Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

                                       

У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.

Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе  из Египта "опять какое то говно".

                                        

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.

У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.

В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.

Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.

                                      

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! ......  Это точно бритва?

                                         

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь!  Третью остановку из за вас проезжаю...

                                                                 СКОРО И В УКРАИНЕ!
                           
                                     

— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
— Пить бросила.

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

                                              
                          
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

                                       
                       
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами.
Не в сети, значит с бабами.
В сети, значит переписывается с бабами.

— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

                                       
                  
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

                                           
             
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

              

"Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
Где взять костюм танка?!"

Да их валом, девчонки!   Макияж и эротическое белье только все испортят. Дерзайте и  успех гарантирован!



                                              

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

                                       

— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.

— Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

-  Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».

                                           

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - это значит "без толку", а  если "стоит" - то  во имя Великой Цели!

- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?..

                  ОН ЯВНО ЗНАЕТ РУССКИЙ!

                                                                

Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами"?
А характеризуешь одним словом.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

                                              

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла, с@ка.

— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
— А что у тебя Серёга расист что ли?

— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!

                                              

— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!

Маленький сынок спрашивает отца:
— Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
— С чего ты взял?...
— Так он потом с двумя друзьями вернулся!

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Ребёнок спит и... мама свободна!
Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!
Отдыхай... не хочу!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

                                              

Фиг с ними, этими 90-60-90. Бороды нет — уже плюс!

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину— сам выбирал.

                                             

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?

После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

                                               

Конечно, можно доказать всем, что ты мужчина, но как-то некультурно получится....

Комары очень странные создания: вроде сосут, а радости нет.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству!

                                                            

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь... А кнопки управления  за дамой.. Вот и сказал: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

                                                   

 Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.

                                                      

Муж с утра бреется. Жена:
— Не сбривай, это сейчас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно.

— Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он — наркоман и гомосексуалист.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- И и и?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

                                                 

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила пол напёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

                                                       

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
 - Что, все-все погибли?
 - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!

Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

                                                     

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме, все примитивные создания", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
 - и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Как всё-таки в школе было здОрово - сводил её в буфет, дотащил портфель до дома и всё! Она твоя. Списывай сколько хочешь.

Мечта библиотекарши - возьми меня на 10 дней и верни потрёпанной..

                                                 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...

Баб не поймешь — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

                                                             

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

                                        

В продаже появились сковородки с электронным противопригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

                                        

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу.

— Подруга, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
— Оба!

— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

                                       

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.


                                          

— Мой попугай знает сто восемь слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!

Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда человек хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

— Мам, а можно... до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!

                      

Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать, животное» начинает его тормошить.

Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера.

Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос, но  без 100 грамм не могу.

                      

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

                                                        

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

                      

- Наташа, если ты умрешь -  станешь зомби, будешь ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Твою мать! Еще один...

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме — 80».

                                          

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

                                             

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
 — В капусте нашли.

— Моня, принеси мне зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

                                                    

"Человек услышавший звучание Hi-Fi аппаратуры, по другому слушать музыку уже не сможет!"

                                

Хочу сразу оговориться. Эта информация для тех кто любит наслаждаться шикарным звучанием музыки, для тех кто понимает разницу в звучании радиоприемника VEF и Hi-Fi аппаратуры. Если музыка вам нужна как фоновый звук для глушения электро мясорубки, детей, жены с ее мамой  или  стиральной машины, статья вам не интересна.

Смысл статьи - как просто  добиться действительно хорошего звука не покупая новую аппаратуру.

Практически все уже обзавелись домашними кинотеатрами, в ваших машинах стоят фирменные "балалайки", а у некоторых даже с усилителями, кучей динамиков  и сабфуфером, не говоря о "серьёзной" акустике для ПК. Все вроде классно.. , НО!

Все ваши "гаджеты" воспроизводят звук может и громко, но не того качества как могут на самом деле. Причина очень простая - ПРОВОДА соединения колонок,  или как правильно их назвать -  "Акустический кабель". Дело в том, что производители комплектуют товар не АК, а обычным проводом, который используют в производстве электротехники. Да, да именно простой примитивный провод рассчитанный на электровибратор с пневмо насосом, вентилятор,  зарядное устройство и т.д., но не на воспроизведение музыки. Принцип - "Играет? Ну и хрен с ним - потребителем." Поэтому, уважающий себя производитель не комплектует АК изделие (проволока в коробке - пробник для проверки), предлагая вам самим подобрать нужный АК.



Чем отличается АК от провода для утюга.
 Предназначением и конструкцией:
- тончайшая нить плетения
- высококачественная медь, медь с серебром  или серебро с минимальным содержанием окислов. Самый лучший звук дает серебряный кабель (от 40- 50 у.е. за метр тонюсенького ).
- минимальное содержание окислов и минимальное сопротивление при максимальной передаче сигнала.

