Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они
вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что
мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины,
речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки:


Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам
хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом
возрасте все ещё мамы одевают?

Я вообще почему-то считаю, что мужичок-с в таких трусишках – страшный человек.
Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые
дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могу
шагу сделать без маминого разрешения.

Трусишки со смешным или странным рисунком.
Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых.
(Вот, помнится, был у меня один кадр - пришел, разделся, а там надпись- «твой оргазм».
Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили.)
Так, отвлеклась
Мальчики в таком бельишке работают на серой работе.
Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С
обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым
рабским дресс-кодом, трусы и носки остаются единственным проявлением их
собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них
ждут белые трусы-боксеры.

Белые трусы боксеры.
Тайд или кипячение? Вы выбираете кипячение? Тогда мы идем к вам!
Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс.
Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью, и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили.
Нет, романтические времена прошли. Он не просит полюбить его светлую душу.
Ему достаточно и тела.
Мужчина-нарцисс - это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо
вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый
красавчик от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый
мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой
девушки.
Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и
мимоходом меня, оделся, встал у зеркала, и… достал из сумки пудру (!).
Пудру!
Оттенка «бронзовый загар».

А, кстати, замечу, что частенько своим нарциссизмом мужчина пытается
компенсировать один маленький недостаток. В прямом смысле маленький.
Почему, вы думаете, трусы белые?
Явно не только для того, чтобы подчеркнуть искусственный загар.
Давно известно, что белое визуально увеличивает.

Стринги
Этому женщина не нужна.
И не обязательно потому, что ему нужен мужчина. Нет!
Этому мужчине не нужен никто. Он считает себя настолько ошеломляюще
охуительным, что с удовольствием имел бы сам себя, да не дотягивается.

Боксеры и шортики спокойных расцветок и рисунком (однотонные, в полоску)
Я таких люблю. Мальчик в таких трусах – находка для девочек.
Он уравновешен, спокоен и зрел. Если вы где краем глаза увидели такого – хватайте и сразу в загс. Он готов.
За шампанским по дороге можно не заезжать, мало ли чего.
Это взрослый нормальный мужчина, подсознательно готовый к размножению. Надо брать и размножать.

Бывает ещё комбидрес. Да-да-да! Своими глазами видела.
Сама обалдела, когда он разделся. Где взял - до сих пор не понимаю.
Как-то я проходила мимо раскладки бэушного барахлишка и обратила внимание на занятные вещицы.
Ну и разговорилась с теткой, которая эти самые вещицы продавала.
Оказалось, что на заре перестройки тетя ездила в Польшу. Туда возила
всякую фигню, оттуда - тоже, но дефицитную.
Так вот однажды, отстояв здесь дикую очередь, надыбала она - стоять, не
падать - колготки мужские, капроновые. Забацанные каким-то одуревшим
кооперативчиком.
Нет, я их не купила (о чем жалею), но я держала их в руках.
Мужские.
Капроновые.
Мужские.
Капроновые.
С неким подобием гульфика.
Нуаче?
В картонной коробочке каждая пара. С мужскими крепкими ногами на синей картинке.
И с романтическим названием – «Саша»
Тетка рассказала, что всю партию так и привезла назад - у поляков они
не пошли. Так и лежали дома еще много лет, пока не оказались в куче
другого копеечного барахла.
Может, мужской комбидресик забацал тот же одуревший кооперативчик?

Ну да ладно, классифицировать не будем. Эксклюзивчик, фигли.

Отсутствие трусов как таковых
Мальчик без нижнего белья может быть каким угодно.
Тут не угадаешь. Основной смысл в одном: ему явно скучно жить. Таким
образом, он показывает свой протест против общественного мнения и
навязанных стереотипов, к счастью, показывает не всем. И не везде) Но
каждый раз, щеголяя по улице, он идет и улыбается сам себе. Ведь он один
понимает, что трусов на нем нет. И его это безмерно радует.
Кстати, у беструсых мальчиков порой в карманах джинс (а ходят они
исключительно в джинасах) навалено всякое невнятное барахло загадочного
назначения.
Была у меня парочка безтрусых, так один из них штаны когда свои пола
поднимал, за штанину схватил, и посыпалось. Маааама дорогая… винтики,
шурупчики, фантики, игрушка, сука, от киндер-сюрприза затертых годов.
Бегемотик с отломанной лапой, как щас помню, маркер какой-то без
колпачка…
Страшный человек короче, мужчина беструсый…

