явно располагает. В довершение спрашиваю, тусят ли у них вечером. Да, но не сегодня. Можно ли к вам прийти? Да, приходите! На вы меня назвала - как всегда, неприятно. Мило улыбнулась. Чувствую ребяческий позитив простых веселых людей без опасных для меня целей. не ведущих скрытых, опасных для здоровья, игр. Таких же как я. Я отождествил себя с ними, ребятами-студентами. Хорошо. Иду своей дорогой. Вечернее солнце. Это добавило мне ложной или реальной уверенности и повело по другому пути. А, что, если переночевать в Теплушке? Попить чайку на фэншуйном мысе, а завтра - в путь, спокойно, на маршрутку. Но мужик счастливого пути мне пожелал - это явный знак: волна несет домой. На месте дома - четкий позитив. Ладно, посмотрим - воистину, магические слова. На подходе к роще встречаю ту же парочку.  Короткий разговор. Кто на Теплой? Они не знают. Может быть, свободно?

Вот и Теплушка. Ну?.. Заглядываю внутрь.Там шмотки Рама! Теплый клетчатый реглан - тот самый. Рам, объявись! Я пугаюсь собственных мыслей. Наверное, подсознательно я искал с ним встречи, чтобы дать энергии течь. О**еть! Бежать отсюда!
Накатил ужас. Ему нельзя доверять ни в чем. Он пытался меня погубить. Он может подсыпать мне колес в чай. Добраться до моих вещей. Мне не известны его мотивы. Я ощутил себя жертвой. Бежать!
домой. Возвращаемся к плану А. Кратчайшим путем - через магазин. Очень крутой спуск через лес. В кроссы набилась земля. Я снова мокрый. Он может гнаться за мной. А, что ,если это был их план, чтобы я вернулся?

Пока я не ведаю Рама, я беззащитен.

На плато я представлял гроты - и стало грустно. Они такие мрачные. И Рам может свалиться на голову. Я не готов с ним встретиться лицом к лицу. А он, вероятно, ведает меня получше.

Гонимый ужасом, я вылетел к началу тропы. Видно было, что по лесу в месте спуска ходят - кто, Рам? Значит, он индеец! Чем же он промышляет?? С кем он связан?? Зачем ему был нужен я?? Здесь я беззащитен - ситуация из фильмов. "Помогите, за мной гонится Рам! он хотел меня убить! Какой Рам? О чем ты? Проспись!" Бред! Крещу за собой дорогу.

Хаджи-сала. Обращаясь к камням, прошу скрыть мои следы. Я подавлен.

Неси меня, волна моей удачи!!!

Дорога. Стоплю вольво. Им не по пути, желаю имздоровья мысленно - в ответ приходит позитив. Минут через 5 - моя машина. До самой Бахчи.

Мангуп, вуаль 2

Господи! Укажи мне путь света, посли мне святых Учителей ибо я слаб и малодушен, чтоб самому прийти к Тебе!

Я остался один на один со Вселенной. Лишний раз прочувствовал, что не готов к этому. Стало ужасающе грустно и страшно неуверенно. Почувствовал себя беззащитным. Я плакал в автобусе. А, если бы закончились деньги, я бы сел плакать на улице, как ребенок. Может, эта ситуация близка к корню (когда набирал, подумал о том же (!) )? Мне необходимо пережить ситуацию полной утраты контроля, глубокой детской беззащитности?? Дать возможность страху овладеть мной?? Как я учил Надю, впустить в себя страх? Позволить страху проявиться в полной мере, властвовать надо мной. разрыдаться на главной плозади? Жутко. Жутко сложно! Буду ли я готов хоть когда-нибудь поставить себя в эти условия?? Это для меня - Альтернатива. В стадии же ей предшествующей (а я в нее ни разу не входил), т.е. как раз в той, что я находился, я превращаюсь в мягкое заискивающее существо. Всплывают случаи проявления гнева и я рыдаю от того, что был зол с людьми (комплекс вины?), жесток и малодушен. В этот раз я (*удивление*) вспомнил Таню. Я недавно назвал её бессердечной тварью - видимо, это была транзакция моего подсознания мне же, апелляция к моему отношению.  

Господи! Спасибо, что Я есть у Тебя!