                                                       
                
Многие из вас видели провод в прозрачной изоляции. Так вот, это он и есть - АК.
Как и все в этом мире  АК отличается по качеству и соответственно "китай" не приветствуется. Но даже если заменить ваши провода от электросварки, на хреновый АК, вы сами будете удивлены как изменится звук ваших колонок.

Я наглядно демонстрировал "знающему" приятелю разницу (есть такая категория - "знающие люди" - коллекционный дятлы которые ни хрена не знают, но слышали и во всем разбираются).
В начале подключил простой электропровод:
- Играет?
- Нормально!
Заменил на хреновый АК.
- Ну как?
- Обалденно!
Подключил "правильный" АК.
- Охренеть! Я действительно козел!
 Каждый раз было впечатление, что меняли не кабеля, а аппаратуру.

Дело в в том что АК работает как фильтр звука и именно он позволяет технике воспроизводить заложенные в ней параметры.

АК   подбирается по принципу:
- чем толще - тем лучше
- чем короче тем лучше звук
-  чем дальше колонки - тем толще кабель (компенсация потерь от сопротивления).
К примеру.  Обще известные S-90 (кстати действительно великолепно сконструированные боксы, которые замечательно играют если заменить динамики ). При фронтальной установке (спереди)- АК  сечением 2.5мм жила, но на удалении более 3х метров от аппаратуры сечение АК уже от 3мм и выше. Я еще раз подчеркиваю, все как у мужчин - чем толще тем лучше!

Естественно возникает вопрос - А сколько это стоит?
 Для начала. Кабель который претендует на "хороший" отличается от фуфла нанесенной на него надписью с характеристиками и и названием фирмы, к тому же он "красивый" и тяжелый (это говорит о том, что он медный).



Наиболее массово продающийся и покупаемый "знающими людьми" - VECTOR - совместной польско- американской фирмы производящей его в Китае , но они утверждают, что добавляют серебро, а куда(в кабелль или на уши покупателей) это уже вам решать.  Звук "не себе пойдет", но лучше однозначно. Продвинутым селом ценится. Цена 2.5 мм - от 8-9 грн. метр.

Но если вы не настолько богаты чтобы покупать фуфло и точно решили улучшить звук, то присмотритесь к серьезным производителям Hi-Fi комплектующих. Я сразу отбрасываю крутые  фирмы с их крутейшей продукцией и бешеными ценами.

Из доступных  Mystery (13 грн. - 2.5мм) или Supra  ( 10-11грн.) . Сразу оговариваюсь - это  их АК доступной категории, есть и "бешеные". Фирмы претендуют на крутизну, но доступны, а качество звучания отличное, если вы не аудиоизвращенец конечно . Лично я рекомендую всем "бюджетникам" Mystery у которого звуковой диапазон на много лучше.

Немного информации о носителях звука.  Те кто хочет именно классное звучание слушают музыку только в формате CD!!!!
1. MP 3 - это сжатый звуковой файл для хранения и слушать музыку в таком качестве все равно что сосать тушенку из консервной банки через дырочку. Вроде и вкус есть и запах, а как то через Ж получается. Да это удобно! Много музыки на одном диске или флешке, но звук никакой. Если поэтично, то это секс в кирзовом презервативе.
2. DVD не предназначены для воиспроизведения музыки!!!! Для DVD звук вторично!!! Да, они играют, но как МР 3й плеер, АК значительно улучшат звук, но нужного все равно не будет.
3. Те кто хотят именно музыку, покупают CD проигрыватель и если на нем написано что он не читает МР 3 - это классный проигрыватель . Покупая б/у плеер учитывайте что оптика пикапа с годами мутнеет т.к. пластиковая, берите только "свежие".

                                  2й элемент звука.

Если вы продвинутый пользователь и у вас есть Ресивер или Усилитель,  к которому вы подключаете  свой DVD и CD, то используете межблочные кабеля. Так вот! От них зависит звучание не менее чем от АК!!! Можете сразу выбросить свою китайскую соплю от старого видеомагнитофона.

Качественный межблочный кабель имеет смысл покупать лишь для соединения хорошего стационарного CD-плеера или DVD-A/SACD плеера с усилителем или достаточно качественным ресивером. Можно и для хорошего CD-плеера (или качественного DVD-A/SACD плеера) купить недорогой «межблочник» или сделать кабель самому.

Межблочники делятся по типу передачи сигнала:
                                                      «Цифровые» кабели
Этот тип кабелей делится на два вида: кабели, предназначенные для передачи цифрового сигнала в виде электрического тока («цифровые коаксиалы» в простонародье) и для передачи цифрового сигнала в виде света (оптоволоконные или, проще говоря, «оптические» кабели).
 Разницы в звуке вы не услышите, но ощутите разницу в цене . Качественный оптический кабель стоит весьма недёшево, а недорогая его реализация (обычно до $40-50) и схем передачи данных в бюджетном оборудовании не позволяют насладиться всеми преимуществами «оптики». Поэтому, если вы не хотите отдавать за «цифровой» кабель более $30-40 (обычно именно такие по стоимости «цифровые» кабели и покупаются чаще всего к DVD-плееру и ресиверу начального и среднего уровня), то лучше обратите внимание на коаксиальный «цифровой» кабель, который вы можете за копейки сделать сами.