ПС – мужчин в рваных и грязных трусах обсуждать не буду, можно? Вы и сами про них все хорошо знаете))

- Зайка, давай быстренько, у меня очень мало времени! - заявил он прямо с порога.
И сунул мне заготовленную денежку.
Только разувшись, он зачем-то, первым делом, понесся к окну и, прячась
за шторкой, нервно осмотрелся - ну кто там ходит, у парадной?
Похоже, невпервой и чисто рефлекторно.
В следующую минуту я узнала, что мужик женат, и истерично сцыт от мысли,
что жена его могла пасти. Ну да - от самой работы - и прямо ко мне.

Нет, сцут, допустим, многие женатые.
Но этот сцыт особенно, с размахом, от души.
Здравствуй, паранойка!
Видимо, жена и опыт научили.


Не узрев никого подозрительного, он чуть расслабился, и я смогла
запихнуть его в душ. Через минуту после душа он вырос в комнате, пугливо
косясь на собственный же телефон.
И я поняла, что жена там - та еще штучка.

Начали мы стоя и с французской любви. Ну, то есть, он стоял, а я внизу любила.
Любила я его недолго, потому что ожил телефон. Ну да, из рук он его не выпускал.
Я замерла перед ним на коленях, с запасами за щекой, как хомяк, и вопросительно посмотрела снизу вверх.
Он кивнул мне - мол, детка, продолжай. И я продолжила. А что мне?
- Лапушка - елейно внушал он трубке, поглаживая свободной рукой
трудолюбивого хомяка - Лапушка, да-да, я уже еду, нет, не задержусь. Да
нормальный у меня голос! Нормальный, это тебе кажется. Нет, я один, ну
что ты придумываешь. Да я тебе говорю - нормальный голос. Ага, целую...
Давай.

Процесс плавно перетек в горизонтальную фазу. На этот раз поводок телефон лежал рядом.
Впрочем, сие действо обороты набрать не успело, потому что через минуточку опять нарисовалась Лапушка.
-Да, зайчик, - схватился он за телефон.- Нет, это тебе показалось. Ты же
знаешь, я люблю только тебя. Нет, я не задержусь. Я уже еду. Нормальный
голос...

Я задумчиво отдыхала под ним, ощущая легкое шевеление внутри себя.
Он падал, мы его теряли.

-Блин, вот нашла время! - зашипел он, когда Лапушка закончила. - Каждый шаг контролирует, сука.

-Да, мась? - трубка ожила ровно через две минуты - Нет, лапушка, я уже
точно еду. Нет, тебе показалось, все хорошо. Да, буду вовремя. Что-то
купить? Ага, ну давай, я с магазина наберу.

- Слушай, - сказал он мне сразу после магазинной эпопеи - давай как-то очень быстро будем, а?
Ну, быстро я вообще не против.
-Милый, - внесла я дельное предложение после четвертого звонка, когда
даже мне стало ясно, что быстро мы не будем, ибо Лапушка не даст -
почему бы тебе не выключить телефон?
-Ты что? - шуганулся он от одной только мысли - ты что! Она мне потом
харакири сделает, не раздумывая. Ревнивая - пиздец! Задолбала уже.
-Так чего не разведешься? - аккуратненько спросила я.
Его порвало в клочья:
-И что? Квартира ее, машина ее, а я что - с голой жопой останусь?

Похоже, с Лапушкой они друг друга стоят.

За те ровно полторы минуты, что она не висела в эфире, нечеловеческим
усилием воли он успел-таки закончить. Впрочем, и это он делал как-то
быстро и пугливо - очевидно, даже под моей кроватью ему мерещилась жена,
сидящая в засаде.

И началась у нас вторая часть марлезонского балета.
Он метался по моей квартире, хватал манатки, обувался на ходу, и смутно
напоминал персонажа мультика, который перемещался, оставляя в воздухе
следы.
Ибо Лапушка истерила в телефоне так, что слышно было даже мне.