Так или иначе, я добрался до Красного мака. Затем до точки между ним и пос. Залесное, где дал волю слезам. Я верю, что, омываемая слезой душа, очищается. Я знаю, что истинно сильный позволит слезам течь, разрешит быть себе слабым.  Я понял, что всё, что случилось со мной в этой поездке - дерьмо и клоунада. Я не отдохнул ни душой, ни телом. А только напрягся и заболел. Провал меня как лидера стал закономерным. Но тяготила меня не сама неудача, а сгусток дерьма в душе, ставший причиной. Да и в нем ли причина? Удастся ли отследить эту цепь до начала?
Я просил прощения у Тани. Что ж, раз сердце подсказало, надо работать. Вообще, мне не нравится то, что я чувствую по отношению к ней. Она имеет надо мной особую власть. Как маятник держить нить, ведущую ко мне. Это меня унижает, раздражает, провоцирует программу ревности. При этом сознательно я не рассматриваю ее в качестве объекта страсти, не нахожу особых достоинств, а до недостатков мне дела нет - это, в свою очередь, провоцирует гордыню. Которая разбивается о камни всякий раз, когда Таня проваливает меня как маятник, трансформируясь обратнго в ревность.
Да, как мужское начало перетекает в женское, а потом наоборот, так гордыня и ревность взаимно заменяют друг друга, по очереди актуализируясь. Две стороны одной боли. А толку с того? Это еще не осмысление. Это пустое знание. Формальные измышления.

С этим отрицательным потенциалом внутри невозможно мириться. Да, в общем, и не нужно. Поэтому я начинаю над Таней издеваться, находя выход из безысходной ситуации, восстанавливая течение энергии таким извращенным способом. Читаю вчера: "Если видишь только одно начало, то, чтобы выжить, сексу нужно поклоняться или полностью от него воздерживаться. Уравновешивая оба начала, два противоположных потока, можно развиваться, входить в то или иное состояние или держать их одновременно."

Какой же вариант более правильный? Таня рестимулирует во мне ревность, предупреждая меня о необходимости отыскания корневого эпизода. Ревность - это гипертрофированная неуверенность в себе, переходящая в агрессию к миру. это тенденция к разрушению и топтанию любви. Стеснительность - великий грех. Я зажатый и стеснительный с детства, я боюсь заявить о себе, боюсь выдвинуть мнение, защитить себя, взять ответственность. Я привык изображать видимость дела. Я не умею и не люблю взаимодействовать с людьми, сотрудничать. Я много знаю, но мало умею. Я обладаю информацией, но не умею делать выводы.  Я много понимаю, но почти ничего не чувствую. Истинно, познание умножает скорби. Информация для меня - наркотик. Как и секс, единственное, что мне нужно от женщин. При этом я их боюсь. Я слаб в соблазнении, для меня это непостижимый ритуал, а не сложная операция. "Я хочу секса с тобой!" - "Я не против, соблазни меня!" - "Я .. не умею :-(" Я ловелас.