     Очумелые ручки: - как сделать коаксиал дома из хрени.

Находим в загашнике эластичный  кусок советского телевизионного кабеля с  плетённым экраном, 1-1.5 метра. Покупаем разъемы RCA (тюльпаны) 2шт. (от 5 до 30 грн. настоящие) и собираем. Не умеете паять сами, попросите радиомастера.


 

Говоря проще, кабель будет называться «1 тюльпан — 1 тюльпан». Изготавливается «цифровой коаксиал» только по коаксиальной схеме (от чего и соответствующее название), причём, в отличие от «аналогового межблочника», «цифровой коаксиал» должен обладать волновым сопротивлением 75 Ом. , которое у  советского ТВ кабеля + настоящая медь.

Разницу я думаю, увидели. 

Но многое зависит и от ЦАП (Цифро-аналоговый преобразователь)  в вашем усилителе. АП применяется всегда, когда надо преобразовать сигнал из цифрового представления в аналоговое, например, в проигрывателях компакт-дисков (Audio CD).

Так в бытовухе обычно ставят дешевые 1но битные ЦАПы, в технике по серьезней 24бит. и выше.

                                                                           

А всё-таки — что лучше по звуку: «оптика» или «коаксиал»?

Если говорить даже о компонентах среднего класса, то принципиальной разницы по звуку не будет. Более того, вероятность того, что между «оптикой» и «коаксиалом» вы разницы вообще не услышите, равна 99%.

Важно помнить: если вы не обладаете очень дорогими компонентами, если вы планируете делать кабель небольшой длины (1-2 метра), то про влияние цифрового кабеля на звук системы можете вообще не вспоминать, поскольку даже самодельный «цифровой коаксиал» (на фото внизу), собранный из куска хорошего антенного или видеокабеля с двумя хорошими разъёмами RCA (такой кабель вместе с разъёмами обойдётся в $4-6), будет ничуть не хуже любого покупного цифрового коаксиального кабеля за десятки долларов. Разве что у вас не будет красивой коробки и модных шильдиком на разъёмах и кабеле. Впрочем, и самодельный тоже неплохо может выглядеть.
 
                                             

                                         "Аналоговый кабель"
Это самое основное аудио соединение. Двухканальные аналоговые аудио кабели служат для передачи двух каналов стереозвука. R (красный)   L (белый).

                                    
Многие спорят, что лучше "цифра" или "аналог". Сколько спорщиков столько и мнений. Просто надо слушать!
"Цифра" конечно убирает побочные эффекты воспроизведения, ваш DVD  и CD используется только как транспорт, минуя преобразователь звука аппарата, а "аналог" передает сигнал с него.

 Пример: У меня СD  Marantz, тюнингованый лично владельцем фирмы Атысука Аянет, навороченный расширителями звука и фильтрами с шикарным ЦАПом. При подключении через цифру вся эта крутизна теряется - используется только  СД привод, поэтому я использую "аналог". Разница в звуке потрясающая!

Я повторяю, не надо платить бешеные деньги за название и коробку.
Для изготовления самодельных межблочных кабелей используются хорошие (но очень недорогие) профессиональные микрофонные или инструментальные кабели (Proel, Canare, Tasker и так далее — производителей профессиональных кабелей немало), которые продаются в любом магазине профессионального звукового оборудования. И качество этих кабелей обычно на голову выше, нежели у совсем недорогих «брэндовых» межблочников. Стоит метр такого профессионального кабеля около $1. Качественные разъёмы RCA обойдутся по 20-40грн.  за штуку (напомню, их надо 4). Вот и получается, что хороший самодельный кабель с разъёмами обойдётся в $5-10. Это при том, что по качеству такой «межблочник» будет находится на уровне примерно 30-долларового покупного межблочного кабеля, или даже выше. Не забывайте, ведь в случае готового кабеля вы платите за коробку, рекламу, работу пайщика и продавца-консультанта.

Но есть 2 нюанса при изготовлении.
1й - Принцип "чем короче тем лучше" здесь не работает. Длина кабеля мин. 1.5 метра!
2й - Экран припаивается  - только со стороны усилителя!!!!!

Думаю что не утомил Вас подробностями. Есть желание - дерзайте! А самое главное все обойдется на много дешевле чем в магазине при том же эффекте . Если руки у Вас заточены под....это самый, то купи и отдай делать радиомастеру, объяснив нюансы( + 40-50 грн).