Вымелся он стремительно, на ходу успокаивая свою скандалистку, прикрывая
рукой трубку, и делая мне страшные глаза - чтобы я была как мышь.

Они, похоже, очень весело живут.
Я пожалела, что не запаслась попкорном.

Кстати, паранойя - штука заразная. Ибо еще полчаса после его ухода мне было слегка напряжно.
Иди знай - вдруг за дверями затаилась Лапушка?.. ;)

prostitutka-ket.livejournal.com

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.
-Слухай, говоре хлопець, а пішли до мене?
-Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай.
-Переодяглась?
-Так, все добре, пішли!
І тут крик батька дівчини з балкона:
-Блять посрала, а змивати я буду?

От пригадав історію яку нам в армії розповідав старший прапорщик "Григорич"
питає внучка в бабусі як ви колись жили, небуло ж колись телевізора, компютора і т.п.
бабуся відповідає, от приходив дід з роботи, зїдав шмат сала, літру квасу іііі до ранку нема спасу)
-а мій приходить додому бере літру самогону, положить на ...у руку і до ранку нема звуку...
як на мене повчально!

Вам доводилось слышать про соломинку, переламывающую хребет верблюда?
Или про каплю воды, что сносит дамбу и затапливает целые города? С
чувствами порой бывает так же – раздражение копится годами, постепенно
трансформируясь в озлобленность, которая, в свою очередь, перерастает в
чистую, незамутнённую, лютую ненависть, что наполняет тебя и бурлит в
ожидании последней капли. Капли, которая переполнит чашу терпения,
разрушит плотину толерантности и...

До дома решил ехать на электричке. В метро трястись около часа, а на
собаке – десять минут с ветерком и на автобусе пару остановок. Вагон не
то чтобы битком, но свободных сидячих мест уже почти не осталось, а в
тамбуре просторно и народу никого. Плеер в уши, взгляд в окно, поехали.
За одну остановку до моей мужик зашёл. Лет за тридцать немного, высокий,
плечистый, с формирующимся брюшком. Рубашка, костюм-двойка, начищенные
ботинки, в руке недопитая бутылка Туборга. Встал напротив и сразу же
закурил. Настроение начало портиться.
- Простите, а на улице Вы покурить не могли?
- Чего?
- Здесь, говорю, курить нельзя вообще-то. Да и мне Вашим дымом дышать тоже радости мало.
- Не нравится - не дыши.


Минута молчания. Курильщик могучим глотком допивает бутылку и ставит на
пол. Ставит неловко, бутылка, качнувшись, падает на бок и подкатывается к
моим ногам. Костюм-двойка задумчиво курит, демонстрируя свою абсолютную
непричастность к бесхозной таре.
- Уважаемый, Вы бутылку уронили.
- А?
- Мусор, говорю, в урну надо бросать.
- Здесь урны нет.
- На станции есть. Доедете куда надо и выкинете по пути.
- Слушай, чё те надо? Чё ты до меня доебался?
- Я не люблю, когда вокруг мусор валяется.
- Так возьми и выбрось, я чё, крайний тебе?
- Но это же Ваша бутылка.
- Ты заебал меня уже со своей бутылкой, тебе надо - ты и выбрасывай, можешь хоть в жопу себе её засунуть.
- Но…
- Иди ты нахуй мудак ебанутый! Понял? НА-ХУЙ!
Раздражённый пассажир отошёл в другой конец тамбура и повернулся лицом к
окну. Бутылку он не поднял. Её поднял я. Три быстрых шага, размах.
Бутылка почему-то не разбилась. Потерпевший начал поворачиваться.
Подсечка, ногой поддых, серия ударов в голову.
- В жопу, говоришь?! Щас засуну! Только тебе в жопу! Лежать, сука!
Чистая, незамутнённая, лютая ненависть… Электричка подъехала к станции и
остановилась. С трудом, но заставил себя остановиться и я. Выскочил в
услужливо разъехавшиеся двери на перрон. В руке пустая бутылка. Дошёл до
урны, выбросил. Ярость постепенно затихала, уползая куда-то в глубину
подсознания, на задворки души. Плотина не рухнула. Видимо смотритель
просто открыл кран и стравил излишки, чтобы не доводить уровень до
критического. Теперь место есть, резервуар вместит ещё не одну каплю.
Теперь он, пожалуй, выдержит и дождь.