Мангуп, вуаль 3
Итак, я еду к Красному маку в автобусе. Мне грустно. Я сидя засыпаю, но не даю себе отключиться и периодически резко подрываюсь. Это неприятно.
Наконец, пора выходить. точка высадки - поворот, тот самый, где 1-го января меня оставил молодой татарин, ехавший к своей девушке. Отсюда я иду пешком. Мне вдруг стало очень одиноко. Я ощутил себя покинутым. опора разрушилась. При мысли, что нужно просидеть в пещере три дня мне хотелось немедленно вернуться.
некомфортно. Мысли о затворничестве были абстрактными. Чувства же - вполне реальны: нижние гроты навеяли панику и клаустрофобию. Мне захотелось открытого пространства. Трудно идти по пути в одиночку. Но и эффект максимальный. Хотя ты идешь по лезвию - если оступишься, никого не будет рядом. Или будет?
В гротах много родников. От дороги они защищены склоном горы, спрятанным в зеленке. Людей там мало. Туристов - почти нет. недостаток всего один - прямо перед гротами идет тропа. ТОт, кто по ней идет, неминуемо тебя заметит. А мне нужна была нора. Или берлога, которую не знает никто, или открытое пространство и добрые люди. неуютно.
Между Маком и Залесным я даю слезам волю. Ибо душа уже не выдерживала внутреннего напора, как тогда, в Топловке, только меньше. Вопросы все те же: почемУ я такой, ктО я такой, как найти Путь, где мой Учитель. Хотя, последний я тогда не ставил. Я - мелкий клоун, сам боюсь своего Я, поэтому вынужден - зачастую через силу, прикрывать его обертками, неестественными формами.
Все-таки, в угнетающих условиях ты на порядок сам с собой честнее - это дает толчок в работе. Всплыла Таня. Так или иначе, возможно, подсознательно, я с ней взаимодействую. Душа откликалась болью на мысли о ней - верный признак кривизны. Высшая гармонизация - молитва за человека. Поэтому в моменты внутренней искренности или сокрушенного сердца вместо процедурного благодарения получается спонтанный акт отдачи позитива, собранный в едином порыве, слогающийся из простых слов, за которыми сокрыта большая сила.
Прости меня ,Таня! Дай тебе Бог здоровья, а мне - терпенья! Я рыдал, сидя в траве.
По дороге я читал мантру: Я есть Любовь.
В Залесном стала проясняться мысль: взойти на плато, набрать воды и вернуться.
Вселенная промурчала через бабку, торгующую кизилом - она принесла мне позитив, добавляя уверенность: мысль правильная.
Мне Мангуп снился перед поездкой. Но выглядел странно. Помню его с двух ракурсов или с трех. особое чувство, позитивное. Но таких ракурсов в реальности я не помню.

Потом был дождик. Возможно ,сразу после него я сформулировал новый план - посетить Мангуп и сегодня же возвращаться, на что Душа отозвалась позитивной вибрацией. Я призвал тогда на помощь Ангела и Бога, т.к. чувствовал для этого ресурс и попытался сформировать Волну своей удачи. Все сопровождается позитивом. С этого момента Вселенная дает мне обратную связь и намечает Волну. Каздый знак был естественно понятен и приятен. Видимо, корректировка плана была правильной - Вселенная мурчала.

Увидев, что я не успеваю на последнюю маршрутку, я нисколько не смутился. Путь на гору в обход потерял актуальность через 3 минуты раздумий на дороге, потраченных на логическое обоснование. Иду напрлом.

Потом были источники.

А после - фэншуйное плато в преддверии заката, и чувство открытого пространства, соблазнившее меня пойти в Теплушку. Идя, я начал мечтать о вечернем чае с видом на ущелье - можно опять подшлифовать план, но был и неприятный компонент, для устранения которого пришлось пойти на сделочку с совестью. А как же Волна? Поймаем новую - шептал демон.

Но, увидев в пещере клетчатое пальто Рама, я не на шутку испугался. Видимо, он здесь постоянный резидент! Мне стало страшно от того, что я могу расчитывать только на себя. Я побежал, гонимый ужасом встречи с душегубом.

Успокоился, только добравшись до тропы.
Я вернулся на Волну своей Удачи и благополучно, спокойно добрался домой.

На этот раз, образ дома меня грел.

Вот, как это было. На остановке стоял минут 15. Работал с сигналами, удерживая Волну. Автостопом до Бахчи, опять подвозили татары. Высадили в 5 минутах от вокзала, только с обратной стороны.

Десять часов. Ожидая собаку, достал свиную тушенку - сплошной жир, собаки были рады. Орешки тоже пошли, а так, есть и не хотелось. Приходит севастопольский поезд - иду по вагонах. Одна проводница ломается - качаю ее, но она не сдается. Чувиха из соседнего вагона говроит ей: Возьми парня. Не взяла, но я использовал возможность поработать с Волной. По плану ж было ехать через Симфер.

Симферополь. Через какое-то время поезд. Иду на платформу. Первый же проводник меня берет. Толстенький и корректный. Вежливый, но уверенный. Загрузились (поезд минут 20 стоял). Топчусь возле тэна с кипятком. Интересуюсь на счет места. Мужик пообещал, что оно будет. Через час или два мне выписывают билет и размещают в купе проводника! До самого утра меня никто не беспокоил. Утром я сам почувствовал Харьков. Только выходя я понял, что на второй полке спала проводница. А через несколько часов я, возможно, был уже в инете :-)