А неподалёку, в тамбуре набирающей скорость электрички, сброшенная
ненависть невидимой лужей растекалась по полу, просачивалась в щели и,
распадаясь на капли, устремлялась к земле.

Кап. Красный сигнал светофора. Машины замерли. Водительская дверь
стоящего передо мной паркетника приоткрывается, и тонкая ручка с
наманикюренными когтями выставляет на проезжую часть бумажный
макдаковский пакет с мусором. Кап. Молодая семья отдыхает на берегу
озера. Кушают, пьют сок. Уходят. Мусор аккуратной кучкой сложен под
деревом. Кап. Гуляю с дочкой по зимнему парку. Белый снежный ковёр
пестрит картоном отработанной китайской пиротехники. Кап. Работяга, идя
через двор, бросает окурок в детскую песочницу. Кап. Гламурное кисо
чистит фисташки на пол вагона. Кап. Ребёнок лепит жвачку на сиденье
автобуса. Кап. Разбитая бутылка в воде возле пляжа. Кап. Гора бычков на
лестничной площадке. Кап. Лужа мочи в лифте. Кап. Пивные банки в лесу.
Кап. Пустая бутылка на разделительной полосе. Кап. Надпись на стене
подъезда. Кап. Кап. Кап…

Таких как я, на самом деле много. Миллионы людей, которым не по нраву
тот свинарник, в какой вы, безответственное быдло, превращаете наш ареал
обитания. Людей, для которых слова вежливость, чистоплотность и
социальная ответственность ещё не утратили своего значения. Мы не
гринпис, мы не убираем за вами дерьмо и не подтираем ваши грязные сраки,
мы просто учим своих детей любить и уважать себя, свой дом, свой мир.
Но кто знает, возможно именно благодаря таким как мы, человечество ещё
пока не захлебнулось в нечистотах. Нам нечего противопоставить вам,
хамоватым скотам с повадками земляного червя и интеллектом обезьяны,
однако…

Если когда-нибудь вы увидите в выпуске новостей обезображенный труп,
нафаршированный пакетиками из под чипсов, с набитым окурками ртом, и
пивной бутылкой, торчащей из задницы – задумайтесь, не было ли вашей
капли в том ревущем потоке, который смёл плотину чьей-то терпимости.

©Злопихатель

Чем просить и унижаться,
лучше спиздить и молчать!

Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе -
родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник
машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на
семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему
герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил
вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не
морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и
отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать,
страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо
разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело
житейское.


Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл
был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку,
жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или
как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку.
Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим
хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.

(с)[info]perchenya

Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких
На работе Анатолий в интернетах добывал
Сохронял себе в компЪютер, в папку с именем "франчайзенг"
И домой на сЪёмном диске в пятницу отнёс мотреть
Ну а дома для просмотра подходящих нет условий
То жена орёт, то дети просют есть и хочют срать
То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки
То зальют соседи сверху, то милицыя придёт
А меж тем желанье крепнет окунуться в мир исскусства
Насладится режысёрским и актёрским мастерством
И следить за динамичным увлекательным сюжетом
И сочувствовать героям и интригу разгадать
Все уснули. Анатолий пробирается на кухню
Запустил синематограф и наушники одел
Дабы звуки диалогов ожидаемые в в фильме
Драгоценным домочядцам не тревожили бы сон


Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель
Там на загородной вилле мускулистый олигарх
Чёрнокожую служанку за немытую посуду
С вероломностью жестокой хладнокровно унижал
И когда уже к финалу подходила эта сцена
Олигарх в лицо служанке обвинения бросал
А она от удивленья рот беспомощно открыла
Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет
А затем ввалились дети, захотевшые водички
И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла
И припадошная тёщя, и племянники из Пскова
Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить
.....................................................................................

Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий
Повернул к родне устало измождённое лицо
И эмоцый не скрывая выплеснул на домочадцев
Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх.